חוזרים לאהבה עצמית ולמין לאחר הפלה

תוֹכֶן

• מתמודדים עם טינה ואשמה
• כשהוא מתמשך במערכות יחסים
• בניית אהבה עצמית ומערכת יחסים אוהבת
• לוקח את זה יום אחד בכל פעם
• סקירה עבור

איימי-ג'ו, בת 30, לא שמה לב לשבירת המים שלה - היא הייתה רק בשבוע 17 להריונה. שבוע לאחר מכן, היא ילדה את בנה, צ'נדלר, שלא שרד.

"זה היה ההריון הראשון שלי, אז לא ידעתי [שהמים שלי נשברו]", היא מספרת צוּרָה.

זה סומן מבחינה טכנית כהפלה בשליש השני, אם כי איימי-ג'ו אומרת שהיא לא מעריכה את התווית הזו. "אני נולד אותו ", היא מסבירה. הלידה הטראומטית ההיא לפני האובדן ואובדן הילד הראשון שלה שינו את הרגשתה לגבי גופה והערך העצמי הטמון בה, היא מסבירה. (קשורים: הנה בדיוק מה שקרה כשיש לי הַפָּלָה)

"בשנייה שהוא היה מחוץ לגוף שלי, הגוף שלי התרוקן, ועם זה התנפנתי", אומרת איימי-ג'ו, המתגוררת בניסוויל, פלורידה. "הסתובבתי פנימה, אבל לא בצורה בריאה, הגנתי על עצמי. התלבטתי על עצמי. איך יכולתי שלא ידעתי? איך הגוף שלי לא ידע והגן עליו? אני עדיין צריך לדחוף את [הרעיון] ממני ראש שהגוף שלי הרג אותו. "

מתמודדים עם טינה ואשמה

איימי-ג'ו רחוקה מלהיות לבד; משפיעי בריאות, ספורטאים ומפורסמים כמו ביונסה וויטני פורט חלקו כולם את חוויות ההפלה הקשות שלהם גם בפומבי, ועזרו להדגיש את התדירות שבה הם מתרחשים.

למעשה, כ-10-20 אחוזים מההריונות שאושרו מסתיימים בהפלה, שרובם מתרחשים בשליש הראשון, על פי מאיו קליניק. אבל המשותף של אובדן הריון לא הופך את החוויה לקלה יותר. מחקרים הראו שנשים יכולות לחוות אפיזודות דיכאון משמעותיות שישה חודשים לאחר שעברו הפלה וכי 1 מכל 10 נשים שחוו אובדן הריון יעמדו בקריטריונים לדיכאון חמור. דווח כי 74 אחוזים מספקי שירותי הבריאות חושבים ש"צריך לספק תמיכה פסיכולוגית שגרתית בעקבות הפלה טבעית", אך רק 11 אחוזים מאמינים שהטיפול ניתן באופן הולם או בכלל.

ולמרות שכולם יתמודדו עם הפלות באופן שונה, אנשים רבים מדווחים על תחושת טינה עמוקה כלפי גופם. זה, בין השאר, נוצר על ידי תחושת האשמה העצמית החתרנית שנשים רבות חשות לאחר הפלה. כאשר התרבות מציפה נשים (אפילו בגיל צעיר מאוד) עם המסר שהגוף שלהן "עשוי" ללדת, משהו שכיח כמו אובדן הריון יכול להרגיש כמו בגידה פיזית-פגם אישי שיכול להוביל לשנאה עצמית. והפניית שיימינג בגוף.

מייגן, בת 34, משארלוט שבצפון קרוליינה, אומרת שהמחשבות הראשונות שלה לאחר שחוו הפלה בשליש הראשון היו שגופה "הכשיל" אותה. היא מספרת שהרהרה בשאלות כמו 'למה זה לא הסתדר לי' ו'מה לא בסדר איתי שלא יכולתי לשאת את ההריון הזה?' היא מסבירה. "אני מרגיש שעדיין יש לי את התחושות האלה, במיוחד מכיוון שהיו לי כל כך הרבה אנשים שאומרים לי 'אה, אחרי אובדן אתה יותר פורה' או 'עברתי את ההריון הבא חמישה שבועות אחרי האובדן'. אז כשחודשים הלכו והלכו [ועדיין לא הצלחתי להיכנס להריון], הרגשתי אכזבה ובגידה כל פעם מחדש ".

כשהוא מתמשך במערכות יחסים

הטינה שנשים יכולות לחוש כלפי הגוף שלהן לאחר הפלה יכולה להשפיע קשות ושליליות על ההערכה העצמית שלהן, על תחושת העצמי ועל היכולת להרגיש בנוח ואינטימי עם בן זוג. כאשר אישה שעברה הפלה נסוגה לתוך עצמה, זה יכול להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלה ועל היכולת להיות פתוחים, פגיעים ואינטימיים עם בני זוגה.

