מה המשמעות של להיות פוליאמור?

תוֹכֶן

• Polyamory הוא רק סוג אחד של אי-מונוגמיה בהסכמה
• זה לא אותו דבר כמו לרמות
• זה לא אומר שאתה לא מסוגל או לא מתעניין במחויבות
• וזה לא אומר שאתה מוריד למין קבוצתי
• זה פשוט אומר ...
• הכל מסתכם בארבעה ערכי מפתח
• אמון
• תִקשׁוֹרֶת
• הַסכָּמָה
• כבוד הדדי
• איך לדעת אם זה מתאים לך
• איך מתמודדים עם קנאה?
• האם אתה נהנה מגיוון בחיי המין שלך?
• האם אתה נהנה מקשרים רגשיים עמוקים עם יותר מאדם אחד?
• מדוע אתה מתעניין בפוליאמורי?
• איך להעלות את זה עם בן זוגך הנוכחי
• היה כנה
• השתמש בהצהרות 'אני' כדי להתמקד ברגשותיך שלך
• קח את הזמן
• כיצד לקבוע כללי קרקע
• חשוב על מה אתה מצפה
• צור רשימת 'כן, לא, אולי'
• ערוך תכניות לבדיקה ולניהול משא ומתן חוזר
• גבולות רגשיים שיש לקחת בחשבון
• קשרים מזדמנים לעומת רציניים
• שיתוף פרטים זה עם זה
• תדירות הראייה של אחרים
• לספר לאנשים אחרים על מצבך הפולימורי
• גבולות פיזיים שיש לקחת בחשבון
• נשיקות, חיבוקים ומעשים אחרים שאינם מינית
• שיתוף שטח עם בן / בת הזוג / ת / בן / בת הזוג
• מעשים מיניים ותרגילי מין בטוחים
• כיצד לנווט את המעבר
• הצטרף לקהילה של אנשים שאינם מונוגמיים
• השתמש באפליקציה או באתר היכרויות
• סקר את נושא הפוליאמורי בשלב מוקדם
• כמה דרכים לגדל פוליאמורי עם בן זוג חדש פוטנציאלי
• תנאים להכיר
• אם אתה רוצה ללמוד יותר

אנו כוללים מוצרים שלדעתנו מועילים לקוראים שלנו. אם תקנו קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.

Polyamory הוא רק סוג אחד של אי-מונוגמיה בהסכמה

אתה עלול לדמיין מערכת יחסים רומנטית כשני אנשים המחויבים זה לזה באופן בלעדי - המכונה גם מונוגמיה.

אי-מונוגמיה בהסכמה, לעומת זאת, כרוכה בקשרים עם יותר מאדם אחד, בהסכמת כל המעורבים.

Polyamory הוא רק אחת הדרכים לתרגל אי-מונוגמיה בהסכמה. יתכן ששמעת גם על צורות אחרות, כמו מערכות יחסים פתוחות והתנודדות.

זה לא אותו דבר כמו לרמות

אז, האם אנשים פולימריים "בוגדים" בבני זוגם? לא. אבל זו תפיסה שגויה נפוצה.

רמאות כוללת הונאה ובגידה, כמו אם אתה ובן זוגך הסכמת שלא לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים, אך בן זוגך מפר את ההבטחה הזו.

ההבדל בין רמאות לפוליאמורי הוא שלאנשים פוליאמוריים יש הסכמים משותפים על יחסי מין ויחסים עם אנשים אחרים.

זה לא אומר שאתה לא מסוגל או לא מתעניין במחויבות

אנשים אינם פולימריים בגלל שהם לא מרוצים מהתחייבות למערכת יחסים.

למעשה, מחקר אחד לא הראה שום הבדל בסיפוק היחסים בין אנשים שהם מונוגמיים או שאינם מונוגמיים בהסכמה.

מחויבות לאנשים מונוגמיים יכולה להיות הבעת אהבה על ידי העמדת זמן, אמון וכבוד להסכמים משותפים במערכת יחסים עם אדם אחר.

התחייבות למערכת יחסים פוליאמרית יכולה להיות זהה - בדיוק עם מערכת הסכמים אחרת.

וזה לא אומר שאתה מוריד למין קבוצתי

אם יש לך שלשות כל הזמן נשמע לך מתיש, אז עליך לדעת שהרבה אנשים רב-צבעוניים יסכימו איתך.

