Life Balms - Vol. 4: דומיניק מתי וטניה פרלטה על שכתוב אמהות

תוֹכֶן

• ברוך הבא ל- Life Balms, מהדורת מאמא
• החיים של טניה:
  
• החיים של דומינק:
  

איך נשבר מחזורים? ומה אנחנו יולדים במקומם?

מעולם לא רציתי להיות אמא.

אני לוקח את זה בחזרה. האמת היא, שבמשך תקופה ארוכה, טמנתי חרדה רבה סביב האמהות. ההתחייבות. השלמות הצפויה בחייה של אישה אחת, השזורה טרייה בחייהן של עוד כל עוד שניהם יחיו - {textend} וכנראה גם לאחר מכן.

הלחצים של התפקיד הזה מוקלים רק כשאני חושב על האימהות בחיי שמתקלות בתפקיד כמו עור שני, לא מפחדות להפוך אותו לגמרי לשלהן.

במקום הרשימה הגבוהה ביותר נמצאת אמא שלי, שעם הגיל גדלתי לראות אדם גדול ממיקומה בעולמי. זה גם סופר את האמהות שמקיפות אותי, את ילדיהן בגרירה זהירה.

שתיים מאותן נשים שגורמות לאמהות להיראות אנושיות ואפשריות הן המשוררת טניה פרלטה, מהונדורס, ונקובר וטורונטו, והמסאית דומיניק מאטי, ג'רזי ופילדלפיה.

במיצב זה של Life Balms שאלתי את טניה ודומיניק גם אם הם מוכנים לדבר זה עם זה על מסעותיהם ככותבים וגם כ- Mamas - {textend} טניה, לילד כוכב גדי אחד, ודומיניק, לשניים יפים ויפים. בנים תינוקות מבריקים.

תמיכה ביוצרים עצמאיים טניה מקימה בימים אלה כאן את הוצאת הספרים העצמאית שלה, בית פרלטה. לדומיניק יש פטרון שבו תוכלו לקבל את הבלעדי על מאמריה המאירים, הנוגעים עמוקות.

ככותבים שנמצאים מחוץ למגבלות של תעשיית המדיה המסורתית - {textend} מה שמשמעותו של המונח הזה - {textend} גם טניה וגם דומיניק גלויים על מצוקתם וניצחונם בחיים ובקריירה כאחד.

תפוס את השיחה שלהם - {textend} עם הפסקות שלי, כל כמה זמן - {textend} כשהן דנות בבריאות הנפש לאחר הלידה, בהישרדות ובמה שמניע את המוטיבציה שלהם לכתיבה (כמו גם מה שהם צריכים כדי להמשיך לייצר את המדהים עבודה ששניהם מייצרים).

ברוך הבא ל- Life Balms, מהדורת מאמא

אמאני בין שיחאן: אוקיי, אז השאלה הראשונה: איך היו שנות 2017 שלך? ואיך מתנהלת 2018 שלך, עד כה?

טניה פרלטה: הגדרתי את היעדים והכוונות שלי לשנת 2017 מעט מאוחר. אני חושב שזה היה מארס. רציתי לקבל עבודה במשרה מלאה עם שכר והטבות, לשפר את האשראי שלי, להוציא את הספר הראשון שלי ולעבור מהמרתף [גרתי בו]. השגתי את הכל ברשימה זו ועשיתי זאת בדרכים מהירות וקלות יותר ממה שדמיינתי.

ואז בינואר השנה איבדתי את עבודתי ושנאתי בהתחלה את ביתי החדש, כך שזה הרגיש כאילו כל מה שהשגתי בשנת 2017 נעלם. סוף סוף חזרתי מזה קצת והתחלתי עם מטרות חדשות והתקרבות, והודיתי לעצמי כי אם אני מסתכל אחורה על 2017, אפילו עם כל מה שאיבדתי, אני בהחלט עדיין במקום הרבה יותר טוב.

דומיניק מתי: שנת 2017 שלי הייתה טרנספורמטיבית אינטימית. ילדתי ​​את הבן השני שלי כמה ימים לתוכו ובגלל דברים של בעלי בית משרטטים, היינו צריכים לעבור מהמקום שלנו כמה שבועות אחרי זה.

