איך השחייה עזרה לי להתאושש מתקיפה מינית

תוֹכֶן

• סקירה עבור

אני מניח שאני לא השחיין היחיד שמתעצבן מכך שבכל כותרת יש לקרוא "שחיין" כשמדברים על ברוק טרנר, חבר בצוות השחייה של אוניברסיטת סטנפורד שנידון לאחרונה לשישה חודשי מאסר לאחר שנמצא אשם ב שלוש סעיפי תקיפה מינית במרץ. לא רק בגלל שזה לא רלוונטי, אלא בגלל שאני אוהב לשחות. זה מה שעזר לי להתמודד עם התקיפה המינית שלי.

הייתי בן 16 כשזה קרה, אבל מעולם לא קראתי ל"אירוע "מה זה. זה לא היה תוקפני או כוחני כמו שהסבירו את זה בבית הספר. לא הייתי צריך להילחם. לא הלכתי ישר לבית החולים כי הייתי חתוך ונזקקתי לעזרה רפואית. אבל ידעתי שמה שקרה לא בסדר וזה הרס אותי.

התוקף שלי אמר לי שאני חייב לו את זה. תכננתי יום עם קבוצת חברים שפגשתי בוועידת מנהיגות, אבל כשהגיע היום כולם ערבו למעט בחור אחד. ניסיתי לומר שניפגש בפעם אחרת; הוא התעקש לעלות. כל היום הסתובבנו במועדון האגם המקומי עם כל החברים שלי, וכשהיום הגיע לסיומו, הסעתי אותו חזרה לביתי כדי להביא את מכוניתו ולבסוף שלחתי אותו לדרכו. כשהגענו לשם, הוא סיפר לי שמעולם לא טייל בטיול, והבחין ביער העבות שמאחורי ביתי ובשביל האפלצ'ים המוביל אליהם. הוא שאל אם נוכל לצאת לטיול מהיר לפני הנסיעה הארוכה שלו הביתה, כי "הייתי חייב לו" על כך שנהגתי לאורך כל הדרך.

בקושי הגענו לנקודה ביער שבה כבר לא יכולתי לראות את הבית שלי כשהוא שאל אם נוכל לשבת ולדבר על עץ שנפל ליד השביל. ישבתי בכוונה מחוץ להישג ידו, אבל הוא לא קיבל את הרמז. הוא כל הזמן אמר לי כמה זה גס רוח לגרום לו להגיע כל הדרך הזו לבקר אותי ולא לשלוח אותו הביתה עם "מתנה ראויה". הוא התחיל לגעת בי, ואמר שאני חייב לו כי הוא לא התחייב בי כמו כולם. לא רציתי שום דבר מזה, אבל לא יכולתי לעצור את זה.

הסתגרתי בחדר שלי במשך השבוע לאחר מכן כי לא יכולתי להתמודד עם אף אחד. הרגשתי כל כך מלוכלך ובושה; איך בדיוק הקורבן של טרנר ניסח את זה בפנייה שלה לבית המשפט בפני טרנר: "אני לא רוצה את הגוף שלי יותר ... רציתי להוריד את הגוף שלי כמו ז'קט ולעזוב אותו." לא היה לי מושג איך לדבר על זה. לא יכולתי לספר להורים שלי כי קיימתי יחסי מין; הם היו כל כך כועסים עליי. לא יכולתי לספר לחברים שלי; הם היו קוראים לי בשמות איומים ואני אקבל שם רע. אז שנים לא סיפרתי לאף אחד וניסיתי להמשיך כאילו שום דבר לא קרה.

זמן קצר לאחר "האירוע", מצאתי פורקן לכאבי. זה היה באימון שחייה - עשינו סט לקטט, כלומר שוחים כמה שיותר סטים של 200 מטר, תוך כדי מרווח הזמן, שירד בשתי שניות בכל סט. שחיתי את כל האימון עם המשקפיים המלאים בדמעות, אבל הסט הכואב ביותר הזה היה הפעם הראשונה שהצלחתי לשפוך חלק מכאבי.

"הרגשת כאב יותר גרוע מזה. תנסה יותר," חזרתי לעצמי לאורך כל הדרך. החזקתי יותר משש מערכות מכל אחת מחברותיי לקבוצה, ואף עלה על רוב הבחורים. באותו יום למדתי שהמים הם המקום היחיד בו עדיין הרגשתי בבית בעור שלי. יכולתי לגרש שם את כל הכעס והכאבים המובנים שלי. לא הרגשתי מלוכלך שם. הייתי בטוח במים. הייתי שם לעצמי, דוחף את הכאב שלי בצורה הבריאה והקשה ביותר שיכולתי.

המשכתי לשחות במכללת ספרינגפילד, בית ספר קטן NCAA DIII במסצ'וסטס. היה לי מזל שבבית הספר שלי הייתה תוכנית מדהימה לתלמידים נכנסים (NSO) לתלמידים נכנסים. זו הייתה אוריינטציה של שלושה ימים עם המון תוכניות ופעילויות מהנות, ובתוכה הייתה לנו תוכנית בשם Diversity Skit, שבה מנהיגי NSO, שהיו בני המעמד הגבוה בבית הספר, היו קמים וחולקים את הסיפורים האישיים שלהם על חוויות חיים טראומטיות : הפרעות אכילה, מחלות גנטיות, הורים מתעללים, סיפורים שאולי לא נחשפת אליהם בהתבגרות. הם ישתפו את הסיפורים האלה כדוגמה לתלמידים החדשים שזהו עולם חדש עם אנשים חדשים; היו רגישים ומודעים לסובבים אתכם.

