האם זה באמת כל כך רע להתאים את האפליקציה שלך בגוגל לפני דייט?

תוֹכֶן

• כמובן, אין תשובה אוניברסלית
• היתרון העיקרי של חיפוש מהיר: בטיחות
• זה יכול לעזור לך להבחין בחוסר התאמה בולטת
• אבל יש אפס תועלת ל-Sleuthing יתר
• זכור: החיפוש שלך לא יספר את כל הסיפור
• סקירה עבור

לפני שאתה נפגש עם מישהו מאפליקציית היכרויות, האם אתה מגוגל מהם את החיות החיות? או לבדוק את הידיות החברתיות שלהם, ולהתלונן על כל התאמה של מי שהוגדר כפרטי? אם כן, אתה הרוב. על פי סקר שנערך על ידי סטטיסטה, 55 אחוזים מהאנשים מעבירים את שם ההתאמות שלהם לשורת החיפוש לפני שהם נפגשים עם IRL, בעוד 60 אחוזים גוללים בפידים החברתיים של ההתאמות שלהם. רק 23 אחוזים מהאנשים שנשאלו אומרים שהם לא דוגלים.

אבל כפי שהוכיחו ניקוי אידוי, שמן קוקוס ופחם, רק בגלל שמשהו נפוץ לא בהכרח עושה את זה טוב. אם אתה תוהה אם אתה צריך לעקוב אחר הקהל במקרה זה, הגעתם למקום הנכון. להלן, שלושה מומחי מערכות יחסים מתייחסים ליתרונות ולחסרונות של למידה על הדייט שלך באמצעות כתובת URL לפני הפגישה איתם IRL.

כמובן, אין תשובה אוניברסלית

כמו ברוב ההתלבטויות של סקס והיכרויות, התשובה ל"האם כדאי לי לגוגל את השידוך שלי? " אינו אוניברסלי כן או לא. זה לא מדויק לומר שחיפוש בגוגל הוא תמיד רע או תמיד טוב, אומרת ג'סי קאהן, LCSW-R, מנהלת ומטפלת מינית במרכז לטיפול במגדר ומיניות בניו יורק. "מה שחשוב כאן זה המוטיבציה שלך", הם אומרים. איזה רגש שולח אותך לשורת החיפוש שלך: האם זה פחד וספקנות? סקרנות וחוצפנות? התרגשות ורעש?

לדעת מה אתה בודק או מחפש לפני שתתחיל בחיפושים הוא בעל ערך, אומר איש המקצוע לבריאות הנפש Jor-El Caraballo M.Ed, מומחה למערכות יחסים ויוצר שותף של Viva Wellness. כך תדע מתי תמצא את מה שאתה מחפש, הוא אומר. (ותוכל להימנע מצלילה עמוקה לאחר שמצאת אותו.)

היתרון העיקרי של חיפוש מהיר: בטיחות

"היכרויות מקוונות גדלו באופן אקספוננציאלי, וכפי שגדל, כך גם מספר השפמנונים שעלולים להיות מסוכנים", אומרת מייגן הריסון, מטפלת בזוגיות טמפה ביי ומייסדת Couples Candy. (לפחות 18,000 איש נפלו קורבן ל"הונאה רומנטית "בשנת 2018, על פי ה- FBI.) חיפוש בגוגל עשוי לסייע לך להימנע מאחד הדגנים האלה על ידי עזרה בוודא שמישהו הוא מי שהם אומרים שהוא. למשל, אם רשימת הכדורגל שלהם צצה, הם באמת באמצע הנכון של הקבוצה המקומית שלהם, ואם קליפ של עיתון מקומי על עסקי הלימונדה שלהם קופץ למעלה, הם באמת יזם.

