9 טיפים להחלמת התעללות נרקיסיסטית

תוֹכֶן

• להכיר ולקבל את ההתעללות
• קבעו את הגבולות שלכם וקבעו אותם בצורה ברורה
• היכונו לרגשות מורכבים
• להשיב את זהותך
• תרגלו חמלה עצמית
• הבן כי רגשותיך עשויים להתעכב
• תשמור על עצמך
• דבר עם אחרים
• קבלו תמיכה מקצועית

אם סיימת לאחרונה מערכת יחסים רעילה עם מישהו בעל תכונות נרקיסיסטיות, סביר להניח שאתה מתמודד עם הרבה פגיעות ובלבול.

גם כשאתה יודע, עמוק בפנים, שאתה לא אשם, להאמין שזה לעתים קרובות סיפור אחר לגמרי.

תוהה מה היית יכול לעשות אחרת כדי למנוע התעללות או לעזור לאהובך לטפל בבעיותיהם יכול להוסיף לסערתך הרגשית.

מערכות יחסים רעילות חולקות דמיון גם עם התמכרות, מסבירה אלן בירוס, מטפלת בסוואני, ג'ורג'יה, המתמחה בסיוע לאנשים להתאושש ממערכות יחסים פוגעניות.

"היחסים משכרים. יש חיזוק לסירוגין, ויש הרבה בושה ואשמה בקשר, "אומר בירוס.

גורמים אלה יכולים להיכנס למשחק כאשר אתה מנסה להתאושש.

אתה יודע שהקשר לא היה בריא. אתה מודע שהם התייחסו אליך לרעה. אבל אתה עדיין לא יכול לנער את זיכרונותיך מהרגשתך בהתחלה והתקופות הטובות שעברת.

זיכרונות אלה עשויים להוביל אותך לחשוק בחברתם ולהרגיש כאילו תעשה הכל בכדי לזכות שוב באהבתם ובאישורם.

לרוב התעללות היא טראומה עמוקה, ותהליך הריפוי יכול לקחת זמן מה.

אם אתה מרגיש אבוד, הטיפים שלמטה יכולים לעזור לך בצעדים הראשונים בדרך להחלמה.

להכיר ולקבל את ההתעללות

ההכרה שחווית התעללות, בין אם מבן זוג רומנטי, בן משפחה או חבר, היא צעד ראשון חשוב להתאוששות.

בתחילת תהליך הריפוי, ייתכן שתתקשה להניח בצד רציונליזציות ותירוצים פוטנציאליים להתנהגותו של האדם האחר.

למעשה, אתה עלול להרגיש מוכן לחלוטין להאשים את עצמך, כל עוד זה אומר שאתה לא צריך להודות במישהו שאתה אוהב בכוונה לפגוע בך.

זה נורמלי ומובן לחלוטין.

הכחשה יכולה להגן עליך, בדרך מסוימת. אהבה רומנטית או משפחתית חזקה מאפילה על המציאות עבור אנשים רבים.

קשה גם לקבל שלאנשים מסוימים פשוט לא אכפת להם כשהם פוגעים באחרים.

אך הכחשה ממה שקרה מונעת ממך להתייחס אליו ולהבריא ממנו. זה יכול גם להגדיר אתכם לחוות יותר כאב בעתיד.

אם אתה יודע שאהובך חווה מצוקה רגשית משל עצמך, אתה עשוי להזדהות עם המאבקים הללו ותרצה לתת להם הזדמנות שנייה.

חמלה לעולם אינה שגויה, אך נושאי בריאות הנפש אינם מתרצים התעללות. תמיד תוכלו לעודד אותם לפנות לתמיכה - תוך יצירת מספיק מקום בכדי לשמור על ביטחונכם.

"התחמש בחינוך בנושא התנהגויות נרקיסיסטיות," ממליץ בירוס.

לימוד זיהוי טקטיקות המשמשות לעתים קרובות אנשים הסובלים מנרקיסיזם יכול להקל על השלמת החוויה שלך.

קבעו את הגבולות שלכם וקבעו אותם בצורה ברורה

מטפלים ומומחים להתאוששות מהתעללות ממליצים לעיתים קרובות לנתק את כל הקשר עם בן / בת הזוג לשעבר לאחר סיום הקשר, במידת האפשר.

לא ליצור קשר זה לא רק גבול עבורם. זה גם גבול עבורך, כזה שאתה עלול למצוא קשה מאוד בהתחלה.

מקובל לחוש פיתוי להושיט יד או להגיב לשיחות טלפון ולהודעות, במיוחד אם הם מתנצלים בכנות ומבטיחים לשנות.

חסימת מספרם, כתובת הדוא"ל וחשבונות המדיה החברתית שלהם יכולה לעזור לכם להימנע מכניעה לפיתוי זה.

זכור שהם עדיין עשויים לנסות ליצור איתך קשר במסלולים אחרים, כך שזה יכול לעזור לך להיות תוכנית להתמודדות עם זה.

