אני מסרב להסתיר את מחלתי הבלתי נראית בזמן היכרויות
תוֹכֶן
בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו בצורה שונה. זה סיפורו של אדם אחד.
אובחנתי כחולה בדלקת מפרקים שגרונית בגיל 29. אם צעירה לפעוט, יוצאת עם מוזיקאי בלהקת מטאל כבד, אפילו לא ידעתי שמישהו בגילי יכול לחלות בדלקת פרקים, קל וחומר איך המחלה הייתה רוצה לחיות איתה. אבל ידעתי שחיינו כבר לא יהיו באותו אורך גל. בכאב, ביטלנו את הדברים, ומה שחשבתי שהיו חיי המאושרים הבלתי מופרעים הגיע לסיומו.
אבדתי, מבולבלת, ולבדתי, פחדתי - והפחדים שלי רק עינו אותי עוד יותר כשאובחנתי כסוג שני של דלקת פרקים קצת יותר משנה לאחר מכן.
עכשיו אני מתקרבת ל 32, כאם חד הורית לילד בן 5, אני חושבת על הגברים שאהבתי בשנות העשרים לחיי - הגברים שכל כך לא מתאימים לאישה שאני היום. אני חושב על כמה מהר אני מרגיש שהייתי צריך להתבגר במהלך השנים האחרונות. לכל מערכת יחסים, סטוץ ופירוק הייתה השפעה כלשהי על חיי, לימד אותי על עצמי, על אהבה ועל מה שאני רוצה. למען האמת, מעולם לא הייתי מוכן להתיישב למרות שזו הייתה המטרה הסופית שלי. אפילו ניסיתי בטעות למהר את זה כמה פעמים - מה שחשבתי שאני צריך.
אבל מה שהייתי צריך זה לקבל את עצמי קודם, וזה היה קשה.
דיכאון וחוסר הביטחון של עצמי המשיכו להפריע לי לעשות את הדבר האחד שהייתי צריך לעשות לפני שאי פעם אוכל להתיישב: לאהוב ולקבל את עצמי. לאחר שאובחנה כחולה מחלות כרוניות ובלתי חשוכות מרפא, אותם חוסר ביטחון הרקיעו את עצמם מכלל שליטה.
כעסתי, מרה וקינאית כשצפיתי בחיי בני גילי עוברים בדרכים שלי לא היו מסוגלים. ביליתי את רוב הזמן במתחם לדירתי, הסתובבתי עם בני או פגשתי רופאים ואנשי מקצוע בתחום הרפואה, בלי יכולתי להימלט מהסערה הכאוטית של מחלה כרונית. לא חייתי את החיים שכמהה להם. התבודדתי. אני עדיין נאבק בזה.
למצוא מישהו שיקבל אותי - כולי
כשחליתי, נפגעתי מהאמת הקרה באבן שאולי אני לא מושך כמה אנשים כי הייתי חולה עד סוף ימי. כאב לי לדעת שמישהו לא יקבל אותי על משהו שאין לי ממש שליטה עליו.
כבר הרגשתי את הריסות של גברים בעלי דעה שלילית על היותי אם חד הורית, הדבר שאני הכי גאה בו בעצמי.
הרגשתי כמו נטל. גם כיום אני לפעמים תוהה אם להיות לבד זה יהיה פשוט יותר. אבל זה לא קל לגדל ילד ולחיות עם מחלה זו. אני יודע שבן זוג - בן הזוג הנכון - יהיה נפלא עבור שנינו.
היו נקודות בהן תהיתי אם מישהו הָיָה יָכוֹל תאהב אותי. אם אני מבולגנת מדי. אם אני בא עם יותר מדי מטען. אם יש לי יותר מדי סוגיות.
ואני יודע מה גברים אומרים על אמהות רווקות. בעולם ההיכרויות של ימינו, הם יכולים בקלות להמשיך להחליף למשחק הטוב יותר הבא ללא מחלה וללא ילד. מה באמת יש לי להציע? נכון, אין סיבה שאני לא יכול לעשות את אותו הדבר. אני תמיד יכול להמשיך לחפש ואני תמיד יכול להישאר בתקווה, חיובי, והכי חשוב, להיות אני.
