האם כולנו יכולים להסכים להפסיק להגיב על מה שאנשים אחרים אוכלים?

תוֹכֶן

• זה צריך להפסיק ברצינות.
• תזונה בריאה אינה עוסקת בשיפוטיות - היא קשורה לאיזון.
• אתה לא יודע מה אחרים *באמת* צריכים.
• התחל לשנות את השיחה.
• סקירה עבור

האם אי פעם עמדת לנעוץ שיניים בארוחה משביעה כאשר חבר/הורה/בן/בת זוגך מעיר הערה לגבי כמות האוכל בצלחת שלך?וואו, זה המבורגר ענק.

או שאולי שיניתם את ההזמנה שלכם מההתחלה: האם בחרתם פעם משהו קליל יותר לאחר שחברה העירה הערה לגבי הדיאטה שלה?

או שאולי הפסקת לאכול כשהיית עדיין רעב כי האדם שהיית איתו אמר שהוא ממולא ולא רצית שיחשבו שאתה חזיר. (קשור: בבקשה תפסיק להרגיש אשמה על מה שאתה אוכל)

זה צריך להפסיק ברצינות.

הערה תמימה לכאורה יכולה באמת להיצמד למישהו ולהוביל להתנהגויות לא בריאות כמו אכילה מגבילה. אני יודע, כי אני עוזר ללקוחות דרך הנושאים האלה כדיאטנית רשומה ומאמן בריאות.

גם אני חוויתי את זה בחיי. זהו סוד גלוי כי דיאטנים רבים מצאו את דרכנו לתחום זה כתוצאה מהצורך לרפא את היחסים שלנו עם מזון בשלב כלשהו בחיינו, ואני לא יוצא מן הכלל.

בילדותי, ארוחות האוכל עם משפחתי המורחבת היו מלחיצות מכיוון שסבתא שלי דאגה לאוכל ולמראה שלה. כאשר חלתה בסרטן, הדיון קיבל תשלום חדש. אני זוכר הרבה מסרים מעורבים על מה שהיה "בריא". זה בהחלט לא עזר שאני בן זוג בשנות ה -90 של הפוביות השומניות. הרגשתי כל כך המום, זה הגיע למצב שהרגשתי מבועת לאכול כל דבר.

למרבה המזל, היו לי הורים ששמו לב שתרבות האוכל המוגזמת שלנו משפיעה עלי, והתחלתי לראות דיאטנית שלימדה אותי להתקשר ל-BS ולתת לעצמי רשות להתעלם מהפטפוטים.

החינוך המוקדם הזה היה בעל ערך וחסך ממני הרבה דרמה לקראת התיכון והלאה. הרצון שלי לכוון את הרעש ולהקשיב לגוף שלי במקום לכל ה"צריכים "המתחרים העמיד אותי במרכז. זה עדיין עושה זאת. (קשורים: 3 שאלות פעילת גוף-פוזה זו שואלת את עצמה לפני שהיא מחליטה להגיב להערות שנאה)

תזונה בריאה אינה עוסקת בשיפוטיות - היא קשורה לאיזון.

בתור דיאטנית - ובואו נהיה אמיתיים, כאישה - אני עדיין מתמודד עם הבדיקה הזו, אם כי אולי זה יותר אינטנסיבי בגלל המקצוע שלי. אנשים יגידו לעתים קרובות, "אל תסתכל על מה שיש בצלחת שלי!" כי הם מפחדים שאשפוט אותם. העניין הוא שזה לא מתפקידו של אף אחד לשחק במשטרת אוכל - ובעיקר שלי.

עם הלקוחות שלי, אני מתמקד בבניית תוכנית בת קיימא המתאימה לאורח חייהם וכוללת מקום לפינוקים האהובים עליהם כך שהם בוחרים את הרגעים שלהם ולא מרגישים מקופחים.

בשלב זה בחיי, נוח לי מאוד לכבד את מה שהגוף שלי צריך, אבל זה לא אומר שזה לא משגע אותי כשאני עומד לאכול שוקולד או לחתוך סטייק ומישהו שואל, "האם אתהמוּתָר לאכול את זה? "אני אצחק מזה, אבל מבפנים אני מקומם. אני באמת מאמין שתזונה בריאה כוללת כוללת מקום להתענגות מדי פעם.

אני מבין שזה קו דק - השמנת יתר היא בעיה מרכזית בבריאות הציבור, ונכון שגדלים גדולים של מנות וזמינות מוגברת של מזון מעובד טעים במיוחד, מהונדסים שלא ניתן לעמוד בפניהם, תורמים לבעיה הזו.

עוד נושא גדול? אנשים מאבדים קשר עם הרעב הפנימי ומרמזים המלאים שלהם, מבססים את הבחירות שלהם על גורמים חיצוניים ומתקשים יותר לסמוך על עצמם כי יש כל כך הרבה רעש בראש. עלינו להיות מודעים לכך שאוכל הוא נושא טעון שמגיע איתוהרבה של מטען רגשי כמעט לכולנו, ללא קשר לשאלה אם יש לנו בעיה אקטיבית עם אכילה או משקל.