בחורה אחת קמה ושיתפה את סיפור התקיפה המינית שלה, וזו הייתה הפעם הראשונה ששמעתי את רגשותיי מהאירוע שלי מובלטים במילים. הסיפור שלה היה איך גיליתי שלמה שקרה לי יש תווית. אני, קרוליין קוסקיוסקו, הותקפתי מינית.

הצטרפתי ל-NSO מאוחר יותר באותה שנה כי זו הייתה קבוצה כל כך נפלאה של אנשים, ורציתי לשתף את הסיפור שלי. מאמן השחייה שלי שנא שהצטרפתי כי הוא אמר שזה ייקח זמן רחוק מהשחייה, אבל הרגשתי לכידות עם קבוצת האנשים הזו שלא הרגשתי קודם, אפילו לא בבריכה. זו הייתה גם הפעם הראשונה שרשמתי את מה שקרה לי-רציתי לספר לסטודנט הנכנס שחווה גם תקיפה מינית. רציתי שידעו שהם לא לבד, שזו לא אשמתם. רציתי שידעו שהם לא חסרי ערך. רציתי לעזור לאחרים להתחיל למצוא שלווה.

אבל מעולם לא שיתפתי אותו. למה? כי הייתי מבועת מאיך שהעולם יתפוס אותי אז. תמיד הייתי ידועה בתור שחיינית מאושרת, פטפטנית ואופטימית שאהבה לגרום לאנשים לחייך. שמרתי על זה לאורך כל הדרך, ואף אחד מעולם לא ידע מתי נאבקתי במשהו כה אפל. לא רציתי שאלו שמכירים אותי יראו בי פתאום קורבן. לא רציתי שאנשים יסתכלו עלי ברחמים במקום בשמחה. לא הייתי מוכן לזה, אבל אני עכשיו.

קורבנות תקיפה מינית צריכים לדעת שהחלק הקשה ביותר הוא סוף סוף לדבר על זה. אתה לא יכול לחזות איך אנשים יגיבו, והתגובות שאתה מקבל הן לא משהו שאתה יכול להתכונן אליו. אבל אני אגיד לך את זה: צריך רק 30 שניות של אומץ טהור וגולמי כדי לשנות את חייך לטובה. כשסיפרתי לראשונה למישהו, זו לא הייתה התגובה שציפיתי לה, אך עדיין הרגשתי טוב בידיעה שאני לא היחיד שיודע.

כשקראתי את ההצהרה של הקורבן של ברוק טרנר לפני כמה ימים, זה שלח אותי מיד בחזרה לרכבת ההרים הרגשית שאני רוכב עליה כשאני שומע סיפורים כאלה. אני מתעצבן; לא, זועם, מה שגורם לי לחרדות ולדיכאון במהלך היום. לקום מהמיטה הופך להישג. הסיפור הזה, במיוחד, השפיע עליי, כי לקורבן של טרנר לא הייתה הזדמנות להתחבא כמוני. היא הייתה כל כך חשופה. היא הייתה צריכה להתייצב ולדון בכל זה בבית המשפט, בצורה הפולשנית ביותר האפשרית. היא הותקפה, גנזו וזלזלו מול משפחתה, יקיריה והתוקף שלה. ואחרי שהכל נגמר, הילד עדיין לא ראה במה שעשה לא בסדר. הוא מעולם לא הציע לה התנצלות. השופט נקט בצד שלו.

בדיוק בגלל זה מעולם לא דיברתי על הדברים המטרידים שקרו לי. אני מעדיף לבקבוק הכל מאשר שמישהו יגרום לי להרגיש שזה מגיע לי, שזו אשמתי. אבל הגיע הזמן שאעשה את הבחירה הקשה יותר, את הבחירה הנכונה, ויהיה קול למי שעדיין מפחד לדבר. זה משהו שהפך אותי למי שאני, אבל זה לא שבר אותי. אני האישה הקשוחה, השמחה, העליזה, הבלתי פוסקת, המונעת, הנלהבת שאני היום מאוד בגלל הקרב הזה שנלחמתי לבד. אבל אני מוכן לכך שזה כבר לא יהיה רק ​​המאבק שלי, ואני מוכן לעזור לקורבנות אחרים להילחם.

אני שונא שברוק טרנר מחובר לשמו "שחיין" בכל מאמר. אני שונא את מה שהוא עשה. אני שונא שהקורבן שלו כנראה לעולם לא יוכל לצפות שוב באולימפיאדה בגאווה על המדינה שלה בגלל מה המשמעות של המונח "שחיינית תקווה אולימפית" עבורה. אני שונאת שהשחייה נהרסה לה. כי זה מה שהציל אותי.

סקירה עבור