מנסים תמיד 'להציל' אנשים? יכול להיות שיש לך מתחם מושיע

תוֹכֶן

• כמו מה זה נראה?
• פגיעות מושכת אותך
• אתה מנסה לשנות אנשים
• אתה תמיד צריך למצוא פיתרון
• אתה מקריב קורבנות אישיים מוגזמים
• אתה חושב שאתה היחיד שיכול לעזור
• אתה עוזר מהסיבות הלא נכונות
• איך זה משפיע עליך?
• שְׁחִיקָה
• מערכות יחסים משובשות
• תחושת כישלון
• תסמיני מצב רוח לא רצויים
• אתה יכול להתגבר על זה?
• תקשיב במקום לפעול
• הצע סיוע בדרכי לחץ נמוך
• זכרו: אתם שולטים רק בעצמכם
• עשו חקירה עצמית
• שוחח עם מטפל
• מה אם מישהו מנסה להציל אותי?
• ציין מדוע ההתנהגות שלהם לא עוזרת
• לשמש דוגמא טובה
• עודד אותם לקבל עזרה
• בשורה התחתונה

מובן לרצות לעזור לאדם אהוב. אבל מה אם הם לא היו רוצים עזרה?

האם הייתם מקבלים את סירובם? או שמא היית מתעקש לעזור, מתוך אמונה שאתה יודע בדיוק כיצד לטפל בבעיה שלהם, ללא קשר לרצונם לפתור זאת בעצמם?

תסביך גואל, או תסמונת אביר לבן, מתאר צורך זה "להציל" אנשים על ידי תיקון בעיותיהם.

אם יש לך מתחם מושיע, אתה יכול:

• להרגיש טוב עם עצמך רק כשעוזרים למישהו
• להאמין לעזור לאחרים זו המטרה שלך
• השקיעו כל כך הרבה אנרגיה בניסיון לתקן אחרים שבסופו של דבר אתם נשרפים

הנה מבט כיצד לזהות התנהגות מסוג זה ומדוע היא יכולה להזיק יותר מתועלת.

כמו מה זה נראה?

באופן כללי, אנשים רואים בתועלת תכונה חיובית, כך שאולי לא תראה שום דבר רע בניסיון להציל אחרים. אבל יש הבדל בין עזרה לחסכון.

לדברי ד"ר מאורי ג'וזף, פסיכולוג בוושינגטון הבירה, נטיות מושיעות יכולות לכלול פנטזיות של כל יכול. במילים אחרות, אתה מאמין שמישהו שם מסוגל לעשות הכל ביד טובה יותר, ואותו אדם הוא במקרה.

להלן מספר סימנים נוספים המצביעים על נטיות גואל.

פגיעות מושכת אותך

"אבירות לבנות" במערכות יחסים כרוכות בניסיון לחלץ שותפים ממצוקה. אתה עלול להרגיש נמשך במיוחד לאנשים שהיו להם יותר מהנתח ההוגן שלהם בצרות.

זה יכול לקרות מכיוון שחווית כאב ומצוקה. יש לך הרבה אמפתיה לאחרים הסובלים, אז אתה רוצה לקחת מהם את הכאב הזה.

אתה מנסה לשנות אנשים

יוסף מציע למושיעים רבים "להאמין בכוחם הכולל להשפיע על אחרים." אתה עשוי לחשוב שאתה יודע מה הכי טוב למי שאתה מנסה לעזור.

למשל, אתה פשוט לָדַעַת הם יכולים לשפר את חייהם על ידי:

• לקחת תחביב חדש
• משנים את הקריירה שלהם
• שינוי התנהגות ספציפית

כדי שמישהו ישתנה, הוא צריך לרצות זאת בעצמו. אתה לא יכול להכריח את זה, אז המאמצים שלך עשויים בסופו של דבר להוביל את בן / בת הזוג להתרעם עליך.

יתרה מכך, אם אתה מתמקד בעיקר בניסיון לשנות אותם, אתה כנראה לא לומד הרבה על מי שהם באמת או מעריך אותם בעצמם.