אז ביליתי את ששת החודשים הראשונים בבית אמא שלי בדרום ג'רזי, מה שאילץ אותי להתעמת ולהרהר עם הרבה דברים. כשחזרנו לפילי היה לי חזון די ברור לגבי הדרכים שרציתי לחיות אחרת. ואני עבדתי ליישם את זה מאז.

TP: לעבור - {textend} עם ילדים או לא - {textend} כל כך קשה.

כשאתה אמא, זה כמו שאתה והיחידה שאתה יוצר עם ילדיך הופכים למדינה הקטנה שלך עם אסונות וניצחונות משלה.
- {textend} דומיניק מתי

AB: זה נשמע ממש אינטנסיבי בשתי הסעיפים. מזל טוב מאוחר, דומיניק! וטניה, בתנועה וצוברת פרספקטיבה! דומיניק, איך הרגשת לאחר הלידה?

DM:זה היה אסון אחרי לידה, למען האמת. יש מתח עבורי בין להיות מאוד פתוח ברשת, אבל ממש פרטי בחיים האישיים שלי, כך שהכריחה אותי מבידוד בתקופה שרק רציתי לסדר את המשפחה הקטנה שלי הייתה קשה. טניה, אני שמחה שקיפצת חזרה!

TP: וואו, אני מבין לגמרי. האסון שלי לאחר הלידה היה כל כך לא ברור, אך מצב המחיה באותה תקופה גרם לי להסוות זאת כדי שאוכל להביא את משפחתי למקום טוב יותר.

DM: ראיית המנהרה האימהית כל כך אמיתית.

TP: אני מרגיש שאתה אפילו לא יודע עד אחרי כי אתה נכנס למצב הישרדות. אני מרגיש שהרבה בהירות (כמו שציינת) נובעת מלהבין מה יהיה טוב לילדים בטווח הארוך וכדומה, לטווח הקצר הקיצוני. כאילו, מה אנחנו אוכלים היום?

DM: בהחלט. השתמשתי במילה "באופן אינטימי" על שנת 2017 כי כל כך הרבה קורה בעולם שמחוץ לדלתנו. אבל כשאתה אמא, זה כמו שאתה והיחידה שאתה יוצר עם ילדיך הופכים למדינה הקטנה שלך עם אסונות וניצחונות משלה.

ובשנת 2017 נדרש לי כל הכוח והמיקוד והאנרגיה שלי רק כדי לנהל את מה שכולנו נדרשים כדי להיות בסדר. בכל ארבע קירות שכבשנו.

TP: אני מרגיש אותך. אני זוכר שראיתי דברים איומים בטוויטר, אבל החיים האמיתיים התרחשו גם בבית. הייתי צריך לחסום כל כך הרבה בשנה שעברה רק כדי להתמקד. זה קשה כי אתה רוצה לדאוג לך לַעֲשׂוֹת אכפת ואפילו כאדם יצירתי, אתה כמו, "ובכן, מה אני יכול לעשות כאן? איך אני יכול לעזור לעולם הזה, איכשהו? "

אבל האמת, זה מתחיל בבית, לא משנה כמה נדוש זה נשמע.

DM: כן! וכמו כן, כל הזמן, זה משפיע עליך ושלך כמו זמזום מדכא או כאב כרוני מתחת לכל דבר. אבל זה לא חזק כמו רעב או טקסט מבעל הבית שלך או שאלה לאן נעלמו האורות.

ראיית המנהרה האימהית כל כך אמיתית.
- {textend} דומיניק מתי

AB: מתי שניכם הפכתם למאמות? איך זה כשגילית שאת בהריון?

TP: הבת שלי באמת נולדה מתוך אהבה ורומנטיקה. ישבנו שם, בהינו זה בזה והיינו כמו: "עלינו ללדת עכשיו תינוק." זה היה יפייפה. ואז ממש נכנסתי להריון ושום דבר לא הלך כמתוכנן. אני לא יודע מה חשבנו, מלבד להיות מאוהבים.

לא היה לנו כסף. היינו כל כך מלאי תקווה לגבי הכל. אנחנו פשוט סמכנו שהדברים הולכים להיות בסדר. שנינו ידענו שאנחנו האנשים הנכונים שילדנו ילד. כאילו, לא משנה מה יקרה, האדם הזה הולך להיות אבא נהדר כי הוא אדם נהדר.