למרות שהצ'ק-אין הזה עשוי לעזור לך להשיג קצת שקט נפשי, Caraballo קורא לך להסתכל פנימה ולהעריך אם יש לך סיבה לחשוד באדם זה או לא. "האם יש משהו ספציפי שאתה מודאג לגביו? אם כן, האם מה שאתה קורא באינטרנט יקרה בֶּאֱמֶת לעזור להרגיע את העצבים שלך? "אם יש משהו מיוחד שאתה דואג לגביו," סמך על האינסטינקטים שלך ", אומר קאהן." אל תסכים להיפגש עם מישהו, אלא אם אתה בטוח לחלוטין שהם מי שהם טוענים לו להיות, ואתה מרגיש בנוח לעשות זאת."

זה רעיון טוב לבקש ממישהו שפגשת באינטרנט לחלוק איתך את ידית ה-Snap או האינסטגרם שלו, כדי שתקבל את הביטחון הבסיסי הזה, אומר קארבלו. מילת המפתח כאן: שאל. במקום לשחק בלש, אתה פשוט מבקש ממישהו את ידיותיו.

"אתה יכול גם לבקש ממישהו לערוך שיחת וידאו מהירה לפני שתסכים להיפגש באופן אישי", הוא אומר. "זה מאפשר לך לבצע בדיקת אווירה, וגם מציע אישור ויזואלי ישיר שהאדם הוא איך ומי הוא ייצג את עצמו בתחילה". (ראה: יצאתי לדייטים ראשונים באמצעות וידאו צ'אט במהלך ההסגר של COVID-19 - כך זה הלך)

וחשוב לזכור שאין דרך להבטיח בטיחות בדייט. בתור התחלה, פרסונות מקוונות של אנשים רבים אוצרות בקפידה כדי להקרין תמונה ספציפית, "לכן גלילה דרך המדיה החברתית היא לא הדרך המדויקת ביותר לקבוע אדם וגם לא את המאפיינים שלו", אומר הריסון.

למען בטיחותך, מומלץ גם לתת לפחות לשני חברים ובני משפחה (מקומיים) את מסלול הדייט שלך, כמו גם לשתף את מיקומך עם מישהו בטלפון שלך, לפני מפגש עם התאמה מקוונת. (קשורים: 5 דברים שכולם צריכים לדעת על סקס ודייטים, על פי מטפל במערכות יחסים)

זה יכול לעזור לך להבחין בחוסר התאמה בולטת

"כמות קטנה של מחקר מקוון יכולה לעזור לתת תובנה לערכי האדם או לדעותיו הפוליטיות והדתיות", אומר האריסון. ייתכן שתרצה לדעת האם יש להם עמדות שאינך מסכים איתן כלל, היא אומרת - במיוחד אם הם לא מציעים מידע רב על הפרופיל שלהם.

לדוגמה, אולי אתה יוצא רק עם אנשים שמצביעים בכחול והשידוך שלך חובש כובע "Make America Great Again" בכל תמונות הפייסבוק שלהם. לחלופין, למדת שהם חובבי כנסייה מחויבים מאינסטגרם, כשאתה אתאיסט מוחלט. לימוד הדברים האלה לפני מפגש ב-IRL יכול להיות שימושי בכך שהם חוסכים ממך להיפגש עם מישהו שמעולם לא יצאת איתו.

עם זאת, יש דרכים לאסוף מידע זה ללא סרגל חיפוש. אֵיך? שִׂיחָה! זה כשר לחלוטין לשאול את השידוך שלך מה השתייכותם הפוליטית והשקפות העולם לפני שאתם נפגשים. אתה יכול למשל להגיד, "לפני שאנחנו מתכננים להיפגש באופן אישי, אכפת לך אם אשאל למי הצבעת לבחירות האחרונות? למדתי שאני הכי תואם אנשים שהם גם דמוקרטים". או, "אני לא יודע איך להעלות את זה כבדרך אגב, אבל רציתי להודיע ​​לך שאני בעד בחירה. האם אכפת לך לחלוק דעות משלך בנושא?" (קשור: המקרה לראיה מוקדמת לגבי המיניות שלך בדייט הראשון)

כפי שאומר קרבלו, "דייטים עוסקים בללמוד יותר על מישהו ולתת לעצמך להתגלות. לשאול שאלות ולהיות סקרן הוא חלק מהדינמיקה".

