איך (באמת) להכיר מישהו

תוֹכֶן

• שאלו שאלות אמיתיות
• התמקדו בשאלות שמקדמות שיחה
• הימנע משאלות אש מהירות
• קבל את הסרבול
• הקשיב באופן פעיל לתשובותיהם
• איך לעשות את זה
• שימו לב לאיך שהם מגיבים
• הישאר נוכח
• היו כנים
• דבר על עצמך
• שמור על מחמאות מינימליות - ואמיתיות
• הימנע ממתן עצות
• הימנע מסמס או הודעות יותר מדי
• השקיעו מאמצים בקבלת תוכניות
• אל תלחץ חזק מדי על נושאים רגישים
• תרגול פגיעות
• תן לזה זמן

יש אנשים שלא מתקשים להכיר אחרים. אולי אפילו יהיה לך חבר כזה.

עשר דקות עם מישהו חדש, והם מפטפטים כאילו הם מכירים כבר שנים. אך לא לכולם יש כל כך קל להתחבר לאנשים חדשים.

כשאתה מנסה לברר פרטים נוספים על היכרות חדשה, אתה עלול להתפתות לעבור על שורה ארוכה של שאלות. אמנם שאלת שאלות היא בהחלט נקודת התחלה טובה, אך היא רק חלק מהמשוואה.

הנה מבט כיצד להכיר מישהו ברמה עמוקה יותר ללא המון שיחות חולין.

שאלו שאלות אמיתיות

שוב, שאלות לַעֲשׂוֹת לשרת מטרה כשאתה מכיר מישהו. למעשה, כנראה שתתקשו לתקשר בלי לשאול שאלות בכלל.

אבל חשוב לוודא שאתה שואל שאלות שאתה באמת מעוניין בהן. לא הרבה איש קולנוע? לא מרגיש שאתה צריך לקשקש מהעתיק "ראית סרטים טובים לאחרונה?"

התמקדו בשאלות שמקדמות שיחה

שקול איך היית מרגיש אם מישהו היה שואל אותך הרבה שאלות שלא נראה שיש להם מטרה רבה:

• "מה השם האמצעי שלך?"
• "האם יש לך חיות מחמד?"
• "מה האוכל האהוב עליך?"

סביר להניח שתרגישו מוצפים, או אפילו כאילו נקלעתם לראיון שלא הייתם מוכנים אליו.

במקום לשאול שאלות אקראיות, תן לשיחה להנחות אותך ולחפש רמזים מהאדם האחר. לדוגמא, אם אתה שם לב שלעמית לעבודה יש ​​רקע שולחן עבודה של כלבים, אתה יכול לומר, "אוי, כמה חמוד! האם אלה הכלבים שלך? "

זכור, אתה לא צריך לשאול הכל שעולה בראש. באופן טבעי אנשים חושפים מידע על עצמם לאורך זמן.

אם תמשיך לדבר איתם, ככל הנראה תקבל תשובות אפילו לשאלות שלא שאלת.

הימנע משאלות אש מהירות

נגיד שפגשתם מישהו שנראה ממש נהדר. אתה בהחלט יכול לראות את עצמך הופך לחברים, אולי אפילו משהו יותר. ברגע שאתה מרגיש את אותו ניצוץ עניין ראשוני, אתה רוצה לדעת יותר עליהם בהקדם האפשרי.

אבל קשקוש עם הרבה שאלות לא יכול להיות הצעד הטוב ביותר. בטח, תגלה עובדות מרכזיות על האדם, כגון היכן הוא גדל וכמה אחים יש להם. אבל שאלה מתחשבת אחת עשויה לתת לך מידע נוסף עוד יותר.

לדוגמה, אם אתה רוצה לשאול על המשפחה, אתה יכול לומר: "אתה מבלה הרבה זמן עם המשפחה שלך?" סביר להניח שזה יביא לך תשובה טובה יותר מאשר פשוט לשאול אם יש להם אחים.

קבל את הסרבול

לעתים קרובות אנשים מחליטים תשאול מהיר ושטחי כאשר הם חשים שקט בשיחה. אבל הסרבול הראשוני הזה הוא נורמלי לחלוטין.

מחקר שנערך בשנת 2018 מצא כי בדרך כלל לוקח כחודש עד שדפוסי השיחה מתמקמים בקצב נוח.

בינתיים, נסו לא להיות מודחים מדי מרגעי שתיקה או סרבול שעלולים לעלות.

