התמודדות עם הפחדים שלי סוף סוף עזרה לי להתגבר על החרדה המשתקת שלי

תוֹכֶן

• ההיסטוריה שלי בחרדה
• כשהדברים קיבלו תפנית לרעה
• אומר כן לדברים שהפחידו אותי
• סקירה עבור

אם אתה סובל מחרדה, אתה כנראה כבר מכיר את המשפט הזה כן לספונטניות היא לא באמת אופציה. עבורי, עצם הרעיון של הרפתקה יצא ישר מהחלון בשנייה שהיא צצה. עד שהדיאלוג הפנימי שלי ייגמר, אין כן. אין מילים. רק תחושה של פחד מתיש המבוסס על היפותטיות.

החרדה שלי גררה אותי בבוץ כל כך הרבה פעמים, אבל גיליתי שהדיבור על זה (או במקרה הזה, כתיבה על זה) עוזר לי וגם לסייע למישהו אחר לקרוא אותו שמתקשה.

בין אם זו הייתה שיחה עם המשפחה שלי, סדרה של יצירות אמנות המתארות חרדה, או אפילו קנדל ג'נר וקים קרדשיאן שנפתחו בנוגע לבעיות נפשיות, אני יודע שאני לא לבד בזה. "אתה ממש מרגיש שאתה לעולם לא תצא מזה", אני זוכר שאמר קנדל בפרק אחד של מתעדכן עם הקרדשיאנים, ולא יכולתי להבין אותה יותר.

ההיסטוריה שלי בחרדה

הפעם הראשונה שהבנתי שיש לי חרדה הייתה בחטיבת הביניים. עברתי שלב שבו כל כך פחדתי שאני הולך להקיא, שאתעורר באמצע הלילה משוכנע שאני הולכת להיות חולה. הייתי רץ למטה לחדר של ההורים שלי והם היו מכינים לי מיטה על הרצפה. אצליח להירדם רק לקול קולה של אמי ושפשוף הגב.

אני זוכר שהייתי צריך להדליק ולכבות את מתג האור במסדרון, ואז בחדר השינה שלי, ולשתות לגימה מסוימת של מים לפני שאפשר למוח שלי לתת לי לישון. הנטיות הללו ל- OCD היו הדרך שלי לומר, "אם אעשה זאת, לא אקיא". (קשור: מדוע עליך להפסיק לומר שיש לך חרדה אם אין לך באמת)

ואז, בתיכון, היו לי דפיקות לב כל כך גרועות שהרגשתי שאני עומד לקבל התקף לב. החזה שלי היה כואב כל הזמן, והנשימה שלי הרגישה רדודה לצמיתות. זו הייתה הפעם הראשונה שסיפרתי לרופא הראשי שלי על החרדה שלי. הוא שם אותי על SSRI (מעכב ספיגה חוזרת סלקטיבית של סרוטונין), המשמשים לטיפול בהפרעות דיכאון וחרדה.

כשיצאתי לקולג ', החלטתי להפסיק את התרופות. ביליתי את השנה הראשונה שלי בנסיעה של שלוש שעות במטוס מהבית שלי במיין לעולם החדש שלי בפלורידה, כשאני עושה דברים מטומטמים בקולג': לשתות יותר מדי, למשוך כל הלילה, לאכול אוכל נורא. אבל נהניתי מאוד.

בעודי עובד במסעדה בקיץ שאחרי שנת הלימודים הראשונה שלי, הייתי חווה את התחושה הדוקרנית הזו בידיים וברגליים. הרגשתי שהקירות נסגרים ושאני עומד להתעלף. הייתי נגמרת מהעבודה, זורקת את עצמי למיטה ופשוט ישנה שעות עד שזה חלף. לא ידעתי אז שמדובר בהתקפי חרדה. חזרתי על התרופות וחזרתי לאט לאט לעצמי הרגיל.

קיבלתי תרופות עד גיל 23, ובשלב זה ביליתי את ימי הפוסט-תואר שלי בהשתובבות בחיפוש אחר החיים והתוכנית הבאה שלי. מעולם לא הרגשתי כל כך חסרת פחד. לקחתי את התרופה במשך שנים, והרגשתי בטוח שאני לא צריך את זה יותר. אז נגמלתי מזה כמו פעם, ולא חשבתי על זה הרבה.

