המסע המדהים של האישה הזו לאמהות הוא לא פחות ממעורר השראה

תוֹכֶן

• התחלת מאבק ארוך עם פוריות
• התחלת תהליך IVF
• בעל בנו - והתמודדות עם אתגרים נוספים
• להתקדם עם Outlook חדש
• סקירה עבור

כל חיי ידעתי שאני הולכת להיות אמא. אני גם מחווט להגדיר מטרות ותמיד שמתי את הקריירה שלי מעל הכל. הייתי בן 12 כשידעתי שאני רוצה להיות רקדן מקצועי בניו יורק, וכשהלכתי לקולג', עיניי נשואות להיות רדיו סיטי רוקט. אז, עשיתי בדיוק את זה במשך כמה שנים לפני שבסופו של דבר פרשתי מהריקודים. התמזל מזלי להפוך את הקריירה שלי לטלוויזיה, והמשכתי לחלוק עצות סטייל ויופי על תוכניות כולל ונדי וויליאמס, הרופאים, QVC, סימן היכר, האמיתי, ו סטיב הארווי. כל זה אומר שבעיני, להיות אמא הייתה רק המטרה הבאה להשיג. כל מה שהייתי צריך זה להתאים אותו לחיים שעבדתי כל כך קשה כדי לבנות אותם.

בנובמבר 2016, הייתי בן 36, ובעלי ואני סוף סוף היינו במקום שבו הרגשנו שהגיע הזמן להתחיל לנסות. כשאני "מנסה" אני מתכוון שבאמת נהננו וראינו לאן המסע לקח אותנו. אבל שישה חודשים, עדיין לא היינו בהריון והחלטנו להתייעץ עם רופא. הרופא זרק מהר מאוד את המונח "הריון גריאטרי", שהוא בעצם מונח (IMO, מיושן) לאנשים שנכנסים להריון מעל גיל 35. אנשים עם גיל אימהי מתקדם יכולים לפעמים להתמודד עם פוריות וסיבוכי הריון, כך שלנו הרופא הציע שנמשיך לנסות.

באוגוסט 2017, עדיין לא היינו בהריון, אז נכנסנו למרפאת פוריות. לא ידענו שזה היה תחילתו של מסע ארוך וכואב מאוד לקראת ההורות. כל מי שמכיר אותי יודע שאני תמיד מלא שמחה ואושר, אבל לפעמים צריך לדבר על הדברים האפלים כדי להגיע אל האור.

התחלת מאבק ארוך עם פוריות

לאחר סבב בדיקות מקדים אמרו לי שיש לי תת פעילות של בלוטת התריס, מצב בו בלוטת התריס שלך אינה מייצרת מספיק הורמונים מכריעים מסוימים. רמות נמוכות של הורמונים אלה עלולות להפריע לביוץ, דבר המשפיע לרעה על הפוריות, על פי מאיו קליניק. כדי לתקן זאת, קיבלתי טיפול תרופתי בבלוטת התריס בספטמבר 2017. בינתיים, נשאלתי האם יש לי עוד מצבים בסיסיים שעשויים להשפיע על פוריותי. הדבר היחיד שיכולתי לחשוב עליו זה המחזור שלי.

המחזור שלי כואב עד מאוד מאז שאני זוכר את עצמי. תמיד הנחתי שיש לי אנדומטריוזיס, אבל מעולם לא בדקתי את זה. כל חודש פשוט הוצאתי חבורה של אדוויל ומשכתי מיד. כדי לשלול זאת, הרופאים שלי החליטו לבצע ניתוח לפרוסקופי, שם הכניסו מצלמה ארוכה ודקה לבטן שלי דרך חתך כדי לראות מה קורה בפנים כדי לטפל בבעיות בצורה הטובה ביותר. במהלך ההליך (זה היה בדצמבר 2017) הם מצאו אינספור נגעים ופוליפים בכל אזור הבטן והרחם שלי, סימן מובהק לאנדומטריוזיס, מצב שידוע שהוא משפיע באופן משמעותי על הפוריות. הנזק היה כה נרחב שנאלצתי לעבור ניתוח שבו הרופאים "גירדו" את כל הגידולים ברחם שלי. (קשור: איך זה להילחם באנדומטריוזיס, להקפיא את הביצים שלך ולפרות פוריות בגיל 28 ורווק)