אתה תמיד צריך למצוא פיתרון

לא לכל בעיה יש פיתרון מיידי, במיוחד נושאים גדולים כמו מחלה, טראומה או צער. המושיעים בדרך כלל מאמינים שעליהם לתקן הכל. לעתים קרובות הם דואגים יותר לתקן את הבעיה מאשר לאדם שמתמודד באמת עם הבעיה.

בטח, להציע עצות זה לא בהכרח דבר רע. חשוב גם לתת לאחרים פשוט להתאוורר על דברים קשים שהם עוברים.

אתה מקריב קורבנות אישיים מוגזמים

"מתחם מושיע יכול לכלול תחושה של מזוכיזם מוסרי, או חבלה עצמית למטרות מוסריות", אומר ג'וזף.

אתה עלול להקריב צרכים אישיים ולהרחיב יתר על המידה כדי לטפל באנשים שאולי לא באמת רוצים עזרה.

קורבנות אלה יכולים לכלול דברים כמו:

• זְמַן
• כֶּסֶף
• מרחב רגשי

אתה חושב שאתה היחיד שיכול לעזור

מושיעים מרגישים לעתים קרובות מונעים להציל אחרים מכיוון שהם מאמינים שאף אחד אחר לא יכול. זה מתחבר לפנטזיות של כל יכול.

אולי אתה לא באמת מאמין שאתה כל יכול. אבל להאמין שיש לך את היכולת להציל מישהו או לשפר את חייו מגיע ממקום דומה.

אמונה זו יכולה לרמוז גם על תחושת עליונות. גם אם אין לך מודעות מודעת לכך, זה יכול להיתקל באופן בו אתה מתייחס לבן / בת הזוג שלך. לדוגמא, אולי אתה לוקח על עצמך תפקיד הורי על ידי פטרונות או תיקון.

אתה עוזר מהסיבות הלא נכונות

עם נטיות מושיעות, אתה לא רק עוזר כשיש לך זמן ומשאבים. במקום זאת, אתה מתכופף לאחור כי "זה הדבר הנכון לעשות", מסביר ג'וזף.

אתה מנסה להציל אנשים אחרים מכיוון שאתה מרגיש שאתה חייב, ללא קשר לצרכים שלך. אתה יכול גם להאמין שהצרכים שלך חשובים פחות.

אנשים מסוימים עשויים להתמקד בעזרה לאחרים כאשר:

• הם מרגישים שהם לא מסוגלים לנהל את המאבקים שלהם
• יש להם טראומות לא פתורות או קשיים בעבר שלהם

איך זה משפיע עליך?

ניסיון לחלץ מישהו מבעיותיו לעיתים קרובות אינו מקבל את התוצאה הרצויה. גם אם מישהו אכן משתנה כתוצאה מהמאמצים שלך, ייתכן שההשפעות הללו לא יימשכו זמן רב, אלא אם כן הם באמת רצו לשנות בעצמם.

נטיות המושיע יכולות להיות בעלות השפעה שלילית עליך, במיוחד אם אינך יכול לרסן אותן.

שְׁחִיקָה

השימוש בכל הזמן והאנרגיה שלך לעזרה לאחרים משאיר אותך עם מעט אנרגיה לעצמך.

"המושיעים עשויים לראות תסמינים דומים לאלה שבאנשים המטפלים בבני משפחה חולים", מסביר ג'וזף. "הם עשויים להרגיש עייפים, סחוטים, מרוקנים בדרכים שונות."

מערכות יחסים משובשות

אם אתה חושב על בן / בת הזוג הרומנטיים שלך (או על אח שלך, או על החבר הכי טוב, או על מישהו אחר) כעל פרויקט תיקונים קשה עם פוטנציאל גדול, קרוב לוודאי שהקשר שלך לא יצליח.

התייחסות לאהובים כמו לדברים שבורים הזקוקים לתיקון יכולה לגרום להם להיות מתוסכלים וממורמרים.

