מעולם לא הבנתי את הלחץ להניק עד שלא יכולתי להניק את התינוק שלי
תוֹכֶן
לפעמים זה מתפרק כדי לראות סוף סוף מה חסר לך.
תמיד ראיתי את עצמי כמי שנמצא בתוקף בקטגוריית "האכלת הטוב ביותר". במוחי, לא הבנתי איך מישהו יכול לשפוט אם אחרת על איך היא תבחר להאכיל את התינוק שלה.
במיוחד בהתחשב בכך שבמקרים רבים, "הבחירה" הייתה אי-ברירה, למשל לאמהות שפשוט לא ייצרו מספיק חלב, או חלו במחלה שמנעה את ההנקה, או חיים עם נסיבות שלא אפשרו להם או להקל על ההנקה.
העניין הוא שתמיד חשבתי שזה קצת טיפשי שכל אישה תרגיש אי פעם רע בגלל שהיא לא מניקה, בין אם זו הרגשות שלהם של "כישלון" בגלל שהם הרגישו שהם צריכים להניק, או בגלל שמישהו אחר שפט אותם על זה . זה התינוק שלך, אתה צריך להחליט, נכון? חשבתי שהייתי מוארת כל כך מהגישה שלי לבחירות בהאכלה.
אבל הנה האמת: לא היה לי מושג על מה אני מדבר.
חשבתי כך כאישה שהניקה את ארבעת ילדי בהצלחה. וכפי שהייתי מגלה, קל להגיד דברים כאלה כאשר מעולם לא חוויתם איך זה שלא תוכלו להניק.
איך התינוק החמישי שלי שינה הכל
נכנסתי להריון החמישי שלי בכוונה מלאה להניק, אבל אמרתי לעצמי שאם זה לא יסתדר, זה לא עניין גדול. בגלל כמה בעיות בעבר שהיו לי עם נזק בדרכי החלב והתקלות חוזרות ונשנות של דלקת השד, ידעתי שאולי אני מתקשה להניק את הפעם. בידיעה זאת, הכנתי את עצמי לאפשרות של פורמולה והרגשתי ממש בסדר עם זה.
ואז ילדתי תינוק פג.
פתאום, ממש ככה, כל השקפותי השתנו. במהלך הלילה עמדתי מול העובדה שהתינוק שלי היה בבית חולים ולא הייתי. הזרים השלמים דאגו לה. ושהיא תאכיל אותה חלב אם אחר דרך צינור האכלה שלה אם לא הייתי מספקת חלב אם משלי עבורה.
שמעתי שוב ושוב שחלב אם הוא "זהב נוזלי" ושאני צריך לשאוב כל שעתיים לפחות 15 דקות כדי להבטיח שיהיה לי מספיק חלב בשבילה במהלך ה- NICU.
לא רק שחלב האם שלי נחשב כ"תרופה בפועל ", כפי שתאר המטפלת באחות, אלא שככל שבתי קיבלה את הנקה מהשד מהר יותר, כך יכולנו לצאת מהר יותר מבית החולים. ולא היה שום דבר שרציתי יותר מאשר שהיא תשתפר ושתלך הביתה כמשפחה.
למרבה הצער, היא פשוט לא יכלה להניק. לא הבנתי את זה באותה תקופה, אבל סביר להניח שהיא עדיין לא הייתה מסוגלת לינוק בהתפתחות. אז ישבתי ובכיתי מאחורי מסך הפרטיות שלנו מחוץ לבידוד שלה, רציתי שהיא תינעל כדי שלא ישמיעו אותה שוב, והרגשתי חסרת סיכוי לחלוטין.
כשהיא לא הייתה מניקה, הרגשתי שהדבר היחיד שיכולתי לעשות זה לפחות לספק לה חלב אם משלי, אז שאבתי. ושאב ושאב ושאב. שאבתי כל כך הרבה שמילאתי את המקרר של בית החולים ואת המקרר לגיבוי ואז המקפיא והאחיות התחילו להחליף מבטים כשהכנסתי יותר.
וככל שחלפו הימים והתינוק שלי עדיין לא יכול היה לינוק, האמנתי כי לספק לה שחלב אם זה הדבר היחיד שיכולתי לעשות זה אכן יעזור לה.
חלב אם, במוחי, הפך לחיבור שלי אליה.
