כיצד לנווט באתגרים כמשפחה מעורבת

תוֹכֶן

• משפחות מעורבות הופכות להיות נפוצות יותר
• 5 אתגרים נפוצים שעומדת בפני משפחה מעורבת
• 1. מיזוג מסורות משפחתיות שונות
• טיפים לחגים
• 2. עזרה לילדים להסתגל לשינוי
• 3. יריבות בין אחים
• 4. להתפשר על סגנונות משמעת הורים
• 5. ניהול הבדלי גיל
• הבדלי גיל להיות מודעים אליהם
• שוחח ומכבד דינמיקה מגדרית, גזעית ותרבותית
• אילוץ כפוי מול טבעי
• כישלון הוא חלק מההתקדמות
• המשפחות הטובות ביותר מתקשרות
• כיצד לתקשר ביעילות

משפחות מעורבות הופכות להיות נפוצות יותר

אם אתה מתחתן ולבן הזוג שלך יש ילדים מנישואיהם הקודמים, פירוש הדבר שהמשפחה שלך עומדת להיות מעורבת. משפחה מעורבת כוללת לעתים קרובות תלמידים, מדרגות או אחים למחצה - ואפשר גם לקבל את כולם.

ואם אתה רק מגלה את הדינמיקה המשפחתית החדשה הזו, אתה לא לבד. לפי מפקד ארה"ב, 16 אחוז מהילדים חיים במשפחה מעורבת החל משנת 2009.

יש גם אפשרות שמספר זה יכול להיות גבוה יותר. מפקד ארה"ב נעשה בכל עשר שנים, ויש גם 1,300 משפחות חורגות חדשות שנוצרות מדי יום. (הערה: לא כל המשפחות החורגות משולבות כערק ללא ילדים לא יהוו משפחה מעורבת.)

כשמדובר בגידול או גידול משפחה מעורבת, יהיו אתגרים. בין אם זו דינמיקה משפחתית חדשה לניווט, כמו הורות משותפת עם בני זוג לשעבר, הפיכה למפתח תלמיד, או מתן אחים חדשים להתקשר, אחת הדרכים הטובות ביותר לנווט באתגרים הללו היא להתכונן אליהם.

כך תוכלו לתכנן קדימה כשמדובר בתקשורת, ניווט וגידול המשפחה המשולבת שלכם.

5 אתגרים נפוצים שעומדת בפני משפחה מעורבת

1. מיזוג מסורות משפחתיות שונות

כאשר שני משקי בית מתמזגים, כולם יבואו עם מסורות שונות. לפני שאתה מדבר עם ילדיך, הקפד לדבר עם בן / בת הזוג על מה חשוב ועל מה ניתן לסכן. לעולם אל תניח את הרגשות של בן / בת הזוג שלך, הילדים שלך או הילדים של בן / בת הזוג.

לילדים במיוחד יש ציפיות שונות סביב חגים וימי הולדת. ללא היכרות או הכנה ראויים, הם עשויים לחוש טינה מפני הצורך ללכת בדרך של מישהו אחר לחגוג.

נסו להתפשר, לפצל זמן באופן שווה בין ההורים, וליצור מסורות חדשות יחד כמשפחה מעורבת.

טיפים לחגים

• תכנן מוקדם ככל האפשר עם בני זוג לשעבר, משפחה מורחבת וכל מי שמעורב בנוגע לילדיכם בילוי בכל חג. נסו לשמור על דברים פשוטים ככל האפשר. תקשורת היא המפתח כאן.
• להיות גמיש. אתה יכול לתת לילדים שלך לבלות חג ההודיה עם האקסית שלך, אבל חג המולד או יום ההולדת שלך איתך.
• תכננו להעניק לילדיכם וילדיכם החורגים אותו מספר או סוג מתנות בכל חג.
• התחל מסורת חדשה שאתה יודע שמשפחתך המעורבת תיהנה ממנה.

2. עזרה לילדים להסתגל לשינוי

שינויים רבים מדי בפעם יכולים להיות מעורערים. ילדים משגשגים מהשגרה, לכן קבעו לוח זמנים והיצמדו אליו ככל האפשר. לאחר ציפיות ברורות ובירור איך ייראו שבועות הלימודים שלהם - יום שני אתה תהיה עם אמא שלך, יום שלישי אבא יאסוף אותך, למשל - יעזור לילדיך להסתגל.

לילדים גדולים יותר, קבע שיחות לפני שתקבל החלטות, כך שהם ירגישו שיש להם סוכנות או קלט בנעשה.

3. יריבות בין אחים

חלק מהילדים יתלהבו מאחיהם של אחים חורגים, בעוד שאחרים עשויים להתמרמר עליהם בתחילה. קנאה וקונפליקט עלולים להתעורר במהירות במעבר לחיים משותפים.

