תסמונת מתחזה קווירית: מאבק בביפוביה מופנמת כאפרו-לטינית

תוֹכֶן

• אמא שלי ואני לא דיברנו על המיניות שלי 12 שנים נוספות.
• הרבה ביפוביה מופנמת היא לחקור את עצמך כי אחרים נכנסים לראש שלך.
• בלי דוגמאות מוזרות בחיי, או בתקשורת העומדת לרשותי, לא היה לי מושג מה נכון.
• לקח הרבה זמן לבוא למונח דו מיני

"אז אתה חושב שאתה דו מיני?"

אני בת 12, יושבת בשירותים, צופה באמי מיישרת את השיער לפני העבודה.

פעם אחת הבית שקט. אין אחות קטנה שמתרוצצת ומסעירה את השכנים מתחתינו. אין אב חורג שרודף אחרי, ואומר לה להיות שקטה. הכל לבן ופלואורסצנטי. גרנו בדירה הזו בג'רזי כבר שנה.

אמי מחליקה את לוחות המתכת במורד שערה, תלתלים רינגליים מאולפים כעת משנים של נזקי חום מתמידים. ואז, היא אומרת בשלווה, "אז אתה חושב שאתה דו מיני?"

זה תופס אותי מכל משמר. אני, מסורבל בבגדים שעדיין לא הסתגלתי למסגרת המשתנה שלי, מרפרף, "מה?"

“טיטי ג'סי שמעה אותך מדבר עם בת דודה שלך. " מה שאומר שהיא הרימה את הטלפון הביתי כדי לרגל את השיחה שלנו. גדול.

אמא שלי מניחה את המחליק, הופכת מההשתקפות שלה להביט בי. "אז אתה רוצה לשים את הפה על הנרתיק של ילדה אחרת?"

באופן טבעי נוצרת בהלה נוספת. "מה? לא!"

היא פונה חזרה למראה. "בסדר, אז. זה מה שחשבתי."

וזה היה זה.

אמא שלי ואני לא דיברנו על המיניות שלי 12 שנים נוספות.

בפער הזמן הזה הייתי לבד, לרוב רצוף בספק. חושב, כן, היא כנראה צודקת.

קראתי את כל הרומנים הרומנטיים האלה על גברים חזקים שרודפים אחרי בנות חזקות שהפכו רכות עבורן. בתור פריחה מאוחרת מסוגים, לא היה לי גורם משמעותי עד גיל 17. הוא ואני חקרנו את הכניסה לבגרות יחד עד שגדלתי על פניו.

למדתי בקולג 'בדרום ניו ג'רזי, בקמפוס קטן הידוע בתוכניות הסיעוד והפלילים. אתה יכול לנחש איך היו חברי לכיתה.

הייתי נוסע, אז הייתי נוסע דרך אטלנטיק סיטי - בעיקר שחורה, המומה מאבטלה, נשמרת על ידי בתי הקזינו מזנקים לשמיים - ושכונות החוף החורש.

דגלי קו כחול דק מפלפלים את מדשאות הבתים שעברתי, תזכורת מתמדת למקום שבו האנשים סביבי עמדו בכל הנוגע לאנושיותי כילדה שחורה.

אז ברור שלא היה הרבה מקום לילדה שחורה מביכה ומופנמת שידעה רק להכיר חברים על ידי התחברות למוחצן הכי קרוב.

עדיין לא היה לי נעים בשחור שלי, ואני חושב שילדים שחורים אחרים במכללה שלי יכלו לחוש בכך.

אז מצאתי בית עם מגמות הספרות האחרות. התרגלתי מאוד לתשומת לב מאנשים שלא היו הטיפוס שלי, ובו זמנית אף פעם לא הייתי מסוג אלה שעוררו את העניין שלי. זה יצר מתחם שהוביל לסדרת מפגשים מיניים שהראו את הצורך שלי בתשומת לב ואימות.

הייתי "הילדה השחורה הראשונה" עבור כל כך הרבה גברים לבנים. השקט שלי הפך אותי לנגיש יותר. יותר "מקובל".

אנשים רבים כל הזמן אמרו לי מה אני או מה אני רוצה. בישיבה סביב אזורים משותפים עם חברי, היינו מתבדחים על מערכות היחסים שלנו.

