עקרות: המועדון הבודד אליו הייתי שייך אי פעם

תוֹכֶן

• מתמודד עם הכאב שלי לבד בגלל הטאבו סביב עקרות
• התינוק שלנו למדע, והתחושה המתמשכת של פספוס עוד

הצד האחר של האבל היא סדרה על כוחו המשתנה של אובדן. סיפורים חזקים אלה מגוף ראשון חוקרים את הסיבות והדרכים הרבות שאנו חווים צער ומנווטים בדרך נורמלית חדשה.

יחסי האהבה והרוב-שנאה שיש לי עם מערכת הרבייה שלי מתוארכים ליום ראשון אחר הצהריים הספציפי כשהייתי בכיתה ח '.

אני עדיין טוען שלקח את המחזור שלי היה היום הגרוע ביותר שלי. לא רציתי לחגוג. במקום זאת, הסתתרתי בחדר השינה שלי כל היום בתקווה שהוא פשוט ייעלם.

הרגשות שלי התהפכו במהלך שנות הלימודים בקולג 'שלי. להשיג את התקופה שלי זה היה כמו להשיג בדיוק את מה שרצית לחג המולד.

כן! פו! סוף סוף חשבתי שלעולם לא תגיע לכאן! הריקוד השמח הקטן הזה במושב האסלה פירושו שכל כיף שהיה לי באותו החודש יכול היה להמשיך להיות כיף עוד קצת.

וכמה שנים אחר כך, כשהייתי נשואה, רציתי לסלק את התקופה שלי כמו שהתרכזתי בהעברת אובייקט במוחי. כשהכאבים העמומים של התכווצויות היו מסתדרים באגן שלי, הייתי יודע שאנחנו, שוב, לא היינו בהריון.

שיחקתי את המשחק הזה עם עצמי במשך 31 חודשים ברציפות לפני שלבסוף הלכתי לרופא.

כל אישה שזכתה אי פעם להיכנס להריון ולהקים משפחה יודעת שאתה צופה במחזור שלך קרוב יותר מאשר בהודעת המשלוח במקרה של יין.

במשך כמעט שלוש שנים עקבתי אחרי הביוץ שלי, תיאמתי ימי מין ספציפיים ואז עצרתי את נשימתי בתקווה שהתקופה שלי לא תופיע.

חודש אחרי חודש, רק נקודה אדומה אחת קטנה פירושה שלא היה טעם לנסות שני קווים ורודים.

ככל שהחודשים הסתכמו והפכו לשנים של ניסיון, הרגשתי מובס יותר ויותר. התמרמרתי על הסובבים אותי שנכנסו להיריון ללא מאמץ. שאלתי את כל מה שאי פעם עשיתי שעשוי להשפיע על הפוריות שלי או שהביא את קארמה רעה לדרכי.

אפילו פיתחתי תחושת זכאות מכריעה. בעלי ואני התחתנו עם תארים במכללה ומשכנתא - אנשים טובים שהחזירו לקהילה שלנו. מדוע לא הגיע לנו תינוק כשחלק מבני משפחתנו המתבגרים קיבלו תינוק?

כמה ימים היו מלאים בעצב עמוק, כואב, וימים אחרים מלאים בזעם בלתי נסבל.

הזמן שבין הסקס המצוין לייצור תינוקות לסימן המספר שהוא לא עובד הרגיש מרגש. תמיד סמכתי על זה זֶה הפגישה עשתה את זה, זֶה היה זה.

הייתי סופרת בטרם עת 40 שבועות כדי לראות מתי התינוק שלנו יגיע. הפעם פירושה תינוקת חג המולד, או שהזמן הזה עשוי לחפוף עם הענקת סבא וסבתא תינוק חדש ליום הולדתו, או איזה תענוג יהיה תינוק האביב.

אבל בסופו של דבר מצאתי את עצמי בוהה בניסיון נוסף כושל, מוחק פתקים מודפסים בלוח השנה ומחכה שוב.