'אני לא יכול להיכשל בה'
ברגע שחזרנו הביתה מבית החולים עם בתנו על בקבוק, המשכתי לנסות להניק אותה. אבל הייתי צריך גם להמשיך לשאוב ולהאכיל אותה בבקבוק כדי להבטיח שהיא תעלה במשקל שהיא צריכה. כל האכלה הייתה תהליך מתיש של החדרתה לשד, שאיבה ואחר כך האכלת בקבוקים - מההתחלה ועד הסוף, זה לקח כשעה ואז לפני שידעתי זאת הגיע הזמן להתחיל הכל מחדש.
בכיתי והתפללתי והתחננתי בה להניק, אבל פעם אחר פעם היא פשוט לא הייתה (או לא הייתה יכולה) לעשות את זה. כאשר נאבקתי בסיבוב אחר סיבוב של דלקת השד מאי לא לרוקן את שדי לחלוטין ולמנוע יתר מהשאיבה, בעלי ניסה לדבר עליי לעבור לפורמולה. התחושה שגברה עליי היא שנפתחה סוף סוף לעיניי עד כמה קשה יכולה להיכשל בהנקה.
כי זה בדיוק איך שזה הרגיש: כישלון מוחלט וטוטאלי.
הרגשתי ככישלון כאמא במה ש"צריך להיות "קל. כישלון לבת שלי, שהייתה זקוקה לינוק אפילו יותר מתינוק "רגיל". כישלון בניהול אפילו של התפקוד הביולוגי הבסיסי ביותר כדי להחזיק את התינוק שלי בחיים.
התחשק לי לעבור לפורמולה זה כמו לוותר עליה, ופשוט לא יכולתי להתמודד עם הרגשה כזו. הבנתי, לראשונה, איך הרגישו כל האמהות שדיברו על כמה קשה לא להיות מסוגלת להניק. זה אולי נשמע מטורף, אבל בעיניי זה כמעט הרגיש כמו מוות מסוגים - והייתי צריך להתאבל על אובדן סוג האמא שחשבתי שאהיה.
הלחץ להניק
הדבר המוזר בלחץ להניק הוא שהלחץ לא בהכרח צריך להגיע מכל כוח חיצוני. איש לא אמר לי שאני צריך להניק. אף אחד לא נד בראשו מהניסיונות האדיבים שלי לינוק את התינוק שלי, והפגיז אותי בהצלחה. איש לא ירה בגועל נפש מבט אל עבר הבקבוק שהתינוק שלי שתה ממנו בשמחה.
למעשה, זה היה ההפך הגמור עבורי. בעלי, בני משפחתי, אפילו זרים מוחלטים באינטרנט אמרו לי שאין שום בושה בהאכלת הנוסחאות, ואם אני צריך לעשות את זה כדי להבטיח שגם התינוק שלי וגם אני בריאים, אז זה כל מה שחשוב.
אבל זה היה כמו שלא יכולתי להביא את עצמי להאמין לאף אחד מהם. מסיבה כלשהי, אני באמת לא יכול להסביר, השתמשתי בלחץ העצום, באשמה, בבושה ובשיפוט העצום הזה לגמרי על עצמי.
כי האמת, רציתי להניק. רציתי לתת מתנה זו לתינוק שלי. רציתי לספק לה את אותו זהב נוזלי שכולם משבחים. רציתי שיהיו את הרגעים השלווים האלה בכיסא הנדנדה - חיבור ביני לבינה בזמן ששאר העולם מסתובב הלאה.
רציתי להניק את התינוק שלי במה שאני יכול רק לתאר כרמה ראשונית - וכשלא הצלחתי, זה הרגיש כאילו כל תא בגופי נלחם נגדו. במובן מסוים אני מרגיש אסיר תודה על כך שחוויתי להיות "בצד השני" של אי היכולת להניק, מכיוון שזה פקח את עיניי.
אז לכל האמהות שפיטרתי קודם, הרשו לי רק לומר: אני מבין את זה עכשיו. זה קשה. אך איננו כישלונות - אנו לוחמים, ובסופו של דבר אנו נלחמים למען הטוב ביותר עבור התינוקות שלנו.
Chaunie Brusie היא אחות לידה ולידה הפכה לסופרת ואמא שזה עתה טבעה בת 5. היא כותבת על כל דבר, החל ממימון לבריאות ועד איך לשרוד את אותם ימי הורות מוקדמים כשכל מה שאתה יכול לעשות זה לחשוב על כל השינה שאתה לא מקבל. עקוב אחריה כאן.
בחירה של הקוראים
טיפול בהריון של תאומים