אם אתה מתקשה לעבור את הרגעים המביכים הראשוניים האלה, קתרין פרקר, LMFT, מציעה להתאמן עם חברה מהימנה. התחל עם פותחן, כמו "היי, אני אוהב את התיקון הזה על התיק שלך. עיצבת את זה? " ותרגל לשמור על השיחה.

הקשיב באופן פעיל לתשובותיהם

אם אתה באמת מעוניין להכיר מישהו, אתה לא יכול פשוט לשאול אותו שאלות. עליכם לשים לב גם לתשובותיהם. אתה יכול להשתמש בכישורי הקשבה פעילים כדי להראות למישהו שיש לך עניין כן במה שיש לו לומר.

האזנה פעילה פירושה שאתה משתתף בשיחה גם כשאתה לא מדבר.

איך לעשות את זה

נסה האזנה פעילה על ידי:

• יצירת קשר עין
• פונה או נשען לעבר האדם המדבר
• מהנהן או משמיע רעשים מאשרים בזמן ההאזנה
• מחכה לדבר עד שיסיימו
• לחזור או להזדהות עם מה שאמרו ("שברת את היד פעמיים בשנה אחת? זה בטח היה נורא, אני לא יכול לדמיין.")

שימו לב לאיך שהם מגיבים

אתה יכול ללמוד הרבה מאיך שמישהו מגיב פיזית לשאלה. האם הם נשענים לתשובה? מחווה או נראה מונפש אחרת כשהם עונים?

אם הם נראים נרגשים, כנראה שנחתת על נושא טוב. אם הם מסיטים את גופם או את ראשם, מושכים מהשאלה או נותנים תשובה קצרה, יתכן שלא יהיה להם עניין רב.

ללמוד להכיר את רמת העניין של מישהו יכול לעזור לך להצליח יותר בתקשורת. למישהו יכול להיות פחות עניין לדבר איתך אם הוא חושב שתמשיך לשאול שאלות על דברים שלא ממש אכפת להם מהם.

הישאר נוכח

כולנו מרגישים מוסחים ולעיתים לא מרוכזים. זה יכול לקרות גם כשאתה עושה משהו מהנה, כמו לדבר עם מישהו שאתה מעוניין להכיר.

אך ייעוד החוצה יכול להופיע כלא מעוניין, במיוחד למי שאינו מכיר אותך היטב.

אם אתה מרגיש את תשומת הלב שלך נודדת, התנגד לדחף להגיע לטלפון שלך או צא אחרת מהשיחה. במקום זאת, קח רגע מודע והזכר לעצמך מה אתה עושה - ולמה.

אם אתה באמת לא יכול לתת את תשומת לבך לשיחה, פשוט תהיה כנה. אמור משהו כמו: "היה לי יום קשה, ואני רוצה לתת שיחה טובה יותר ממה שאני מסוגל לעשות כרגע." זה יכול לעזור לאדם האחר להרגיש מוערך. הם כנראה יכבדו גם את הכנות שלך.

היו כנים

זה אולי נראה לא מזיק לפשפש קצת את האמת כדי להתייחס למישהו.

אתה קורא את "משחקי הרעב", אז אתה מתלהב עד כמה אתה אוהב רומנים למבוגרים צעירים דיסטופיים. או, אולי אתה רוצה להצטרף לקבוצת הריצה של עמיתך החמוד שלך, אז אתה מזכיר כלאחר יד לרוץ 5 קילומטרים כל בוקר אחר כאשר הנעליים שלך יושבות בחלק האחורי של הארון במשך חודשים.

ככל שהגזמות אלה עשויות להיראות קלות, פיתוח אמון הוא צעד חשוב בהיכרות עם אדם. כשהאמת מתגלה (והיא בדרך כלל עושה זאת), הם עשויים לתהות מה עוד הגזמת, או אם כל הידידות שלך מבוססת על שקר.

לא תמיד אתה צריך לאהוב את אותם הדברים כדי ליצור קשר. תנו לתחומי דמיון לבוא באופן טבעי. אם לא, תמיד תוכלו להציג זה לזה את הדברים שאתם נלהבים מהם.

דבר על עצמך

מערכות היחסים שלך לא צריכות להיות חד צדדיות. לא תהיה לך הרבה חברות אם גם האדם האחר לא יכיר אותך. לצד שאלת שאלות, נסו לשתף דברים על עצמכם.

