איך להתמודד עם הנוף המשתנה של החברות שלך

תוֹכֶן

• מהי "עקומת החברות"?
• ההשפעה הרגשית של אובדן חברות
• איך להעמיק את החברות שכבר יש לך
• סקירה עבור

זוכר את שרשראות החברות הקטנות והחמודות האלה שהחלפת עם ה- BFF שלך בבית הספר היסודי-אולי שני חצאי לב שכתבו את "הטוב ביותר" ו"חברים ", או תליוני יין-יאנג שמתאימים זה לזה בצורה מושלמת? באותה תקופה, כנראה שלעולם לא דמיינתם שיום אחד אתם תתפרקו או ש -20 שנה בהמשך הדרך, כבר לא הייתם חיים אחד של השני לגמרי.

מהי "עקומת החברות"?

האמת: חברות שופעת וזורמת לאורך כל חייך. לזה קוראים מומחים עקומת הידידות. בעוד שהצורה המדויקת של העקומה הזו עשויה להיראות שונה עבור כולם (דמיינו גרף קווי המתווה את החברות שלכם לאורך זמן), יש מחקר שמוכיח שכל החברות נוטה לעבור אבולוציות. למעשה, מחקר אחד מראה שאנשים מחליפים מחצית מחבריהם הקרובים מדי שבע שנים, וזה נשמע קשה, אבל כשאתה עוצר לחשוב כמה שינויים ושלבים עברת בחיים בעשור האחרון לבד, זה מתחיל לעשות לָחוּשׁ. (קשורים: 'איך הפסדתי ומצאתי את החבר הכי טוב שלי')

קח אותי לדוגמא: בעשור האחרון סיימתי את לימודי הקולג ', עברתי שלוש פעמים, התחתנתי, עבדתי בשלוש חברות שונות והקמתי עסק משלי. כל השינויים העיקריים האלה בחיים השפיעו באופן טבעי גם על החברות שלי - וזה די נורמלי בלי קשר לנתיב שחייך הולכים אליו, אומרת שאסטה נלסון, מומחית לידידות ומחברת הספר. חברותיות.

בהתחשב בכל המעברים הללו, מובן שחלק מהחברים ילכו לנסיעה, אם כי בדרגות שונות, בעוד שאחרים עלולים ליפול כידידים לחלוטין. תחשוב על זה: כשאתה הולך לבית הספר, בין אם זה טרום ק או מכללה, אתה מבלה זמן רב עם בני גילך, וזה משתווה להתפתחות גדולה יותר של חברות, אומר נלסון. (אותו דבר לגבי עבודה מכיוון שאתה מבלה כל כך הרבה זמן עם עמיתים.) מחקר שנערך באוניברסיטת קנזס משנת 2018, שבדק את קרבת הידידות, מצביע על כך שלוקח בין 40-60 שעות לבלות יחד כדי ליצור מערכת יחסים מזדמנת עם מישהו; 80-100 שעות למעבר לקרוא אחד לשני חבר; ויותר מ-200 שעות בילו יחד כדי להפוך לחברים "טובים". זה הרבה זמן.

אז מה קורה כשאתה זז פיזית מלבד החברים הכי טובים שלך, ואתה לא נכנס לזה QT פנים אל פנים בתדירות גבוהה? החברות שלך איתם תלויה בשאלה האם אתה יכול להמשיך להשקיע מספיק שעות כדי להכיר אחד את השני ברמה העמוקה הזו, אומר נלסון. כבר השקעתם כל כך הרבה זמן בחברויות הקיימות האלה, אולי אתם חושבים שהם יכולים פשוט לרוץ על טייס אוטומטי, אבל עדיין צריך לטפל בהם, אומר נלסון. זה עניין של לשמור על כמה שיותר קשר (באמצעות שיחות טלפון, טיולים של בנות או סתם הודעות צ'ק אין). זה לא אומר שאתה לא צריך להשקיע זמן בפיתוח חברויות חדשות - זה גם סופר חשוב - אבל הקדשת זמן לחברות הקיימת שלך הופכת למפתח כאשר אינך יכול להיות ביחד פיזית. (לידיעתך: הנה איך לרפא חברות שבורה.)

