5 דרכים 'מועילות' שעשויות לפגוע באנשים עם מחלת נפש

תוֹכֶן

• 1. מתן ייעוץ רפואי לא מושכל או לא מבוקש
• 2. תרומה לשיח הציבורי בנושא התאבדות
• 3. יותר מדי דיבורים, לא מספיק אקשן
• 4. לומר לנו 'לשים את הדברים בפרספקטיבה'
• 5. לא לבדוק את האמפתיה הביצועית שלך
• אז מה אתה יכול לעשות במקום זאת?

אני לא זוכר הרבה מהשהייה הקצרה שלי בבית חולים בקיץ 2007, אבל כמה דברים נשארים איתי:

מתעורר באמבולנס לאחר מנת יתר של למוטריגין. רופא במיון מתעקש בפתאומיות שיש לי הפרעה דו קוטבית (אני לא). נאבק ללכת לשירותים, גופי כמו גו. משלוח קורט של תושב, שאמר לי שאני צריך לקחת יותר אחריות על חיי.

ואחריו, הסודיות והבושה. קרוב משפחה שאמר לי כמה פגעתי באנשים שאהבתי. ההבנה השקטה בקרב בני משפחה וחברים שזה לא משהו שיש לשתף או לדבר עליו.

זיכרונות אלה שימשו בעיקר לאיחוד הפחד שלי להגיע לכתף, מכיוון שאפילו אלה בקהילה הרפואית - כאלה שנועדו להיות מרפאים - באמת יכולים להחמיץ את הסימן.

כמי שחיה עם הפרעת דיכאון קשה ואובססיבית כפייתית, אני רואה מקרוב כיצד אנשים נאבקים כדי לשפר את המצב עבורי: כמה קשה הם מנסים, כיצד הם עוברים על מחשבותיהם ועל כוונותיהם, ובאיזו תדירות הם טועים.

אני יודע שזה יכול להיות מרתיע לקיים אינטראקציה עם מישהו שחי תחת משקל של מחלת נפש, אפילו (או במיוחד) כשהם קרובים ויקרים לך. אנשים בדרך כלל מנסים כמיטב יכולתם, אך רעיונות והתנהגויות מסוימים מזיקים באופן פעיל, גם כאשר הם (או נראים) מיועדים היטב.

אם כבר מדברים בעיקר מניסיוני החי (ולא כמנהיג הדיכאון העליון), הנה כמה מחשבות על טעויות נפוצות שכדאי להימנע מהן.

1. מתן ייעוץ רפואי לא מושכל או לא מבוקש

לפני כמה שנים ראיתי את הממה הזו מרחפת ברחבי האינטרנט הנוגעת לטבע ובריאות הנפש.

זה היה מורכב משתי תמונות: קבוצת עצים (שכל האנשים המדוכאים שונאים! אנחנו שונאים אותם!) עם הכיתוב "זה נוגד דיכאון", ותמונה נוספת של כמה גלולות רופפות עם הכיתוב "זה חרא."

אתה יודע מה זה חרא? כל הלך הרוח הזה.

לעתים קרובות הטיפול מורכב ממה שאנשים מבינים. לטיפול, לתרופות ולטיפול עצמי יש מקום להחלמה. ועבור חלקנו, תרופות יכולות להיות מצילות חיים ואף מצילות חיים.

אנו לוקחים תרופות שיעזרו לנו לקום מהמיטה בבוקר, להעצים אותנו לקבל החלטות טובות יותר, ולהיות מסוגלים ליהנות מחיינו, מערכות היחסים שלנו, וכן, אפילו עצים!

זה לא, כפי שחלק הציע, "שוטר".

המוח שלנו זקוק לדברים שונים בזמנים שונים. זה מזיק להציע שאנחנו כישלונות בשימוש בדרך טיפול שאינך זקוק באופן אישי. זה קצת כמו להגיד, "אה, אתה בדיכאון? ובכן ריפאתי את הדיכאון שלי אווירשמעת על זה? "

לעתים קרובות יש תחושה שזקוק לתמיכה מהסוג הזה הוא סימן לחולשה, או שזה גורם לנו לאבד קשר עם מי שאנחנו. תרופות מגיעות עם תופעות לוואי, כן, אך הן יכולות גם להיות חלק מכריע בטיפול בבריאות הנפש.