כשהדברים קיבלו תפנית לרעה

במבט לאחור, הייתי צריך לראות את שלטי האזהרה נבנים במהלך שלוש השנים הבאות. רק כשהמצב החמיר, זיהיתי שדברים צריכים להשתפר. התחלתי לפתח פוביות. לא אהבתי לנהוג יותר, לפחות לא בכביש המהיר, או בעיירות לא מוכרות. כשעשיתי זאת, הרגשתי שאני אאבד שליטה על ההגה ואהיה בתאונה מחרידה.

הפחד הזה הפך לזה שאפילו לא רציתי להיות נוסע במכונית במשך יותר משעה, מה שהפך לפחד להיות על מטוס. בסופו של דבר, לא רציתי לטייל בְּכָל מָקוֹם אלא אם כן אוכל להיות במיטה שלי באותו לילה. לאחר מכן, כשטיילתי בראש השנה 2016, והרגשתי פחד פתאומי ומשתק לגבהים. לקראת פסגת ההר, כל הזמן חשבתי שאני הולך למעוד ואפול למוות. בשלב מסוים פשוט עצרתי והתיישבתי ותפסתי את הסלעים שמסביב ליציבות. ילדים קטנים חלפו על פני, אמהות שאלו אם אני בסדר, והחבר שלי ממש צחק כי הוא חשב שזו בדיחה.

ובכל זאת, לא זיהיתי שמשהו באמת לא בסדר עד לחודש הבא כשהתעוררתי באמצע הלילה, רעדתי ונאבקתי לנשום. למחרת בבוקר, לא הרגשתי כלום. לא יכולתי לטעום כלום. הרגשתי שהחרדה שלי לעולם לא תעלם-כאילו זה גזר דין מוות. התנגדתי במשך חודשים, אבל אחרי שנים של נטולות תרופות חזרתי לטיפול תרופתי.

אני יודע שההרגל הלוך ושוב עם התרופות שלי עשוי להיראות שנוי במחלוקת, ולכן חשוב להסביר שהתרופות לא היו שלי רק ניסיון טיפול-ניסיתי שמנים אתריים, מדיטציה, יוגה, תרגילי נשימה, והצהרות חיוביות. חלק מהדברים לא עזרו, אבל אלה שכן הם חלק מהחיים שלי. (קשורים: האם רייקי יכול לעזור עם חרדה?)

ברגע שחזרתי לטיפול תרופתי, החרדה המשתקת התפוגגה בסופו של דבר, והמחשבות המתגלגלות נעלמו. אבל נשארתי עם סוג זה של PTSD של כמה נוראים היו החודשים האחרונים לבריאותי הנפשית-והפחד לחוות זאת שוב. תהיתי אם אי פעם אברח מהלימבו הזה שבו פשוט חיכיתי שהחרדה שלי תחזור. ואז, הייתה לי סוג של התגלות: מה אם, במקום לברוח מהפחד להיות שוב במצב נפשי רע, אימצתי את הפוביות שגרמו להתקפי הפאניקה שלי? מה אם רק הייתי אומר כן להכל?

אומר כן לדברים שהפחידו אותי

אז לקראת סוף 2016, קיבלתי החלטה לומר כן. אמרתי כן לטיולי מכוניות (ונהיגה), טיולים, טיסות, קמפינג ועוד המון נסיעות שהוציאו אותי מהמיטה שלי. אבל כפי שיודע כל מי שחווה את השיאים והשפלות של החרדה, זה אף פעם לא כל כך פשוט. (קשור: איך אכילה נקייה עזרה לי להתמודד עם חרדה)

כשהתחלתי להרגיש יותר בנוח עם עצמי, החלטתי לנקוט צעדים של תינוקות כדי להציג מחדש דברים שאהבתי שהחרדה בעבר מנעה ממני ליהנות. התחלתי בהזמנת טיולי כביש במעלה חוף קליפורניה. החבר שלי היה נוסע ברוב הדרך, והייתי מציע לקחת את ההגה לכמה שעות פה ושם. אני זוכר שחשבתי, הו לא, רק הצעתי לנהוג ממש לפני שנצטרך לעבור במרכז העיר סן פרנסיסקו ומעל גשר שער הזהב. הנשימה שלי תהיה רדודה והידיים שלי קהות ברגעים כאלה, אבל הרגשתי ממש מועצמת כשהגשמתי את מה שהרגיש לי כל כך בלתי מושג. העצמה זו גרמה לי לחפש משימות גדולות יותר. אני זוכר שחשבתי, אם אני יכול לנסוע כל כך רחוק עכשיו, כמה רחוק אני יכול להגיע? (קשור: 8 טיפים לתמיכה בפרטנר עם חרדה)