אבל ככל ששנינו עברנו בחיינו לפני שהפכנו להורים, אני לא חושב שאחד מאיתנו לא ידע ממקור ראשון עד כמה העולם יכול להיות אכזרי כשאתה אדם שחור או אדם צבעוני, או חלק של תא משפחתי.

אני חושב שהרגע שהסתובב אלינו היה בפגישות של הרופא. אני זוכר שדיברנו על כך שאנחנו פשוט ידע שהרבה מהדברים שהם היו שואלים אותנו לא נשאלו על ידי משפחה לבנה בגיל העמידה.

אתה יודע כשאנשים שואלים אותך, מה היית אומר לאני הישן שלך או כל דבר אחר? אני תמיד חושב על פרק זמן זה בזמן שהייתי בהריון. כמו, בשליש הראשון והשני. עבדתי בשתי עבודות והלכתי לבית הספר ... אני לא יודע איך עשיתי את זה. זו הגרסה היחידה שלי שהייתי חוזרת ומחבקת.
- {textend} טניה פרלטה

DM: נולדתי לבני הראשון בשנת 2015, כשהייתי בן 22. צפתי בחיים. הייתי גברת ניקיון ביום וקצת מפיקת SoundCloud בלילה. נשארתי ערה עד מאוחר והפקתי פעימות במחשב הנייד השד שלי, כי הרגשתי שאם אני מעביר את השירים שלי על מוסיקה, אנשים היו מאזינים. לא חשבתי שאפשר רק להיות סופר.בכל מקרה, כשגיליתי שאני בהריון, הייתי בדיוק כמו, "בסדר, זה מה שאנחנו עושים עכשיו."

עברתי לא ללדת תינוק שרציתי בעבר, וזה נראה כואב לאין שיעור לעבור שוב מאשר ללדת.

TP: בנאדם, גם אני על האחרון. גם אני. גם LOL בנושא "בסדר, זה מה שאנחנו עושים עכשיו." זה אותו כוח אמא סופר בועט.

DM: התפיסה שלי הייתה רומנטית ביותר עד שזה היה דבר שקורה. שכנה ביקשה ממני לעזור להם להעביר שידה כשהייתי בשבעה חודשים להריון. והייתי כמו, "אה, הנה הכניסה שלי למועדון של נשים שחורות שתמיד מצפים מהם לעזור, ומעולם לא יעניקו פגיעות או טיפול או רוך." הלחץ הזה הוא כל כך הרבה. נוסף על הלחץ הקבוע של ההורות.

TP: אתה יודע כשאנשים שואלים אותך, מה היית אומר לאני הישן שלך או כל דבר אחר? אני תמיד חושב על פרק זמן זה בזמן שהייתי בהריון. כמו, בשליש הראשון והשני. עבדתי בשתי עבודות והלכתי לבית הספר ... אני לא יודע איך עשיתי את זה. זו הגרסה היחידה שלי שהייתי חוזרת ומחבקת.

DM: פיו אין מראה דומה לאמהות. זה מראה לך מה אתה יכול לעשות. ומה שאתה לא יכול. תצעקי לך.

TP: הביא אותי לקרוע. זה כמעט גורם לך להיות קהה - {textend} אבל בצורה טובה. שום דבר לא נראה בלתי אפשרי. זה פשוט לוקח את החוסן.

DM: וכשזה מראה לך מה אתה לא אתה כמו, לא, גם לי יש את זה. למעשה, פשוט תנו לי רגע; אני פוצח את הקוד. אבל חוסן זה גם מיסוי כמו f - {textend}.

TP: אז גם מיסוי, כי העולם מתחיל לקרוא אותך בתור האדם הזה שיכול להתמודד עם הכל - {textend} ואתה יכול, אבל אתה לא צריך.

AB: איך הגעת לכתיבה? וכתיבה מקצועית, אם שני הדברים האלה שונים מבחינתך?

TP: התחלתי לכתוב בתחילה באמצעות תוכניות ESL וקריאה כשהגעתי לקנדה מהונדורס, כי כולם היו כמו, "אתה מאחור! להשלים!" אבל התאהבתי בקריאה ובכתיבה תוך כדי.

במהלך השנה השנייה ללימודי עיתונאות, עורך באותה תקופה ממש עזר לי לבנות את תיק העבודות שלי בעיתונות מוזיקלית. אלה היו זמנים מועילים מכיוון שהוא תמיד נתן לי הזדמנויות להרוויח כסף. מעולם לא הייתי מושלם אבל אף פעם לא נורא, אז בכל פעם שהוקצה לי משהו, למדתי הרבה.