אבל ללכת שום קשר לא אפשרי בכל מצב. אולי יש לך ילדים איתם, או שהם בני משפחה שתראה מדי פעם במפגשים.

אם כן, חשוב מה אתה רוצה וצריך: "מגיע לי שיתייחסו אלי בכבוד."

ואז הפוך את זה לגבול: "אני מוכן לנהל איתך שיחה, אבל אם אתה צועק, מקלל או קורא לי בשמות, אני אעזוב מיד."

כדי ליצור מרחב ומרחק חיוניים לעצמך, שקול גם גבולות אישיים, כגון:

• לא משתף מידע אישי (שלב מרכזי בנדנדה אפורה)
• הגבלת תקשורת לפלטפורמה אחת, כמו כתובת דוא"ל שאינך משתמש בה לשום דבר אחר

היכונו לרגשות מורכבים

רוב הפרידות כוללות רגשות כואבים, כולל:

• צער ואובדן
• הֶלֶם
• כַּעַס
• עצב או תחושות דיכאון

לאחר סיום מערכת יחסים המאופיינת בהתעללות נרקיסיסטית, אתה עלול לחוות אותם יחד עם סוגים אחרים של מצוקה רגשית, מסביר בירוס.

זה כולל:

• חֲרָדָה
• פַּחַד
• פָּרָנוֹיָה
• בושה

הטראומה של מערכת יחסים רעילה יכולה גם להשאיר אותך עם תסמינים של הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD).

אנשים רעילים עלולים לגרום לכאב רב. אבל יש להם גם כישרון לגרום לך להאמין במציאות שלהם.

אז אמנם ייתכן שספגת כמה פצעים רגשיים עמוקים, אך אתה עדיין יכול להטיל ספק במעשיך שלך.

האהבה שלך אליהם יכולה, למשל, לשכנע אותך שזו הייתה אשמתך שהם תמרנו בך והתייחסו אליך לרעה.

ניתוק מערכת יחסים משפחתית רעילה יכול גם לעורר תחושות של אשמה או חוסר נאמנות.

אלה חוויות רגשיות רגילות. לעבוד דרכם לבד לא תמיד קל, במיוחד כשאתה מרגיש מבולבל מטקטיקות מניפולציה.

מטפל יכול להציע תמיכה כשתתחיל לנווט ברגשות מסובכים אלה.

להשיב את זהותך

אנשים בעלי תכונות נרקיסיסטיות מצפים לעיתים קרובות מאחרים להתנהג בדרכים מסוימות. הם מזלזל בחומרה או מבקרים אנשים על כך שהם לא עומדים בסטנדרטים האלה. כך זה יכול להיראות:

• האקס שלך אמר שהשיער שלך נראה "טיפש ומכוער", אז שינית אותו.
• ההורה שלך סיפר לך באופן קבוע עד כמה אתה "טיפש" על "בזבוז זמן" במוזיקה, אז ויתרת על נגינה בפסנתר.
• הם עשויים לנסות לשלוט בזמנך ולמנוע ממך לראות חברים או להשתתף בפעילויות בעצמך.

אם שינית את המראה והסגנון שלך או איבדת דברים שהיית מעריכה אותם כתוצאה מהמניפולציה הזו, אתה עלול להרגיש כאילו אתה כבר לא מכיר את עצמך טוב מאוד.

חלק מההחלמה כולל היכרות חוזרת עם עצמך, או חישוב ממה אתה נהנה, איך אתה רוצה לבזבז את זמנך ועם מי אתה רוצה לבזבז אותו.

בירוס ממליץ להימנע מדייטים וליצור מערכות יחסים חדשות בתקופת ההחלמה.

אתה בכל זאת מרפא. חקר עצמי ובניית מערכת היחסים שלך עם עצמך מחדש יכולים לגרום לך להיות פגיעים למדי.

תרגלו חמלה עצמית

ברגע שתכיר בכך שהקשר שלך היה, למעשה, פוגעני, ייתכן שיש לך הרבה ביקורת על עצמך.

אך זכרו, לאף אחד לא מגיע ראוי להתעללות, והתנהגותם היא לֹא אשמתך.

במקום להאשים את עצמך שנפלת על המניפולציה שלהם או לשפוט את עצמך לתת להם לטפל בך כל כך הרבה זמן, תציע לעצמך סליחה במקום זאת.

אינך יכול לשנות את העבר ואתה לא יכול לשנות את התנהגותם או פעולותיהם. יש לך כוח רק על עצמך.

אבל אתה יכול להשתמש בכוח הזה כדי לבחור בכבוד לצרכים שלך, כמו כבוד, אושר ואהבה בריאה.

שבחו את עצמכם על הבחירה לסיים את הקשר, ועודדו את עצמכם לדבוק בהחלטה זו.

כשאתה מרגיש כלפי מטה, נסה לחזור על מנטרה כמו "אני חזק", "אני אהוב" או "אני אמיץ".

הבן כי רגשותיך עשויים להתעכב

אהבה יכולה להיות קשה, בין השאר משום שאי אפשר באמת לשלוט בה.

