לא ידעתי שה- IBD שלי ישפיע על הפוריות שלי

תוֹכֶן

• המנתח שלי הסביר לי שלמרות שלא הייתי מתקשה לסבול תינוק, למעשה ההריון עלול להיות קשה.
• הייתי עצוב כי סחטתי. עם קוליטיס כיבית, זה הרגיש לעתים קרובות כמו דבר אחד אחרי השני.
• הרגשתי כאילו ההתרגשות והשמחה נקרעו ממני עוד לפני שהחלטתי שאני מוכנה לילדים.

ישבתי בכיסא קטן מול המנתח שלי כשהוא אמר שלוש מכתבים שאילצו אותי להישבר ולבכות: "IVF."

לא נכנסתי למינוי מוכן לדבר על הפוריות שלי. לא ציפיתי לזה. חשבתי שזה פשוט יהיה בדיקה שגרתית, חודשים אחרי שעברתי את הניתוח הגדול השני שלי.

הייתי בן 20 ורק כמה חודשים עברתי מניתוח ההיפוך. במשך 10 חודשים לפני כן חייתי עם שקית סטומה לאחר קוליטיס כיבית, סוג של מחלת מעי דלקתית (IBD), שגרם למעי הגס להנקב.

אחרי כמעט שנה עם שקית הסטומה, החלטתי שהגיע הזמן לנסות היפוך, ונכנסתי שוב מתחת לסכין כדי שהמעי הדק שלי יתפור לרקטום שלי, מה שאפשר לי ללכת שוב לשירותים "בדרך כלל". .

ידעתי שהחיים שלי לא יהיו נורמליים לחלוטין אחרי זה. ידעתי שלעולם לא אעשה שוב מעי מעוצבת. שהייתי צריך ללכת הרבה יותר מהאדם הממוצע ושאני נאבק עם הידרציה וספיגת חומרים מזינים היטב.

אבל לא ציפיתי שהניתוח ישפיע על הפוריות שלי.

ישבתי מול המנתח שלי, עם אמי לצידי, דיברתי על החיים אחרי ההיפוך ועל דברים שעדיין התרגלתי אליהם - ודברים שבאמת הייתי צריך להתרגל אליהם.

המנתח שלי הסביר לי שלמרות שלא הייתי מתקשה לסבול תינוק, למעשה ההריון עלול להיות קשה.

זה נובע מכמות רקמות הצלקת סביב האגן שלי. המנתח שלי הסביר שהרבה אנשים שעברו את הניתוח שלי עוברים IVF להרות, ושיש לי סיכוי עצום להיות אחד מהם.

לא ידעתי מה לחשוב, אז פשוט בכיתי. זה היה כל כך הלם בשבילי. הייתי רק בן 20 ואפילו לא חשבתי ללדת ילדים עד שהייתי הרבה יותר מבוגרת, ועברתי ניתוח כזה משנה חיים, הרגשתי המומה.

הרגשתי מוטרדת מסיבות רבות, אך הרגשתי גם אשמה על כך שהייתי מוטרדת. הרגשתי שאין לי על מה לבכות. יש אנשים שלא יכולים להביא ילדים לעולם. חלקם לא יכולים להרשות לעצמם הפריה חוץ גופית, ואילו הייתי מציעה זאת בחינם.

איך יכולתי לשבת שם ולבכות כשיש לי עדיין הזדמנות להרות, כאשר חלקם בכלל לא יכלו? איך זה היה הוגן?

הייתי עצוב כי סחטתי. עם קוליטיס כיבית, זה הרגיש לעתים קרובות כמו דבר אחד אחרי השני.

מעבר לסבל שמגיע עם כל סוג של IBD, עברתי כעת שני ניתוחים גדולים. כשאומרים לי שהייתי מאבקים עם הפוריות שלי מרגישים כמו עוד מכשול לקפוץ.

כמו רבים החיים עם מחלה כרונית, לא יכולתי שלא להתעכב על כך שהכל לא הוגן. מדוע זה קרה לי? מה עשיתי כל כך לא נכון שהגיע לי לכל זה?

התאבלתי גם על אותם זמנים מרגשים כשאת מנסה תינוק. ידעתי שלא סביר שיהיה לי את זה אי פעם. אם הייתי מחליטה לנסות להביא תינוק, ידעתי שזו תהיה זמן מלא בלחץ, נסער, ספק ואכזבה.

מעולם לא התכוונתי להיות אחת מאותן נשים שהחליטו לנסות תינוק ותהני מאוד לעשות זאת, רק חיכיתי שזה יקרה.

הייתי מישהו שאם הייתי מנסה היה חשש מתמשך שזה לא יקרה. כבר יכולתי לדמיין את עצמי מתרגזת בכל פעם שראיתי בדיקה שלילית, מרגישה נבגדת בגופי.

כמובן, אהיה אסיר תודה על IVF - אבל מה אם זה גם לא היה עובד? ואז מה?

הרגשתי כאילו ההתרגשות והשמחה נקרעו ממני עוד לפני שהחלטתי שאני מוכנה לילדים.

מבחינתי הפריה חוץ גופית הגיעה לפני הרעיון להיכנס להריון בפועל, ולילד בן 20 זה יכול להרגיש כאילו חווית חוויה משמעותית שנלקחה ממך עוד לפני שהיית מוכן לשקול אותה.

אפילו כותב את זה אני מרגיש אנוכי, ואפילו תיעוב עצמי. יש אנשים בחוץ שלא יכולים להרות. יש אנשים בחוץ שעבורם IVF כלל לא עבד.

אני יודע שהייתי מהמזל שבמובן מסוים, שההזדמנות לקבל IVF קיימת אם אני צריך את זה. ואני כל כך אסיר תודה על כך; הלוואי והפריה חוץ גופית חופשית הייתה זמינה לכל מי שצריך.

אך יחד עם זאת, לכולנו יש נסיבות שונות ואחרי שעברנו חוויות טראומטיות כאלה, עלי לזכור שהרגשות שלי תקפים. שמותר לי להשלים עם הדברים בדרך שלי. שמותר לי להתאבל.

אני עדיין מקבל השלמה עם השפעות הניתוחים שלי על גופי ופוריותי.

כעת אני מאמין שכל מה שיקרה יקרה, ומה שלא מתכוון להיות.

ככה אני לא יכול להיות מאוכזב מדי.

האטי גלדוול היא עיתונאית, סופרת ומפרגן. היא כותבת על מחלות נפש בתקווה לצמצם את הסטיגמה ולעודד אחרים לדבר.