כשנכנסתי להריון התחלתי להתעניין כל כך בעיתונות המוסיקה. ואז עולם הכתיבה השתנה עבורי לחלוטין. ואין יותר הגדרה לכתיבה מקצועית, בעיני.

ובכן, האם להיות סופר מקצועי אומר שמשלמים לי מישהו? חתום למישהו? ואם אני לא, האם זה הופך אותי לסופר לא מקצועי?
- {textend} טניה פרלטה

DM: התחלתי לכתוב כדי להתמודד עם דברים, אני חושב. כשהייתי בכיתה א 'כתבתי את הסיפור הזה לבית הספר על דינוזאור שחיפש בכל מקום את הביצה ולא מצא אותה. סוג של גרסה הפוכה לאותו "האם אמא שלי?" ספר ילדים. זה הרגיש טוב והתקבל באמת על ידי המורה שלי באותה תקופה, אז לקחתי את זה לזהותי.

כמו כן, לאורך כל היסודי היו בני דודי ואני קבוצת ילדות עם חלומות להיות כמו 3LW, ואני הוגדרתי ככותבת שירים. הייתי כותב עבורנו מילים גדולות אלה שהביאו אותי לשירה. ופשוט אף פעם לא באמת הפסקתי.

AB: אוי אלוהים, דומיניק. הייתי כותב גם מילות שיר!

TP: אוומייגוד!!!!! אני לכן הלוואי שהיינו חברים כילדים.

AB: אתה יכול להסביר למה אתה מתכוון לגבי כתיבה מקצועית, טניה?

TP: ובכן, האם להיות סופר מקצועי אומר שמשלמים לי מישהו? חתום למישהו? ואם אני לא, האם זה הופך אותי לסופר לא מקצועי?

אני מרגיש שאני עדיין מחליט למה אני מתכוון בכך. זה הרעיון הזה של "כתיבה מקצועית" כדלת דמיונית ... ולפעמים, אני לא כל כך בטוח שהאנשים שעוברים את הדלת הזאת הם פחות או יותר מהסופרים שמחכים להיכנס.

DM: התחלתי לכתוב באופן מקצועי כי כשהגדול שלי היה כמו 1, עבדתי לילות משעה 22:30. עד 6:30 בבוקר כשירות שירות חדרים במלון, ובעלי עבד בין השעות 7: 00-19: 00. בבית חולים ופשוט לא ישנתי. בכלל.

בעלי ואני גדלנו על ידי אמהות חד הוריות שהן עובדות נס אמיתיות, ושתיהן נדהמות מכמה שאנחנו לחוצים מאז שיש בינינו, אבל זה עדיין כל כך הרבה.
- {textend} דומיניק מתי

ועדיין היינו שבורים. וגם לא יכול היה להרשות לעצמו מעונות יום. אז אחד מאיתנו נאלץ לעצור. והוא הכין יותר, והיה לו ביטוח בריאות, והתינוק הניק - {textend} אז אני זה שהפסקתי.

אבל לא יכולתי להרשות לעצמי לא להרוויח כסף, ואימהות דורשת שתמצה כל משאב והגענו לנקודה בה המשאב היחיד שנותר היה כתיבה. אז הייתי כמו, "טוב ... אולי אני יכול להרוויח כסף לעשות את זה?"

TP: אני מרגיש את כל מה שאתה אומר בעצמותיי. בן זוגי סוחב את המשפחה שלנו ביותר מדרך אחת כרגע וגם מערכת הצהרונים כאן בקנדה די מטורפת. אז אני נמצא בחלק הזה של הקריירה שלי שבו המשאב שלי לכסף הוא כתיבה ואמירת שירה באירועים.

DM: אתה סוחב גם אתכם! כשאין לך את המשאבים של טיפול בילדים או זמן או כסף, או שאתה בדיכאון או כל דבר אחר, כולם בסופו של דבר נושאים יותר מחלק סביר ומוותרים גם על הרבה.

בעלי ואני גדלנו על ידי אמהות חד הוריות שהן עובדות נס אמיתיות, וגם שניהם נדהמים מכמה שאנחנו לחוצים מכיוון שיש בינינו, אבל זה עדיין כל כך הרבה.