"בעלי רק רצה לעשות הכל כמו שצריך", אומרת איימי-ג'ו. "הוא רק רצה לחבק ולהתרפק ואני חשבתי 'לא. למה שתגעי בי? למה שתיגע בזה?'"

כמו איימי-ג'ו, מייגן אומרת שהתחושה הזו של בגידה בגוף השפיעה גם על היכולת שלה להרגיש קרובה לבן זוגה. לאחר שקיבלה אור ירוק על ידי הרופא שלה להתחיל לנסות להיכנס להריון שוב, היא אומרת שהם הרגישו מחויבים יותר מאשר נרגשים לקיים יחסי מין - וכל הזמן, היא לא יכלה לנקות את דעתה מספיק זמן כדי לאפשר לעצמה להיות מלאה אינטימי עם בעלה.

"דאגתי שהוא חושב, 'טוב, אם הייתי עם מישהי אחרת אולי הם היו יכולים לשאת את התינוק שלי ללידה' או 'מה שהיא עשתה, [היא הסיבה] התינוק שלנו לא המשיך לחיות'", היא מסבירה. "היו לי את כל המחשבות הלא רציונליות האלה שבמציאות הוא לא חשב או הרגיש. בינתיים, עדיין אמרתי לעצמי 'זה הכל באשמתי. אם ניכנס להריון שוב זה פשוט יקרה שוב'". היא מסבירה.

ובעוד שבני זוג שאינם בהריון משתוקקים לעיתים קרובות לאינטימיות פיזית לאחר אובדן כדרך להתחבר מחדש עם בני זוגם, הפגיעה בתחושת העצמי ודימוי הגוף של האישה גורמת לזעזוע מיני לאחר הפלה, בלשון המעטה. ניתוק זה - כאשר הוא אינו נלחם בתקשורת אסטרטגית ובמקרים רבים גם בטיפול - יכול ליצור קרע במערכת היחסים שמקשה על הזוגות להחלים הרבה כיחידים וכשותפים רומנטיים.

מחקר שפורסם ב רפואה פסיכוסומטית גילו כי בעוד ש -64 אחוז מהנשים "חוו קרבה רבה יותר במערכת היחסים הזוגית שלהן [מיד] לאחר הפלה", מספר זה ירד באופן דרסטי לאורך זמן, כאשר רק 23 אחוזים אמרו שהן חשות קרבה בין אישית ומינית שנה לאחר האובדן. מחקר משנת 2010 שפורסם בכתב העת ילדים מצא כי זוגות שעברו הפלה הינם בעלי סיכוי גבוה ב-22% להיפרד מאלו שעברו הריונות מוצלחים. זה בין היתר מכיוון שגברים ונשים נוטים להתאבל על אובדן הריון באופן שונה - מחקרים רבים הראו כי צערם של גברים אינו כה עז, אינו נמשך זמן רב ואינו מלווה באשמה שנשים רבות חשות לאחר הריון. הֶפסֵד.

זה לא אומר שכל מי שחווה הפלה לא רוצה סקס או צריך לעבוד דרך האבל שלו כדי להרגיש מוכן לאינטימיות פיזית עם בן זוגו. אחרי הכל, אין דרך אחת - שלא לדבר על דרך אחת "נכונה" - להגיב להפלה או לאובדן הריון. אמנדה, בת 41, אם לשניים שחיה ממש מחוץ לבולטימור, מרילנד, אומרת שהיא הייתה מוכנה לקיים יחסי מין מיד לאחר הפלות מרובות, ובן זוגה שרוצה את אותו הדבר עזר לה להחלים.

"הרגשתי שאני מוכנה לקיים יחסי מין מייד", היא אומרת. "ומכיוון שגם בעלי רצה לקיים איתי יחסי מין, זה אישר שאני עדיין אני כאדם ולא הוגדרה על ידי החוויה הזו, עד כמה שזה כואב".

אבל כשאתה מקיים יחסי מין לאחר הפלה, חשוב לבדוק מדוע. איימי-ג'ו מספרת כי לאחר תקופה של אבל היא "העבירה מתג" ונתקלה על בעלה בצורה אגרסיבית למדי, מוכנה לנסות להיכנס להריון שוב.

"בדיוק כמו 'כן, בואו נכין עוד אחד. בואו נעשה את זה'", היא מסבירה. "סקס כבר לא היה כיף כי הייתה לי חשיבה של 'הפעם אני לא הולכת להיכשל'. ברגע שבעלי תפס, הוא היה כמו, 'אנחנו צריכים לדבר על זה. זה לא בריא בשבילך לרצות לקיים איתי רק כדי לתקן משהו.'"