לקח לי הרבה זמן להחלים את הגוף לאחר הניתוח. כשאני שוכב במיטה שלי, לא מסוגל לקום בכוחות עצמי, אני זוכר שחשבתי איך זה בכלל לא מה שדמיינתי איך הדרך להריון תהיה. ובכל זאת, סמכתי על הגוף שלי. ידעתי שזה לא עומד לאכזב אותי.

מכיוון שנאבקתי להרות באופן טבעי במשך יותר משנה, השלב הבא עבורנו היה להתחיל לעבור הזרעה תוך רחמית (IUI), טיפול פוריות הכולל הנחת זרע ברחם האישה כדי להקל על הפריה. עברנו שני הליכים, ביוני ובספטמבר 2018, ושניהם נכשלו. בשלב זה הרופא שלי המליץ ​​לי לקפוץ ישר להפריה חוץ גופית (IVF) מכיוון שסביר יותר IUI לא יעבוד - אבל הביטוח שלי לא יכסה את זה. בהתבסס על התוכנית שלנו, הייתי צריך לעבור לפחות שלושה הליכי IUI לפני ש"סיימתי" ל-IVF. למרות שהרופא שלי היה משוכנע ש-IUI אחר לא יעבוד, סירבתי להיכנס לזה עם חשיבה שלילית. אם אי פעם הייתי שם לב לסטטיסטיקה ומאפשר לה להניא אותי מלעשות דברים, לא הייתי נמצא בשום מקום בחיי. תמיד ידעתי שאני הולך להיות היוצא מן הכלל, אז שמרתי על האמונה. (קשורים: העלויות הגבוהות של אי פוריות: נשים מסתכנות בפשיטת רגל עבור תינוק)

כדי למקסם את הצלחתנו, החלטנו לוודא שהאנדומטריוזיס שלי לא יהווה בעיה - אך, למרבה הצער, הוא חזר. בנובמבר 2018 עברתי ניתוח נוסף להסרת פוליפים ורקמת צלקות שהצטברו בבטן. ברגע שהתאוששתי מזה, עברתי את הליך ה- IUI השלישי והאחרון שלי. כמה שרציתי שזה יעבוד, זה לא עבד. למרות זאת, החזקתי את העובדה ש IVF היא עדיין אופציה.

התחלת תהליך IVF

נכנסנו לשנת 2019 מוכנים לצלול לתוך הפריה חוץ גופית ... אבל הייתי משקר אם הייתי אומר שאני לא מרגיש אבוד. רציתי לעשות כל מה שאני יכול כדי להגדיל את הסיכויים להיכנס להריון, אבל זרם המידע על מה שאני צריך ומה אסור היה לעשות היה עצום. הייתה לי רשימה בלתי נגמרת של שאלות לרופאים שלי, אבל יש רק כל כך הרבה שאתה יכול לכסות בפגישה של 30 דקות. האינטרנט הוא גם לא מקום מועיל במיוחד כי הוא פשוט גורם לך לפאניקה ולהרגיש אפילו יותר מבודד. אז נפרדתי מגוגל כל הדברים הקשורים לאי פוריות והפריה חוץ גופית רק בשביל השקט הנפשי.