עם זאת, קשה לתמוך בעצמנו כשאהובים ואנשים זרים עוסקים בבישול גלולות.

ודרך אגב? אנשים עם דיכאון אינם מודעים לחלוטין לטבע. אנחנו לא כמו "סליחה, מה לעזאזל המתוק זה?" כשאנחנו רואים צמח. אנחנו גם לא בורים מהיתרונות של הזנת מזון והזזת גופנו.

אבל לפעמים זה יותר מדי מצפה ממישהו עם מחלה נפשית, ולעתים קרובות זה רק מעצים את רגשות האשמה והבושה הקיימים שלנו. זה מעליב לרמוז שאם היינו הולכים לטייל ונוריד כוס מיץ סלרי, נהיה בסדר. (חוץ מזה, רבים מאיתנו כבר ניסו את הדברים האלה.)

התנהגויות בריאות יכול בהחלט לעזור לנו. אבל השימוש בשפה שמלחץ או מתעקש שהיא תרפא אותנו זו לא הדרך ללכת. במקום זאת, אם אתה רוצה להיות שירות, שאל מה אנחנו צריכים ממך. והיה עדין עם ההצעות והעידוד שלך.

2. תרומה לשיח הציבורי בנושא התאבדות

במאמר שלה ל"טיים "פורשת העיתונאית ג'יימי דושארמה מחקרים שנעשו בשנת 2018 על אופן דיווחי אנשי התקשורת על התאבדויות בפרופיל גבוה.

"חשיפה להתאבדות", היא כותבת, "באופן ישיר או באמצעות מדיה ובידור, עשויה לגרום לאנשים לפנות להתנהגויות אובדניות בעצמם. לתופעה יש אפילו שם: הידבקות בהתאבדות. "

דוכארמה קובע כי הדבקות בהתאבדות מתרחשת כאשר הכותרות כוללות "מידע על אופן השלמת ההתאבדות והצהרות [שעושות את ההתאבדות] נראות בלתי נמנעות."

לכל משתמשי המדיה החברתית (לא רק לעיתונאים) מוטלת האחריות האנושית לשקול את מה שהם מוסיפים לשיחה.

אתר ארגון הבריאות העולמי מציע רשימת מעשי אל ואסור בדיווח על התאבדות. המטרה צריכה להיות תמיד למזער את הפגיעה. הנחיות אלה מתארות פרקטיקות מזיקות, כולל הצבת סיפורי התאבדות באופן בולט, התייחסות ספציפית לשיטה בה נעשה שימוש, פירוט המיקום ושימוש בכותרות סנסציוניות.

עבור משתמשי מדיה חברתית, פירוש הדבר יכול להיות ציוץ מחדש או שיתוף של סיפורי חדשות שאינם עוקבים אחר הצעות אלה. רבים מאיתנו לחצו במהירות על "שתף" מבלי לקחת בחשבון את ההשפעה - אפילו אלה מאיתנו שהם תומכים.

להמלצות לדיווח על התאבדות יש משאב מצוין לכך. במקום להשתמש בתמונות של יקיריהם המתאבלים, למשל, הם ממליצים להשתמש בתצלום בית ספר או בעבודה, לצד לוגו מוקד התאבדות. במקום להשתמש במילים כמו "מגיפה", עלינו ללמוד בקפידה את הסטטיסטיקות האחרונות ולהשתמש במינוח נכון. במקום להשתמש בציטוטים מהמשטרה, עלינו לפנות לייעוץ ממומחים למניעת התאבדות.

כשאנחנו מדברים על התאבדות במדיה החברתית, עלינו להיות רגישים לאנשים מהצד השני שמקבלים ומנסים לעבד את דברינו. לכן, כשאתה מפרסם, משתף או מגיב, נסה לזכור שמי שנאבק עשוי לקרוא גם את דבריך.