מתמודד עם הכאב שלי לבד בגלל הטאבו סביב עקרות

עקרות היא המועדון הבודד ביותר אליו הייתי שייך.

אף אחד לא יכול באמת להזדהות עם זה. אפילו אמא שלך והחבר הכי טוב שלך לכל החיים יכולים רק לומר "אני מצטער."

וזו לא אשמתם שהם לא יודעים מה לעשות. אתה לא יודע מה לעשות. בן הזוג שלך בכלל לא יודע מה לעשות.

זה הדבר האחד ששניכם רוצים לתת אחד לשני יותר מהכל ... ואתם פשוט לא יכולים.

התמזל מזלי שיש לי בן זוג שהיה מסודר איתי - חלקנו את העצב והעומס, ובהמשך החגיגות. סיכמנו שזו עקרות "שלנו", משהו להתמודד יחד.

עקרות אפופה בטאבו ובושה, אז הרגשתי שאני לא יכול לדבר על זה בגלוי. גיליתי שיש מעט מידע שבעצם אוכל לזהות או להתחבר אליו. נותרתי לנהל כמיהה ראשונית, עם חלקים שבורים לבד.

במקום להיות מסוגל לחשוף את הנושא הכואב הזה - פוריות - עמוק בפנים ולהתעלם ממנו, ההודעה המיוחדת של האור האדום חוזרת. כל חודש אתה נאלץ ליישב את כל מה שאתה מרגיש ורוצה וכואב לו.

ככל שיכולתי לנהל את רגשותיי בין מחזורים, הייתי נאלץ כל חודש לזכור בדיוק היכן היינו ולהתעמק באכזבה עזה שוב ושוב.

פוריות הדביקה את חיינו כמו וירוס.

הייתי חושב שהייתי בסדר, עשה את השלווה עם זה, פשוט חי את חיינו בשמחה ומלאה ככל שיכולנו להיות כפול. אבל זה תמיד חיכה לי בכל מקלחת תינוקות, שם יעלה האבל ותשלח אותי לשירותים בבכי.

זה תמיד חיכה לי כשזר במטוס ישאל כמה ילדים היו לי, ולא הייתי צריך לומר אף אחד.

זה תמיד חיכה לי כשדודה בעלת משמעות בחתונה הייתה נוזפת בנו על כך שלא נתנו לה תינוק לשחק איתו, כמו שצרכיה בתרחיש זה היו גדולים משלנו.

רציתי תינוק ומשפחה - להיות אם - יותר מכל דבר שאי פעם רציתי בחיי.

והפספסתי את זה - למרות שעדיין לא ידעתי מה באמת חסר לי - הרגשתי כאובדן.

התינוק שלנו למדע, והתחושה המתמשכת של פספוס עוד

ניסינו להיכנס לבד להיריון במשך שנתיים לפני שפנינו לרופא לקבלת עזרה.

מינויו של הרופא הראשון הפך לארבעה חודשי תרשים של טמפרטורת הגוף הבסיסית, שהפכו לבעלי שבדק את חלקיו, מה שהפך לאבחון בהיעדר מולד של הוואס דפרנס, שהפך לארבע שנים נוספות של המתנה וחיסכון ל מחזור הפריה חוץ גופית בסך 20,000 $.

כסף מזומן. מחוץ לכיס.

סוף סוף עברנו את תהליך הפריה חוץ גופית בשנת 2009, אחרי חמש שנים של ניסיונות, המתנה וקיווינו.

היינו, יש להודות, מזל. המחזור הראשון שלנו היה מחזור מוצלח, שהיה טוב מכיוון שהסכמנו לתכנית חד-פעמית: או שזה הצליח, או המשכנו להמשיך.

המחזור עצמו היה אכזרי - רגשית ופיזית.

היו לי 67 ימים רצופים של זריקות (במהלך קיץ חם בקנזס), לפעמים יומיים. כל חיטוט בודד הרגיש כמו התקדמות, ובכל זאת הוא גם הזכיר לי עד כמה כל זה לא הוגן.