בינואר של אותה שנה התחלתי בתהליך IVF, מה שאומר שהתחלתי להזריק לעצמי הורמונים כדי להגביר את ייצור הביציות שלי. ואז עברתי איסוף ביציות בפברואר. איכשהו, היו לי 17 ביציות בריאות - מספיק לעבוד איתן, הרופאים הרגיעו אותי. השבוע הבא היה משחק המתנה. כל הביצים שלי הופרו והונחו בכלי פטרי לתצפית. בזה אחר זה הם התחילו למות. כל יום קיבלתי שיחת טלפון שאומרת לי, "הסיכוי שלך ללדת תינוק פשוט עלה מ-'x' אחוז ל-'x' אחוז" - והמספרים האלה המשיכו לרדת. לא יכולתי להתמודד עם זה, אז הפניתי את השיחות לבעלי. הדבר הטוב ביותר בשבילי היה להיות לא מודע בשמחה. (קשור: מחקר אומר שלמספר הביציות בשחלות שלך אין שום קשר לסיכויים שלך להיכנס להריון)

איכשהו, סוף סוף נודע לי שיש לי שמונה עוברים. אז הגיע תהליך ההשתלה. בדרך כלל, לאנשים יש פחות ביציות בריאות, ורק עובר אחד או שניים ברי קיימא עם סיכוי להשתלה. אז, חשבתי את עצמי בר מזל ביותר והייתי כל כך גאה בגוף שלי. בסוף פברואר הושתלו בי הביצה הראשונה, וזה היה הפלגה חלקה. בעקבות ההליך, הרופאים אומרים לך לא לעשות בדיקת הריון, רק כי מוקדם מדי לדעת אם ההריון יידבק. אז מה עשיתי? עשיתי בדיקת הריון - וזה חזר חיובי. אני זוכר שישבתי בשירותים לבד והתייפח בלי שליטה עם החתול שלי, צילמתי את הקווים הכפולים המיוחלים, כבר תכננתי את הודעת ההריון שלי. מאוחר יותר באותו לילה, כשבעלי חזר הביתה, עשינו מבחן נוסף ביחד. אבל הפעם זה חזר שלילי.

כל הביצים שלי הופרו והונחו בכלי פטרי לתצפית. בזה אחר זה הם התחילו למות.

אמילי לופטס

העצבים שלי נורו. למחרת חזרנו למרפאת הפוריות ואחרי כמה בדיקות אישרו שאני היה בהריון, אבל הם רצו שאחזור כעבור שבוע כדי להיות בטוח. אותו שבוע אולי היה הארוך ביותר בחיי. כל שנייה הרגישה כמו דקה וכל יום הרגיש כמו שנים. אבל בליבי האמנתי שהכל יהיה בסדר. יכולתי לעשות את זה. הגעתי כל כך רחוק והגוף שלי עבר כל כך הרבה. זה בטוח יכול להתמודד גם עם זה. בערך באותו זמן, בדיוק קיבלתי עבודה חלומית ב-QVC ועברתי הכשרה. לבסוף, לאחר כל השנים הללו, המשפחה והקריירה התמזגו יחד. הכל היה מעבר לחלומות הכי פרועים שלי. אבל כשחזרתי למשרד הרופא מאוחר יותר באותו שבוע, נודע לנו שההריון שלי אינו בר קיימא וזה הסתיים בהפלה. (קשור: העברת IVF המיוחלת שלי בוטלה בגלל נגיף הקורונה)

מעולם לא היה לי רצון חולה כלפי מי שהמצמצ והכנס להריון. אבל כשאתה נאבק באי פוריות ועברת כל כך הרבה כאב וסבל בגוף בתקווה שיום אחד יחזיק את התינוק שלך, אתה רק רוצה לדבר עם אנשים שנמצאים איתך בשוחות. אתה רוצה לדבר עם אנשים ששכבו על הקרקע והתייפחו ללא נשמה בזרועותיהם של בן זוגם. למזלי, היו לי חברים שהיו באותה סירה, ולשם התקשרתי בשעת לילה מאוחרת כשלא הצלחתי לישון. לפעמים, הרגשתי שאני לא יכול לנשום, כי הייתי אובד עצות. במהלך התקופה הזו, נישלתי מהר מאוד את האנשים בחיי שהיו אנוכיים, רעילים וחשבו רק על עצמם, מה שלדעתי היה ברכה במסווה, אבל גרם לי להרגיש אפילו יותר מבודד.