בעוד ש polyamory יכול לכלול יחסים מיניים עם יותר מאדם אחד, זה לא קשור לקיום יחסי מין עם אנשים מרובים בו זמנית.

לדוגמה, אישה עשויה לקיים יחסי מין עם שני גברים שונים, אך תיהנה מסקס עם רק אחד מהם בכל פעם.

זה פשוט אומר ...

Polyamory מוגדר כמתאמן או כפתוח למערכות יחסים אינטימיות עם יותר מאדם אחד.

הכרויות כאדם רב-צבעוני פירושו שאתה לא מחפש רק אדם אחד שישתף איתו קשר רומנטי או מיני.

הכל מסתכם בארבעה ערכי מפתח

בעוד שכל מערכת יחסים פוליאמוריסטית היא ייחודית, אנשים במערכות יחסים פוליאורומיות בריאים חולקים רבים מאותם ערכים, כולל:

אמון

ממש כמו זוגות מונוגמיים, אנשים פולימריים צריכים להיות מסוגלים לבטוח זה בזה.

כמה דרכים בהן הם עשויים לבנות אמון כוללות תקשורת על בני זוג חדשים, תרגול סקס בטוח וקיום הבטחות.

תִקשׁוֹרֶת

אמנם יש רעיון פופולרי לפיו פוליאמורי זה עניין של סקס, אנשים מסוימים מצולמים מתבדחים שמדובר יותר בדיבורים על הרגשות שלך יותר מכל דבר אחר ... כי זה סוג של אמת.

תקשורת פתוחה, כנה ותכופה חיונית לשמירה על מערכות יחסים מרובות בדרך בריאה.

הַסכָּמָה

כמובן, אינך יכול לקיים אי-מונוגמיה בהסכמה ללא הסכמה.

עבור מרבית האנשים, polyamory אינו פשוט "חופשי לכולם" לעשות כל מה שתרצה.

לקיחת בני זוג חדשים, עיסוק במעשי מין חדשים והתחייבויות חדשות - כל אלה דורשים הסכמה לכל המעורבים.

כבוד הדדי

אם מישהו מחשיב את הרגשות שלך לא חשובים, מערכת יחסים מונוגמית איתם לא תעבוד. כנ"ל לגבי פוליאמורי.

זה לא קשור רק לכבד את הרגשות של בן / בת הזוג להיות עם מישהו אחר. הכבוד לאנשים אחרים - כולל השותפים של השותפים שלך - הוא המפתח.

איך לדעת אם זה מתאים לך

אז עכשיו כשאתה יודע איך זה עובד, איך אתה יודע אם polyamory מתאים לך?

כדי להתחיל להבין זאת, נסה לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

איך מתמודדים עם קנאה?

איך אתה מרגיש כשאתה חושב על בן / בת הזוג שלך עם מישהו אחר?

זה לא נכון שאנשים מרובעים לא מקנאים בכלל. אבל יתכן שאתה נוטה יותר לפוליאמורי אם אתה יכול להיות כנה ותקשורתית כשאתה מקנא.

האם אתה נהנה מגיוון בחיי המין שלך?

זוגות מונוגמיים בהחלט יכולים לתבל דברים עם מגוון כלשהו בחדר השינה, אך יש אנשים שרוצים יותר ממה שמונוגמיה יכולה להציע.

אם אתה מעדיף לערבב דברים עם סוגים שונים של סקס עם סוגים שונים של אנשים, אז polyamory יכול להיות הדבר שלך.

האם אתה נהנה מקשרים רגשיים עמוקים עם יותר מאדם אחד?

זה יכול להיות הרבה להתמודד עם אינטימיות רגשית עם אפילו אדם אחד.

אם יש לך יכולת ועניין לקשרים רגשיים עם אנשים מרובים בבת אחת, זה סימן טוב ליכולת שלך לתרגל פוליאמורי.

מדוע אתה מתעניין בפוליאמורי?

לאנשים שונים יש סיבות שונות לבחירת פוליאמורי - אז מה עם זה מעניין אותך?

Polyamory אינו תיקון קל לבעיות במערכת היחסים או דרך להצדיק רמאות. עליך ובן / בת הזוג שלך / ה להיות בעלי אינטרס אמיתי לבחון מערכות יחסים נוספות ש- polyamory יעבוד.

זכור שתמיד ניתן לנסות את polyamory ולהחליט שזה לא בשבילך.