אתה יכול לעזור להקל על המעבר על ידי:

• קביעת ציפיות וכללים לגבי כיבוד כל אחד מבני המשפחה
• פרסום כללי בית החלים על כל בני המשפחה באיזשהו מקום כולם יכולים לראות אותם
• מוודאים שלכולם יש מרחב משלו בו הם יכולים להיות לבד כאשר הם זקוקים למרחב כלשהו
• הצגת תמונות של כל הילדים בבית
• תכנון פעילויות כמו חוף ים או טיול בפארק שעשועים שכולם יהנו ממנו

זה יכול להיות גם רעיון טוב לנסות איך יהיה לחיות יחד עם חופשה. טיול קמפינג הוא דרך נהדרת לראות כיצד אחים מתקשרים אחד עם השני.

4. להתפשר על סגנונות משמעת הורים

אתה ובן / בת הזוג שלך עשויים להיות בעלי סגנונות משמעת שונים. ייתכן שהכללים בבית לא יתאימו לתקנון של בן זוגך לשעבר. חשוב לעלות לאותו דף ולעקוב אחר אותם הכללים לפני שתתחתן ותגור תחת קורת גג אחת.

השלבים הבאים עשויים לעזור:

• עדיפות להיות אזרחיים ומכבדים
• תן להורה הראשי להישאר הדיסציפלינרית העיקרית עד שהחטיף הראשי יקשר איתנים עם ילדיהם החורגים
• הימנע מאולטימטומים או משמעת כאשר בן הזוג שלך לא נמצא
• תלמיד חריג יכול לשמש יותר מחבר או יועץ במקום משמעתי
• רשמו ופרסמו כללים משפחתיים והיו עקביים בעקבותיהם
• הבהיר כי הכללים בבית שלך עשויים להיות שונים מאשר בבית של בן זוגך לשעבר וזה בסדר
• הגבל את הציפיות מבן / בת הזוג

5. ניהול הבדלי גיל

לבני משפחה בגילים ובשלבים שונים יהיו צרכים שונים. יתכן שהם יתאימו באופן שונה לדינמיקה המשפחתית החדשה.

הבנת תסכולים וכיבוד ההבדלים יכולים לעבור דרך ארוכה במשפחה מעורבת. לדוגמה, אל תניח הנחות או תניח ציפיות לילדים גדולים יותר לדאוג מייד לקטנים. תן להם להסתגל תחילה לדינמיקה המשפחתית החדשה, ושאל אם זה משהו שהם מעוניינים בו.

הבדלי גיל להיות מודעים אליהם

• מתחת לגיל 10. הם עשויים להסתגל ביתר קלות, זקוקים ליותר תשומת לב מההורים, ויש להם צרכים יומיים בסיסיים יותר.
• גילאי 10 עד 14. הם עשויים להיות רגישים יותר לרגשות, זקוקים יותר להרגעה מאשר לקטנטנים, וזקוקים ליותר זמן לקשירה.
• בגילאי 15 ומעלה. הם עשויים להיות פחות מעורבים בזמן המשפחתי, אולי לא יתבטאו בפתיחות באותה קלות, וזקוקים לתחושת סוכנות וכבוד שווה.

בילוי זמן בנפרד עם ילדיכם, במידת האפשר, להקשיב לדאגותיהם עשוי לעזור. אם אתם גרים עם ילדי בן / בת הזוג בפעם הראשונה, תכננו להקדיש זמן להכרתם גם באופן פרטני.

שוחח ומכבד דינמיקה מגדרית, גזעית ותרבותית

אם לבן זוגכם וילדיהם יש חינוך ורקע שונים לחלוטין, עדיף לדבר באמצעות זהויות אלו ואיזה תפקיד הם ממלאים בחייהם ובשלכם לפני שעוברים לגור יחד.

הימנע מחשיבה מסורתית או שימוש ברקע שלך כתכנית. ציפיות אלו יכולות להגדיר את משפחתך המעורבת לאתגרים נוספים. חשוב להכיר בכך שאתה או בן / ת הזוג לא מחליפים אף אחד אלא מציבים יחסי אמון ותקשורת חדשים.

לדוגמה, אם ילדך החורג רגיל לאם שהייה בבית, יתכן שהם יצטרכו יותר תשומת לב והדרכה מצד דמות הורית כשתעבור לראשונה לגור.

לימוד הבנת הבדלים בין גזעי ותרבותי יכול לעשות את ההבדל העצום בכל הקשור למגעים עם בן / בת הזוג וילדיהם. לאנשים בעלי צבע בארצות הברית, מודלים לחיקוי ייצוגיים בחייהם חשובים במיוחד. פירוש הדבר יכול למצוא רופא משפחה, מאמנים אחרי שעות הלימודים, מדריכים מחוץ לחינוך או אפילו קבוצות משחק התואמות את הרקע שלהם.

כשמדובר בזהויות שונות אלה, ישנם כמה מצבים שאתה או בן / בת הזוג שלך עלולים לא להפוך מיד לאיש סוד של ילד בתחומים מסוימים - או אפילו להיות מסוגלים להגיע למצב זה.

