האם ההיסטוריה של אימי של מחלות נפש תחזור על עצמה בילדי?

תוֹכֶן

• הסירוב של אמי לפנות לעזרה
• דואג באופן פעיל לבריאותי הנפשית
• החלפת בושה של מחלת נפש במשפחתי בפתיחות ותמיכה

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו בצורה שונה. זה סיפורו של אדם אחד.

לאורך ילדותי ידעתי שאמא שלי שונה מאמהות אחרות.

היא הייתה מבוהלת מהנהיגה ופחדה לעתים קרובות לעזוב את הבית. היא הייתה אובססיבית למות, והזיכרונות המוקדמים ביותר שלי הם שסיפרו לי שאני צריך ללמוד לטפל בעצמי לפני שהיא מתה.

היא טענה לשמוע קולות ולראות שדים. היא הציצה דרך החלונות במהלך ארוחת הערב כדי לבדוק את השכנים, כיוון שהאמינה שהם צופים בה.

פגיעה קלה, כמו הליכה על רצפה שהיתה חדשה, תגרום לצרחות ובכי. אם היא חשה לא מכובדת, היא הייתה עוברת ימים בלי לדבר עם מישהו בבית.

הייתי הסוד שלה והיא לעתים קרובות דיברה איתי כאילו אני האם והיא הילדה.

אבי היה אלכוהוליסט ושניהם היו נלחמים לעתים קרובות, בקול רם ובגופני, בשעת לילה מאוחרת בזמן שכיסיתי את ראשי בכרית או קראתי ספר מתחת לשמיכות.

היא הייתה לוקחת למיטה שלה, או לספה, למשך יומיים-שלושה בכל פעם, ישנה או בוהה בלי שידור בטלוויזיה.

ככל שהתבגרתי והתחלתי להיות עצמאית יותר, היא נעשתה יותר ויותר שליטה ומניפולטיבית. כשאני הלכתי לקולג 'במיזורי בגיל 18, היא התקשרה אלי כל יום, לעתים קרובות מספר פעמים ביום.

התארסתי בגיל 23 ואמרתי לאמי שאני עוברת לוירג'יניה להצטרף לארוסתי שהייתה בחיל הים. "למה אתה עוזב אותי? באותה מידה יכול להיות שאני מתה, "הייתה תגובתה.

זו רק תמונת מצב, הצצה לחיים עם מישהו שהיה חולה נפש וסירב לפנות לטיפול.

הסירוב של אמי לפנות לעזרה

אמנם לא היו לי את המילים למה שלא היה בסדר עם אמי במשך רוב ילדותי, אבל התמקדתי בפסיכולוגיה לא תקינה בתיכון ובמכללה כשהתחלתי ליצור תמונה ברורה יותר של הנושאים שלה.

אני יודע עכשיו שאמי סבלה ממחלת נפש לא מאובחנת שכללה חרדה ודיכאון, אך ייתכן גם הפרעה דו קוטבית וסכיזופרניה.

היא התמודדה עם סוגיות בריאות הנפש שלה עד לֹא להתמודד איתם.

כל ניסיון להציע שהיא זקוקה לעזרה הביא להכחשה נחרצת והאשמות שאנחנו - כל מי שהציע שהיא זקוקה לעזרה, שכללה את משפחתה, שכנינו ויועצת ההדרכה שלי בתיכון - חשבנו שהיא משוגעת.

היא הייתה מבוהלת מלהיות מתויגת כבלתי מאוזנת, או "משוגעת".

"למה אתה שונא אותי? האם אני אמא כזו רעה? " היא צעקה עלי כשאמרתי שאולי עליה לדבר עם איש מקצוע במקום לוודא בי, ילדה בת 14, על כמה מחשבותיה ומפחידות היו מחשבותיה.

בגלל סירובה לפנות לטיפול כלשהו במהלך השנים, הייתי מנוכר מאמי במשך כמה שנים לפני מותה של אירוע מוחי בגיל 64.

חברות בעלות כוונות טובות אמרו לי במשך שנים שאני אתחרט על כך שחתכה אותה מחיי, אבל הם לא ראו את הקשר הלא מתפקד והכואב שהיה לי עם אמי.

כל שיחה הייתה על כמה היא אומללה ואיך חשבתי שאני כל כך טובה ממנה כי היה לי העוצמה להיות מאושרת.

כל שיחת טלפון הסתיימה איתי בבכי כי למרות שידעתי שהיא חולה נפש, עדיין לא יכולתי להתעלם מהדברים הכואבים והאכזריים שהיא תגיד.

זה הגיע לראש, זמן קצר אחרי שעברתי הפלה ואמי הגיבה שבכל מקרה לא אהיה אמא ​​טובה, כי הייתי אנוכי מדי.

ידעתי שההתרחקות ממנה לא הספיקה - לא יכולתי לעזור לאמי והיא סירבה לעזור לעצמה. לחתוך אותה מחיי הייתה הבחירה היחידה שיכולתי לעשות לבריאות הנפשית שלי.

דואג באופן פעיל לבריאותי הנפשית

גידול על ידי אם עם מחלת נפש גרם לי להיות מודעת הרבה יותר להתמודדויות שלי עם דיכאון וחרדה מדי פעם.

למדתי לזהות טריגרים ומצבים רעילים, כולל אינטראקציות נדירות יותר ויותר עם אמי, שהיו מזיקים לרווחתי.

למרות שבריאות הנפש שלי הפכה לדאגה ככל שהתבגרתי, אני לא מכחיש את האפשרות לשינוי הזה. אני פתוח עם המשפחה והרופא שלי בכל נושא שיש לי.

כאשר הייתי זקוק לעזרה, כמו לאחרונה כשהתמודדתי עם חרדות בעקבות ניתוחי עיניים, ביקשתי זאת.