תהליך הערכת הרצונות שלך והתאמה בהתאם נמשך.

איך להעלות את זה עם בן זוגך הנוכחי

כמובן שאם אתם נמצאים במערכת יחסים מונוגמית עכשיו, שיחה עם בן / בת הזוג הנוכחי היא צעד חיוני להבין האם polyamory יעבוד עבורכם.

טיפים אלה יכולים לעזור לשיחה שלך:

היה כנה

זה מכובד אם אתה רוצה להימנע מלפגוע ברגשות בן / בת הזוג, אך שמירה על רגשותיך האמיתיים לעצמך לא תעזור בהצבת ציפיות מציאותיות.

לדוגמה, אם יחסי מין עם אנשים אחרים הם מה שאתה רוצה, אמרי את בן / בת הזוג שלך כך, ויחד שניכם יכולים לעבוד דרך כל רגשות שעולים בנושא.

השתמש בהצהרות 'אני' כדי להתמקד ברגשותיך שלך

זה לא קשור למשהו שבן זוגך עושה לא נכון - ואם זה, אתה צריך לטפל בזה בפני עצמו ולא לנסות לתקן אותו עם polyamory.

דברו על הסיבה מדוע polyamory מתאים אתה - אם כי אזכור מה בן הזוג שלך יכול לצאת מזה יכול לעזור גם!

ככה, אתה לא מתחיל ברגל הלא נכונה על ידי רמז שבן הזוג שלך לא מספיק.

קח את הזמן

אין צורך למהר את זה. אם בן הזוג שלך זקוק לזמן לחשוב על זה או רוצה לקרוא על Polyamory לפני שתקבל החלטה, זה לא דבר רע.

ככל ששניכם מושכלים יותר ומגעים עם רגשותיכם, כך יש לכם בסיס חזק יותר להתקדם.

כנראה שזו לא תהיה שיחה חד פעמית. כינון ושמירה על קשרים פוליאמוריים דורש תקשורת שוטפת.

כיצד לקבוע כללי קרקע

אם אתה ובן / ת הזוג שלך החלטתם לתת ל polyamory ללכת, זה הזמן לבדוק את הפרטים הספציפיים של משמעות הדבר עבורכם.

רעיונות אלה יכולים לעזור להפוך את קביעת כללי הקרקע לתהליך מהנה ואינפורמטיבי:

חשוב על מה אתה מצפה

האם אתה מתרגש לקראת לצאת לדייטים ראשונים שוב? מה עם לנסות מעשי מין שאתה לא יכול לעשות עם בן הזוג הנוכחי?

שיקול דעת למה שאתה מצפה יכול לעזור לך לזהות אזורים שבהם אתה צריך להציב גבולות - כמו אם בן / בת הזוג שלך לא רוצה לשמוע את פרטי התאריכים הראשונים שלך.

צור רשימת 'כן, לא, אולי'

תרשים "כן, לא, אולי" יכול להיות כלי שימושי לביסוס לייקים, לא אהבים וגבולות במערכת יחסים אינטימית.

נסה להכין רשימה עם פריטים ספציפיים לפולמורי.

לדוגמה, אתה יכול לומר כן להבאת בני זוג אחרים לביקור בבית, לא לבילוי של אורחים לילה ואולי ללון בבית של בן זוג אחר.

ערוך תכניות לבדיקה ולניהול משא ומתן חוזר

רק בגלל שאתה קובע כללי קרקע בהתחלה זה לא אומר שחוקים אלה צריכים להיות מוגדרים באבן.

למען האמת, עדיף להמשיך לדבר על פרמטרי הקשר שלך כדי לוודא שהם עדיין מסתדרים ולשנות דברים במידת הצורך.

אם אתה מנסה Polyamory בפעם הראשונה, ייתכן שיהיה כיף לתכנן צ'ק-אין רגיל כדי לשתף איך זה הולך לך.

גבולות רגשיים שיש לקחת בחשבון

התחשבות בקטגוריות שונות של גבולות יכולה לעזור לך לכסות את כל הבסיסים.

להלן כמה דוגמאות לגבולות רגשיים:

קשרים מזדמנים לעומת רציניים

האם אתה בסדר עם בן הזוג שלך בונה מערכת יחסים עמוקה וארוכת טווח עם מישהו אחר, או שהיית מעדיף אם הם ישמרו דברים מזדמנים?

