כיצד הפסקת תרופות נוגדות הדיכאון שינתה את חיי האישה הזו לנצח

תוֹכֶן

• הקשר שלי עם תרופות
• חיי חברה בריאים
• נקודת המפנה
• חיים לאחר תרופות
• סקירה עבור

טיפול תרופתי היה חלק מחיי מאז שאני זוכר את עצמי. לפעמים אני מרגישה שרק נולדתי עצובה. להתבגר, להבין את רגשותיי היה מאבק מתמשך. התקפי הזעם הקבועים ושינויי מצב הרוח הבלתי סדירים שלי הובילו לבדיקות ל-ADHD, דיכאון, חרדה - אתה שם את זה. ולבסוף, בכיתה ב', אובחנתי עם הפרעה דו קוטבית וקיבלתי מרשם ל-Abilify, תרופה אנטי פסיכוטית.

מכאן ואילך, החיים סוג של ערפל. בתת מודע, ניסיתי לדחוף את הזכרונות האלה הצידה. אבל תמיד נכנסתי ויצאתי מהטיפול וכל הזמן התנסיתי בטיפולים. לא משנה כמה גדולה או קטנה הבעיה שלי, גלולות היו התשובה.

הקשר שלי עם תרופות

כילד, אתה סומך על המבוגרים האחראים שידאגו לך. אז הרגלתי פשוט למסור את חיי לאנשים אחרים, בתקווה שאיכשהו הם יתקנו אותי ושיום אחד ארגיש טוב יותר. אבל הם לא תיקנו אותי-מעולם לא הרגשתי טוב יותר. (גלה כיצד לפענח בין מתח, שחיקה ודיכאון.)

החיים נשארו דומים יותר במהלך חטיבת הביניים והתיכון. הפכתי מרזה מדי לעודף משקל, שזו תופעת לוואי שכיחה של התרופות שנטלתי. במשך שנים המשכתי לעבור בין ארבעה או חמישה כדורים שונים. יחד עם Abilify, הייתי גם על Lamictal (תרופה נגד התקפים שעוזרת לטיפול בהפרעה דו קוטבית), פרוזק (נוגדת דיכאון) וטרילפטל (גם תרופה אנטי אפילפטית שעוזרת לביפולריות), בין היתר. היו מקרים שלקחתי רק גלולה אחת. אך על פי רוב, הם היו מחוברים יחד, כאשר ניסו למצוא אילו שילובים ומינונים עובדים הכי טוב.

הכדורים עזרו לפעמים, אך התוצאות מעולם לא החזיקו מעמד. בסופו של דבר, הייתי חוזר לנקודת ההתחלה, מדוכא עמוק, חסר תקווה ולעיתים מתאבד. היה לי גם קשה לקבל אבחנה דו קוטבית ברורה: כמה מומחים אמרו שאני דו קוטבית ללא אפיזודות מאניות. פעמים אחרות זו הייתה הפרעה דיסטמית (aka דיכאון כפול), שהיא בעצם דיכאון כרוני המלווה בסימפטומים של דיכאון קליני כמו אנרגיה נמוכה והערכה עצמית נמוכה. ולפעמים זו הייתה הפרעת אישיות גבולית. חמישה מטפלים ושלושה פסיכיאטרים-ואף אחד לא הצליח למצוא משהו שהם הסכימו עליו. (קשורים: זה המוח שלך בדיכאון)

לפני תחילת המכללה, לקחתי שנת פער ועבדתי בחנות קמעונאית בעיר הולדתי. אז באמת התהפכו הדברים לגרוע מכל. שקעתי עמוק יותר בדיכאון שלי מאי פעם והגעתי לתוכנית אשפוז בה שהיתי שבוע.

זו הייתה הפעם הראשונה שלי שהתמודדתי עם טיפול כל כך אינטנסיבי. והאמת, לא יצא לי הרבה מהחוויה.