כשחברי התבוננו בי מצטבר גוף אחר גוף, כולם גברים וגברים, הם התחילו להתבדח על תקפות המלכות שלי.

הרבה ביפוביה מופנמת היא לחקור את עצמך כי אחרים נכנסים לראש שלך.

אנשים דו-מיניים מהווים קצת יותר מ -50 אחוזים מקהילת הלהטבטאיה, אך לעתים קרובות גורמים לנו להרגיש שאנחנו בלתי נראים או לא שייכים. כאילו אנחנו מבולבלים, או שעדיין לא הבנו. התחלתי לקנות לעצמי את הקונספט הזה.

כאשר סוף סוף עשיתי מפגש מיני עם אישה, זה היה בשלישי הראשון שלי. זה היה הרבה. הייתי שיכור ומבולבל קלות, לא בטוח כיצד לנווט בשני גופות בבת אחת, איזנתי את מערכת היחסים של בני הזוג והתמקדתי בקשב שווה של תשומת לב לכל צד.

השארתי את האינטראקציה מעט מבולבלת, רוצה לספר על כך לחבר שלי, אך לא מסוגל לעשות זאת בגלל האופי אל-שאל-אל-ספר של מערכת היחסים הפתוחה שלנו.

הייתי ממשיך לקיים יחסי מין עם נשים במהלך המשחק בקבוצה וממשיך להרגיש "לא מספיק מוזר."

האינטראקציה הראשונה ההיא, ורבים מהבאים הבאים, מעולם לא חשה מושלם. זה הוסיף למאבק הפנימי שלי.

האם באמת הייתי בעניין אחר? האם אני רק נמשך מינית לנשים? לא הרשיתי לעצמי להבין שגם סקס קווירי יכול להיות פחות מספק.

צברתי כל כך הרבה חוויות מדהימות עם גברים, ובכל זאת לא פקפקתי במשיכה שלי אליהם.

בלי דוגמאות מוזרות בחיי, או בתקשורת העומדת לרשותי, לא היה לי מושג מה נכון.

הסביבה שלי עיצבה הרבה מהתפיסה העצמית שלי. כשעברתי חזרה הביתה לניו יורק, הבנתי איך הַרבֵּה היה זמין מחוץ לצווארון הכחול, רובע שמרני לעיתים קרובות שגדלתי בו.

יכולתי להיות פוליאמורית. אני יכול להיות חיובי למין וקינקי, ואני יכול להיות מוזר כמו f * ck. גם תוך כדי יחסים עם גברים.

הבנתי מתי התחלתי בעצם היכרויות אישה, הרגשתי ללא הרף את המיניות שלי למין - בדיוק כמו שאמא שלי עשתה לפני שנים.

באותה שיחה ראשונית, היא מעולם לא שאלה אותי אם אני רוצה לשים את פי על איברי המין של הילד. הייתה לי אותה תגובה! הייתי צעיר מכדי להבין מין בכללותו, שלא לדבר על חלקי הגוף המעורבים.

הרגשות שלי כלפי אותה בחורה היו אמיתיים ומרגשים ונפלאים. הרגשתי בטוחה יותר ממה שאי פעם היה לי במערכת יחסים רומנטית, פשוט בתוך קרבה של אותו מין.

כשהוא התמוסס לפני שהתחיל באמת, הייתי הרוס מאיבוד מה שכמעט היה לי.

לקח הרבה זמן לבוא למונח דו מיני

בעיניי, זה מרמז על משיכה של 50-50 לכל מין. שאלתי אם זה כולל גם זהויות מגדריות אחרות - אז בחרתי בהתחלה בפאנסקסואל או מוזר.

למרות שאני עדיין משתמש במילים האלה כדי להזדהות, נעשיתי נוח יותר לקבל את המונח הנפוץ יותר הזה, אך הבנת ההגדרה שלו הולכת ומתפתחת.

מיניות מבחינתי מעולם לא הייתה Who אני נמשך אל. זה יותר על מי אני פתוח.

ובאמת, זה כולם. אני כבר לא מרגיש צורך להוכיח את המלכותיות שלי לאף אחד - אפילו לא לעצמי.

גבריאל סמית 'היא משוררת וסופרת מברוקלין. היא כותבת על אהבה / יחסי מין, מחלות נפש וחוכמת גומלין. אתה יכול להמשיך איתה טוויטר ו אינסטגרם.