אני מרגיש בשליטה בבריאות הנפשית שלי ואני מוטיבציה לדאוג לא פחות טוב לבריאותי הנפשית כמו לבריאותי הגופנית, מה שנותן לי שקט נפשי שאני יודע שאמי מעולם לא חוותה.

זה מקום טוב להיות בו, אם כי תמיד אתחרט על הבחירות של אמי שמנעו ממנה לחפש עזרה.

בזמן שבריאות הנפש שלי יציבה, אני עדיין דואג לילדים שלי.

אני מוצא את עצמי חוקר בעיות בריאות הנפש וגנטיקה, מודאג מכך שאולי העברתי להם את המחלה הנפשית של אמי.

אני צופה בהם בסימני דיכאון או חרדה, כאילו אוכל איכשהו לחסוך מהם את כל הכאב שאמא שלי חוותה.

אני גם מוצאת את עצמי מתרגזת שוב על אמי על כך שהיא לא מבקשת טיפול לעצמה. היא ידעה שמשהו לא בסדר והיא לא עשתה דבר כדי להשתפר. ובכל זאת אני יודע טוב מדי שסטיגמה ופחד שיחקו חלק גדול בחוסר רצונה להודות שהיא זקוקה לעזרה.

לעולם לא אהיה בטוח אילו גורמים פנימיים וחיצוניים שיחקו תפקיד בכך שאמי תכחיש את מחלת הנפש שלה, ולכן אני מנסה להאמין שהיא פשוט עשתה הכי טוב שיכלה כדי לשרוד.

להיות מודע לעצמי ופתוח לגבי מחלות נפש במשפחתי הוא חלק מהטיפול העצמי שלי ודרך להבטיח שההיסטוריה לא תחזור על עצמה.

אמי אולי לא האמינה שהתנהגותה והתסמינים שלה השפיעו על מישהו מלבד אותה, אבל אני יודע טוב יותר. עשיתי הכל כדי לחסוך מילדי את סוג הטראומה הרגשית שחוויתי בגלל המחלה הנפשית של אמי.

שחרור מעברי הוא חלק מתהליך הריפוי, אני יודע. אבל אני אף פעם לא אוכל לשחרר את זה לגמרי מכיוון שהגנים של אמי נמצאים בי - ובילדיי.

החלפת בושה של מחלת נפש במשפחתי בפתיחות ותמיכה

שלא כמו שגדלתי, אין בביתי שום סטיגמה סביב מחלות נפש. אני מדבר בפתיחות עם בני, בני 6 ו -8, על תחושת עצב או כעס, ואיך לפעמים הרגשות האלה יכולים להימשך זמן רב יותר ממה שהם צריכים.

הם לא מבינים בדיוק מהי מחלה נפשית, אבל הם כן יודעים שכולם שונים ולעיתים אנשים יכולים להיאבק בדרכים שאיננו יכולים לראות. השיחות שלנו בנושא משקפות את רמת ההבנה שלהם, אבל הם יודעים שהם יכולים לשאול אותי כל דבר ואני אתן להם תשובה כנה.

אמרתי להם שאמא שלי הייתה אדם לא מאושר כשהיא הייתה בחיים ושהיא לא תלך לרופא לעזרה. זה הסבר שטחי, הסבר שאעמיק יותר עם התבגרותו. בגיל זה הם מתמקדים יותר בעצב שאמא שלי נפטרה, אבל תגיע תקופה בה אסביר שאיבדתי את אמי הרבה לפני מותה.

ואני אבטיח להם שלעולם לא יאבדו אותי ככה.

לא משנה מה העתיד יביא, הילדים שלי יידעו שיש להם את מלוא התמיכה. אני עוברת קו בין רצון להרפות את העבר שלי מכיוון שההווה שלי כל כך מאושר יותר ממה שאי פעם חלמתי אפשרי, לבין הצורך לוודא שילדי מכירים את ההיסטוריה של בריאות הנפש של משפחתם ולהיות מודעים לסיכונים הגנטיים המוגברים הפוטנציאליים.

כשגדלתי עם הורה חולה נפש, אני רוצה להעניק לילדי את כל המשאבים האפשריים, אם הם אי פעם יצטרכו להתמודד עם בעיות בריאות הנפש בעצמם, או עם בן / בת זוג או ילדם שלהם.

אבל אני גם רוצה שיידעו כי אין בושה במחלות נפש, כי זקוק לעזרה - ובעיקר מחפש עזרה - זה לא משהו שהם צריכים אֵיִ פַּעַם להתבייש. תמיד אמרתי לילדים שלי שהם יכולים לבוא אלי בכל נושא, לא משנה מה, ואני אעזור להם לעבוד בזה. ואני מתכוון לזה.

אני מקווה שההיסטוריה של אמי של מחלות נפש לעולם לא תגע בילדים שלי, אבל אם לא הייתי יכולה לעזור לה, לפחות אני יודעת שאגיע להיות לעזור לילדים שלי.

קריסטינה רייט גרה בוירג'יניה עם בעלה, שני בניהם, כלב, שני חתולים ותוכי. עבודתה הופיעה במגוון פרסומים מודפסים ודיגיטליים, כולל וושינגטון פוסט, USA Today, באופן נרטיבי, Mental Floss, Cosmopolitan, ואחרים. היא אוהבת לקרוא מותחנים, ללכת לסרטים, לאפות לחם ולתכנן טיולים משפחתיים שבהם כולם נהנים ואף אחד לא מתלונן. אה, והיא מאוד אוהבת קפה. כאשר היא לא הולכת עם הכלב, דוחפת את הילדים לנדנדה או מתעדפת את הכתר עם בעלה, תוכלו למצוא אותה בבית הקפה הקרוב או טוויטר.