אתה יכול להציע פרטים אישיים באופן טבעי במהלך השיחה, לעתים קרובות על ידי תשובה לדברים שמישהו אומר. לדוגמא: “אתה אוהב לבשל? זה מדהים. אין לי הרבה סבלנות במטבח, אבל אני אוהב להכין קוקטיילים. "

אנשים מסוימים עשויים להרגיש לא בנוח אם הם יודעים מעט מאוד עם מי הם מדברים, ולכן שיתוף דברים על עצמך יכול לעזור להם להרגיש יותר בנוח.

לאחר מכן תוכל להחזיר את השיחה לאדם האחר עם שאלה קשורה, כמו "לימדת את עצמך לבשל?"

לדברי פרקר, אנשים שקשה להם להתחבר לאחרים מתקשים לעיתים קרובות להתחבר לעצמם. היא מייעצת לפתח תחביבים ותחומי עניין משלך כדי שתוכל להרחיב את חוויותיך.

שמור על מחמאות מינימליות - ואמיתיות

שבח למישהו אולי נראה כמו דרך טובה לגרום לו לחבב אותך, אבל אתה לא רוצה להגזים בזה. זה יכול להרתיע, מכיוון שלעתים קרובות זה נראה לא כנה. כמו כן, זה יכול לעתים קרובות לגרום לאנשים להיות לא נוחים.

כלל אצבע טוב הוא להפוך מחמאות למשמעותיות וכנות. מחמאה מכל הלב יכולה לעזור לפתיחת שיחה המספקת הזדמנות להכיר מישהו טוב יותר.

השתמש בזהירות כשמחמיאים למראה. למרות שבדרך כלל אין שום נזק להתפעל מפיסת בגדים או תכשיטים ייחודיים, הימנע מהערות לגבי המראה או הגודל של מישהו, גם אם אתה חושב שאתה אומר משהו חיובי.

זכור גם כי הערות על המראה לא תמיד מתאימות במקום העבודה.

הימנע ממתן עצות

אם מישהו שפגשת לאחרונה מתחיל לספר לך על בעיה שהוא מתמודד איתה, תגובת הבטן שלך עשויה להיות להציע ייעוץ. אבל עדיף פשוט להקשיב באמפתיה, אלא אם כן הם שואלים במפורש מה אתה חושב או מה היית עושה באותה סיטואציה.

אם אתה באמת רוצה לעזור, אמור "זה נשמע ממש קשה. אם אתה צריך משהו, תודיע לי. אני שמח לעזור אם אוכל ".

בדרך כלל עדיף להימנע מלבקש יותר מדי עצות גם בעצמך.

אולי אתה רוצה להראות לאדם האחר שאתה מעריך את מחשבותיו וכניסתו. אבל שואלים כל הזמן "מה אתה חושב על זה?" או "מה עלי לעשות?" או אפילו "אתה חושב שעשיתי את הדבר הנכון?" יכול לשים מישהו במקום לתשובה שהוא אולי לא מרגיש בנוח לתת.

הימנע מסמס או הודעות יותר מדי

הודעות טקסט עשויות להרגיש כמו דרך טובה להימנע מהסרבול הראשוני שמגיע לפעמים עם היכרות עם מישהו. אך נסה לא להסתמך יותר מדי על סוג זה של תקשורת, במיוחד בשלבים הראשונים. אם מרחק הוא בעיה, שקול צ'אט וידאו.

במידת האפשר, שמור הודעות טקסט לצורך הכנת תוכניות או "היי, חשבתי עליך." אתה יכול לתת לאדם האחר להדריך אותך לכאן. אם שניכם נהנים מסמס, לכו על זה.

רק דאג לשמור על איזון. זכרו, אתם מנהלים שיחה, אז נסו להימנע מקירות טקסט ונתנו לאדם השני אפשרות לענות. שמור שיחות אינטנסיביות יותר לתקשורת אישית כדי לעזור לך למנוע תקשורת לא נכונה.

הימנע משליחת טקסטים רבים לפני שתקבל תשובה. אנשים עסוקים, ולחזור ל 12 הודעות אחרי יום אחד יכול להרגיש מכריע.

אם מישהו כבר לוקח מקום מההודעות שלך, שליחת יותר לא תעזור למצב.

השקיעו מאמצים בקבלת תוכניות

כשאתה מתכנן תוכניות עם מישהו חדש, שימוש בדברים מהשיחה שלך או ברמזים בסביבתו יכול לעזור.

קפה הוא בדרך כלל אפשרות קלה, אבל להגיע לתוכנית אישית יותר מראה ששמתם לב. זה יכול לעזור למישהו להרגיש יותר בנוח סביבך. לדוגמא, אם לשניכם יש כלבים, ייתכן שתציעו ללכת לפארק כלבים.