"אנשים לא אוהבים שגורמים לנו להרגיש כאילו אנחנו לא אוהבים אותם כמו שהם," אומר ג'וזף. אף אחד לא רוצה להרגיש חסר יכולת, וכשאתה דוחף מישהו הצידה כדי לטפל בבעיותיו, לעתים קרובות אתה גורם לו להרגיש.

בנוסף, זה יכול להוביל לבעיות אחרות, כגון תלות קודנית, בהמשך הדרך.

תחושת כישלון

עם חשיבה מושיעת, אתה מאמין שאתה יכול לתקן בעיות של אנשים אחרים. באופן מציאותי, אתה לא יכול - לאף אחד אין את הכוח.

"תפיסה מוקדמת זו מובילה אותך להמשיך לרדוף אחר חוויה שלא קיימת אך מספקת לך הזדמנויות עקביות לאכזבה", מסביר ג'וזף.

בסופו של דבר אתה נתקל בכישלון לאחר כישלון כאשר אתה ממשיך לחיות את אותו דפוס. זה יכול להוביל לתחושות כרוניות של ביקורת עצמית, חוסר יכולת, אשמה ותסכול.

תסמיני מצב רוח לא רצויים

תחושת כישלון יכולה להוביל לשפע של חוויות רגשיות לא נעימות, כולל:

• דִכָּאוֹן
• טינה או כעס כלפי אנשים שלא רוצים את עזרתך
• תסכול מעצמך ומאחרים
• תחושה של איבוד שליטה

אתה יכול להתגבר על זה?

יש הרבה מה שאתה יכול לעשות כדי לטפל בנטיות הגואל. עצם זיהוי הלך הרוח הזה הוא התחלה טובה.

תקשיב במקום לפעול

על ידי עבודה על כישורי הקשבה פעילים, אתה יכול לעמוד בפני הדחף לעזור.

אתה עשוי לחשוב שאהובך העלה את הבעיה מכיוון שהם רוצים את עזרתך. אך יתכן שהם רק רצו לספר על כך למישהו, מכיוון שדיבורים באמצעות נושאים יכולים לעזור בתובנה ובהירות.

הימנע מהדחף לנתק אותם בפתרונות ובעצות והקשב באמפתיה במקום.

הצע סיוע בדרכי לחץ נמוך

עדיף להימנע מלהיכנס עד שמישהו יבקש עזרה. אין שום דבר רע בכך שרוצים שאהוביהם יידעו שאתה שם בשבילם.

במקום להשתלט על המצב או ללחוץ עליהם לקבל את עזרתך, נסה להכניס את הכדור למגרש שלהם עם משפטים כמו:

• "ספר לי אם אתה זקוק לעזרה."
• "אני כאן אם אתה צריך אותי."

אם הם לַעֲשׂוֹת שאל, עקוב אחר ההנחיות שלהם (או שאל מה אתה יכול לעשות) במקום להניח שאתה יודע מה הכי טוב.

זכרו: אתם שולטים רק בעצמכם

לפעמים כולם מתמודדים עם מצוקה. זה חלק מהחיים. הבעיות של אנשים אחרים הם בדיוק זה - שֶׁלָהֶם בעיות.

כמובן, אתה עדיין יכול לעזור להם. אתה צריך לזכור שלא משנה כמה אתה קרוב למישהו, אתה לא אחראי לבחירות שלו.

אם אתה אוהב מישהו, זה טבעי לרצות להציע תמיכה. תמיכה באמת במישהו כוללת מתן מרחב ללמוד ולצמוח ממעשיהם.

למישהו אולי לא יהיו כל התשובות מיד, וזה בסדר. הם עדיין השופט הטוב ביותר במה שמתאים להם.

עשו חקירה עצמית

בין אם הם מבינים זאת ובין אם לאו, אנשים מסוימים עשויים לנסות לעזור לאחרים מכיוון שהם אינם יודעים כיצד לטפל בטראומה שלהם או בכאב הרגשי שלהם.

