ככה זה כשאת אמא עם כאב כרוני
תוֹכֶן
לפני שקיבלתי את האבחנה שלי, חשבתי שאנדומטריוזיס איננו אלא לחוות תקופה "גרועה". וגם אז, הבנתי שזה פשוט אומר התכווצויות קצת יותר גרועות. היה לי שותף לחדר בקולג 'שהיה לו אנדו, ואני מתבייש להודות שנהגתי לחשוב שהיא פשוט הייתה דרמטית כשהיא התלוננה על כמה תקופות תקופות שלה יקבלו. חשבתי שהיא מחפשת תשומת לב.
הייתי אידיוט.
הייתי בן 26 כשלמדתי לראשונה עד כמה תקופות גרועות יכולות להיות עבור נשים עם אנדומטריוזיס. התחלתי למעשה להקיא בכל פעם שקיבלתי את המחזור, הכאב כל כך מייסר שהוא כמעט מסנוור. לא יכולתי ללכת. לא יכולתי לאכול. לא יכול לתפקד. זה היה אומלל.
כחצי שנה לאחר שהמחזור התחיל להיות קשה מנשוא, רופא אישר את האבחנה של אנדומטריוזיס. משם הכאב רק החמיר. במהלך השנים הבאות, כאב הפך לחלק מחיי היומיום שלי. אובחנתי עם אנדומטריוזיס שלב 4, מה שאומר שהרקמה החולה לא הייתה רק באזור האגן שלי. זה התפשט לקצות עצבים ומעלה עד הטחול שלי. רקמת צלקת מכל מחזור שהיה לי גרמה למעשה לאיברים שלי להתמזג יחד.
הייתי חווה ירי בכאב במורד רגלי. כאב בכל פעם שניסיתי לקיים יחסי מין. כאב מאכילה והליכה לשירותים. לפעמים כאב אפילו רק מנשימה.
כאב לא הגיע רק עם המחזורים שלי יותר. זה היה איתי כל יום, כל רגע, עם כל צעד שעשיתי.
מחפש דרכים להתמודד עם הכאב
בסופו של דבר מצאתי רופא שהתמחה בטיפול באנדומטריוזיס. ואחרי שלושה ניתוחים נרחבים איתו הצלחתי למצוא הקלה. לא תרופה - אין דבר כזה כשמדובר במחלה זו - אלא יכולת לנהל אנדומטריוזיס, במקום פשוט להיכנע לה.
כשנה לאחר הניתוח האחרון שזכיתי לאמץ את הילדה הקטנה שלי. המחלה שללה ממני כל תקווה שילדתי אי פעם ילד, אבל בשנייה שיש לי את בתי בידיים, ידעתי שזה לא משנה. תמיד נועדתי להיות אמא שלה.
ובכל זאת הייתי אם חד הורית עם כאב כרוני. כזו שהצלחתי לשמור על שליטה די טובה מאז הניתוח, אבל מצב שעדיין היה דרך להכות אותי מהכלום ולהפיל אותי על הברכיים מדי פעם.
בפעם הראשונה שזה קרה, בתי הייתה בת פחות משנה. חבר ניגש יין אחרי שהשכבתי את הילדה הקטנה שלי למיטה, אבל מעולם לא הספקנו לפתוח את הבקבוק.
כאב נקרע לי בצדי לפני שהגענו למצב זה. ציסטה התפוצצה וגרמה לכאבי תופת - ומשהו שלא התמודדתי איתו כמה שנים. למרבה המזל, חבר שלי היה שם כדי להישאר בלילה ולשמור על הילדה שלי כדי שאוכל ליטול כדור כאב ולהתכרבל באמבט חם.
מאז התקופות שלי נפגעו. חלקם ניתנים לניהול, ואני יכול להמשיך להיות אמא עם שימוש בתרופות נוגדות דיכאון במהלך הימים הראשונים למחזור שלי. חלקם קשים הרבה יותר מזה. כל מה שאני מסוגל לעשות זה לבלות את הימים האלה במיטה.
כאם חד הורית, זה קשה. אני לא רוצה לקחת דבר חזק יותר מ- NSAID; להיות קוהרנטית וזמינה לבת שלי היא בראש סדר העדיפויות. אבל אני גם שונא את הצורך להגביל את פעילותה במשך ימים רצופים כשאני שוכב במיטה, עטוף בכריות חימום ומחכה להרגיש שוב בן אנוש.