התמקדות בטוב, לא ברע
לא תמיד הילד שלי או המחלה שלי היו לפעמים גורמים לגברים לכיוון השני. זו הייתה הגישה שלי לגבי המצב. הייתי שלילי. אז עבדתי, והמשכתי לעבוד על אותם נושאים. עדיין נדרש מאמץ אדיר בכדי לשמור על הטיפול העצמי הנחוץ כשחיים עם מחלה כרונית: תרופות, טיפולי שיחות, פעילות גופנית ותזונה בריאה.
אבל על ידי קביעת סדרי העדיפויות הללו, כמו גם באמצעות הסנגור שלי, אני מוצא את עצמי מסוגל טוב יותר להתקדם ולהיות גאה בעצמי. להתמקד במשהו שאינו מה לא בסדר איתי, אלא בטוב שיש בתוכי ובמה שאני יכול לעשות עם זה.
וגיליתי שזו הגישה החיובית הזו לגבי האבחנה שלי וחיי שגברים נמשכים אליהם ברגע שהם מתוודעים אלי.
אני מסרב להסתיר את מי שאני
חלק מביך במחלה בלתי נראית הוא שמסתכל עליי אתה לא יכול לדעת שיש לי שתי צורות של דלקת פרקים. אני לא נראית איך נראה האדם הממוצע מישהו עם דלקת פרקים. ואני בהחלט לא נראית "חולה" או "נכה."
היכרויות מקוונות היו הקלות ביותר לפגישה עם אנשים. כאם חד הורית לפעוט, אני בקושי מסוגלת להישאר ערה לפני 9 בערב. (וסצנת הבר אינה בדיוק איפה שאני רוצה למצוא אהבה - ויתרתי על אלכוהול למען בריאותי). להביא את עצמי להירשם לדייט מביא עוד יותר אתגרים. אפילו ביום עם כאב נמוך, ניסיון בתלבושות למצוא משהו שהוא גם נוח וגם נראה טוב מאפשר לאותה עייפות מעורפלת להתגנב פנימה - כלומר עלי לדאוג שיהיה לי מספיק אנרגיה לדייט עצמו!
דרך ניסוי וטעייה למדתי שתאריכים פשוטים ביותר לשעות היום הם הטובים ביותר בהתחלה, הן בגלל העייפות שלי והן מהחרדה החברתית שמגיעה עם דייטים ראשונים.
אני יודע שהדבר הראשון שההתאמות שלי יעשו כאשר יגלו שיש לי דלקת מפרקים שגרונית יהיה אצל גוגל - והדבר הראשון שהם יראו יהיה ידיים "מעוותות" ורשימת סימפטומים הכרוכים בכאבים כרוניים ועייפות. לעיתים קרובות, התגובה היא בשורות "דבר מסכן", ואחריו עוד כמה הודעות להיות מנומסות ואז: להתראות. פעמים רבות אני מוצאת את עצמי רוח רפאים מיד לאחר שהם מגלים על נכותי.
אבל אני מסרב להסתיר אי פעם את מי שאני. דלקת פרקים היא חלק עצום מחיי כעת. אם מישהו לא יכול לקבל אותי ואת המפרקים שמגיעים איתי או עם ילדתי, זה הנושא שלהם - לא שלי.
ייתכן שהמחלה שלי לא מאיימת על חיי בקרוב, אך היא בהחלט נתנה לי נקודת מבט חדשה על החיים. ועכשיו זה מכריח אותי לחיות את החיים בצורה אחרת. אני מבקש מבן זוג לחיות את החיים האלה באמצעות מצוקותיהם שלהם. הכוח החדש שלי, שאני מודה לדלקת פרקים על שעזר לי לגלות, לא אומר שאני עדיין לא בודד ושאני לא רוצה בן זוג. אני רק צריך לקבל שדייטים יהיו יותר מסוערים עבורי.
אבל אני לא נותן לזה להתבלות אותי, וגם לא מרשה לעצמי להרגיש ממהר לקפוץ לדברים שאני לא מוכן אליהם או לא בטוח בהם. אחרי הכל, כבר יש לי את האביר שלי בשריון נוצץ - הבן שלי.
איילין דוידסון היא תומכת במחלות בלתי נראיות בוונקובר ושגרירה בחברת דלקת מפרקים. היא גם אם והכותבת של כרונית איילין. עקוב אחריה בפייסבוק או בטוויטר.
מעניין היום
פצע ברחם: סיבות עיקריות, תסמינים וספקות נפוצים