עם כל חבטה, יכולתי לחוש את תג המחיר של $ 20 עד $ 1,500 לכל זריקה שמתרסק מתחת לעורי.

אבל זה היה שווה את זה.

הייתה לנו ילדה בריאה ויפה לחלוטין תשעה חודשים אחר כך.

היא כבר בת 8, והכרת התודה שלי עבורה אינה יודעת גבול. החברים שלנו קוראים לה "התינוק המדעי". ובאמת לי והבטחת בעלי זה לזה, היא היחידה שלנו.

אנחנו מכינים שלוש חבילות די מוצקות. אמנם אינני יכול, בשלב זה, לדמיין את חיינו בדרך אחרת, אך לעיתים קרובות קשה שלא לתהות מה פספסנו בכך שלא נולדו לנו עוד ילדים.

הרבה זמן אנשים שאלו אם יהיה לנו עוד. חשבנו על זה, אבל הסכמנו כי מבחינה רגשית, פיזית וכלכלית אין לנו עוד הימור IVF. אם זה לא היה מסתדר אותו דבר, הייתי נשבר. הרוס.

אז בזמן ששלמתי עם ילדה יחידה (היא די נהדרת), והתפייסתי שהגורל התייחס אלינו ביד אחת והבלפנו את דרכנו בחוזקה לשנייה, אני לא יודע אם אי פעם אעבור את התשוקה להביא ילד נוסף.

צער העקרות, אפילו לאחר שהתגברת לכאורה, לעולם לא ייעלם לחלוטין.

זה מחכה לך בכל פעם שחבריך מפרסמים תמונה שחוגגת את ההיריון שלהם ואתה מבין שלעולם לא תוכל להתענג על חדשות ההריון שלך.

זה מחכה לך בכל פעם שחבריך יציגו את בכורם לקטנטנים החדשים ביותר שלהם והגמישות עשויה לשבור את האינטרנט, אך לעולם לא תדע איך זה.

זה מחכה לך בכל פעם שילדך יגיע לאבן דרך ואתה מבין שלא זו בלבד ששווה לחגוג ראשונה, לעולם לא תהיה עוד אחת.

זה מחכה לך כשאתה מבין שהיית ממש כמו כל מי שהיה לו תקופה קלה להרות במשך תשעה חודשים מאושרים, ובדחיפה אחת גדולה הוחזרת למועדון הפוריות.

בימינו אני משדרת כריתת רחם מכיוון שמאז שהייתי בהריון יש לי שתי תקופות בחודש. כל אחד מזכיר לי שהם כל כך חסרי טעם וכל כך בזבוז זמני כי אין שום דבר שייצא מזה.

אני צוחקת עד כמה הגעתי למעגל המלא עם התופעה בחיי, ואיך אני מתחילה לדבר עם בתי שלי על תקופות.

מערכת היחסים המעורפלת הזו עם משהו שאין לי שליטה עליו - עם זאת משהו שמכתיב כל כך הרבה מחיי - ממשיכה לשלוט עלי.

בימים מסוימים אני אסיר תודה, כי זה הביא לי את המתנה הכי גדולה שלי. אצל אחרים זה עדיין מזכיר לי שמעולם לא למדתי לדעת איך זה מרגיש להשתין על מקל ולשנות את מסלול חיי לנצח.

רוצה לקרוא סיפורים נוספים מאנשים שמנווטים נורמלית חדשה כשהם נתקלים ברגעי צער בלתי צפויים, משנים חיים ולעיתים גם טאבו? בדוק את הסדרה המלאה פה.

ברנדי קוסקי הוא המייסד שלאסטרטגיית בנטר, שם היא משמשת כאסטרטג תוכן ועיתונאית בריאות ללקוחות דינמיים. יש לה רוח נפולית, מאמינה בכוח החסד ועובדת ומשחקת למרגלות דנבר עם משפחתה.