TP: אני מרגיש את זה. גם אמא שלי וגם אמא שלו הם מלאכים מילוליים: לשלי היו חמישה ילדים ולחמותי היו שבעה. יש לנו ילד אחד ואנחנו מותשים. אני יודע שהם לא מושלמים, אבל הם באמת דוגמה עבורנו.

כאם, זה מביא לי שקט לדעת שבן זוגי ואני כבר פרצנו כל כך הרבה מחזורים ששנינו נולדנו לתוכם.
- {textend} טניה פרלטה

AB: בשתי העבודות שלך אתה מדבר בגילוי לב על דברים שהרבה אנשים בוחרים שלא, לפחות בפומבי - {textend} חרדה, דיכאון, חוסר ביטחון כלכלי, אהבה קשה. אתה יכול לדבר עם למה אתה עושה את זה? ומה דרוש לך כדי לחלוק את האמיתות האלה עם העולם?

DM: ובכן, אם אני באמת ממש אמיתית, פשוט יש לי גבולות ירודים סביב ההגנה על עצמי.

TP: למה אתה מתכוון בזה, דומיניק? הגבולות המסכנים נפרדים?

DM: איך שגדלתי, הרבה מהעסק שלי לא היה שלי. אז הרעיון של לשמור דברים לעצמך כאמצעי להגנה עצמית לא עולה על דעתי כמו של אחרים.

באותו אופן, גדלתי בבית שלא היה מקובל להתבייש בהרבה דברים שאנשים מתביישים בהם.

יש את הרעיון הזה שאני חוזר אליו כל הזמן: "איך המפלצת מגלה שהיא מפלצת?" והתשובה שיש לי עד כה היא, "זה נתקל באחרים." הרבה זמן אני מפרסם דברים פגיעים מכיוון שבושה אינה עולה על דעתי עד שהיא עדה. ופרטיות לא עולה על דעתי עד שאבין שחשפתי פצע.

TP: וואו.

DM: הדבר הראשון שכתבתי, היו לי חמישה עוקבים ופשוט התפרקתי. זה הפך להיות כמו 300K צפיות. וזה הרס אותי. הייתי מלא חרדה במשך כשבוע. והייתה זו השפעה עלי.

עכשיו, כשאני יושב לכתוב, אני צופה את תגובת קהל דמיוני. במובנים מסוימים זה היה מזיק מבחינת כתיבתי להיות מקלט בטוח עבורי. באופן אחר זה אילץ אותי להיות אחראית יותר בעבודתי.

אני לא יכול לחשוב על דרך טובה יותר לכבד ילד מאשר לרפא מורשת מזיקה לפני שהיא יורשת אותה.
- {textend} דומיניק מתי

TP: זה משהו שאני מנסה לעבוד עליו בגלל שהושתקתי בבית, בקהילה שלי כל כך הרבה זמן שאני פשוט הולך. כשהייתי בהריון התחלתי לקרוא ספרות שחורה ולטינית ולכן הכתיבה השתנתה עבורי. התחלתי לראות את החוויות שלי עם מילים ומצבים שחוויתי בפועל.

הייתי בהריון בפעם הראשונה שקראתי את "לילדות צבעוניות ששקלו התאבדות כאשר הקשת היא אנוף" מאת נטוזייק שאנג וזה היה כמו ... קריאה שמשנה את חיי עבורי. זה, כמו גם "אישה רופפת" מאת סנדרה סיסנרוס. הם פירטו על דברים מפחידים אמיתיים.

DM: אלוהים אדירים, "אישה הולרינג קריק" מאת סנדרה סיסנרוס שינתה אותי. יש לי מקום תנודתי אמיתי סביב הצפוי לרכך את עצמי וגם סביב שלא נשמע. אבל איבדתי את כוונתי פעמים רבות בתגובה מהמקום ההוא. אני עובד ממש קשה על להיות רך ומכוון. זה היה אחד משיעורי 2017.

TP: כדי לענות על שאלתך אמאני, אני פשוט לא יכול לכתוב דרך אחרת עכשיו. הרבה מהעבודה שלי היא שאני מדבר עם עצמי. גם אם הצרכן לא קורא את זה ככה.

AB: האם אתה מוצא את זה קתרי או מפחיד? או שניהם?

TP: כלומר, לא אכפת לי. הפעם הראשונה בה פגעתי במסה של אנשים בעבודה מסוג זה הייתה עבור אריקה רמירז כשהשיקה את כתב העת שלה, ILY. ביצירה ההיא, חשפתי הרבה דברים שהה על המשפחה שלי.

