להלן מהי בעצם מערכת יחסים פוליאמורית - ומה היא לא

תוֹכֶן

• מה ההגדרה של פוליאמורית?
• מערכת יחסים פוליאמורית ≠ מערכת יחסים פתוחה
• לחלק מהקשרים הפוליטיים יש "מבנה" ואילו לאחרים אין
• אנשים מכל מין, מיניות ומעמד של מערכות יחסים יכולים להיות פוליטיים
• לא, להיות פולי זה לא "טרנד חדש"
• היכרויות פוליאמוריות אינן עוסקות רק בהנאה
• אבל, כמובן, סקס יכול להיות חלק מזה
• מערכות יחסים פוליאמוריות *אינן* עבור מחויבות-פובים
• אם אתה רוצה להתנסות בהיכרויות פוליאמוריות, עליך לבצע את המחקר שלך
• סקירה עבור

בת'אני מאיירס, ניקו טורטורלה, ג'אדה פינקט סמית וג'סמין סטנלי הן כולן AF מסוגננות, יזמות רעות שעושות גלים על הזנות החברתיות שלך. אך יש להם דבר נוסף במשותף: כולם מזדהים כפוליאמוריים.

סביר להניח שכבר שמעתם על "פוליאמוריה" ו"יחסים פוליאמוריים". אבל אתה יודע למה הם מתכוונים? אלא אם כן אתה גם פולי, סטנלי אומר שכנראה לא. בסיפור האינסטגרם האחרון, אמרה, "פוליאמוריה מתבלבלת עם הרצון לקיים יחסי מין או צורך לקיים יחסי מין עם הרבה אנשים שונים, וזה ממש לא מה שזה עוסק בו". (קשור: כיצד לקיים מערכת יחסים פוליאמורית בריאה)

אז מה זה מערכות יחסים פוליאמוריותבעצם על אודות? כדי לברר זאת, התייעצנו עם מחנכי מין שמתמחים באי-מונוגמיה אתית. כאן, הם מסבירים את הדינמיקה של פוליאמוריה ומפריקים כמה מהתפיסות השגויות הנפוצות ביותר סביבה.

מה ההגדרה של פוליאמורית?

חברנו הבכיר מרים וובסטר אומר שהמונח "פוליאמוריה" מתייחס לאנשים המעורבים ביותר ממערכת יחסים רומנטית אחת בכל פעם. בעוד שההתחלה בסדר, מחנכי מין ופוליאמוריה אומרים שההגדרה הזו מחמיצה אחתvv מרכיב חיוני: הסכמה.

"פוליאמוריה היא מבנה יחסים מונע מבחינה אתית, כנה והסכמה, המאפשר לנו לעסוק במערכות יחסים רבות (פולי), אוהבות (אוהבות)", אומר מחנך מין המבוסס על עונג ועורך דין לחיובי מין, Lateef Taylor. "מרכיב ההסכמה כאן הוא חיוני". כך שאמנם יתכנו מספר מערכות יחסים אינטימיות ו/או מיניות שמתרחשות במקביל, אך כל (!!) המעורבים מודעים לכך שזוהי דינמיקת היחסים במקום.

הערה: אם היית אי פעם במערכת יחסים מונוגמית מחויבת ובגדת או שהוּגדת בך, דע זאתלֹא פוליאמוריה. "בגידה היא התנהגות שיכולה להתרחש בכל סוג של מערכת יחסים מכיוון שהיא כל נקודה בהסכמים או בגבולות הקשר", מסבירה מחנכת המין והפסיכולוגית המורשית ליז פאוול, פסיכיאטרית,בניית מערכות יחסים פתוחות: המדריך המעשי שלך בנושא נדנוד, פוליאמוריה ומעבר לכך.תרגום: לקרוא לעצמך "פולי" אינו כרטיס חופשי עבורך או לבן הזוג שלך להתחבר למי שאתה רוצה.