אנחנו גם לא יכולים להתעלם מסטטיסטיקה של הפרעות אכילה. לפחות 30 מיליון אנשים מכל הגילאים והמינים בארה"ב סובלים מהפרעת אכילה, שעלולה להיות קטלנית. ההערכה היא כי כל 62 דקות, מישהו מת כתוצאה ישירה מהפרעת אכילה.

אתה לא יודע מה אחרים *באמת* צריכים.

לעיתים רחוקות אנו יכולים לדעת מה עובר על מישהו, מהיכן הוא עשוי להגיע, ועם מה הוא מתמודד בכל רגע נתון.

כאשר אנו עוברים שלבי חיים וחווים שינויים במשקל או בגוף שלנו כתוצאה מבעיות בריאות או מעברי חיים, אנו חשופים במיוחד להפנמת הערות מאחרים ולאפשר להם לעוות את התנהגויותינו או לפגוע בהערכה העצמית שלנו.

לדוגמה, אירועים מלחיצים מאוד, או חוויות כמו הריון והשלב שלאחר הלידה, ניתוחים, מחלות והזדקנות הם כל הדברים שעלולים לגרום לשינויים בהרגלי האכילה והמראה שלנו. הם מטלטלים את הביטחון שלנו.

הערות לא מועילות מבלבלות עוד יותר את התקשורת בין המוח לגוף ורק מקשות על אנשים לעשות בחירות שנכונות באמת עבור אוֹתָם. אם מישהו מתאושש מהפרעת אכילה, הזמנת מנה מפנקת יותר שאולי חששה ממנה בשיא מחלתו יכולה להיחשב להתקדמות בריאה בנורמליזציה של מזון. רואים כמה תגובה יכולה להזיק ?!

התחל לשנות את השיחה.

וכאשר אתה בקצה הקבלה של "wtf זה היה?" הגיבו ובספק לגבי מה שמישהו מתכוון, זה בסדר לבקש בהירות כדי שלא תחשבו יתר על המידה עד כדי להרוס לכם את היום.

הייתי לאחרונה בכנס בריאות בו הוגשו ארוחות בסגנון מזנון. כשכפיתי כמה ירקות צלויים על הצלחת שלי, שמעתי קול של בחור מאחורי: "אל תיקח הכל!"

הא?

הסתובבתי להסתכל בפניו, אבל אי אפשר היה לקרוא את החיוך שלו. הוא היה רציני? מתבדח? מפלרטט? האם באמת לקחתי יותר מדי? אבל נראה שהאחרון הזה מאוד לא סביר - היה שם בערך כוס.

ברור שחשבתי יתר על המידה, ידעתי, אבלמה לעזאזל? אני רוצה לומר שהמשכתי להגיש את עצמי עד שהיתה כמות בצלחת שלי שידעתי שתספק, אבל הייתי כל כך מאוכל בעיבוד מה שהוא אמר עד שהפסקתי. כשהסתובבתי כדי למצוא את מושבי התאכזבתי מעצמי שנתתי להערה של גבר על האוכל שלי להשפיע על ההתנהגות שלי.

אז הסתובבתי ועצרתי אותו. "אני רק צריך לשאול אותך משהו," אמרתי. "למה התכוונת בהערה הזו? אני רק רוצה לדעת כדי שלא אמציא דברים."

הוא נראה בהלם בהתחלה, אך גם מצטער באמת, כמו העובדה שמה שאמר יכול להתפרש כדבר שלילי כלל לא עלה על דעתו. "וואו, אני כל כך שמח שאמרת משהו." הוא הסביר שהוא התבדח על שפע האוכל ועל כך שזה יהיה כמעט בלתי אפשרי שמישהו באמת ייקח את כל הירקות הקלויים.

הסברתי שכאישה, במיוחד בתעשייה שלי, הייתי רגילה לבחון את האכילה שלי אז אולי הייתי בכוננות גבוהה, אבל ההערה שלו בלבלה אותי.

"תודה," אמר. "אף אחד לא שואל דברים כאלה. אני שמח שעשית זאת."

ואז הצגתי את עצמי, הוא הציג את עצמו, ולאחר שפטפטנו עוד כמה רגעים, לחצנו ידיים וניגשנו לשולחנות שלנו.

אין לי מושג אם השיחה שלנו דבקה בו או לא, אבל ברור שדבקה בי. קצת חמלה מרחיקה דרך, וגם זה בסדר לבקש בהירות. שניהם יכולים לעזור לחסוך הרבה מצוקה ודרמה.

• מאת ג'סיקה קורדינג, MS, RD, CDN
• מאת ג'סיקה קורדינג, MS, RD, CDN

סקירה עבור