ואני חושב שאנשים מסוימים היו ממש מוטרדים מכיוון שיש תינוק בתערובת. אני חושב שהפריעו להם שידעתי על הרבה מהשמועות על המשפחה שלי. אך יחד עם זאת, זה החזיר לי את הכוח. אני הייתי זה שסיפר את הסיפור. זה השיא של כל הזמנים עבורי.

DM: אני לא יכול לחשוב דרך טובה יותר לכבד ילד מאשר לרפא מורשת מזיקה לפני שהיא יורשת אותה.

TP: חלק מהמשוב הראה כמה אנשים לא נוחים לי להראות את הצד הרך והאישי הזה של ראפר (בן זוגי הוא מוזיקאי). אבל ממש לא אכפת לי. אני חושב שזה נתן לנו את הכוח לספר את הסיפורים שלנו בעבודה שלנו, לא משנה מה. שוברים את המחזורים.

צריך הרבה כדי לסיים דברים עם בריאות נפשית גרועה. זה בא והולך בשבילי.
- {textend} טניה פרלטה

DM: כן! זה מה שהמטפל שלי אמר לי כשהבעתי חרדות ממשהו שאני עובד עליו כרגע. היא הייתה כמו, "כמה יפה יש לך הזדמנות לספר סיפור שכל כך הרבה אנשים אחרים כל הזמן מספרים עבורך - {טקסט) בטעות, בזה?"

AB: מהם "מזור החיים" שלך או הדברים שמחזירים אותך לעצמך? הדברים שמביאים לך שלום?

TP: כיקום שלי, השלמת דברים שאמרתי שאעשה. צריך הרבה כדי לסיים דברים עם בריאות נפשית גרועה. זה בא והולך בשבילי. העבודה על הבריאות שלי מביאה לי שלווה כי יצרתי בית בתוכי. לא משנה מה יקרה, אני יכול פשוט להיות לבד - {textend} אפילו רק נפשית - {textend} ולסמוך על שהכל יהיה בסדר.

כאם, זה מביא לי שקט לדעת שבן זוגי ואני כבר פרצנו כל כך הרבה מחזורים ששנינו נולדנו לתוכם. כמו, גם אם חלילה יקרה לנו משהו, לבתי יש שני קטלוגים של עבודה מאיתנו כדי לגלות ממי היא הגיעה. (ו ... קפה!)

DM: הליכה, נרות, מוזיקה, טארוט. בטעות פיתחתי תרגול רוחני כשחיפשתי דתות אבות השנה. אני גדלתי מאוד קתולית - כמו {textend}, עשיתי את כל הקידושין והדברים - {textend} ובשלב מסוים שחררתי את הכנסייה, אבל מעולם לא מילאתי ​​את החלל הזה בשום דבר. למדתי כמה טקסים ודברים, אבל זה עדיין לא הרגיש שזה שלי, אז חיברתי את הדברים שלי.

אני בעיקר עושה עבודות נרות. אני מסלק את החדר, בוחר צבעים המייצגים את מה שאני רוצה למשוך או לגלם, מלביש אותם בשמנים ודבש עשבים, חורט את שמות אבותי בתוכם, מדבר איתם, מגדיר כוונות - {textend} די מתפלל עליהם. הדליקו קטורת, השמיעו מוזיקה.

זה מצחיק: אני מבין שאני [סיומת של] אמא וסבתא שלי. כל ילדותי, אמי רק הייתה מדליקה חבורה של נרות וניל יסמין מבית אמבט ועבודות גוף, מפוצצת את הפוג'ים ומנקה. הננה שלי לוחמת תפילה. (ואת הראיון הזה מביא לכם לאטה לבנדר קר עם שלוש זריקות).

AB: בעולם אידיאלי, מה תצטרך להרגיש נתמך כאמא? כסופר?

TP: התשובה שלי מאוד ספציפית לטורונטו: מרחב ציבורי לביצוע הרעיונות שלי. אני מרגיש שאני כל הזמן רוצה לעשות דברים ולהמשיך לזרוק דברים, אבל אין מקום לעשות את זה בלי לממן את זה באופן אישי.

