איך השלמתי עם "לאבד" את אחותי לנפש התאומה שלה

תוֹכֶן

• אחוותנו ודייב
• מציאת קבלה
• כעת, מערכת היחסים החדשה שלנו
• סקירה עבור

זה היה לפני שבע שנים, אבל אני עדיין זוכר את זה כאילו זה היה אתמול: התעצבנתי מכדי להרגיש פחד כשצפתי על הגב שלי במורד הנהר ומחכה להיחלץ. דקות קודם לכן, הקיאק לשני אנשים שלנו התהפך בנהר הדארט ממש מחוץ לקווינסטאון, ניו זילנד, ואחותי, מריה, צורחת לי מקו החוף. כאשר כישורי זריקת החבלים של המדריך הצעיר שלנו נופלים, אב יפני אמיץ, שנהנה מאותו טיול קיאקים עם אשתו ושתי ילדות קטנות, עומד עמוק במים המותניים ומושיט את ידו אלי תוך כדי שיוט. הוא אוחז בחגורת ההצלה שלי ומושך אותי בעמל רב אל החוף החצץ. מזועזע וקפוא עד העצם, אני לא נרגע עד שמריה מגיעה בריצה לחבק אותי.

"זה בסדר, אחותי," היא לוחשת בהרגעה שוב ושוב. "זה בסדר. אני אוהב אותך, אני אוהב אותך." למרות שהיא מבוגרת ממני רק ב-17 חודשים, היא אחותי הגדולה, מערכת התמיכה שלי וכל המשפחה שיש לי בטיול בן השבועיים הזה באמצע הדרך מסביב לעולם מהבית שלנו בניו יורק. נוסף על נחישותי הוא שאנו נמצאים במרחק יומיים בלבד מחג המולד הראשון שלנו הרחק מהורינו. העיתוי לחופשה אינו אידיאלי, אך כאשר קיבלתי בדצמבר משימת טיול בניו זילנד בדצמבר, קפצתי עליה וחילקתי את עלויות אחותי כדי שתוכל להצטרף אלי. (קשור: מדוע עליך להוסיף טיול אם ובת לרשימת דלי הטיולים שלך)

החיבוק החם שלה מחזיר אותי לאט לאט למציאות, עוצר את גופי מלצמרר ומרגיע את מחשבותי המרוצות. והכי חשוב, זה גורם לי להרגיש קרובה אליה יותר ממה שהייתה לי בחודשים.

אחוותנו ודייב

שלא תבין אותי לא נכון, מריה ואני קרובים מאוד, תרתי משמע. עברתי מעליה שתי קומות בבניין הדירות שלנו בברוקלין לפני כמעט שנתיים, אחרי טיול אחותנו הראשון בארגנטינה. השבועיים שלנו ביחד בדרום אמריקה אילצו אותנו להפריש את חיינו העמוסים והקשיחים בקריירה ולעשות זמן 24/7 זה לזה, מה שעזר לנו להתחבר מחדש בצורה שלא עשינו מאז שעזבנו את בית ההורים. אחרי הקולג', כמעט עשור קודם לכן. הצלחת הטיול הובילה אותנו לעוד הרפתקאות ביחד, כולל טיול בהוואי וכמובן בניו זילנד.תשומת ליבה הבלתי מחולקת ואהבתה ללא תנאי על גדת הנהר הקרה באותו אחר הצהריים הוא בדיוק מה שאני צריך מהטיול הזה, במיוחד מכיוון שהרגשתי כי ירדתי לאחרונה לרשימת העדיפויות של מריה. (קשורים: אישה אחת משתפת כיצד יום האם השתנה לה מאז שאיבד את אמה)

תמיד ידעתי שלחלוק את האדם האהוב עליי על הפלנטה הזו - ואת האח היחיד שיש לי - עם בן זוגה הולך להיות קשה. מה שהחמיר את המצב הוא שהחבר החדש שלה, דייב, היה מתוק לגמרי מהיום הראשון, שרצה רק לאמץ אותי כאחות. Grrreat. אדיבותו והקבלה המוחלטת שלי ואת דרכי התובעניות ("האם אני יכול בבקשה לקבל זמן אחות לבד בלי אתה? Aka, LEAVE. ") התקשה לא לאהוב אותו. לא שאני רוצה. חשוב לשמוח בשביל אחותי, שמצאה סוף סוף את" האיש בשבילה ", כמו שהיא אומרת, אבל עדיין, לא דמיינתי לעצמי שהמציאת שלה "האחת" משמעה שאני כבר לא אהיה היא מספר אחד. (קשור: הגורם היחיד שאחראי ביותר על האושר שלך)

אני יודע שזה נשמע כאילו אני מקנא, וזה כנראה נכון מכיוון שעדיין אין לי לובסטר משלי. אבל מה שהכי מפתיע אותי הוא שאני מרגיש כל כך רכושני כלפי מריה שלי, יותר מתמיד. מה ששונה עכשיו הוא שאנחנו מבוגרים יותר ונשענו זה על זה במיוחד, במיוחד כשההורים שלנו מזדקנים ובסופו של דבר ידרוש מאמץ שיתופי יותר לטפל בהם. מעבר לזה, מריה היא החיבוק הקיים תמיד שסוחט את הצער שלי על שינויים בעבודה, פרידות, ריבים עם חברים ועוד. כל עוד אני מחבקת אחרים, כולל זרים (גם אני יכולה להיות מאוד מסבירת פנים!), שום דבר לא מרגיש מגונן, אוהב, מקבל ונכון כמו האחיזה שלה.

