איך לנהל מערכת יחסים פוליאמורית בריאה

תוֹכֶן

• זה לא מצב של "דרך אחת או הכביש המהיר".
• זה לא קשור רק לסקס
• אבל סקס כן בא לידי ביטוי
• אבל היזהר...
• ייתכן שתרצה להקל על עצמך
• כמה שיטות עבודה מומלצות
• סקירה עבור

אמנם קשה לדעת בְּדִיוּק כמה אנשים משתתפים במערכת יחסים פוליאמורית (כלומר כזו הכוללת קיום יותר מבן זוג אחד), נראה שהיא במגמת עלייה-או, לפחות, לשים את זמנה באור הזרקורים. על פי מחקר לאומי של Avvo.com מיוני 2015, כ -4 אחוזים מאוכלוסיית ארה"ב מודים כי הם נמצאים במערכת יחסים פתוחה, שמשווה כ -12.8 מיליון איש. כן, מיליון. אז אם אתה מוצא את עצמך מרגיש סקרן לגבי פוליאמוריה, וכיצד לנהל מערכת יחסים פוליאמורית בריאה, דע שאתה לא לבד - והמשך לקרוא כדי לקבל את הטיפים החשובים ביותר שמומחים אומרים שכולם צריכים לדעת. (קשורים: 8 דברים שגברים היו רוצים שנשים ידעו על סקס)

זה לא מצב של "דרך אחת או הכביש המהיר".

קודם כל, ישנם סוגים רבים ושונים של מערכות יחסים פוליאמוריות, ולכן חשוב לדעת מהו בדיוק. "פוליאמוריה היא מצב של פתיחות לב ופתיחות ראש לגבי קיום מערכות יחסים מרובות בו זמנית", אומרת אניה טראהן, מאמנת למערכות יחסים ומחברת הספר פתיחת אהבה: יחסים מכוונים והתפתחות התודעה. "אינטימיות עשויה להיות סקס וחיבור רומנטי, או שזה יכול להיות קשר רגשי או רוחני עמוק."

פתיחות ראש היא המפתח למערכת יחסים פוליאמורית מוצלחת - וסביר להניח מדוע כל כך הרבה אנשים מודים כעת שלפחות התנסו בכך. "אנשים רבים ברחבי העולם הופכים חכמים לרעיון שאהבה אינה כפופה למין", אומר טראחאן. כשזה קורה, "אנחנו מתחילים להטיל ספק בדברים אחרים שנחשבים 'נורמליים', כמו הרעיון שהדרך היחידה לקיים מערכת יחסים בריאה ואינטימית היא בין שני אנשים בלבד".

מה שאם תפסיק לחשוב על זה, יכול להיות הגיוני מאוד עבור מישהו. עם כ -38 % מהנישואים המסתיימים בגירושין בין השנים 2000 ל -2014, על פי ה- CDC, טרהאן אומר שהרבה אנשים מרחיבים את אופקיהם, כביכול. ואליזבת שף, דוקטורנטית, יועצת מערכות יחסים ומחברת הפוליאמוריסטים שליד: בתוך יחסים מרובים ומשפחות, אומר שזו דרך שאנשים יספקו יותר מהצרכים הרגשיים והפיזיים שלהם. "אתה מקבל יותר צרכים וצרכים שונים נפגשים עם שותפים שונים", היא אומרת.

זה לא קשור רק לסקס

למרות שקל לקפוץ למסקנה שאנשים במערכות יחסים פוליאמוריות אוהבים לחוות כמה שיותר חוויות מיניות מגוונות, גם שף וגם טראהן אומרים שבדרך כלל זה לא המקרה. "התקשורת נוטה לתאר את הפולי בצורה סנסציונית, ולמרבה הצער מתמקדת בדרמה ובסקס", אומר טראהן. "אבל האנשים הפולי שאני מכיר הם אנשים רוחניים עמוקים, אנשים שהם מנהיגים מלאי חמלה ומצפוניים בקהילה שלהם." שף מסכים ומציין כי מי שמתרגל פוליאמוריה נוטה לרצות יותר מאשר סקס במערכת יחסים. בעוד שאנשים הנוטים להיות חלק מהקהילה המתנדנדת, למשל, מתמקדים יותר בסיפוק פיזי, היא אומרת. (הידעת שגם נשים יכולות לקבל כדורים כחולים?)

ולפעמים סקס בכלל לא נכנס לתמונה, אומר טראהן. "רבים הם פולי רגשית או רוחנית, כלומר הם עוסקים במספר מערכות יחסים עמוקות ללא סקס", היא מסבירה. זה פשוט להתחבר לאדם אחר שאתה באמת יכול לסמוך עליו, ולתעדף את מערכת היחסים שלך איתו, מבלי שתצטרך לדאוג אם אתה מקבל או נותן אורגזמה, מציין שף.