באפריל התחלנו את הסיבוב השני של IVF. שוב, קיבלתי תרופות הורמונליות כדי לעורר ייצור ביציות כאשר הרופאים שלי החליטו לבדוק את האנדומטריוזיס שלי שוב. כמה מחקרים מראים כי העלייה באסטרוגן במהלך תהליך גירוי הביציות עלולה לגרום להתלקחות האנדומטריוזיס, מה שלצערנו נכון.

שוב, הייתי רצופה פוליפים, ולכן נאלצנו להפסיק טיפולי פוריות כדי לבצע ניתוח שלישי. תרופות לפוריות גורמות לך להרגיש בכל מקום מבחינה רגשית. אתה מרגיש כל כך חסר שליטה-ורק המחשבה שצריך לעצור ולעבור את זה שוב הייתה מעייפת מעיים. אבל רצינו שהגוף שלי יהיה הכי מוכן שאפשר להחזיק הריון, אז הניתוח היה הכרחי. (קשור: מה Ob-Gyns מאחל לנשים לדעת על הפוריות שלהן)

לאחר שהוסרו הפוליפים שלי והתאוששתי, התחלנו את הסיבוב השלישי שלי בהפריה חוץ גופית. ביוני הם השתילו שני עוברים ואחד מהם הצליח. רשמית הייתי שוב בהריון. ניסיתי לא להתרגש יתר על המידה הפעם, אך בכל פעם שנכנסנו למשרד הרופא, רמות ה- hCG שלי (רמות הורמון ההריון) היו כפולות ומשלשות. שישה שבועות לאחר ההשתלה התחלתי להרגיש בהריון. הגוף שלי השתנה. הרגשתי נפוח והייתי מותש. בשלב זה, ידעתי שזה עובד.ברגע שעברנו את נקודת 12 השבועות, זה היה כמו משקל העולם שהוסר מכתפינו. יכולנו לומר בקול רם ובגאווה, "יש לנו תינוק!"

בעל בנו - והתמודדות עם אתגרים נוספים

אהבתי כל שנייה בהריון. פשוט ריחפתי מסביב, מאושרת כמו מעט צדפה, והייתי הגברת ההריונית הכי מאושרת שראית. מה שכן, הקריירה שלי התנהלה בצורה נהדרת. כשהתקרבתי לקראת תאריך היעד שלי, הרגשתי כל כך טוב שתכננתי לחזור לעבודה רק ארבעה שבועות לאחר הלידה. הייתי אמורה לקבל עבודה שהיא מעין "זכות מעבר" בעולם הטלוויזיה, ולא יכולתי לוותר עליה. בעלי הזהיר אותי שזה מוקדם מדי ושפע של דברים יכולים להשתבש, אבל אני נחרץ.

חלמתי על הרגע שבו אוכל לומר, "התינוק מגיע!" בין אם זה אומר שהמים שלי נשברו או שהתחלתי לקבל צירים. אבל במקום זאת, הייתי צריך להיגרם כי הרופאים היו מודאגים מכמות הנפיחות שאני חווה. לא התכוונתי לקבל את אהא שלי! רגע, אבל הייתי בסדר עם זה. בקרוב, עמדתי להחזיק את הבן שלי בזרועותיי וזה כל מה שחשוב. אבל אז, האפידורל לא עבד. מיותר לציין שהלידה לא הייתה מהנה עבורי ולא מה שציפיתי בכלל - אבל זה היה שווה את זה. ב -22 בפברואר 2020 נולד בנו דלטון, והוא הדבר הכי מושלם שראיתי עליו.

עד שהבאנו אותו הביתה, מגיפת ה-COVID-19 התגברה. שבוע לאחר מכן, בעלי יצא בחוסר רצון לטיול עבודה בן יומיים ואני נשארתי בבית עם התינוק ועם אמא שלי. מאוחר יותר באותו יום, הוא FaceTimed לי לבצע צ'ק -אין והדבר הראשון שהוא אמר היה: "מה ה f **k לא בסדר בפנים שלך?". מבולבל, הנחתי את התינוק, ניגשתי אל המראה, וכל הצד השמאלי של הפנים שלי היה משותק לגמרי וצנוח. צרחתי לאמא שלי, בזמן שבעלי צעק עלי ללכת למיון בטלפון כי יכול להיות שיש לי שבץ.