להיות כנה עם הבת שלי
אין תשובה מושלמת, ולעתים קרובות אני נשארת מרגישה אשמה כשהכאב מונע ממני להיות האמא שאני רוצה להיות. לכן, אני משתדל מאוד לשמור על עצמי. אני בהחלט רואה הבדל ברמות הכאב שלי כשאני לא ישן מספיק, אוכל טוב או מתאמן מספיק. אני מנסה להישאר בריא ככל האפשר כדי שרמות הכאב שלי יוכלו להישאר ברמה הניתנת לניהול.
אבל כשזה לא עובד? אני כנה עם הבת שלי. בגיל 4 היא יודעת עכשיו שלאמא יש חובות בבטן. היא מבינה שבגלל זה לא יכולתי לשאת תינוק ולמה היא גדלה בבטן של אמא האחרת שלה. והיא מודעת לכך שלפעמים, החובות של אמא אומרות שאנחנו צריכים להישאר במיטה ולצפות בסרטים.
היא יודעת שכשאני ממש כואבת, אני צריכה להשתלט על האמבטיה שלה ולהפוך את המים לחמים כל כך שהיא לא יכולה להצטרף אלי לאמבטיה. היא מבינה שלפעמים אני רק צריכה לעצום עיניים כדי לחסום את הכאב, גם אם זה אמצע היום. והיא מודעת לעובדה שאני מתעב את הימים ההם. שאני שונא לא להיות במאה אחוז ומסוגל לשחק איתה כמו שאנחנו עושים בדרך כלל.
אני שונא אותה רואה אותי מוכה מהמחלה הזו. אבל אתה יודע מה? לילדה הקטנה שלי יש רמת אמפתיה שלא הייתם מאמינים. וכשיש לי ימי כאב רעים, כמה שהם מועטים בדרך כלל, היא בדיוק שם, מוכנה לעזור לי בכל דרך שהיא יכולה.
היא לא מתלוננת. היא לא מייללת. היא לא מנצלת ומנסה להיחלץ מדברים שאחרת לא הייתה מסוגלת. לא, היא יושבת לצד האמבטיה ומחזיקה אותי בחברה. היא בוחרת לנו סרטים לצפייה משותפת. והיא מתנהגת כאילו כריכי חמאת הבוטנים וג'לי שאני מכינה לה כדי לאכול הם המעדנים הכי מדהימים שהיה לה אי פעם.
כאשר הימים האלה חולפים, כשאני כבר לא מרגיש שהוכה על ידי המחלה הזו, אנחנו תמיד זזים. תמיד בחוץ. תמיד בוחן. תמיד יוצא לאיזו הרפתקה גדולה של אמא-בת.
רפידות הכסף של אנדומטריוזיס
אני חושב שמבחינתה - הימים שבהם אני כואב - הם לפעמים הפסקה מבורכת. נראה שהיא אוהבת את השקט של להישאר ולעזור לי במהלך היום.האם זה תפקיד שאבחר איתה בשבילה? בהחלט לא. אני לא מכיר אף הורה שרוצה שילדו יראה אותם נשברים.
אבל כשאני חושב על זה, אני חייב להודות שיש כאבי כסף מכאבים שאני חווה מדי פעם בידי המחלה. האמפתיה שבתי מגלה היא איכות שאני גאה לראות בה. ואולי יש מה לומר על כך שהיא לומדת שגם לאמא הקשה שלה יש ימים רעים לפעמים.
מעולם לא רציתי להיות אישה עם כאב כרוני. בהחלט לא רציתי להיות אמא עם כאב כרוני. אבל אני באמת מאמין שכולנו מעוצבים על ידי החוויות שלנו. ולהסתכל על הבת שלי, לראות את המאבק שלי דרך העיניים שלה - אני לא שונא שזה חלק ממה שמעצב אותה.
אני פשוט אסיר תודה על כך שימי הטובים עדיין עולים על הרעים.
לאה קמפבל היא סופרת ועורכת המתגוררת באנקורג ', אלסקה. אם חד הורית לפי בחירה לאחר סדרת אירועים מפליגה שהובילה לאימוץ בתה, לאה כתבה רבות על פוריות, אימוץ והורות. בקרו בבלוג שלה או התחבר אליה בטוויטר @sifinalaska.
בחירת אתר
מהי פריודונטיטיס, תסמינים וטיפול