אבל סקס כן בא לידי ביטוי

כמובן, מי שמזדהה כפוליאמורית מקיים לפעמים יחסים מיניים עם מישהו אחר מאשר השותף העיקרי שלו, אומר שף. למרות שזה לא נחשב לרמאות, זה לא אומר שאין חוקים. "נדרשת הסכמה ותקשורת כנה בכל עת", אומר טראחאן. וטארה פילדס, Ph.D., מטפלת בנישואין ומחברת תיקון האהבה: תקן ושחזר את מערכת היחסים שלך עכשיו, אומר שחשוב לבסס גבולות עם השותף הנוכחי שלך לפני שתחקור, מכיוון ששניכם אולי לא נמצאים באותו דף לגבי מה בסדר ומה לא, וזה יכול לגרום למערכת היחסים להתקמצן. מָהִיר. "הכל קשור לאמון, ושניכם צריכים להיות מעוניינים באותה מידה, סקרנים ומוכנים לנסות את זה", היא אומרת. אז לענות על שאלות חשובות כמו, "מה קורה אם אתה מתחיל להתאהב במישהו אחר?" או "כמה שותפים נוספים צריכים להיות מעורבים עם הילדים שלנו (אם יש לך כאלה)?" צריך לדון ולהסכים על כולם לפני שמישהו מתקדם, היא אומרת.

הגנה היא גם בעלת חשיבות עליונה עבור הפוליאמורים, אומר שף. "הם מקפידים מאוד על בדיקות ויודעים את הסטטוס שלהם, ממש בעלות על השימוש במחסומים [למניעת הריון] וממציאים דרכים מהנות ויצירתיות להפוך את המחסומים האלה לסקסיים ומעניינים", היא אומרת. אז הגן על הבריאות המינית שלך באופן מודע על ידי בדיקה ובקשה מהשותפים שלך לעשות את אותו הדבר, ואז הראה זה לזה את התוצאות שלך. (הנה איך לשאול את השותף שלך אם הוא עבר בדיקת מחלות מין). הדבר צריך להיעשות בכל פעם שמציגים שותף חדש לכל אחד מהאנשים, אומר שף, מכיוון שהסטטוסים יכולים להשתנות מבלי שאנשים מודעים לכך.

אבל היזהר...

טעות נפוצה שאנשים עושים כאשר פותחים את מערכת היחסים שלהם לפוליאמוריה היא לחשוב שהיא תתקן את כל הבעיות שיש לך כרגע עם בן הזוג שלך. "אם הקשר נשבר, הוספת אנשים נוספים לא תעזור", אומר שף. "אם אתה באמת אומלל, זה מתכון לאסון ועדיף לצאת מהקשר ולעבור לדברים חדשים מאשר לתפוס מציל חיים". למה? שף אומר שמכיוון שמערכות יחסים פוליאמוריות דורשות כנות ותקשורת מתמדת-שני דברים שבדרך כלל נסגרים כאשר מערכת יחסים מתקשה-זה דורש ממך להתמודד עם הבעיות שלך. ואם לא נוח לך לעשות את זה עם שותף אחד, אז זה לא הוגן להביא צד שלישי לתערובת.

"חשוב לדעת את ההבדל בין 'הנה הזדמנות לצמיחה ואנחנו יכולים לצאת חזקים ומאושרים יותר מהצד השני' ו'מערכת יחסים זו פשוט לא הולכת להשתפר '", היא אומרת. "זה קשה, אבל זה משהו שצריך לעשות כי פוליאמוריה משפשפת את הפנים שלך בדיוק בבעיות שלך."

סיבה אחרת לֹא לקפוץ לפוליאמוריה עדיין: אתה לא בטוח אם זה מה שאתה באמת רוצה. "אתה צריך לדעת את הגבולות שלך או שאנשים ידברו עליך דברים שאתה לא בהכרח רוצה לעשות", אומר שף. אם בן הזוג שלך רוצה להיות פולי, ואתה לא, הגיע הזמן להעריך מחדש את מערכת היחסים. אל תלחץ אם אינך מעוניין בכך.

לפני הצלילה, מציע שף לשאול את עצמך את השאלות הבאות: "איך ההרגשה לדעת שהשותף שלי מפלרטט עם מישהו אחר?" "האם נוח לי להיות מעורב מינית עם מישהו ולהבין שזה לא בגידה-ואותו הדבר עבור בן זוגי?" ו"האם זה נוגד את אחת מאמונות הליבה שלי או את השקפותי הרוחניות? "

ייתכן שתרצה להקל על עצמך

מכיוון שפוליאמוריה היא בדרך כלל השקעה רגשית, שף אומר שאולי זה יהיה חכם להגדיר את עצמך יותר כמונוגמי כאשר אתה מתחיל לראשונה. "פוליאמורי אומרת לאנשים אחרים שאתה מחפש להתאהב באנשים אחרים, אבל כשאתה מתחיל לחקור אתה אולי פשוט צריך להבין אם אי-מונוגמיה עובדת בשבילך", היא אומרת. "ניסוח כזה, מונוגמי, מאפשר לאנשים לדעת, 'היי, אני רק בודק את זה ולא בהכרח יודע מה אני עושה', אז גם הם לא משקיעים רגשית מיד. ."