מערכת יחסים פוליאמורית ≠ מערכת יחסים פתוחה

מונחים רבים של מערכות יחסים לא מונוגמיות מעורבים לעתים קרובות ומבולבלים. מחנכת המין והזוגיות שרה סלואן, המלמדת שיעורי צעצועי מין בוויברציות טובות וחזה תענוג מאז 2001, מסבירה שאי-מונוגמיה בהסכמה (המכונה לפעמים אתנית לא מונוגמיה) מכסהאת כל של אלה.

אולי שמעת את המילה "מוזר" המתוארת כמונח מטריה? ובכן, סלואן אומר ש"לא מונוגמיה בהסכמה פועלת באופן דומה גם כמונח גג." תחת המטריה הזו נמצאים סוגים אחרים של מערכות יחסים לא מונוגמיות, כולל מערכות יחסים פוליאמוריות, כמו גם מערכות יחסים נדנדות, מערכות יחסים פתוחות, טרופלים ועוד.

רגע, אז מה ההבדל בין מערכות יחסים פוליאמוריות ופתוחות? "מונחי מערכת יחסים אלה עשויים להיות דברים שונים במקצת לאנשים שונים", מסביר סלואן. עם זאת, בדרך כלל, "כשמישהו משתמש בביטוי 'פוליאמורית', הוא משתמש בו כדי להסביר מערכות יחסים אינטימיות ורומנטיות רגשית, בניגוד ליחסי מין בלבד", היא אומרת. מערכות יחסים פתוחות, לעומת זאת, נוטות לערב בעלות של בן זוג אחד שהוא הסחיטה העיקרית שלך/דבר החבטה שלך/השותף/הדבש שלך, ושותפים אחרים שהם ~ מיניים בלבד. במילים פשוטות, בעוד שמערכות יחסים פתוחות ומערכות יחסים פוליאמוריות הן שתיהן פרקטיקות של אי-מונוגמיה אתית, למערכות יחסים פוליאמוריות יש בדרך כלל מקום להתנועע ליותר מקשר רגשי אחד. (קשור: 6 דברים שאנשים מונוגמיים יכולים ללמוד ממערכות יחסים פתוחות)

רק זכור: "כדי לגלות למה מישהו מתכוון כשהוא אומר שהוא במערכת יחסים פוליאמורית, שאל אותו, כי זהעושה אומר דברים שונים לאנשים שונים", אומר סלואן.

לחלק מהקשרים הפוליטיים יש "מבנה" ואילו לאחרים אין

כמו שאין שני מערכות יחסים מונוגמיות שנראות אותו הדבר, וכך גם שתי מערכות יחסים פוליאמוריות. "יש כל כך הרבה דרכים לקיים מערכות יחסים אינטימיות עם מספר אנשים, כך שיש כל כך הרבה דרכים שבהן מערכות יחסים פוליאמוריות יכולות להתבטא ולשחק", אומרת איימי בויאג'יאן, מנכ"לית ומייסדת שותפה של Wild Flower, וולנס מיני חדשני באינטרנט ומבוגר. חֲנוּת.

סלואן מסביר שחלק מהאנשים עוקבים אחר היררכיה של מערכות יחסים שבה שותפים נחשבים "ראשוניים", "משניים", "שלישוניים" וכן הלאה, בהתבסס על רמת המחויבות הכרוכה בכך. "אחרים לא ישתמשו בתוויות רשמיות, אבל יסדרו את 'החשיבות' של מערכות היחסים שלהם סביב מי שהם חיים איתו, יש להם ילדים וכו'", היא אומרת. מצד שני, חלק מהאנשים נמנעים מ"דירוג "של האנשים שהם מחזרים אליהם ומעריצים אותם, מוסיף סלואן.

לדעת מבנה מערכות יחסים (או היעדר) שעובד הכי טוב בשבילך דורש להבין את עצמך ואת מה שאתה צריך ממערכות היחסים שלך, אומר בויאג'יאן. "אתה צריך לחשוב לעומק על מה אתה מרגיש בנוח, מה הצרכים שלך, ואז להיות מסוגל לתקשר את הדברים האלה לשותפים ולשותפים הפוטנציאליים שלך."

