מה שהנישואים הכושלים שלי לימדו אותי על כך שאוהב מישהו עם הפרעה דו קוטבית

תוֹכֶן

• דע את השאלות הנכונות
• יש ציפיות מציאותיות
• דאג לטיפול עצמי
• חותם של חיל הים שאני יודע, אמר לי את זה כך: "אשתך נפצעה והיית צריך לסחוב אותה זמן מה, אבל עבדת עד שגם אתה נפצע. פצוע לא יכול לסחוב פצוע אחר. "
• דע את ההבדל בין עזרה לאפשר
• לסיכום הכל

בשנת 2010, לאחר שבע שנות נישואים, אשתי לשעבר אובחנה כחולה בהפרעה דו קוטבית במהלך שהות בבית חולים של שבועיים לאחר אפיזודה מאנית עמוקה בה הלכה שלושה ימים ללא שינה.

בכנות, האבחנה באה כהקלה. במצבים מסוימים היה הגיוני הרבה יותר להסתכל על חיינו דרך העדשה ההיא.

התחלנו את השלב הבא של המסע שלנו יחד.

ממש באמצע הניסיון שלנו, מחקר שנערך ב -19 מדינות מצא כי מחלות נפשיות הגדילו את הסיכוי להתגרש בשיעור של עד 80 אחוזים. אחרי שש שנים של ניסיון, המשפחה שלי לא ניצחה את הסיכויים האלה.

הפרטים הספציפיים של מה השתבש הם בינה לביני, אך הנה ארבעת השיעורים החשובים ביותר שלמדתי. אני מקווה שאנשים יוכלו להשתמש בהם כדי להימנע מהטעויות שלי ולהצליח לעמוד במצב המאתגר הזה, אך בסופו של דבר מתגמל.

דע את השאלות הנכונות

אין שום בעיה שזוג אוהב המחויב בנישואיהם לא יכול לפתור ... אבל לשאול את השאלות הלא נכונות פירושו להתמקד בבעיות הלא נכונות. אתה מבלה זמן, מאמץ ואנרגיה רגשית אך לא מתקדם בנושאים האמיתיים. בנישואינו שנינו שאלנו את השאלות הלא נכונות.

כבן זוג שאלתי שאלות כמו:

• מה אני יכול לעשות ל אתה?
• אתה לא יכול לראות מה אתה עושה לילדים שלנו?
• איך אני יכול לעזור לך?
• מתי תוכל _____?

במקום זאת הייתי צריך לשאול שאלות כמו:

• איך נוכל לפתור זאת יחד?
• במה אנו יכולים להתמקד בהיום?
• מה אתה הכי צריך כרגע?
• איך אתה מרגיש?

בינתיים אשתי שאלה שאלות כמו:

• מתי העבודה תהיה שוב כמו רגילה?
• כיצד אוכל "לעבור" לנוירוטיפיים?
• אנשים שופטים אותי?
• מדוע אני לא יכול להיות פשוט "רגיל"?

אבל שאלות כמו אלה היו מזיקות פחות:

• מה אני צריך כדי למקסם את בריאותי?
• האם אני אוכל את הדברים הכי טובים?
• האם אני מקבל את כמות השינה הנכונה?
• כיצד התסמינים הנפוצים ביותר שלי כיום?

יש ציפיות מציאותיות

זה חשוב מאוד בכל מאמץ, אך זה מקבל משמעות נוספת כאשר אחד מבני הזוג מתמודד עם בעיות בריאות הנפש. הסיבה לכך היא שבן הזוג שלך סוחב עומס רב אַשׁמָה מעבר לא להיות נוירוטיפיים. אם שניכם מתנהגים כאילו המחלה הנפשית אינה שם, או לא צריך היה שם, בכל פעם שאתה עורך קצר שוחק את הביטחון והערך העצמי של בן / בת הזוג.

תסתכל על זה ככה. רק אידיוט יבקש מבני זוג עם רגל שבורה ללכת לשחק כדורגל. אף אחד לא אומר למישהו חולה סרטן שהוא יכול פשוט לעשות את דרכם לבריאות. כבן הזוג שלך חולה בשפעת, אתה נותן להם לנוח עד שהם מרגישים טוב יותר.

מחלת נפש היא מחלה גופנית עם תסמינים המשפיעים על ההתנהגות, האישיות והמוח. לתסמינים הללו יש השפעות אמיתיות ובלתי נמנעות על מה שאנשים מסוגלים לעשות. מכיוון שרוב המחלות הנפשיות הינן תורשתיות, הם אינם אשמתו של אדם יותר מאשר חוסר יכולתו של אדם קצר להגיע למדף גבוה.

החלק המאתגר ביותר בכך הוא ש"ריאליסטי "הוא יעד נע. עבור אנשים החיים עם מחלת נפש, כל כך הרבה דברים עוברים עד כמה יכול האדם להיות ביום נתון. אתה צריך להיות גמיש בלי לזלזל.