אז, ביררתי אובר לבד, השארתי את התינוק שלי בן שבעה ימים עם אמא, מבוהל ממה שקורה לי. אני נכנס לחדר המיון ואמר למישהו שאני לא יכול להזיז את הפנים שלי. תוך שניות הובהלתי לחדר, 15 אנשים היו סביבי שהורידו את הבגדים שלי וחיברו אותי למכונות. מבעד לדמעותי בקושי היה לי האומץ לשאול מה קורה. אחרי מה שנראה כמו שעות, האחיות אמרו לי שאין לי אירוע מוחי, אלא שיש לי שיתוק של בל, מצב שבו אתה חווה חולשה פתאומית בשרירי הפנים שלך מסיבות לא ידועות. מעולם לא שמעתי על זה, אבל נאמר לי שסוג זה של שיתוק פנים יכול להתרחש לפעמים בגלל הריון ולעיתים קרובות נגרם על ידי מתח או טראומה. בהתחשב בלידה הטראומטית שלי ובכל מה שעבר על הגוף שלי בשלוש השנים האחרונות, זה נשמע בערך.

אחרי ארבע שעות בבית החולים, הם שלחו אותי הביתה עם קצת תרופות ואמרו לי לעצום את העין כל לילה כשאני הולכת לישון כי היא לא נסגרת מעצמה. ברוב הפעמים השיתוק שמגיע עם שיתוק בל הוא זמני, ולוקח עד שישה חודשים להתאושש לגמרי, אך לפעמים הנזק הוא קבוע. כך או כך, הרופאים לא יכלו להגיד לי אם זה משהו שאני אצטרך לחיות איתו לנצח.

כל כך שמחתי שסוף סוף נולד לי תינוק החלום שלי, אך יחד עם זאת הרגשתי כאילו השמחה מכך נקרעת מידי.

אמילי לופטס

הנה אני, לגמרי לא מוכן לעזוב את הילוד שלי, עם חלב על כליי, ועכשיו, חצי מהפנים שלי משותקים. בינתיים, בעלי מחוץ לעיר, העולם משתולל על מגיפה עולמית, ואני אמור לחזור לעבודה בטלוויזיה בעוד ארבעה שבועות. למה זה קרה לי? האם זה היה הפרק הבא בחיי? האם בעלי עדיין יאהב אותי אם אראה כך לנצח? הקריירה שלי נגמרה?

כל כך שמחתי שסוף סוף נולד לי תינוק החלום שלי, אך יחד עם זאת הרגשתי כאילו השמחה מכך נקרעת מידי. דמיינתי את תחילת האימהות לשבת בבית, לקנן, לאהוב את בני ולהיות דוב של אמא. במקום זאת, חיפשתי דרכים לרפא את שיתוק הפעמון שלי. שמעתי דרך הגפן שדיקור יכול להועיל, אז התחלתי בכך. דיאטה ים תיכונית הראתה כמה יתרונות, אז ניסיתי את זה. הייתי גם על פרדניזון, סטרואיד שמפחית דלקת בעצב הפנים בחולים עם שיתוק בל. ובכל זאת, כשבוע לאחר שאובחנו, פני לא השתפרו במיוחד. לא היה סיכוי שאהיה על הסט בעוד כמה שבועות, אז הוחלפתי לתוכנית שחלמתי להיות בה. (קשורים: למה זה בסדר להתאבל על האישה שהיית לפני האימהות)

אבל איכשהו, הייתי צריך לשחרר את זה ולשנות את סדרי העדיפויות שלי. הקריירה שלי הייתה חלק עצום בקיומי, אבל הייתי צריך ללמוד להתפשר. הייתי צריך לשאול את עצמי מה באמת חשוב לי ואחרי הרבה הרהורים עצמיים, ידעתי שזה נישואים בריאים וילד בריא ומאושר.

