עברתי מסיום אחרון במרתון לריצת 53 מרוצים בשנה

תוֹכֶן

• ספירלה כלפי מטה
• שיחת השכמה שלי
• הפגיעה ששינתה הכל
• אובססת הריצה החדשה שלי
• סקירה עבור

לראשונה הבנתי שאני כבד יותר מהילדים האחרים כשהגעתי לחטיבת הביניים. חיכיתי לאוטובוס וקבוצת ילדים נסעה ליד ושבבה עלי. אפילו עכשיו, אני מועבר בחזרה לאותו רגע. זה דבק בי, הדימוי העצמי השלילי שלי הולך ומחמיר עם הזמן.

בתיכון שקלתי בשנות ה-170. אני זוכר במובהק שחשבתי, "אם רק ירדתי 50 קילו הייתי כל כך שמח." אבל רק בשנה א 'של הקולג' התחלתי לנסות לרדת במשקל. השותפה שלי ואני למעשה השאלנו את ספרי שומרי המשקל של השכנה שלה, העתקנו אותם וניסינו לעשות את זה בעצמנו. ירדתי הרבה במשקל והרגשתי שמח, אבל לא ידעתי איך לשמור על זה. עד שהגעתי לשנה האחרונה, אכלתי אוכל מטוגן בשעת לילה מאוחרת, שתיתי ולא זזתי כמו שצריך, והמשקל ממש עלה. (בדוק את 10 הכללים האלה לירידה במשקל שנמשכת.)

שנה או יותר מהמכללה, צעדתי פעם על הסולם וראיתי את המספר 235-קפצתי והחלטתי שלעולם לא אשקול את עצמי שוב. הייתי כל כך מוטרדת וגועל מעצמי.

ספירלה כלפי מטה

בשלב זה התחלתי לנקוט דרכים לא בריאות כדי לרדת במשקל. אם הייתי מרגיש שאני אוכל יותר מדי, הייתי גורם לעצמי להקיא. ואז הייתי מנסה לאכול מעט מאוד. באותו זמן סבלתי מאנורקסיה ובולמיה. אבל לרוע המזל, בגלל שירדתי במשקל, כל האנשים האלה אמרו לי כמה טוב אני נראית. הם יהיו כמו, "מה שלא תעשה, תמשיך כך! אתה נראה מדהים!"

תמיד נמנעתי מלרוץ, אבל החלטתי לנסות את זה בערך באותה תקופה בתקווה לרדת במשקל. התחלתי עם רבע מייל בשבוע הראשון של ינואר בשנת 2005 ופשוט המשכתי להוסיף עוד רבע מייל בכל שבוע. רצתי את ה-5K הראשון שלי באותו מרץ, ולאחר מכן את החצי הראשון שלי בשנה הבאה.

בשנת 2006, נרשמתי למרתון מלא מבלי באמת להבין שזה יהיה א עָצוּם לקפוץ ממה שרצתי קודם. ערב לפני המירוץ, אכלתי ארוחת פסטה שהכנתי לעצמי להקיא לאחר מכן. ידעתי שזה רע, אך עדיין לא גיליתי גישה בריאה לאכילה. אז יצאתי למרתון בלי דלק בכלל. הרגשתי רעוע בקילומטר 10, אבל לא היה לי מוט חשמל עד קילומטר 20. מארגני המרוץ פרצו את קו הסיום כשהגעתי לשם. הם שמרו על השעון רק בשבילי. (מהו בכלל משקל בריא? האמת על להיות שמן אבל בכושר.)

זו הייתה חוויה כל כך נוראית שברגע שחציתי את קו הסיום, לא רציתי לעשות זאת שוב. אז הפסקתי לרוץ.

שיחת השכמה שלי

באמצעות הפרעות האכילה שלי, עשיתי את דרכי עד שנות השמונים ובגודל 12 במהלך השנה הקרובה. אני זוכר שהתעלפתי במקלחת בחדר הכושר והייתי כמו, "בסדר, אני פשוט לא אספר לאף אחד מה שקרה! אני פשוט אשתה קצת Gatorade ואני אהיה בסדר." סימני האזהרה היו שם, אך המשכתי להתעלם מהם. אבל החברים שלי דאז ידעו שמשהו לא בסדר והתעמתו איתי - באותו רגע ידעתי שאני חייבת לעשות שינוי.

כשעברתי מבוסטון לסן פרנסיסקו לעבודה בשנת 2007, זו הייתה התחלה חדשה. התחלתי לשמור על הירידה במשקל בצורה בריאה יותר - התאמןתי, אכלתי כרגיל בלי בולמוס וטיהור, וכל כך הפסקתי להתמקד בסקאלה. אבל בגלל שבעצם אכלתי שוב, בסופו של דבר עליתי מחדש המון במשקל. זה רק החמיר כשעברתי לשיקגו בשנה הבאה והתחלתי לאכול הרבה יותר בחוץ ולנצל את כל האוכל המטוגן. למרות שהתאמנתי ממש קשה, לא ראיתי תוצאות. לבסוף, בשנת 2009, לאחר שראיתי תמונה של עצמי בהלווין אמרתי, "בסדר, סיימתי".