3. יותר מדי דיבורים, לא מספיק אקשן

בכל ינואר בקנדה יש ​​לנו Bell Let's Talk, קמפיין של חברת התקשורת להעלאת המודעות ולהפחתת הסטיגמה סביב מחלות נפש.

בל התחייבה לגייס 100 מיליון דולר עבור שירותי בריאות הנפש הקנדית. זה הקמפיין התאגידי הראשון שעושה את העבודה הזו בקנדה. תוך מאמצי החברה אולי להיות מיטיב, חשוב להכיר בכך שעדיין מדובר בתאגיד שמרוויח מאוד מהפרסום הזה.

למען האמת, תנועות כמו זו יכולות להרגיש כאילו הן מיועדות יותר לאנשים נוירוטיפיים שיש להם גם "ימים רעים." לעתים קרובות מחלות נפש אינן יפות, מעוררות השראה או ניתנות לתיאור באופנים שהקמפיינים האלה היו גורמים לך להאמין.

כל הרעיון לעודד אנשים לדבר, לסיים את הסטיגמה סביב דיון בבריאות הנפש, עושה מעט אם לא קיימת מערכת עבורנו כשאנחנו לַעֲשׂוֹת תתחילי לדבר.

לקח לי כשעה להיפגש עם הפסיכיאטר הנוכחי שלי בשנת 2011. בעוד מחוז מחוז נובה סקוטיה הביתי שלי פועל לשיפור זמני ההמתנה, זו חוויה נפוצה מאוד עבור הרבה אנשים שנמצאים במשבר.

זה מותיר אותנו להסתמך על אנשים, כולל רופאים כלליים, שלא מצוידים לעזור לנו או להיות מסוגלים לרשום תרופות נחוצות.

כאשר מעודדים אנשים להיפתח, צריך להיות מישהו בצד השני שיכול להקשיב ולעזור להבטיח טיפול מיומן ומועד. זה לא אמור ליפול על חברים ובני משפחה, מכיוון שאף הדיוט החומל ביותר אינו מיומן להעריך מצבים אלה ולהגיב כראוי.

כשרק 41 אחוז מהמבוגרים האמריקאים ניגשים לשירותי בריאות הנפש בגלל מחלותיהם, ו -40 אחוז מהבוגרים הקנדיים בסירה דומה, ברור שיש עוד עבודה לעשות. אנשים עם מחלות נפשיות זקוקים ליותר ממודעותך ורשותך לדבר. אנו זקוקים לשינוי אמיתי. אנו זקוקים למערכת שלא מחזרת אותנו.

4. לומר לנו 'לשים את הדברים בפרספקטיבה'

"זה יכול להיות הרבה יותר גרוע!"

"תסתכל על כל מה שיש לך!"

"איך מישהו כמוך יכול להיות מדוכא?"

מגורים בכאב קשה יותר ובלתי נתפסים של מישהו אחר אינם מקלים על עצמנו. במקום זאת, זה יכול להיתפס כפסול. הערכה חזקה לגורמים החיוביים בחיינו אינה מוחקת את הכאב שעובר עלינו; זה לא אומר שאסור לנו לרצות שהדברים יהיו טובים יותר, לעצמנו וגם לאחרים.

סרטוני בטיחות בטיסה מורים לך לאבטח מסכת חמצן משלך לפני שתעזור למישהו אחר (בדרך כלל ילד). באופן מזעזע, זה לא בגלל שהדיילים שונאים את ילדיכם ורוצים גם להפנות אתכם נגדם. הסיבה לכך היא שאתה לא יכול לעזור למישהו אחר אם אתה מת. אתה צריך לטפל בגן משלך לפני שאתה מופיע בבית של שכן עם מעדר.

זה לא שאלו מאיתנו עם מחלות נפש אינם אלטרואיסטים, חמלה ומסייעים. אבל עלינו לדאוג לעצמנו במיוחד. זה דורש אנרגיה רבה.