למעשה, זמן הוא אחת הסיבות לכך שככל שאתה מתבגר, אתה עלול למצוא את עצמך משקיע בכמה חברויות קרובות ולא בחברויות מזדמנות רבות - איכות על פני כמות, אם תרצה. "אם יש לך חבורה של מערכות יחסים שלעולם לא מרגישות 'מספיק עמוקות', ולא עושות עבודה זהירה של הזנת מערכות היחסים העמוקות יותר, בסופו של דבר אתה מאבד אותן", אומר נלסון. ושלום, בואו נודה בזה: הזמן שלכם הופך להיות יקר עוד יותר ככל שחייכם מתקדמים עם לוחות זמנים עמוסים, עבודה, מערכות יחסים ואולי ילדים שואלים לתשומת ליבכם - אז אתם רוצים לוודא שאתם מכוונים את מעט הזמן שיש לכם לדברים. שיובילו למירב הסיפוק.

ההשפעה הרגשית של אובדן חברות

למרות הידיעה שחברויות יכולות להשתנות ולהסתיים, זה לא מקל על ההתמודדות כשדברים אלה קורים. זרימת עקומת החברות שלך יכולה ליצור תחושות של חרדה, פחד, עצב, בדידות ואפילו דיכאון, אומרת אריקה ג'יי לובטקין, L.M.H.C., פסיכותרפיסטית בניו יורק. "זה נכון במיוחד לגבי אנשים שהיו להם חברויות לסירוגין או לא עקביות כילדים קטנים", היא אומרת. "החוויה [של חברות שמתרחקת או אבודה] לוחצת על כפתורים של חוסר ביטחון ופחד מאובדן וקביעות." תחושות אלו יכולות להחמיר אם חבר אחד עושה מאמצים לשמור על מערכת היחסים החזקה אך מרגיש שהאחר נותן לה לחמוק.

עם זאת, יש אסטרטגיה בשם "קבלה קיצונית" שיכולה לעזור, אומר לובטקין. זוהי קבלת העובדה שאובדן חברים הוא חוויה אנושית רגילה ככל שאתה מתבגר, וחוגגת התפתחות של חברות חדשות עם אנשים החולקים את הערכים שלך ואת האינטרסים הנוכחיים שלך, היא מסבירה. (קשור: 4 סיבות אמיתיות מדי שחברים מתפרקים וכיצד להתמודד)

אז אמנם אינך צריך להכריח את עצמך לשמוח על ידידות שהסתיימה או הפכה מרוחקת, אבל אתה יכול למצוא דרכים להתמודד ולמצוא שלווה. "קבלה אינה אומרת הסכמה", אומר לובטקין. "כולנו חווים כאב בחיים, אבל אנחנו יכולים להימנע מסבל. אולי הגיע הזמן לקיים אינטראקציה עם החוויה בדרך חדשה ובריאה יותר".

כדי לעשות זאת IRL, נסה לבדוק מה סיפקה החברות הישנה שלך, וחגוג את מה שאתה יכול ללמוד מהקשר כדי לצמוח ולהיות אדם וחבר טובים יותר בעתיד. תקופת המעבר יכולה להיות קשה, אך חשוב לזכור שיש לך את היכולת לטפח חברות משמעותית לאורך כל חייך, אומר לובטקין. ככל שהחיים שלך משתנים, כך גם הערכים שלך עבור מה שאתה רוצה וצריך בחברות שלך יכולים להשתנות. כשאתה מחשיב את זה ככה, זה הופך להיות מתנה להיות מסוגל להמשיך הלאה ולהתחיל לטפח חברויות חדשות ומשמעותיות ככל שאתה צומח, היא מוסיפה.

איך להעמיק את החברות שכבר יש לך

למרות שההתקדמות מחברויות בעבר היא בסדר, זה גם נורמלי לרצות להמשיך לצמוח (או להצית מחדש) חברות שכבר התחלת. (אחרי הכל, מערכות יחסים BFF משפרות את בריאותך במספר רב של דרכים.)