איך היית מרגיש אם הם היו אומרים "אני אוהב אותך" לאדם אחר, או יקראו לאדם אחר את החבר, חברתו או בן הזוג שלך?

שיתוף פרטים זה עם זה

כמה תרצה לספר לבן הזוג שלך על חיי ההיכרויות שלך או לשמוע על שלהם?

האם אתה רוצה לדעת את הפרטים אם בן / ת הזוג שלך מקיים יחסי מין, רק את העובדה שבן / בת הזוג קיימו יחסי מין, או בכלל לא לשמוע על המין?

תדירות הראייה של אחרים

באיזו תדירות תרצה לבלות עם אנשים אחרים?

האם אתה מעדיף לשמור תאריכים לסופי השבוע? לא יותר מפעם בשבוע?

האם אתה רוצה לייעד חגים מסוימים לזמן עם בן / בת הזוג הראשיים שלך?

לספר לאנשים אחרים על מצבך הפולימורי

איך היית מרגיש אם בן זוגך יציג בן זוג אחר למשפחתם, לילדים שלך או לציבור באמצעות מדיה חברתית?

גבולות פיזיים שיש לקחת בחשבון

גבולות גופניים יכולים לכלול מעשים מיניים, גילויי חיבה ואיך אתם חולקים מרחב יחד. לדוגמה:

נשיקות, חיבוקים ומעשים אחרים שאינם מינית

אולי אתה בסדר עם הסקס עצמו, אבל הנשיקה מרגישה יותר כמו משהו שרק אתה ובן / בת הזוג שלך חולקים.

או שאתה יכול להיות בסדר כשבן זוגך מתכרבל באופן פרטי, אך לא מחזיק יד עם מישהו אחר במקומות ציבוריים.

שיתוף שטח עם בן / בת הזוג / ת / בן / בת הזוג

האם אתה רוצה להימנע מלהיות באותו מקום בו זמנית עם השותפים האחרים של בן / בת הזוג שלך?

האם אתה בסדר עם חלוקת שטח כל עוד לא תצטרך לחזות בתצוגות של חיבה ביניהן?

איך אתה מרגיש לצאת לדייטים תלת-כיווניים או ארבעה-כיווניים?

מעשים מיניים ותרגילי מין בטוחים

איך אתה מרגיש לגבי סוגים שונים של יחסי מין, כמו מין אוראלי, מין אנאלי, סקס חד פעמי עם זר, או BDSM?

האם יש מעשי מין שאתה מעדיף לשמור בינך לבין בן / בת הזוג שלך? האם יחסי מין עם אנשים אחרים בסדר רק עם מחסומים כמו קונדומים?

כיצד לנווט את המעבר

לא כולם עוברים לפוליאמורי ממערכת יחסים מונוגמית, ואם אתה בן זוג, זה יכול להיות קשה לדעת איפה להתחיל עם מציאת בן או בת זוג רבועי או העלאת הנושא עם בן זוג חדש.

נסה את הרעיונות האלה להשתכשך לקצה הפולימייר של בריכת ההיכרויות:

הצטרף לקהילה של אנשים שאינם מונוגמיים

אתה יכול למצוא קבוצות מקוונות של אנשים העוסקים באי-מונוגמיה בהסכמה ברחבי העולם, ברחבי הארץ או באזור שלך.

אתה יכול גם לפגוש אנשים באופן אישי, כמו על ידי הצטרפות לקבוצות MeetUp פוליאורומיות באזור שלך.

השתמש באפליקציה או באתר היכרויות

אפליקציות הכרויות אינן מיועדות רק לאנשים מונוגמיים. על ידי הוספת polyamory לפרופיל שלך, אתה יכול למצוא אחרים שעשויים לעניין אותך.

אנשים פוליאמוריים מצאו הצלחה באתרים כמו OkCupid, FetLife ו- Tinder. יש אפילו כמה שירותים בחוץ רק לאנשים פולימריים, כמו PolyMatchmaker.

סקר את נושא הפוליאמורי בשלב מוקדם

נניח שפגשת מישהו חדש וטרם דיברת על פוליאמורי. עכשיו מה?

זה אולי מרגיש מורט עצבים להזכיר את זה באחד הדייטים הראשונים שלך, אבל אם מונוגמיה היא פורצת עסקות עבורך, חשוב להיות ברור לגבי מה שאתה מחפש.