גישה יעילה יותר עשויה להיות להזכיר לנו שרגשות באים והולכים. היו תקופות טובות יותר לפני כן, ויהיו זמנים טובים לפנינו. מדען ההתנהגות ניק הובסון מתייחס לזה כ"שלוף את עצמך מההווה ", כלומר במקום לנסות להשוות את המאבקים שלנו עם אלה של מישהו אחר, אנו מנסים להנגיד את האופן בו אנו מרגישים כעת עם האופן בו אנו עשויים להרגיש בעתיד.

איך הדברים עשויים להשתנות? איך אולי נהיה מצוידים טוב יותר להתמודד עם הרגשות האלה בהמשך?

תרגול הכרת תודה יכול להועיל. זה למעשה משפיע על המוח שלנו בצורה חיובית על ידי שחרור הדופמין והסרוטונין, שזה מגניב. עם זאת, בבוטות אומר לנו להיות אסירי תודה על מצבנו לֹא מגניב, מאותה סיבה.

במקום זאת, נסו להזכיר לנו את התרומות החיוביות שאנחנו עושים ואת האנשים שאוהבים אותנו. הצהרות אלה לא מרפאות אותנו, אך הן יכולות לתרום להתייחסות עצמית חיובית, והכרת תודה עשויה לבוא.

5. לא לבדוק את האמפתיה הביצועית שלך

אני מבין איך לראות מישהו כואב ולא יודע מה לומר או לעשות. אני יודע שזה יכול להרגיש צורם ולא נוח.

אף אחד לא מבקש מכם להתייחס לחלוטין, כי לא כולם יכולים. אומר משהו כמו "אני יודע איך אתה מרגיש. גם אני יורדת לפעמים. כולם!" אומר לי שאתה לא באמת מבין דיכאון קליני. זה גם אומר לי שאתה לא רואה אותי, או את התהום שקיימת בין החוויה שלי לשלך.

זה גורם לי להרגיש עוד יותר לבד.

גישה מועילה יותר היא לומר משהו על הקווים של: "זה נשמע קשה מאוד. תודה שבטחת בי שאדבר על זה. אני לא יכול להבין לגמרי, אבל אני כאן בשבילך. אנא יידע אותי אם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור. "

אז מה אתה יכול לעשות במקום זאת?

עזרה יכולה להראות הרבה דרכים שונות. יכול להיות שזה מקשיב כשאנחנו מדברים דרכו או פשוט מחזיקים מקום בשבילנו ויושבים בשקט. זה יכול להיות חיבוק, ארוחה מזינה או צפייה יחד בתוכנית טלוויזיה מצחיקה.

הדבר החשוב ביותר שלמדתי להיות נוכח למישהו חולה או להתאבל הוא שזה לא קשור אלי. ככל שאני נקלע לאגו שלי, כך אני פחות מועיל.

לכן, אני מנסה במקום זאת להיות השפעה מרגיעה, לא להתעקש או להקרין. לאפשר למישהו לחוות את המשקל של הכל ולשאת איתו חלק מהמשקל הזה, גם אם אני לא יכול לקחת את זה מהם לחלוטין.

אתה לא צריך להיות פיתרון. אף אחד לא מצפה לזה מכם. אנחנו רק רוצים להרגיש שנשמעים ונשמעים, כדי שהסבל שלנו יתקבל תוקף.

תמיכה במישהו עם מחלה נפשית לא נוגעת "לתקן" אותו. זה עומד להופיע. ולפעמים המחוות הפשוטות ביותר יכולות לעשות את כל ההבדל.

ג'יי קיי מרפי היא סופרת פמיניסטית החושבת בקבלת גוף ובריאות נפשית. עם רקע בתחום הקולנוע והצילום, יש לה אהבה נוקבת לספר סיפורים, והיא מעריכה שיחות בנושאים קשים שנחקרו באמצעות פרספקטיבה קומית. היא בעלת תואר בעיתונאות מאוניברסיטת קולג 'של קינג' וידע אנציקלופדי חסר תועלת שהופך יותר ויותר על באפי קוטלת הערפדים. עקוב אחריה בטוויטר ובאינסטגרם.