שימוש ברמזים לשיחה יכול גם לעזור לך לדעת מה להימנע מהצעה. לא היית רוצה להציע להיפגש בבר למישהו שהוזכר להישאר פיכח, למשל.

יכול להיות שתגיע זמן שבו תגיע מאוחר או תצטרך לבטל את התוכניות שלך, אך נסה לא לתת לזה לקרות לעיתים קרובות. הגעה בזמן ושמירה על התחייבויות מראה שאתה מעריך את הזמן של האדם האחר.

אל תלחץ חזק מדי על נושאים רגישים

יש אנשים שאוהבים לדבר על פוליטיקה, דת, יחסי עבר, יחסים עכשוויים או כל מספר נושאים אחרים שעלולים להיות עדינים. אחרים לא. אנשים רבים לא מרגישים בנוח לדבר על הנושאים האלה עד שהם מכירים מישהו טוב.

גם אם אתה אוהב להיכנס בדיוק לנושאים העמוקים והמשמעותיים, זה בדרך כלל חכם לנקוט בזהירות כשאתה פשוט מכיר מישהו.

"אז, מה לדעתך קורה כשאנחנו מתים?" יכול להיות שלא הנושא הכי טוב בפעם הראשונה שאתה נפגש לקפה. שמור את זה לשיחה נעימה יותר בשעות הלילה המאוחרות שאולי יש לך כמה שבועות או חודשים בהמשך הדרך.

זה בסדר גמור להציג נושאים רגישים יותר באופן כללי, במיוחד אם אתה מעדיף לדעת מה מישהו מרגיש בנושאים מסוימים מההתחלה.

אבל שימו לב לאיך שהם מגיבים. אם הם נותנים תשובות קצרות, עברו לנושא אחר. אם הם פשוט אומרים שהם מעדיפים לא לדבר על משהו, כבדו את זה ושינו את הנושא.

תרגול פגיעות

אם אתה רוצה להכיר מישהו מקרוב יותר, הגישה שלך לא צריכה להיות חד צדדית. במילים אחרות, אינך יכול לצפות ממישהו שישתף מידע אישי אם אינך מוכן לעשות את אותו הדבר.

בדרך כלל אתה צריך להציע רמה מסוימת של פגיעות לפני שמישהו יתחיל להרגיש בנוח סביבך.

זה לא אומר שאתה צריך להיפתח בנושאים כבדים או רציניים מיד. אך עם הזמן, באופן טבעי, תוכל להתחיל לחלוק מידע נוסף על הדברים החשובים בחייך.

זה בסדר גמור לשמור על דברים נינוחים וקלילים, אם זה סוג החברות שאתה מחפש. אבל אם אתה רוצה שההיכרות החדשה שלך תתפתח לידידות קרובה או אפילו לרומנטיקה, ייתכן שלא תוכל להגיע לשם מבלי להיות פגיע.

מצד שני, וודא שאתה מכבד את הגבולות שלהם. אם הם אומרים לך שהם לא רוצים לדבר על משהו או נראה שהם מסתלקים כשאתה מעלה נושא מסוים, אל תדחוף אותו.

תן לזה זמן

זה יכול לקחת יותר מ 100 שעות על פני תקופה של 3 חודשים עד שמתפתחת ידידות.

כמובן, פשוט בילוי עם מישהו לא אומר שתיווצר ידידות לאורך זמן, אך הסיכויים שלך לידידות נוטים לגדול כאשר אתה מבלה יותר זמן עם מישהו.

ניתן להבין לרצות להתקרב למישהו מיד, אך לתת לדברים להתפתח באופן טבעי יכולות להיות תוצאות טובות יותר מאשר לכפות ידידות.

פשוט התמקדו בבילוי עם האדם שאתם רוצים להכיר, והיעזרו בטיפים שלמעלה כדי לספור את הזמן הזה.

זכור גם שחברות לא תמיד יכולות להסתדר. כמו שחלק מהאנשים אינם תואמים כשותפים רומנטיים, יש אנשים שגם אינם תואמים כחברים, וזה בסדר.

אם התאמצת אך נראה ששניכם לא לוחצים, זה בהחלט מקובל להפסיק להאריך הזמנות ופשוט לנהל שיחה מנומסת כשרואים אותן בבית הספר, בעבודה או בכל מקום אחר. תן להם לפנות אליך בהמשך, אם הם עדיין רוצים לחבר ידידות.