גרמתי את הדיאטה המגבילה שלי-מומלצת לרופא כדי לחיות את חיי

תוֹכֶן

• קבלת יותר כאב כדי להתענג על תענוגות קולינריים חדשים
• יש עדיין שיקול, תכנון ואיזון

כיצד אנו רואים את צורות העולם מי אנחנו בוחרים להיות - ושיתוף חוויות משכנעות יכול למסגר את הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה, לטובה. זו נקודת מבט עוצמתית.

דין מרטין אמר פעם "אני מרחם על אנשים שלא שותים. כשהם מתעוררים בבוקר, זה טוב כמו שהם הולכים להרגיש כל היום. "

הדקות או השעות לפני שאני אוכל או שותה כל דבר בכל בוקר טובים כמו שאני הולך להרגיש כל יום. אבל זה לא נובע מהתנזרות - אני נהנה מכוס יין טעימה.

הסיבה לכך היא שיש לי דלקת שלפוחית ​​השתן כרונית, או תסמונת שלפוחית ​​השתן הכואבת. זה דורש תזונה מומלצת קפדנית כדי לשמור על התסמינים.

IC הוא דלקת כרונית בשלפוחית ​​השתן הגורמת להשתנה תכופה, דחיפות, כאבים, לחץ ועלויות אדירות. במקרה שלי, זה גורם לבעיות בתפקוד של רצפת האגן חמורות מספיק בכדי להצריך זריקות בוטוקס אחת לשלושה חודשים.

רמת הכאב הנמוכה ביותר שלי היא כשאני מתעורר לראשונה, לפני שהיה לי מה לאכול או לשתות שעלול להרגיז את שלפוחית ​​השתן הרגישה להפליא.

אם אני אוכל תבלין, נהנה ממשהו חומצי מעט או אוכל קפה או קוקטייל, ה- IC שלי קולט ומרגיש כאילו יש לי קיפוד חיה מתנפח בשלפוחית ​​השתן.

בכל זאת, החלטתי שהפסדתי לאבד את האינטימיות המשותפת באוכל, את היצירתיות של מאמץ קולינרי חדש או סתם את הרצון ההדוניסטי שלי לטעום ולחוות כל מה שאני יכול.

באיזשהו מקום האורוגינקולוג שלי מתכווץ כי היא יודעת מה אני עומד לומר לך: אני לא מקפידה על הדיאטה.

דיאטת ה- IC היא אחת של ביטול, כלומר בעצם אתה מחייג את צריכת המזון שלך לשלושה מרכיבים ומנסה לסבול אוכל תפל ועמום כדי לשמור על תסמינים נמוכים. חלק החיסול נכנס כשאתם מברכים על מרכיב רביעי.

נניח שאתה אוכל רק לחם, בננות ותפוחים - בלי שום דבר עליהם. אתה יכול לנסות חמאה ולראות איך אתה מרגיש. אם החמאה הזו מגבירה את הסימפטומים, נסה אחד אחר.

אז עליכם להחליט אם לקבל קו בסיס של כאב בתזונה הכוללת חמאה, מכל החומרים באבני הבניין, או להימנע ממנה למשך חיים של כאב נמוך יותר (אך לא קיים) ולחמניות ללא חמאה.

ביליתי חלק ניכר מזמני בתחילה במחשבה על איך הקטשופ חומצי והשוקולד מחמיר תוך כדי קטיפת ערימות של חזה עוף חשוף ואורז חום. ואז הבנתי שבעיני, שבירת לחם היא חיונית למגע עם אנשים.

קבלת יותר כאב כדי להתענג על תענוגות קולינריים חדשים

אני צריך להתנסות, להתנסות, ולטעום. התחושה הכי מכוונת שלי (שנייה לכאב כרוני, שהופך למעין חוש שישי אחרי שבילית מספיק שנים בסבל) תמיד היה טעם.

אני יכול להסתדר בכאב. קמל בחיים תמימה, חסרת צבע, חסרת טעם, נטולת פסים, אני לא יכול.

איכות החיים היא שימוש מדויק שמטפלים מטפלים, והמטופלים צריכים להגדיר זאת לעצמם. חלק מההתמודדות העצמית כחולה הסובל מהפרעה כרונית לטווח הארוך הוא פיתוח האסרטיביות לתבוע את החיים שאתה רוצה.

הקלינאים הזעיפו את צריכת הקפה שלי ואהבו לטעום תפריטים. אבל אני מוצא שהוא מסוגל להניח שהנחה נפוצה היא שאנשים עם מחלות צריכים להיות חולים טובים, תואמים המוכנים להקריב את עצמם כדי לאמת את הלגיטימיות של הכאב שלהם.