ההתרחקות מהבית הציגה בעיה משלה. מה החברים שלי יחשבו כשאני מתחרפן באמצע הלילה מהתקף פאניקה? האם יש בית חולים הגון באזור? ולמרות ששאלות כאלה עדיין אורבות, כבר הוכחתי שאני יכול לנסוע עם מה-אם-אין מענה. אז עשיתי קפיצה גדולה יותר והזמנתי טיול למקסיקו כדי לפגוש חברה - זו הייתה רק ארבע שעות טיסה, ויכולתי להתמודד עם זה, נכון? אבל אני זוכר שהייתי בקו האבטחה של שדה התעופה, הרגשתי עילפון, חשבתי, האם אני באמת יכול לעשות את זה? האם באמת אעלה על המטוס?

נשמתי עמוק כשעברתי בקו האבטחה של שדה התעופה. כפות הידיים מזיעות, השתמשתי בהצהרות חיוביות, שכללו הרבה אתה לא יכול לחזור אחורה עכשיו, הלכת עד כאן שיחות פפ. אני זוכר שפגשתי זוג נפלא כשישבתי בבר לפני העלייה למטוס. בסופו של דבר דיברנו ואכלנו ושתנו יחד שעה לפני שהגיע הזמן לעלות על הטיסה שלי, ורק ההפרעה הזו עזרה לי לעבור בשלום למטוס.

כשהגעתי לשם ופגשתי את חבר שלי, הייתי כל כך גאה בעצמי. אמנם אני מודה שבכל יום הייתי צריך לעשות שיחות נפש קטנות במהלך נשימה רדודה ורגעים של מחשבות מתפתלות, אבל יכולתי לבלות שישה ימים שלמים במדינה זרה. ולא רק חנקתי את החרדה אלא דווקא נהנתי מהזמן שלי שם.

החזרה מהטיול הזה הרגישה כמו צעד אמיתי קדימה. גרמתי לעצמי לעלות על מטוסים לבד וללכת למדינה אחרת. כן, היה לי חבר שלי כשהגעתי, אבל זה היה צריך להיות בשליטה על המעשים שלי בלי שאף אחד יכול להישען על זה שעושה לי באמת שינוי. הטיול הבא שלי יהיה לא רק נסיעה של ארבע שעות במטוס, אלא נסיעה של 15 שעות במטוס לאיטליה. המשכתי לחפש את ההרגשה המבוהלת הזו, אבל היא לא הייתה שם. עברתי מטבילת הבוהן במים, עד לקום על הברכיים, ועכשיו הסתגלתי מספיק כדי לקחת את הצעד. (קשור: כיצד נסיעת כושר עזרה לי לצאת מהקלקול הבריאותי שלי)

באיטליה מצאתי את עצמי קופץ בהתרגשות מצוקים לים התיכון. ולמי שעבר תקופה של פחד גבהים, זה הרגיש כמו אבן דרך כזו. בסופו של דבר, גיליתי שהנסיעות גרמו לי להכיר טוב יותר את הלא נודע (כלומר בֶּאֱמֶת קשה לסובלים מחרדות).

זה יהיה שקר לומר שכבלי החרדה השתחררו לגמרי עבורי, אבל אחרי אחת השנים הגרועות בחיי, ביליתי את 2017 בהרגשה די חופשית. הרגשתי שאני יכול לנשום, לראות, לעשות, ופשוט לחיות בלי הפחד ממה שיקרה.

החרדה שלי גרמה ללכוד בחללים קטנים כמו מכונית או מטוס מפחיד. זה גרם למפחיד להיות רחוק מהבית, כאשר אין לך רופא לידך או דלת חדר שינה שתוכל לנעול. אבל מה שעוד יותר מפחיד זה להרגיש כאילו אין לך שליטה על הרווחה שלך.

למרות שזה עשוי להישמע כאילו נכנסתי מיד פנימה, זו הייתה קפיצה איטית ומתקדמת-נסיעה קצרה, נסיעה קצרה במטוס, יעד רחוק מכפי שציפיתי להגיע. ובכל פעם מצאתי את עצמי מרגיש קצת יותר כמו האדם שהכרתי שאני עמוק בפנים: ראש פתוח, נרגש והרפתקני.

סקירה עבור