יש שלושה חלקים במערכת יחסים בריאה שגורמים לך להרגיש קשורים ובטוחים, אומר נלסון. הראשון הוא עקביות עם הזמן המשותף: "ככל שאתה משקיע יותר שעות, כך אתה מרגיש שיש לך עתיד ביחד", היא אומרת. השנייה היא חיוביות: עליכם ליהנות יחד בלי לפחד להישפט ולהרגיש מתקבלים באמצעות אישור אקספרסיבי. המרכיב השלישי הוא פגיעות או אותם רגעים שבהם אתה מרגיש שאתה יכול להראות לחבר שלך מי אתה באמת או מה אתה חושב ללא חשש משיפוט או ריחוק.

"כל ידידות שהייתה לך אי פעם בנויה על שלושת הדברים האלה, וכל מערכת יחסים שהיא לא עמוקה כמו שאתה רוצה [שתהיה] פירושה שאחד מהדברים האלה חסר", מסביר נלסון.

תגידי שאת מרגישה מנותקת מכמה חברים שפעם היית ממש קרובה איתם (במקרה שלי, שתי שושבינות מהחתונה שלי). לפני שאתה מתכוון להתרחק או פשוט לנסות להחליף את החברים האלה באנשים חדשים, שאל את עצמך איזה משלושת האלמנטים האלה יכול להשפיע הכי הרבה על מערכת היחסים שלך, אומר נלסון.

אם אתה חסר עקביות ...נסה לקבוע שיחת טלפון שבועית או חודשית כדי להכיר שוב. התחייב לעקביות, או הצטרף למשהו שכבר עקבי. (כאן נכנסות לתמונה כל העצות העליזות על איך להתיידד כמבוגר, אבל התיאוריה מאחורי זה תקפה: כשאתה חלק ממשהו שכבר קורה באופן קבוע, כמו קבוצה קהילתית או קבוצת ספורט, זה לוקח העבודה מתוך תכנון אינטראקציות בעצמך.)

אם חסרה לך חיוביות...הטעות הכי גדולה שאתה יכול לעשות עם בנייה ותחזוקה של חברויות היא לקרוא בין השורות יותר מדי (מרים יד). "המקום בו רוב החברות שלנו מתות הוא שאנחנו לוקחים את זה אישית [שהאדם האחר] לא עושה את ההזמנה", אומר נלסון. "אנחנו מתחילים לחשוש שהם לא אוהבים אותנו כמו שאנחנו אוהבים אותם - אבל העובדה היא שרוב האנשים לא טובים ליזום, ורוב האנשים לא מודעים לכמה חשובה העקביות". אין ספק שזה מעצבן (ומתיש) להיות החבר שתמיד מנסה לתכנן את התוכניות, אבל דע שככל שתעשה את זה כך הקשר יהיה חזק וחיובי יותר - כל עוד הם ימשיכו להגיד כן. עם הזמן, השאלה צריכה להיות לא מי יזם אותה, אבל אם שניכם מוצאים את זמנכם ביחד משמעותי, אומר נלסון.

אתה יכול לנחש שהיבט העקביות של חברויות הוא הכי קשה לעמוד בקצב, אבל נלסון אומר שאנשים רבים למעשה נאבקים בחיוביות ביותר. דברים כמו מתן עצות לא רצויות במקום פשוט להקשיב ולהיות שם בשביל מישהו, כמו גם להיות מוסחת בקלות על ידי הטלפון שלך, יכולים להפריע לאותם רגשות חיוביים, היא אומרת. (הערה לעצמי: כדי להיות חבר טוב יותר, היה מאזין טוב יותר ... והניח את הטלפון שלך, ברצינות.)

אם חסרה לך פגיעות...אלמנט זה לוקח זמן להתפתח. "המטרה היא לא רק להיות פגיעים ולספר למישהו הכל, אלא לעשות זאת בהדרגה ולהיות סקרנים זה כלפי זה." (קשורים: איך זה לטייל 2,000+ מיילים עם החבר הכי טוב שלך)

אם אתה נאבק במעבר ידידות כרגע או שאתה מתוסכל מהתהליך של פיתוח חברויות חדשות, האמן בידיעה שאתה לא לבד. כשאתה מסתכל על חברויות דועכות כהזדמנות לטפח את הקשר הזה בחזרה לבריאות או לטפח קשרים חדשים שיהיו משמעותיים יותר, אתה יכול להתעלות מעל האגרה הרגשית.

סקירה עבור