חיי חברה בריאים

עוד שתי תוכניות טיפוליות ושני אשפוזים קצרים מאוחר יותר, התחלתי להשתלט על עצמי והחלטתי שאני רוצה לנסות למכללה. התחלתי באוניברסיטת קוויניפיאק בקונטיקט אבל מהר מאוד הבנתי שהאווירה לא בשבילי. אז עברתי לאוניברסיטת ניו המפשייר שם הכניסו אותי לבית מלא בבנות כיפיות ומסבירות פנים שלקחו אותי תחת חסותן. (P.S. האם ידעת שהאושר שלך יכול לעזור להקל על הדיכאון של החברים שלך?)

בפעם הראשונה פיתחתי חיי חברה בריאים. החברים החדשים שלי ידעו מעט על העבר שלי, אבל הם לא הגדירו אותי לפי זה, מה שעזר לי ליצור תחושת זהות חדשה. בדיעבד, זה היה הצעד הראשון להרגשה טובה יותר. גם לי היה טוב בבית הספר והתחלתי לצאת והתחלתי לשתות.

מערכת היחסים שלי עם אלכוהול לא הייתה קיימת עד אז. למען האמת, לא ידעתי אם יש לי אישיות ממכרת או לא, ולכן ההתעסקות עם זה או כל סוג אחר של תרופות לא נראתה חכמה. אבל כשהייתי מוקף במערכת תמיכה מוצקה, הרגשתי בנוח לנסות. אבל בכל פעם שהיתה לי רק כוס יין אחת, הייתי מתעורר עם הנגאובר נורא, לפעמים מקיא בשפע.

כששאלתי את הרופא שלי אם זה נורמלי, נאמר לי שאלכוהול לא מתערבב טוב עם אחת התרופות שנטלתי ושאם אני רוצה לשתות, אצטרך להפסיק את הגלולה הזו.

נקודת המפנה

מידע זה היה ברכה במסווה. אמנם אני לא שותה יותר, אבל באותו זמן הרגשתי שזה משהו שעזר לי בחיי החברתיים, שהתגלו כחשובים לבריאות הנפשית שלי. אז פניתי לפסיכיאטר שלי ושאלתי אם אני יכול להיגמל מהכדור הספציפי הזה. הזהירו אותי שארגיש אומלל בלעדיו, אבל שקלתי את הסיכויים והחלטתי שאני ממילא יורד מזה. (קשורים: 9 דרכים להילחם בדיכאון - מלבד נטילת תרופות נוגדות דיכאון)

זו הייתה הפעם הראשונה בחיי שקיבלתי החלטה הקשורה לתרופות בעצמי ו ל את עצמי-וזה הרגיש התחדשות. למחרת התחלתי להיגמל מהכדור, בדרך הנכונה במשך כמה חודשים. ולהפתעת כולם, הרגשתי ההפך ממה שאמרו לי שאני עומד להרגיש. במקום ליפול חזרה לדיכאון, הרגשתי טוב יותר, נמרץ יותר ויותר כמו עצמי.

אז, לאחר שדיברתי עם הרופאים שלי, החלטתי ללכת ללא גלולות לחלוטין.למרות שזו אולי לא התשובה עבור כולם, זה הרגיש כמו הבחירה הנכונה עבורי בהתחשב בטיפול מתמיד ב-15 השנים האחרונות. רק רציתי לדעת איך זה ירגיש אם יהיה לי הכל מחוץ למערכת.

להפתעתי (ושל כולם). הרגשתי יותר חי ושולט ברגשותי בכל יום שעובר. כשהייתי בשבוע האחרון של הגמילה הרגשתי כאילו ענן כהה הוסר ממני ולראשונה בחיי יכולתי לראות בבירור. לא רק זה אלא שבתוך שבועיים ירדתי 20 קילו מבלי לשנות את הרגלי האכילה שלי או להתאמן יותר.

