לא הייתי מוכן לזה: רגע, מה איתי?

תוֹכֶן

• היי! איך התינוק?
• אני בסדר תודה ששאלת
• (* מכניס אימוג'י מתגלגל לעיניים *)
• כן, אני כן זוכר איך היו החיים לפני התינוק
• אבל אני אוהבת להיות אמא
• אבל מישהו יכול בבקשה לעשות את הכביסה הארורה?

אילו רק העצמי החדש שלי היה זוכה לתשומת לב רבה כמו הבטן הגוברת שלי, יכול להיות שהייתי במקום טוב יותר.

אני בדרך כלל לא מסוג האנשים שאוהבים להיות במרכז תשומת הלב. אבל מרגע שהודעתי על ההיריון שלי עד שילדתי, אני די היהאפילו בלי לנסות. ואני די אהבתי את זה.

ואז נולד בני אלי - והוא גנב את ההצגה.

היי! איך התינוק?

לעתים קרובות אתה שומע שהצרכים שלך מקבלים מושב אחורי ברגע שאתה הופך להורה. וחשבתי שאני מוכן. ידעתי שאקדים לדברים כמו מקלחות רגילות או Hangouts בשעה טובה או מתיחות שינה של 8 שעות.

מה שלא ציפיתי היה שאנשים - לפחות רוב מהם, ו רוב באותה תקופה - זה יהיה עניין, התעניינות הרבה יותר בתינוק מאשר בי.

ובעוד שקשה ומביך להודות, קשה היה להתמודד איתו באופן מפתיע.

אני זוכר את הפעם הראשונה שבעלי סם והבאנו את אלי לבקר את סבא וסבתא של סם כמה שבועות לאחר שנולד אלי. תמיד היינו קרובים ואהבנו לבלות יחד - ללכת לחוף הים, לאכול ארוחת ערב או סתם להסתובב על הספה ולהחליק סיפורים.

אבל משהו השתנה כשנכנסנו לבית באותו יום. לפני שאפילו הוצאנו את אלי מהמושב המכונית שלו, כולם מיד הצטופפו סביבו, מתמוטטים ובוהים. וברגע שהוצאנו אותו, הוא העביר את שארית הזמן מאדם מכות אחד לשני. זה היה כל הלילה על קצה המזלג.

אני בסדר תודה ששאלת

(* מכניס אימוג'י מתגלגל לעיניים *)

היה לי מזל שיש לי בני משפחה שכל כך אהבו את בני. אבל הייתי רק שלושה שבועות מהאימהות - ואסון מוחלט.

עדיין הושמדתי פיזית ורגשית מחווית עבודה מפחידה וביליתי כל שעה ערה מאז שניסיתי להניק או לעצור את אלי לבכות ללא שליטה.

אני לא ישנתי ובקושי אכלתי.

בקיצור, הייתי המום מהפגזות, ומה שהייתי צריך יותר ממישהו שיעקב את התינוק שלי היה שמישהו יכיר את הטראומה שעברתי - ואת הטראומה שהרגשתי כאילו הייתי עוֹד עובר. או שאני לא יודע, פשוט אפילו לשאול מה שלומי.

מאז היו מיליון מקרים בהם אלי נכנס למרכז הבמה בזמן שאני ברקע, בדרך כלל עושה את העבודה שצריך לעשות כדי לשמח אותו, להיות מאוכל, או לנוח היטב.

כמו כשהוא התחרפן ממימוש יתר על חג ההודיה מכיוון שכולם רצו להחזיק אותו, ואני נאלצתי לבלות את שארית החג בהתנדנד לו בחדר חשוך כדי לגרום לו להירגע. או כשהייתי צריך לפספס חצי משעת הקוקטיילים בחתונה של אחותי כי אלי היה צריך להניק.

אני מרגיש מצחיק אפילו כותב את זה, אבל באותו זמן הרגשתי כאילו הרגעים האלה נלקחו ממני. ורק רציתי שמישהו יבין את זה - ויגיד שזה בסדר להתבאס בגלל זה.

באופן אובייקטיבי הרעיון של ויתור על תשומת לב או חוויות מהנות למען ילדכם נשמע נכון. הוא התינוק, ואמהות אמורות להיות אנוכיות, נכון?

כן, אני כן זוכר איך היו החיים לפני התינוק

כמובן שאנחנו משנים את המיקוד שלנו - אבל ביצוע ההסתגלות הזה לא היה קל עבורי, וזה לפעמים הותיר אותי מרגיש לא נוח.

האם היה לי משהו לא בסדר כהורה כי לפעמים רציתי לשתף איך שֶׁלִי יום היה הולך?

יום אחד כשצפינו באלי מנגן, שאל אותי בן משפחה, "מה עשינו לפני שנולד?" מה שמציע שהחיים בלעדיו לא היו מהנים או מעניינים.

רציתי לומר, "הסתובבנו ודיברנו על דברים שאינם תינוקות, כמו מה שעברתי או מה שקרה לך." האם זה היה מוזר?

אבל אני אוהבת להיות אמא

עם הזמן הדברים השתנו.

נרפאתי מלידה, והחיים המטפלים בילד בן 13 חודשים מרגישים קלים יותר ומתגמלים באופן אקספוננציאלי מאשר לטפל בילוד, כך שהצורך שלי באימות כלשהו הלך והלך.

(וכשאני כן זקוקה לזה, אני הולכת לחברים של אמא שלי, כי הם תמיד משיגים את מה שעובר עלי.)

אך חשוב מכך, התפתחתי בתפקידי כאמא. אני אוהבת את אלי יותר מהכל, ורוב הזמן אני שמחה שהוא יהיה המוקד העיקרי מכיוון שהוא שֶׁלִי פוקוס מרכזי.

וכשאני מתחשק לדבר על משהו אחר, אני פשוט משנה את הנושא.

אבל מישהו יכול בבקשה לעשות את הכביסה הארורה?

אז הורים טריים, אם אתם מרגישים שהאור הזרם נשמט מכם ואתם מתגעגעים לזה, זה בסדר.

זה נורמלי לפספס את תשומת הלב הזו מכיוון שתינוקות אלו חמודים וראויים לבמת המרכז.

אבל מה שאנשים כל כך בקלות שוכחים זה שחיינו השתנו בצורה דרסטית, אנחנו רצים על אדים, הגוף שלנו עדיין כואב מלידה, נשמח לספר לכם איך אנחנו מרגישים, ואנחנו רק רוצים שמישהו יעשה את זה לעזאזל כְּבִיסָה.

Marygrace Taylor היא סופרת בריאות והורות, לשעבר עורכת מגזיני KIWI, ואמא לאלי. בקר אותה בשעה marygracetaylor.com.