וכאן נכנסת האבל, ההתמודדות והתקשורת הנאותים - הן בנפרד והן עם בן זוג.

בניית אהבה עצמית ומערכת יחסים אוהבת

אובדן הריון נחשב לאירוע חיים טראומטי, והצער סביב אירוע זה עלול להיות מסובך. מחקר אחד משנת 2012 מצא שחלק מהנשים מתאבלות על ההפלה שלהן במשך שנים לאחר התרחשותה, והציע שמכיוון שגברים ונשים מתאבלים בצורה שונה, כולל בן הזוג שאינו בהריון בתהליך האבל הוא חיוני. לפני שזוג יחליט לחזור למיטה, עליהם להתאבל יחד.

אחת הדרכים לעשות זאת היא באמצעות שיטת סיפור הרבייה, טכניקה המקובלת על ידי מטפלים ואנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש עם מטופלים במצב זה. לעתים קרובות מעודדים אותם לתאר ולעבוד דרך הרעיונות הקיימים שלהם לגבי משפחה, רבייה, הריון ולידה - איך הם האמינו או דמיינו שהכל יתפתח. לאחר מכן, הם מעודדים להתמקד באופן שבו המציאות סטתה מהתוכנית המקורית הזו, על מנת לחשוב מעבר לאידיאלים של רבייה, להתמודד עם האבל שלהם וכל טראומה שבבסיסה, ואז להבין שהם אחראים על הסיפור שלהם ועל יכול לשכתב אותו תוך כדי התקדמות. הרעיון הוא לשנות את העלילה מחדש: אובדן אינו אומר סופו של סיפור, אלא שינוי הנרטיב שיכול לגרום להתחלה חדשה.

אחרת, תקשורת, זמן ומציאת פעילויות אחרות שאינן כוללות סקס חיוניות לביסוס מחדש של תחושת העצמי, ההערכה העצמית והחיבור לאחר אובדן. (קשורים: 5 דברים שכולם צריכים לדעת על מין ומערכות יחסים, על פי מטפל)

"מאז אובדני, אני שופכת את עצמי למשפחה שלי, לעבודה שלי ומתעמלת כדי להזכיר לעצמי שהגוף שלי יכול לעשות דברים גדולים", אומרת מייגן. "הגוף שלי מעיר אותי כל בוקר, ואני בריא וחזק. אני מזכיר לעצמי מה אני יכול לעשות ומה עשיתי בחיי עד כה".

עבור איימי-ג'ו, בילוי עם בן זוגה בדרכים לא מיניות גם עזר לה ולבעלה ליהנות מאינטימיות שלא התרכזה לחלוטין בניסיון להרות או קְבִיעָה מה שהיא תפסה כ"שבור".

"מה שבסופו של דבר הביא אותנו לשם זה לעשות דברים ביחד שהם לא סקס", היא אומרת. "רק להיות ביחד ולהיות רגועים זה ליד זה - זה היה כמו ההנחות הקטנות האלה של להיות רק עצמנו וביחד ולא להיות אינטימיים שהובילו לאינטימיות המינית בצורה רגילה וטבעית. הלחץ היה כבוי ואני לא הייתי בפנים הראש שלי לגבי הצורך לתקן משהו, הייתי רק ברגע ונינוח ".

לוקח את זה יום אחד בכל פעם

חשוב גם לזכור שאופן ההרגשה שלך לגבי הגוף שלך יכול וכנראה ישתנה מיום ליום. איימי-ג'ו ילדה מאז את ילדה השני, בת, והטראומה סביב החוויה הזו - בתה נולדה 15 שבועות לפני הזמן - הציגה סדרה חדשה לגמרי של נושאים סביב קבלת הגוף ואהבה עצמית שהיא עדיין מטפלת בהן. (עוד כאן: איך למדתי לסמוך שוב על הגוף שלי אחרי הפלה)

כיום, איימי-ג'ו אומרת שהיא "דומה" לגופה, אך היא לא למדה לאהוב אותו שוב. "אני מגיע לשם." וככל שהקשר הזה עם הגוף שלה ממשיך להתפתח, כך גם הקשר שלה עם בן זוגה וחיי המין שלהם. בדומה להריון עצמו, לעתים קרובות לוקח זמן ותמיכה להסתגל ל"נורמלי "החדש שאחרי אובדן בלתי צפוי.

ג'סיקה צוקר היא פסיכולוגית מבוססת לוס אנג'לס המתמחה בבריאות הרבייה, יוצרת קמפיין #IHadaMiscarriage #, מחברת הספר "I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

סקירה עבור