זה לא אומר את זה פתאום הכל היה מושלם. עדיין הלכתי לטיפול. אבל זה היה מתוך בחירה, לא בגלל שזה משהו שנקבע או נכפה עלי. למעשה, הטיפול הוא מה שעזר לי להיכנס לאקלם מחדש לחיים כאדם מאושר. כי בוא נהיה אמיתיים, לא היה לי מושג איך לתפקד כך.

השנה שלאחר מכן הייתה מסע משלו. אחרי כל הזמן הזה, הרגשתי סוף סוף שמחה עד לנקודה שבה חשבתי שהחיים בלתי ניתנים לעצירה. הטיפול הוא זה שעזר לי לאזן את הרגשות שלי ולהזכיר לי שלחיים יהיו עדיין אתגרים וזה משהו שאני צריך להיות מוכן אליו.

חיים לאחר תרופות

לאחר שסיימתי את לימודי הקולג ', החלטתי לצאת מניו אינגלנד המשמימה ולעבור לקליפורניה שטופת השמש כדי להתחיל פרק חדש. מאז, נכנסתי מאוד לאכילה בריאה והחלטתי להפסיק לשתות. אני גם עושה מאמץ מודע לבלות כמה שיותר זמן בחוץ והתאהבתי ביוגה ומדיטציה. בסך הכל ירדתי כ -85 ק"ג ומרגיש בריא בכל היבט בחיי. לא מזמן פתחתי גם בלוג בשם See Sparkly Lifestyle, בו אני מתעד חלקים מהמסע שלי כדי לעזור לאחרים שעברו דברים דומים. (הידעת, המדע אומר שהשילוב של פעילות גופנית ומדיטציה יכול לעבוד טוב יותר מאשר תרופות נוגדות דיכאון?)

בחיים יש עדיין עליות ומורדות. אחי, שהיה חשוב לי בעולם, נפטר לפני כמה חודשים מלוקמיה. הדבר גבה מחיר רגשי כבד. המשפחה שלי הרגישה שאולי זה הדבר היחיד שיכול להוביל להתמוטטות, אבל זה לא קרה.

ביליתי את השנים האחרונות בבניית הרגלים בריאים כדי להתמודד עם הרגשות שלי וזה לא היה שונה. האם הייתי עצוב? כן. עצוב להחריד. אבל האם הייתי בדיכאון? לא. לאבד את אחי היה חלק מהחיים, ולמרות שזה הרגיש לא הוגן, זה לא היה בשליטתי ולמדתי את עצמי איך לקבל את הסיטואציות האלה. היכולת לדחוף עבר שגרמה לי להבין את היקף הכוח המנטלי החדש שלי והרגיעה אותי שבאמת אין דרך לחזור לאופן שבו הדברים היו.

עד היום אני לא בטוח שהפסקת התרופות היא מה שהוביל אותי להיות במקום שאני נמצא בו היום. למעשה, אני חושב שזה יהיה מסוכן לומר שזה הפתרון, כי יש שם אנשים שכן צוֹרֶך את התרופות האלה ואף אחד לא צריך לזלזל בזה. מי יודע? עדיין יכולתי להיאבק היום אלמלא הייתי משתמש בכדורים האלה במשך כל השנים האלה.

בשבילי באופן אישי, שחרור התרופות עמד על שליטה על חיי בפעם הראשונה. לקחתי סיכון, ללא ספק, ובמקרה זה עבד לטובתי. אבל אני לַעֲשׂוֹת מרגיש שיש מה להגיד על האזנה לגוף שלך ולמידה להתאים את עצמך פיזית ונפשית. להרגיש עצוב או לא מסויים לפעמים זה חלק ממה שזה אומר להיות אנושי. תקוותי היא שכל מי שיקרא את הסיפור שלי ישקול לפחות לבחון צורות הקלה אחרות. המוח והלב שלך יכולים להודות לך על כך.

סקירה עבור