ועכשיו היא מחזיקה את דייב. כמו כל הזמן.

מציאת קבלה

ואין סוף קרוב באופק, אלא אישור נוסף לכך שדייב לא הולך לשום מקום, וזה משתנה הכל בין אחיות. לפתע, דייב יהיה - ומאז מאז שנפגשו באותו יום גורלי - יהיה בראש סדר העדיפויות שלה. (קשורים: המדע אומר שחברות היא המפתח לבריאות ואושר מתמשכים)

"זו בעיה משמחת, אבל זה מעבר קשה שאף אחד לא מדבר עליו", מייעץ לבן דודי החכם והמבוגר, ריצ'רד, שעבר משהו דומה עם אחיו הגדול, מייקל. לראות את מייקל מתחתן, עובר לבית בניו ג'רזי ויש לו שלושה ילדים יפים היה מאתגר באותה מידה עבור ריצ'רד, ולא בגלל שהוא רווק כמוני. זה היה "המעבר", כפי שהוא מכנה זאת, של אובדן בן המשפחה הקרוב (והחבר הטוב ביותר) למשפחה הקרובה החדשה שלהם. בן הזוג לוקח על עצמו את תפקיד האח באופנים רבים, בהיותו שומר הסוד, לוח הקול, הג'וקר הפנימי, יועץ אופנה ופיננסי, מפצל עוגיות, חיבוקים, ועוד. ובנוסף לזה, בן הזוג מספק דברים שאח פשוט לא יכול. אז אין תחרות. לא שאני אומר שזו תחרות (אבל זה לגמרי).

האם אני אנוכי? אולי. אבל זה מותרות שאני יכול להרשות לעצמי כאישה רווקה ללא אחריות כלפי אף אחד מלבד מוי. ללמוד לשתף אותה ייקח זמן, ואני עדיין לא שם. אני קרוב יותר להרפות, אבל אני חושש שלעולם לא אוכל להתרגל לגמרי להיות בן משפחה לא כל כך מיידי, גם כשיש לי בן זוג וילדים משלי. מה שיש לי להזכיר לעצמי הוא שקשר האחיות העיקרי שלנו הוא כל כך עמוק ונצחי, שאני לא צריך להטיל ספק בכך או להרגיש שאני מתחלף. ומכיוון ששנינו בשנות ה-30 לחיינו ואף אחד מאיתנו לא נקלע ל"צעירים", ניתן להתווכח שהיה לנו יותר זמן מרובם לגבש את הקשר שלנו ולבנות זיכרונות.

כעת, מערכת היחסים החדשה שלנו

אחותי ודייב התחתנו שלוש שנים אחרי טיול אחותנו בניו זילנד ובסופו של דבר עברו לוושינגטון הבירה, שם מריה מנהלת להקת תיאטרון. היא מאוד מצליחה ובנתה לעצמה חיים טובים שם. בזמן ש- COVID-19 כרגע עצר את הטיולים שלנו, מריה הגיעה לניו יורק לראות הופעות לעבודה ולשהות איתי בדירה שלי בברוקלין מדי חודש. היינו שותים קפה, מתקשרים להורים, יוצאים לטיולים, רואים טלוויזיה ... היה מקסים. אני מתגעגע אליה מאוד (לפעמים, עד כדי כך שזה כואב), אבל עכשיו אני מנסה להתמקד בסדרי העדיפויות שלי, כולל מעבר לקליפורניה עם שֶׁלִי שותף ברגע שנהיה בצד השני של המגיפה הזו.

בזמן שאני מתכונן למהלך חוצה-קאנטרי הזה, חברתי הטובה מהילדות, טטיאנה, הזכירה לי בארוחת ערב יום אחד את הרגש העמוק הזה שהרגשתי לפני שנים עם מריה. היא אומרת לי שהיא שמחה שפגשתי את האיש הנפלא הזה וכל כך תומכת בהרפתקה החדשה והמרגשת הזו, אבל גם היא מרגישה קנאה ועצובה.

"קַנָאִי?" אני שואל, מופתע מבחירת המילים שלה מכיוון שהיא נשואה באושר במשך 14 שנים. "יותר כמו עצוב", היא מדגישה במודעות עצמית מדהימה, ומזהה שסדרי העדיפויות שלי השתנו, וזה קשה. "אני כל כך נרגש בשבילך. זה מה שרצית הרבה זמן. אבל יחד עם זאת, אני מרגיש שאני מאבד אותך. דברים לעולם לא יהיו אותו הדבר".

כן, זה יהיה שונה וכנראה טוב, אבל אף פעם לא בדיוק אותו דבר. אני נושם עמוק ומהנהן כשאני משתף אותה בציטוט שקראתי לאחרונה בספר רב המכר של לורי גוטליב, אולי כדאי שתדבר עם מישהו: "עם כל שינוי - אפילו שינוי חיובי וטוב - בא הפסד." אני יכול להתייחס, אחותי.

סקירה עבור