כשקיבלתי את האבחנה בגיל 16 שקלתי את החיים שלפני והחלטתי שאוכל להתמודד עם יותר כאבים ממה שהרגשתי בדיאטה מגבילה. כעבור כמה שנים לקחתי את הסמפטומים הנמוכים בתסמינים שלי לדבלין ולונדון לסמסטרים בחו"ל. אכלתי הכל, ורוב הלילות היו מכוסים עם ליטרים בריאים ונטולי בושה. אז מה אם הייתי הולך לשירותים פי 5 יותר מבן זוגי?

הפער בין מגבלות אורח החיים בהזמנת הרופא לבין הרצון שלי ללמוד את העולם דרך הטעם היה קל מבחינה נפשית לקפוץ ממני.

אז אני מפנק ללא פחד בקארי הביתי של חברתי. פיתחתי אובססיה לתה שהובילה להתקשר עם אחד מחבריי הקרובים. בימי ראשון, בן זוגי ואני מבשלים מתכון חדש, בדרך כלל משהו שדורש קצת זמן ומעט יותר קפיצים וטחינה.

הרפתקאות קולינריות אלה ורבות אחרות מגרים את קיר השלפוחית ​​הדולף שלי, המגיב לפלפל קאיין כמו שבלול שמתמליח.

עם זאת, הרגעים האלה והזיכרונות שהם נתנו לי הם מכריעים לאיכות החיים שיש לי.

אם ההבדל הוא כאב בשלפוחית ​​השתן המדורג 4 לעומת 6, הייתי כל כך מעדיף לטעום מעוגיות השוקולד צ'יפס המתובלות שעמיתי הכין מאשר להימנע.

בשלב מסוים כאב הוא כאב, וציון המספרים שלו הופך להיות פחות מפתה לבחינה.

אנשים המכירים את דיאטת ה- IC ימחו כי שתיית אלכוהול היא כמו, לשפוך אלכוהול לפצע פתוח. אמנם אני לא מסכים עם זה, אבל אני חושב שהערכה של המשקה היא הכל. בפני המון אפשרויות בחו"ל בחו"ל בהן קשרים חברתיים התרחשו כמעט אך ורק בפאבים של דבלין ולונדון, בחרתי לתעדף חוויות בלתי נשכחות על פני כאב בסיסי וגס.

יש עדיין שיקול, תכנון ואיזון

הפסקתי את שטויות הדיאטה לחיסול לפני כעשור. הוויתור היחיד שלי היום הוא להימנע ממנות חריפות אחרי השעה 8 בערב. כך ששינה אינה קרב לילי בין פפריקה לחלב שאצטרך להילחץ כדי לקזז אותה.

אני עדיין חמוש בחברי עזרה כמו פרליף, מפחית חומצות בקפה שלי, ומשקאות הצלה של מי סודה לשתייה, החלטתי פשוט לעשות כמיטב יכולתי עם קו הכאב הזה. אני אסטרטגי - אני לא מפתה את אלוהי הטאפאס בלילה שלפני טיסה - אבל לעולם לא ארגיש יותר מוגשמת מכיוון שהייתי מטופלת דוגמנית שעומדת בתזונה העשויה לריקנות.

את הבקרים שלי אני מתחיל עכשיו על הגג שלי עם צ'מקס גדול ומלא קפה מהחנות האהובה עלי בברקשייר. אני חושב על החברים שהייתי איתם כשגיליתי את הבישול, וחיי מלאים יותר לחוויה המשותפת של שפיכה נהדרת במקום ציורי.

אמנם החלטה קלה לקבל יותר כאב למחיית לב שלם, אך זו לא הייתה מעבר מאמץ. התנגדות לכאב וניהולו מספיק טוב בכדי להימנע מלהיכנע לכל מספר של מנגנוני התמודדות לקויים דורשת מחויבות כנה.

בכיתי בכעס על צורת הבלוק של הטבח לפני המקרר שלי פעמים רבות יותר ממה שאודה. אבל מצאתי שרגעי התסכול השקטים האלה דעכו ככל שאני זקוק לעוד מקום לתכנון ולזכר רגעים עם חברים ובני משפחה.

בכך שהפכתי את חיי למסע חיפוש אחר טעמים - בין אם אוכל, אנשים או סיפורים - הערכתי מחלה שיכולה לגנוב את שמחתי.

חיה היא בעלת שלפוחית ​​השתן הסרבית המתגוררת בקיימברידג 'עם בן זוגה וחתונתם הפו-דקטילית בעלת העיניים. תפוס אותה בהזמנת צלחת קטנה נוספת אחת ובישלה בכמויות אדירות של שום כשהיא לא כותבת על בריאות הציבור ומחלות כרוניות.