לאחר מכן, דבר על כך עם השותף הנוכחי שלך כדי לבדוק אם הם בכלל פתוחים לרעיון לפני שתעשה משהו, אומר פילדס. אחרת, לא משנה מה תגיד, זה ייראה כמו בגידה. ואם הם לא מגניבים עם זה, אז אתה צריך להתרחק מהרעיון או להתרחק מהשותף, היא אומרת. טראהן מוסיף שבשלב זה, זה עשוי להיות האינטרס שלך לעסוק בפולי כאדם בודד.

כדי להעלות את הנושא, שף אומר שזה קריטי להתחיל עם ביטחון. אומר משהו כמו, "מותק, אני רוצה שתדע שאני אוהב אותך, אני מוצא אותך נחשק ואני נמשך אליך, ואני מרוצה מהקשר שלנו", אומר לו מראש שזה לא קשור להיות לא מרוצה ממה כרגע יש לך-וככל שאתה יכול להיות ספציפי יותר, כך ייטב. אז תבהיר שאתה רק רוצה דבר על זה, שלא עשית כלום, והוא עדיין יכול לסמוך עליך.

כמה שיטות עבודה מומלצות

גלה איזה סוג של מערכת יחסים פוליאמורית אתה רוצה. הגדרה אחת מזוג אחד יכולה להיות שונה לחלוטין מזו של אחר, אומר Trahan Polyfidelity, למשל, פירושה שכל החברים נחשבים לשותפים שווים שנשארים נאמנים זה לזה. אחרים מעדיפים לקיים "רשתות אינטימיות", שבהן אוהבים "מתויגים" כראשוניים, משניים או שלישוניים, בהתאם לרמת המחויבות הכרוכה בכך. ואז יש אנרכיה של מערכות יחסים, כשיש לך מערכות יחסים פתוחות מרובות, אך אל תתייג אותן או תדרג אותן.

קבל השכלה. "יש הרבה ספרים נהדרים על פוליאמוריה, כמו פתוח לרווחה ו מחליף המשחקים", אומר שף. "יש גם מדריכי הדרכה שאתה יכול לבדוק וקבוצות תמיכה מקוונות שיכולות לעזור לענות על כל שאלה שיש לך." Fields מציעה גם לפנות להכוונה מיועץ, רצוי אחד שבקיא ועובד איתו בקביעות שף, שהוא אחד היועצים האלה, אומר שאתה יכול למצוא רשימה של אנשי מקצוע בקואליציה הלאומית לחופש מיני.

הגדר את הגבולות שלך. חשוב לדעת איך שניכם מרגישים לגבי סיטואציות מסוימות, אומר טראהן, אז מכסים נושאים כמו כמה מידע בן הזוג שלך מקבל - ומתי הוא מקבל אותו (האם הם רוצים לתת לך רשות לפני, דע על זה מיד אחרי שזה קרה, או לא רוצה לדעת בכלל כל עוד אינך בסיכון?) הוא המפתח להצלחה. נושאים אחרים: אם זה בסדר שמישהו אחר ממך יקיים סקס במיטה שלך; אם הלינה בסדר; את מי אתה יכול ואינך יכול לראות (האם הם מחוץ לתחום?); ואם יש לך חשבונות בנק נפרדים שבהם אתה משתמש עבור כספים המעורבים באנשים אחרים (יוצא לדייטים, חופשות וכו ').

תמיד תקראוy למשא ומתן מחדש. מערכת יחסים פוליאמורית שעובדת עבורך לעיתים רחוקות הופכת להיות מה שחלמת או שפנטזת עליו, אומר שף, אז שמור על ראש פתוח. ואם אתה נכנס לזה עם שותף ראשי, פילדס אומר שתמיד תמשיך לבדוק אחד עם השני תוך צעדים חדשים. "זה שאתה פתוח לחקור לא אומר שיהיה לך נוח עם כל היבט של בן זוגך, או שעליך לעקוב אחריו", היא אומרת. "עשה מה שעושה לשניכם נוח, בדוק ונדון מה הלאה. אם אחד מכם מתחיל לחוש חרדה, אז אתם מדברים על מה שטוב לשניכם."

היו כנים. בין אם זו הודאה ברגשות קנאה, שאתה מעוניין במישהו שאתה לא בטוח שבן זוגך בסדר איתו, או שזה פשוט לא עובד עבורך-לא משנה מה, כל המומחים מסכימים כי יש צורך בתקשורת קבועה וכנה. לזוגיות פוליאמורית מוצלחת. "זה מאתגר רגשית, וזה גורם לך להתמודד עם הבעיות שלך", אומר שף. בין אם אתה מקפיד על פוליאמוריה ובין אם לא, יצירת הרגל זה פירושה שיש פוטנציאל לגדול ולקיים מערכת יחסים כנה ואינטימית הרבה יותר מבעבר.

סקירה עבור