אתה יכול להתגבר על זה על ידי לקיחת זמן לזהות את הדברים הגורמים לך מצוקה ולחשוב כיצד הם עשויים להזין דפוסים מזיקים (כמו לעזור לאחרים כי זה בונה את תחושת הערך העצמי שלך).

במקום להשתמש באחרים כדי לחיות שינויים שאתה רוצה לעשות לעצמך, שקול כיצד תוכל ליצור שינוי בחיים שלך.

שוחח עם מטפל

עבודה עם מטפל אף פעם אינה רעיון רע כשמדובר בשליטה טובה יותר על מה שמניע את ההתנהגות שלך.

זה יכול להיות מועיל במיוחד אם:

• אתה רוצה לחשוף ולעבוד דרך אירועים כואבים מהעבר
• נטיות גואל משפיעות על מערכת היחסים שלך
• אתה מרגיש ריק או חסר ערך, אלא אם כן מישהו זקוק לך

גם אם אינך בטוח כיצד להתמודד עם נטיות הגואל לבד, מטפל יכול להציע הדרכה ותמיכה.

מה אם מישהו מנסה להציל אותי?

אם כל זה נשמע כאילו זה חל על מישהו בחיים שלך, טיפים אלה יכולים לעזור לך להגיב למאמציו מבלי לגרום ללחץ מיותר.

ציין מדוע ההתנהגות שלהם לא עוזרת

מושיעים אולי מתכוונים טוב, אבל זה לא אומר שאתה צריך לקבל בברכה את ניסיונותיהם להציל אותך.

יתכן שהם לא יתייחסו אליך כשאתה אומר "לא, תודה, יש לי את זה בשליטה."

במקום זאת, נסה:

• "אני יודע שאתה רוצה לעזור כי אכפת לך. אני מעדיף לנסות לעבוד על זה לבד כדי שאוכל ללמוד ממה שקרה. "
• "כשאתה לא נותן לי את ההזדמנות להתמודד בעצמי עם בעיות, אני מרגיש שאתה לא מכבד אותי."

לשמש דוגמא טובה

אנשים עם נטיות מושיעות משתמשים לעיתים קרובות בהתנהגות מסייעת להתמודדות עם אתגרים אישיים.

תוכל להדגים דרכים מועילות להתמודד עם מצוקה על ידי:

• נקיטת צעדים יצרניים לניהול אתגרים
• תרגול חמלה עצמית לכישלונות או טעויות
• מקשיב באופן פעיל ומציע עזרה כשנשאל

"כאשר אנו מדגמנים דרך מציאותית יותר לטיפול בעצמי ובזולת, כאשר הם רואים אותנו חביבים עם עצמנו וסולחים על חוסר היכולת שלנו לתקן אחרים, הם עשויים ללמוד מהדוגמה שלנו", אומר ג'וזף.

עודד אותם לקבל עזרה

כאשר נטיותיו המושיעות של אדם אהוב משפיעות על מערכת היחסים שלך, הטיפול יכול לעזור.

אתה לא יכול לגרום להם לראות מטפל, אבל אתה יכול להציע תמיכה ואימות. אנשים נמנעים לפעמים מללכת לטיפול מכיוון שהם דואגים כיצד אחרים יגיבו, ולכן העידוד שלך עשוי להיות בעל משמעות רבה. אם הם מוכנים, תוכלו אפילו לדבר עם יועץ ביחד.

בשורה התחתונה

אם יש לך צורך מתמיד להיכנס ולהציל את יקיריהם מבעיותיהם, או את עצמם, ייתכן שיש לך נטיות מושיעות.

אתה עשוי לחשוב שאתה עוזר, אך מנסה להציל אנשים, במיוחד כאשר הם לא רוצים לחסוך, לעיתים קרובות מתנגדת. רוב הסיכויים שמישהו שבאמת זקוק לעזרה יבקש זאת, אז זה חכם לחכות עד שתתבקש.

קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy.תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.