להתקדם עם Outlook חדש

למזלי, ככל שחלף כל שבוע, פני לאט לאט חזרו לשגרה. בסך הכל, לקח לי יותר משישה חודשים להתאושש לחלוטין משיתוק הפעמון שלי, וזה יכול לחזור אם אני לא שולט בחרדה ובלחץ שלי. אם המצב לימד אותי משהו, זה שהבריאות היא הדבר החשוב ביותר בחייך. אם אין לך בריאות, אין לך כלום. הסיפור שלי הוא הוכחה לכך שהכל יכול להשתנות באופן מיידי. כעת, בהיותי אמא, אני יודעת שדאגה לעצמי פיזית ונפשית אינה ניתנת למשא ומתן, לא רק בשבילי אלא עבור הבן שלי.

במבט לאחור על מה שנדרש כדי להביא את הבן שלי לעולם, הייתי עושה הכל שוב. למדתי שבניית משפחת החלומות שלך אולי לא הולכת בדיוק כמו שאתה רוצה, אבל תגיע ליעד הסופי שלך. אתה רק צריך להיות מוכן ללכת עם העליות והמורדות ורכבת ההרים. לכל מי שחווה מאבקי פוריות כרגע, הדבר הראשון שאני רוצה שתדע הוא שאתה לא לבד. אם אתה נאבק למצוא דרכים להתמודד, הדבר הטוב ביותר עבורי היה לחלוק את הצער שלי עם שבט של נשים שהבינו מה אני עובר. התמזל מזלי שהיו לי חברים במעגל האישי שלי שהיו שם בשבילי, אבל התחברתי גם למאות נשים ברשתות החברתיות לאחר ששיתפתי אותן במסע שלי.

כמו כן, נסה לשחרר את הפחד שאתה הולך לבלגן משהו. אני יודע שקל יותר לומר מאשר לעשות, אבל אני זוכר שדאגתי לכל דבר במידה מתישה: האם כדאי לי להתאמן? האם זה ידפוק לי את הסיכוי להיכנס להריון? האם אני לוקח את התרופה בצורה נכונה? האם אני עושה כל מה שאני יכול לעשות כדי לגרום לזה לעבוד? שאלות כאלה תמיד הסתחררו במוחי, והשאירו אותי ער בלילה. העצה שלי תהיה להתייחס לעצמך בחן כלשהו, ​​אל תפחד להזיז את גופך ולעשות דברים שאתה צריך כדי לדאוג לבריאותך הנפשית. הדבר שעזר לי היה לפקוח עין על הפרס, והפרס היה הבן שלי. (קשורים: כיצד שגרת האימון שלך יכולה להשפיע על הפוריות שלך)

היום, המוטו שלי הוא לרדוף אחרי השמחה. זו החלטה שאני צריך לקבל בכל יום בחיי.

אמילי לופטס

בעל פנים משותקות מבלס שיתוק עזר לשים את העניינים מהר מאוד, וכך גם להיות אמא. כל הדברים שדאגתי ודאגתי מהם מרגישים כל כך חסרי משמעות עכשיו. למי אכפת אם לא חזרתי לגוף שלי לפני התינוק? למי אכפת אם הייתי צריך לשים חלקים מסוימים בקריירה שלי בהמתנה? החיים הם הרבה יותר מזה.

כן, יש מקרים שבהם החיים יכולים להיות מאתגרים עד מאוד, ואתה צריך לשבת עם הרגשות שלך, אבל אתה צריך להוציא את עצמך מהחור האפל הזה. ככל שתשארו שם יותר, כך ייקח לכם יותר זמן לצאת. לכן היום המוטו שלי הוא לרדוף אחרי השמחה. זו החלטה שאני צריך לקבל בכל יום בחיי. אתה תמיד יכול למצוא על מה לקטר או שאתה יכול לחפש דברים שישמחו אותך. זה יכול להיות משהו קטן כמו שייק טעים או אור השמש באותו יום, אבל הבחירה לשמוח כל יום היא משנה משחק. אמנם אתה לא יכול להחליט מה קורה לך, אבל אתה יכול להחליט איך אתה מתמודד עם זה.

סקירה עבור