דינמיקה זו אינה חייבת להפחית את היחסים בינך, בן / בת הזוג וילדיך. למעשה, הבנת הניואנסים הללו יכולה לעזור לטפח קשרים חזקים עוד יותר וכבוד זה לזה.

אילוץ כפוי מול טבעי

ההתחברות כמשפחה מעורבת הולכת לקחת זמן. יתכן ואף ייקח שנים עד שאתה וילדיך ירגישו בנוח עם הדינמיקה החדשה.

אך הימנע מקשר מאולץ עם משפחתך המעורבת. זה בסדר שילדיכם ואחיהם החורגים לא יאהבו - או אפילו אוהבים - זה את זה מייד.

מליטה היא תהליך הדרגתי שיהיה קל יותר כשאיננו מאולץ. במקום להציב מצבים עם ציפיות, מצא דרכים להפוך את חיי היומיום תחילה לנוחים. זה יאפשר להורים או ילדים חדשים להתפתח על ציר הזמן שלהם.

הכירו זה את זה, אך אל תכריחו אותם לבלות איתכם את כל זמנם. כל אדם זקוק לזמן שקט או לבד לעבד את חוויותיו לפני שהוא מרגיש קרוב יותר זה לזה. בסופו של דבר הם עשויים להתחמם יותר. אבל היו סבלניים.

כישלון הוא חלק מההתקדמות

תמיד יש לחץ להישאר יחד כמשפחה. בין אם מדובר בנישואין ראשונים ובין אם מדובר במשפחה מעורבת, בכל פעם שאתה פוגע במלאכה גסה, המחשבה לקרוא לזה תיגמל עשויה לעבור את דעתך.

וזה נורמלי לחלוטין.

זה מה שאתה רוצה לעשות אחר כך - ומה שאתה באמת רוצה - זה חשוב. אם אתה מוצא את עצמך חושב כך, שאל את עצמך:

• נתת לעצמך ולמשפחתך מספיק זמן לגדול יחד?
• האם הרגשות שלך מבוססים על חוסר ביטחון או ניסיון?
• דיברת על הרגשות שלך עם בן / בת הזוג שלך או עם ילדים גדולים יותר?
• האם אתה ובן זוגך עדיין מחויבים לבצע את העבודה הזו?

להיות משפחה מעורבת זו לא נוסחה לבחירה. זו המון עבודה ותקשורת, ולפעמים ייתכן שתזדקק לתמיכה נוספת מצד חברים, קהילה או מטפל.

יתכן שתצטרך לקחת הפסקה ולצעוד צעד אחורה כדי לנתח את המצב, או לבקש עזרה מאיש מקצוע.

כל עוד אתה ובן / בת הזוג עדיין מחויבים למשפחה, עדיין יש דרכים רבות לחזור ממצב מתוח.

המשפחות הטובות ביותר מתקשרות

מיזוג שתי משפחות הוא התאמה משמעותית עבור כולם. זה יקח זמן, פשרה וגמישות לפני שמשפחתך תרגיש בנוח עם הסדר.

תקשורת היא המפתח. יהיה עליך להיות ברור לגבי הצרכים והציפיות שלך עם בן / בת הזוג הוותיקים או החדשים שלך.

הקפידו לאזן את הזמן שלכם תוך התמקדות במשפחה המעורבת שלכם כמו גם בנישואין. על ידי עדים לאהבתכם וכבודכם זה לזה, ילדים יכירו גם בבסיס הבריא והבטוח שאתם ובן / בת הזוג שלכם מספקים למשפחה.

כיצד לתקשר ביעילות

• אל תכריח שיחות. נפילה זה דבר נורמלי. תן לילדים ולהורים לעכל את רגשותיהם לפני שהם מדברים.
• תן לרגשות שלך להיות ידועים. שחרר את הרגשות שלך מהורהר, לא בתגובה. אם אתה, בן / בת הזוג או ילדיך זקוקים לשחרור מיידי, רשמו את התחושות הללו ושמרו אותם למועד מאוחר יותר.
• הקשיבו בלי להפריע. זה עוזר לאנשים להרגיש מכובדים במקום להישפט. רשום הערות אם אתה צריך.
• שהכל יהיה דיון. אל תתנו לילדיכם או לבן / בת הזוג להרגיש לא בטוחים לגבי מצב או חשיבות במשפחה. לא כל דיון צריך להתרחש מייד. אם צריך להעלות שיחה למועד מאוחר יותר, יידע לאחרים מדוע ומתי אתה יכול לדבר על זה שוב.

למרות שאחד הגורמים החשובים ביותר הוא שילדי בן / בת זוגך מרגישים בטוחים ובטוחים כאשר הם בביתך, זכור שלכולם יש הגדרה או נקודת מבט אחרת מאשר להרגיש בטוחים.

הדרך הטובה ביותר להרגיש בטוחה ויציבה כלפי משפחתך המעורבת היא טיפוח תקשורת כנה והחלטות אקטיביות.