אבל יש אפס תועלת ל-Sleuthing יתר

למרות שמגילה קטנה יכולה להרגיע, "זה יכול להיות ממש מפחיד אם אתה חופר עמוק מדי", אומר הריסון. "אם אתה מוצא את עצמך משנן את יעדי החופש הקודמים של מחזר או את שמות כל החברים שלו, אז זה סימן שככל הנראה הלכת רחוק מדי", היא אומרת. (אם אתה פשוט עושה את זה כדי להתמודד עם עצבים לפני תאריך, שקול את אחת המדיטציות של הדייט הראשון שיצרו Headspace ו- Hinge במקום זאת.)

למידה רבה מדי על מישהו לפני שאתה פוגש את IRL גם גוזלת ממך את ההזדמנות לתת לו להציג את עצמם בפניך. לא רק זה, אלא שאתה יכול גם להוסיף משמעויות, הנחות ונרטיבים על מה שאתה לומד שיכול להיות מדויק או לא, אומר קאהן. "וההנחות הלא מדויקות האלה יכולות להשפיע על האופן שבו אתה חושב, מרגיש לגביו ומדבר עם האדם", הם אומרים. במילים אחרות, אתה יכול בסופו של דבר לחסום את עצמך עם הדמיון שלך!

מניסיון אישי, אני יודע שצלילה עמוקה יכולה להוביל גם לדינמיקת כוח מיותרת (ומביכה) שבה מישהו יודע. דֶרֶך יותר על האדם האחר מאשר להיפך. פעם יצאתי לדייט עם מישהו שהתנהג כאילו הוא מכיר אותי כי הוא קרא מאמר בגוף ראשון (או חמישה) שכתבתי. מכיוון שלא ניתנה לי ההזדמנות ללמוד עליהם מידע דומה, הרגשתי במקרה של חוסר התאמה ובסופו של דבר קיצרתי את התאריך.

בנוסף, אתה לא באמת יכול להעלות את הפרטים של מה שלמדת בחיפוש שלך. "להביא משהו לתאריך שלך שמצאת באינטרנט יכול להיות נושא נוגע ללב", אומר קארבלו. אם שיתפת את הפרופילים המקוונים שלך הדדית, אתה יכול פשוט לציין את מה שראית ולשאול לגבי זה, הוא אומר. אבל עבור מידע שנרכש על ידי מקורות אחרים (למשל חיפוש בגוגל, לינקדאין אורב או מסלול Venmo) זה יכול להיות די מסובך. "לשאול מישהו על משהו שמצאת [בחיפושים שלך] עלול לגרום לו להרגיש קצת מגונן או עצבני יותר", הוא אומר. יריד! (קשורים: מדוע הפרעת החרדה שלך הופכת דייטים מקוונים לקשים כל כך)

זכור: החיפוש שלך לא יספר את כל הסיפור

אלא אם כן תלמד משהו שגורם לך לפקפק בבטיחותך, "חשוב לקחת את מה שאתה מוצא עם גרגר מלח", אומר הריסון. "תמונה או ציוץ מספרים רק חלק מהסיפור, ואתה מפספס חלק גדול מהפאזל".

ההצעה שלה: כל עוד יש לך אינסטינקט בטן טוב על האדם, "אתה באמת צריך לאפשר לאדם את ההזדמנות לעשות את הרושם הראשוני שלו באופן אישי כי תקבל מושג הרבה יותר טוב מיהו מישהו באופן אישי." (ראה עוד: 5 דרכים מפתיעות שמדיה חברתית יכולה לעזור ביחסים שלך)

האם האסטרטגיה הזו תגדיל את מספר הדייטים המהירים שתצאו אליהם? אולי. אבל זה גם יכול להוביל אותך להתאהב במישהו שנוכחותו במדיה החברתית גרמה לך להרים גבות. כי בסופו של דבר, מחוץ לסרט שֶׁלָה, היכרויות מתרחשות בין שני אנשים - לא אדם אחד ודפדפן האינטרנט שלו.

סקירה עבור