מאוחר מדי לנישואיי נתקלתי במערך פנטסטי של שאלות שיעזרו בכך. תוכלו לקרוא עליהם כאן.

דאג לטיפול עצמי

יתכן שכאן נכשלתי הכי קשה מכולם. הסימפטומים של גרושתי הגיעו לשיא מיד לאחר לידת בננו. נתתי לה את המנוחה והמרחב שהיא הייתה צריכה, כלומר הייתי ישנה אולי ארבע שעות בלילה, תעבוד את העבודה שלי (למרבה המזל).לטפל בילד הבכור שלנו ולהקפיד על ניהול משק הבית.

אני חיה, אם אני אומר זאת בעצמי. אבל זה יותר מדי אפילו עבור צ'אק נוריס. לא עבר זמן רב והתשישות הגופנית והרגשית החלה להפוך לטינה, שאני מתביישת לומר שחלפה על פני כמה שנים לכעס ואפילו לבוז. כשהתחלנו לעבוד ברצינות על נישואינו, אני מבין שעכשיו לא הייתי 100 אחוז על הסיפון.

זכור את דבריו של כל דיילת שאי פעם: במקרה הלא סביר של אובדן לחץ בתא הנוסעים, וודא שהמסכה שלך דולקת ופועלת לפני שתעזור לאחרים.

חותם של חיל הים שאני יודע, אמר לי את זה כך: "אשתך נפצעה והיית צריך לסחוב אותה זמן מה, אבל עבדת עד שגם אתה נפצע. פצוע לא יכול לסחוב פצוע אחר. "

האנשים בברית המטפלת המשפחתית נותנים עצות נהדרות בנושא טיפול עצמי:

• עשה את מה שאתה צריך כדי לנהל את הלחץ שלך.
• הגדר יעדים מציאותיים כדי לפנות זמן ומרחב לצרכים שלך.
• הישאר מונחה פתרונות.
• למדו כיצד לתקשר באופן קונסטרוקטיבי עם בן / בת הזוג שלכם ואחרים.
• קבל עזרה כאשר מוצע.
• היה נעים לבקש עזרה.
• שוחח עם הרופא שלך וצוות בריאות הנפש.
• הפוך את הזמן ל 20 דקות של אימון מדי יום.
• לישון מספיק.
• לאכול נכון.

דע את ההבדל בין עזרה לאפשר

למרות שהציפיות המציאותיות חשובות, חיוני באותה מידה לתת לבן / בת הזוג לעשות כל מה שבן / בת הזוג שלך מסוגל לעשות. קל להתחיל באופן לא מודע לחשוב על בן זוג עם מחלה נפשית כילד נוסף במשפחתך ולהמעיט בערך מה הם מסוגלים לעשות. מלבד היותו מעליב, הדבר מוביל לשני סוגים של מאפשרים:

• לזלזל עמוק ביכולות של בן / בת הזוג שלך, כך שלעולם לא תבקש מהם לעשות את מה שהם מסוגלים
• ההנחה שכל התנגדות מצד בן / בת הזוג שלך היא בריאה ומציאותית, במקום לעזור להם לדחוף את הגבולות הנתפסים להיות עצמם הבריאים ביותר

שניהם רעים לנישואין שלך ולאדם שאתה אוהב. והם רע לך, כי הם יכולים להוביל לטינה שדיברתי עליהם קודם.

אף על פי שהמונח "מאפשר" משמש לרוב במונחים של התמכרות, הוא מתאים באותה מידה גם לאנשים עם מחלות נפש. קשה להבין את ההבדל בין עזרה לאפשר, אך הנה כמה מסימני האזהרה הנפוצים ביותר:

• הגנה על בן / בת הזוג שלך מההשלכות ההגיוניות של החלטות מכוונות
• תירוצים להתנהגות לא בריאה
• להכחיש או להסתיר את ההשפעה של בחירותיהם
• לקבל החלטות לגבי בן / בת הזוג במקום
• לקחת על עצמו את האחריות שבני זוגכם מסוגלים בקלות

לסיכום הכל

זה לא הכל עגום ואבדון, אפילו בנישואיי הכושלים. שנינו נמצאים במקומות בריאים וחזקים יותר, מכיוון שגם גירושין מלמדים אתכם דברים. אם אתה זוכר דברים אלה ולומד כיצד ליישם אותם על מערכת היחסים שלך ועל מצבך הנפשי, יש לך סיכוי טוב. אני לא יכול להבטיח הצלחה, אבל אני יכול להבטיח הצגה טובה יותר משלך לא להחיל שיעורים אלה.

ג'ייסון בריק הוא סופר ועיתונאי עצמאי שהגיע לקריירה ההיא אחרי למעלה מעשור בענף הבריאות והבריאות. כאשר אינו כותב, הוא מבשל, עוסק באומנויות לחימה ומפנק את אשתו ושני בניו המשובחים. הוא גר באורגון.