החלטתי להפוך באופן רשמי לחבר שומרי משקל. כשנכנסתי למרתף הכנסייה הזה לפגישה הראשונה שלי, הייתי 217.4 קילו. עם שומרי משקל, סוף סוף הצלחתי להתחיל לרדת במשקל בעודי נהנית מבירה, יין ומנות טאטורים. ובזכות התמיכה של שאר החברים בחדר הבנתי שלא בהכרח תרדי במשקל מדי שבוע. התחלתי להתאמן בצורה חכמה יותר והתמקדתי בדברים החיוביים-גם אם הסולם יעלה.

ואפילו חזרתי לרוץ. אחד החברים שלי רצה לעשות 5K בשיקגו, אז עשינו את זה ביחד. (חושבים על מירוץ? נסה את תוכנית 5 שבועות עד 5K שלנו.)

הפגיעה ששינתה הכל

לאחר שהורדתי 30 קילו, פתחתי דיסק בגב ונזקקתי לניתוח. חוסר היכולת להתאמן זרק אותי ללופ והייתי לחוץ שאעלה שוב את המשקל. (למרבה ההפתעה, ממש הורדתי 10 ק"ג בזמן שהתרחקתי מהניתוח רק מבחירת מזון בריא.) הייתי בדיכאון ולא ידעתי מה לעשות כדי לעזור נפשית, אז אשתי הציעה לי לפתוח בלוג. הבנתי שזה יכול להיות מוצא נהדר להוציא את הרגשות שלי החוצה - במקום לדחוף אותם עם אוכל כמו פעם - והשתמשתי בזה ככלי כדי לשמור על עצמי אחראי לירידה במשקל שלי. אבל רציתי גם ליידע אנשים שהם לא לבד. כל כך הרבה זמן הרגשתי שאני היחיד שמתמודד עם אכילה רגשית, ומה שנתן לי אומץ הוא הרעיון שאפילו אדם אחד יכול לקרוא אותו ולהתייחס אליו.

הניתוח הותיר אותי עם ירידת רגל-פגיעה עצבית המשפיעה על יכולת הרמת כף הרגל בקרסול. הרופא אמר לי שלא אוכל לקבל את מלוא הכוח ברגל הגב וכנראה שלא אוכל לרוץ שוב. זו הייתה כל המוטיבציה (והתחרות!) שהייתי צריכה כדי באמת לרצות לחזור לרוץ. כאשר יש לך את הסיכוי הזה שתסלק תנועה, היא הופכת להיות יקרה. החלטתי שאני היה לקבל את הכוח הזה בחזרה בפיזיותרפיה, וכשעשיתי זאת, הייתי רץ חצי מרתון.

באוגוסט 2011, חודשיים וחצי בלבד לאחר שהוסרתי לפעילות (ושישה וחצי חודשים לאחר הניתוח) עשיתי לעצמי הבטחה זו ורצתי את חצי מרתון הרוקנרול בשיקגו. צהרתי עם זמן מרוץ של 2: 12-דפיקות 8 דקות ממחצית המרתון הקודמת שלי בשנת 2006. הרגשתי מעבר להישג כשגייסתי את המדליה הזו. בטח, רצתי מרתון מלא בעבר, אבל אחרי כל מה שעברתי, זה היה שונה. הבנתי שאני יותר חזק ממה שאני נותן לעצמי קרדיט.

אובססת הריצה החדשה שלי

איכשהו, הפכתי עכשיו למישהו שנהנה מאוד מסופי שבוע מרובי גזעים. אני חייב הרבה קרדיט לבלוג שלי - הוא עזר לי נפשית ופיזית ורגשית ופתח עולם של הזדמנויות. פתאום, הריצה הפכה למשהו שאני מצפה לו. זה גורם לי לחייך וזה גורם לי לחשוב שאני משוגע.

בשנה שעברה השתתפתי ב-53 מירוצים. מאז שפתחתי את הבלוג, עשיתי כמה מאות, כולל שבעה מרתונים, שבעה טריאתלונים וחצי איש ברזל. לפני כמה שנים, עשיתי קעקוע ברגל עם כל המספרים והלוגו שמייצגים את כל הגזעים שלי, והוא אומר 'תסיים מה שהתחלת', מנטרה שהשתמשתי בה רבות במהלך מסע הירידה במשקל והכושר שלי.

הגעתי למשקל המטרה שלי בינואר 2012 לאחר שנתיים וחצי. לפעמים אני מספר לאנשים שלקחתי את הדרך הנופית. הייתה שנה שלמה שבה ירדתי רק 10 קילו בסך הכל, אבל זה היה על להפוך את זה לשינוי באורח החיים, לא על הצפייה במספר על הסקאלה. (הסר את הסולם! 10 דרכים טובות יותר לומר אם אתה יורד במשקל.)

אפילו הפכתי למנהיג שומרי משקל ב-2012 ועשיתי את זה במשך שלוש שנים וחצי כדי לשלם את זה קדימה. רציתי להיות מסוגל לשנות את חייהם של אנשים אחרים ולהראות שגם לאחר שתגיע למטרות ההרזיה שלך, לא הכל קשתות וחדי קרן. כרגע אני יורדת מחדש בערך 15 קילו שעליתי בחזרה, אבל אני יודע שזה יקרה, ואם אני רוצה לצאת לשתות בירה ופיצה, אני יכול.

אני תמיד אומר, זה לא קשור לקילוגרמים שאבדו; מדובר על החיים שנצברו.

סקירה עבור