כמה דרכים לגדל פוליאמורי עם בן זוג חדש פוטנציאלי

• "מה אתה מחפש בזוגיות? אתה מנסה למצוא משהו בלעדי? "
• "לפני שהדברים נהיים רציניים, אני רוצה לחלוק את זה שאני מעדיף לא להיות מונוגמי. איך אתה מרגיש עם לצאת עם אנשים מרובים בבת אחת? "
• "קראתי על פוליאמורי ואני חושב שאולי הייתי רוצה לנסות את זה. האם שמעת על פוליאמורי? מה אתה חושב?"

לא כולם פתוחים לרעיון הפוליאמורי, ואם אתם מחפשים מישהו שכן, אל תחששו להגיד לא לדייט עם מישהו שהוא מונוגמי בהחלט.

תנאים להכיר

אם polyamory חדש בעיניכם, הנה כמה מונחים שיכולים לעזור לכם להבין זאת יותר.

• יְסוֹדִי. בן זוג ראשוני הוא "סחיטה עיקרית" במערכת יחסים פולימרית עם מבנה היררכי. לא לכל מערכת יחסים פוליאמוריסטית יש קשר כזה. אם כן, העיקרי שלך יכול להיות האדם שאתה חי איתו, יש ילדים איתו או נשוי איתו.
• מִשׁנִי. לבן זוג משני יש קשר סתמי יותר מהראשוני. יתכן שאתה מחויב לחלוטין לשותף המשני שלך, אך חייך פחות משולבים באמצעות גורמים כמו כספים או דיור.
• שְׁלִישִׁיָה. שלישייה - המכונה גם לאחרונה "קבוצה" - היא מערכת יחסים בין שלושה אנשים. זה יכול להיראות כמו אדם אחד היוצא משני אנשים שונים או שלושתם יוצאים זה עם זה.
• מְרוּבָּע. רביעייה היא מערכת יחסים בה מעורבים ארבעה אנשים. דוגמה נפוצה לכך היא כששני זוגות פוליאמוריים נפגשים וכל אחד מתחיל לצאת עם אדם אחד מהזוג האחר.
• מרובע מלא. רביעייה מלאה מורכבת מארבעה אנשים, כאשר כל חבר אחר מעורב בצורה רומנטית או מינית.
• פוליקולה. פוליקולה היא כל רשת האנשים המחוברים בצורה רומנטית. לדוגמה, זה עשוי לכלול אותך ואת בעלך, את חברתו של בעלך, את אשתו של בעלך, וכן הלאה. חשוב על זה כציור שמראה את כל הקישורים.
• קומפרסיה. הפיצוי נקרא לעיתים "ההפך מקנאה". זו תחושה של שמחה שאדם מרגיש מרואה את בן הזוג שלו מאושר עם אדם אחר.
• מטמור. מטמור הוא השותף של בן / בת הזוג. לדוגמה, החברה של אשתך, שאינה מעורבת איתך רומנטית או מינית.
• מְאַהֵב. בן זוג הוא חבר חיצוני בנישואין. לדוגמה, חברתו של בעל בנישואים פוליאמיריים.
• סולו פולימרי. פירושו של סולו פוליאמורי אינו מעוניין להיות חלק מבני זוג או מערכת יחסים אחרת הכוללת הסתבכויות, כגון שיתוף כספים, דיור או נישואין. לדוגמה, אתה יכול להיות השותף המשני למספר אנשים, אך אתה מעדיף לא להיות בן זוג ראשוני.

אם אתה רוצה ללמוד יותר

אם אתה רוצה לדעת יותר על polyamory, יש המון חומר קריאה שיכול לעזור.

ספרי משאבים פופולריים כוללים:

• "יותר משתיים"
• "הזונה האתית"
• "פתיחה: מדריך ליצירה וקיום קשרים פתוחים"

תוכלו גם לבדוק את האתר More Than Two כמו גם אתרים אחרים כמו:

• PolyInfo.org
• אוהב יותר
• מדריך מקצועני פוליאמורי

עם מידע זה בהישג יד, אתה מתחיל להתחיל מצוין לקראת מסע מושכל לפוליאמורי.

מישה ז. ג'ונסון היא סופרת ומפרגן לניצולי אלימות, אנשי צבע וקהילות + להט"ב. היא חיה במחלה כרונית ומאמינה לכבד את דרכו הייחודית של כל אחד לריפוי. מצא את מישה באתר שלה, בפייסבוק ובטוויטר.