DM: בשני התפקידים הללו, אך בעיקר אימהות, חלק גדול מלהרגיש שאינו נתמך הוא כמה אנשים רואים בשום דבר עבודה אמיתית או עבודה שראויה לתמיכה. זה משהו שאני צריך להיות לא פחות משמח לעשות. מסביב לשעון. לָנֶצַח.

אני רוצה צעקות, אבל גם, אני רוצה שאנשים יציעו לצפות בילדים שלי כמה שעות כאשר בעלי נמצא במשמרת של 12 שעות כדי שאוכל לעמוד במועד אחרון - {textend} או לנמנם. אני גם רוצה שמישהו יגיע לדלת שלי עם קפה כמו בסיטקומים. עם הכתיבה, אני רק רוצה שכר הוגן. כמו מספיק כדי לשלם שכירות.

החיים של טניה:

• "טאו טה צ'ינג:" זה עוזר לי למצוא בהירות בחיי היומיום שלי. ההודעות שם לא כופות עליך שום דבר, הן פועלות כהנחיות ומציעות דרכים חלופיות לצפות בעצמך ובאנשים ובדברים סביבך. זה כמו ללמוד כדי להיות מוכנים לדברים [שיקרה], טובים ורעים. זה כמו נשימה עמוקה עבורי. אני מניח שבמקום יוגה זה הדבר שמצמרר אותי.
• פאלו סנטו: פאלו סנטו מיוחד עבורי כי זה עזר לי ולמשפחתי לשחזר את הבית בחללים חדשים. זהו ריח מוכר ומועיל לפני שיחה ולאחר סיום השיחה. עם פאלו סנטו אני מרגיש שאני יכול לשלוט על האנרגיה שאני רוצה בביתי.
• תערובת ארוחת הבוקר של סטארבקס: כרגע אני מבשלת אותה כי השעועית היא ממדינות אמריקה הלטינית ולא נותנת לי כאב בטן או חרדה. אני שותה כוס אחר הצהריים במהלך הצהריים של [הבת שלי] כדי שיהיה לי אנרגיה להמשך היום - {textend} והאנרגיה לעשות כמה שעות עבודה ברגע שהיא ישנה למשך הלילה. אני משתמש בעיתונות צרפתית. זו הדרך האהובה עלי לשתות קפה.

עקוב אחר המסע של טניה כשהיא מקימה כאן את הוצאת הספרים העצמאית שלה, בית פרלטה. (בשנה שעברה פרסמה את אוסף השירים הראשון שלה, "COYOTES" - {textend} זה חובה לקרוא. תאמין לי.)

החיים של דומינק:

• הטארוט העולמי הבא של כריסטי סי רוד: בין טראמפ לחרדה שלי, זה מרגיש כאילו אני חי על קצה סוף העולם הרבה. הסיפון הזה חולם על העולם שנוכל לבנות מההריסות, ומכיוון שהדימויים נראים כמוני וחברי, זה עוזר לי לדמיין טוב יותר את התוצאות בהן אני עוברת.
• נרות פעמוני צבעים מגוונים: במשך זמן מה הערכתי בזלזול בצורך שלי להאמין בכוח עליון, אך לא מצאתי דת שאני מרגישה שהיא שייכת אליה - {textend} או שאני מרגישה שהיא שייכת לי. עד כאן רק נרות. אני אוהב להשתמש באש כדי להתפלל מכיוון שאני כבד מאוד מטלה, והרוח הנריקים של הנרות הללו (בניגוד לאלה עם דמויות קדושות עליהם) מאפשרים לי להתחבר לרעיונות ואנרגיות שמביאות לי תחושת שלווה.
• Pocket Moleskine: סחבתי איתי אחד כזה לכל מקום במשך עשור. אני משתמש בו לכתיבה יצירתית ולאחרונה, על פי הצעת המטפל שלי, ביומן. זה עוזר לי להעריך את המחשבות והרעיונות שלי לפני שהמבקרת הפנימית שלי תחשוף אותם. זה גם נחמד שיש מקום לפרוק ולכתוב ללא קהל נתפס.

כמו המחשבות של דומיניק וטניה? עקוב אחריהם פה ו פה.

אמאני בין שיחאן הוא סופר וחוקר תרבות עם דגש על מוסיקה, תנועה, מסורת וזיכרון - {textend} כאשר הם חופפים, במיוחד. עקוב אחריה הלאה טוויטר. תמונה על ידי אסמה באנה.