אתה לא תמיד יכול להפסיק לאהוב מישהו, אפילו מישהו שפוגע בך.

לאחר שתסיים את הקשר, אתה עדיין יכול להיאחז בזיכרונות חיוביים והלוואי שתוכל איכשהו לחוות את הימים ההם שוב.

אבל חשוב להכיר בכך שאתה לא צריך להפסיק לאהוב מישהו כדי להתחיל לרפא. לחכות שזה יקרה יכול לעצור את תהליך ההחלמה.

אתה פחית המשך לאהוב מישהו תוך זיהוי התנהגותו אינו מאפשר לך לשמור על קשר איתם בבטחה.

לפעמים, קבלת ידע זה יכול להקפיץ נתק רגשי שעוזר לך להרגיש מסוגל להתנתק מהקשר.

תשמור על עצמך

פרקטיקות טובות של טיפול עצמי יכולות לעשות הבדל גדול בהחלמתך. טיפול עצמי כולל מענה לצרכים הרגשיים והפיזיים שלך.

זה עשוי לכלול דברים כמו:

• לישון מספיק רגוע
• מרגיע כשמוצף או לחוץ
• לפנות זמן לתחביבים ולפעילויות אחרות שאתה נהנה מהן
• להתחבר עם יקיריהם
• שימוש בכישורי התמודדות לניהול מחשבות מצערות
• אכילת ארוחות מאוזנות
• להישאר פעיל פיזית

הנפש והגוף שלך עוזרים לתמוך זה בזה, ולכן הטיפול בצרכים הגופניים יכול לעזור לך להרגיש חזק יותר ומוכן יותר לעבוד במצוקה רגשית.

דבר עם אחרים

פתיחה לחברים ובני משפחה תומכים יכולה לעזור לך להרגיש פחות לבד בזמן שאתה מרפא.

האנשים שאכפת להם ממך יכולים:

• להציע חמלה
• לאמת את הכאב שאתה חווה
• לעזור להסיח את דעתך או לספק חברה בימים קשים
• להזכיר לך שההתעללות לא הייתה באשמתך

אך ייתכן שאנשים מסוימים בחייך אינם מציעים תמיכה רבה (או כל שהיא).

חלק מבני המשפחה עשויים לקחת את הצד של האדם הפוגע. חברים הדדיים עשויים לתמוך באקס פוגעני.

זה יכול לגרום לבלבול וכאב רב. לעתים קרובות מועיל להציב גבולות סביב זמנך עם אנשים אלה בזמן שאתה עובד להתאושש.

אתה יכול, למשל, לבקש מהם לא להזכיר את האדם סביבך, או להימנע מלשתף את דעתם לגבי המצב.

אם הם לא מכבדים את הגבולות האלה, שקול להגביל את הזמן שאתה מבלה איתם.

קבוצות תמיכה מספקות גם את האפשרות לשבור את שתיקתך לגבי ההתעללות שחווית.

בקבוצת תמיכה תוכלו לשתף את הסיפור שלכם עם אחרים המנסים לרפא.

בירוס ממליץ:

• תמיכת התעללות בנרקיסיסטים, אתר המציע מידע ומשאבים על התעללות נרקיסיסטית
• מאמני החיים והסופרת של ליזה א.רומנו בסרטוני יוטיוב על התאוששות ממערכות יחסים רעילות
• קווין בינג, קבוצת תמיכה מאובטחת, פרטית וחינמית לאנשים המחלימים מהתעללות נרקיסיסטית
• קבוצות מפגש לניצולי נרקיסיזם

קבלו תמיכה מקצועית

שיחה עם מטפל אחד על אחד יכולה לעזור לך לעשות צעד משמעותי לקראת שיפור הרווחה הרגשית.

אם התקשית להשאיר את האדם מתעלל בך, או שכבר יש לך מחשבות לתת לו הזדמנות נוספת, מטפל יכול לעזור לך לזהות סיבות העומדות מאחורי תחושות אלה וליצור תוכנית כדי למנוע בחירות לא מועילות בעתיד.

מטפל יכול גם להציע הדרכה עם:

• בניית כישורי התמודדות חדשים
• לספר לאנשים על ההתעללות
• נלחם דוחק ליצור קשר עם האדם הפוגעני
• התמודדות עם דיכאון, חרדה או תסמינים אחרים של בריאות הנפש
• התגברות על מחשבות על התאבדות או פגיעה עצמית

בירוס מסביר כי טיפול יכול גם לעזור לך להבין גורמים בסיסיים העלולים לגרום לך להיות פגיעים יותר לדפוסי התעללות.

לסיכום, הטיפול מציע מקום בטוח בו איש מקצוע מיומן וחומל יכול לעזור לכם לחקור ולהבין את בלגן הרגשות שאתם מתקשים לפרק.

אתה פחית לרפא, אם כי יתכן שזה לא יקרה מיד. מטפל יכול לעזור לך להרגיש נתמך יותר כשאתה מתחיל את המסע.

קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.