אנשים מכל מין, מיניות ומעמד של מערכות יחסים יכולים להיות פוליטיים

"כל מי שמאמין ומחויב לנהל מערכות יחסים אתיות לא מונוגמיות יכול לחקור את סגנון האהבה הזה", אומר טיילור.

BTW, אתה יכול גם להיות רווק ולהזדהות כפולי. אתה יכול אפילו לשכב עם או לצאת רק עם אדם אחד ועוֹד מזדהה כפולי. "זיהוי כפולי אינו אומר עליךתמיד יש מספר בני זוג בו-זמנית", אומר בויאג'יאן, "זה כמו להיות פאנסקסואל. אתה עדיין פנסקסואל גם אם אינך כרגע יוצא לדייט או שוכב עם אף אחד! "(קשור: מה זה באמת אומר להיות נוזלי בין המינים או לזהות כלא-בינארי)

לא, להיות פולי זה לא "טרנד חדש"

פוליאמוריה אולי נראית כמו משהו ~ כל הילדים המגניבים עושים ~ אבל יש לה היסטוריה עשירה. "אנשים ילידים ואנשים קווירים עושים את זה כבר הרבה מאוד שנים", אומר פאוול. "וכאשר אנו קוראים לזה 'מגמה', אנו מוחקים את ההיסטוריה של מגוון האנשים שניהלו אי מונוגמיה אתית לאורך ההיסטוריה, לפני שהמערב הלבן התחיל לעשות זאת."

אז למה זה נראה כאילו זה פתאום משהו שכולם עושים? דבר ראשון, תירגע. לֹאכל אחד עושה את זה. בעוד שסקר אחד מצא שכ-21 אחוז מהאמריקאים ניסו לא-מונוגמיה בהסכמה בשלב מסוים בחייהם, מקור אחר אומר שרק 5 אחוז מהאנשיםכַּיוֹם במערכת יחסים לא מונוגמית. עם זאת, הנתונים העדכניים ביותר הם בני שנתיים לפחות, כך שמומחים אומרים את האחוזמאי להיות מעט גבוה יותר.

סלואן מציעה גם השערה משלה: "כחברה, אנחנו עשויים להיות במקום שבו אנחנו מנהלים יותר שיחות על מה שמהווים אהבה ומערכות יחסים", היא אומרת. "וככל שיש לנו יותר שיחות על פוליאמוריה, כך אנשים מסוגלים לשקול זאת בעצמם." (קשורים: הסיבה המפתיעה לכך שנשים רוצות להתגרש יותר מגברים)

היכרויות פוליאמוריות אינן עוסקות רק בהנאה

ישנה תפיסה מוטעית כי פוליאמוריה עוסקת בצורך או רצון לקיים הרבה סקס עם הרבה אנשים, שיתף סטנלי לאחרונה באינסטגרם. אבל "זה באמת רק הרבה כנות רדיקלית", היא כתבה.כפי שמסביר פאוול: "פוליאמוריה אינה עוסקת במין, היא עוסקת ברצון (או בפועל) ברצון לקיים יחסי אהבה מרובים".

למעשה, לפעמים סקס לעולם אינו על השולחן. למשל, אנשים שמזדהים כא -מיניים (כלומר שהם לא חווים רצון לקיים יחסי מין) יכולים להיות גם במערכות יחסים פוליאמוריות, אומר מחנך המין דדקר ווינסטון, מחברהמדריך לפוליאמוריה של הילדה החכמה. "עבור אנשים שהם א-מיניים, פוליאמורים מאפשרים להם לטפח מערכות יחסים סביב מחויבות, אינטימיות, ערכים משותפים וחוויות משותפות עם בן/בת זוג או בני זוג, תוך מתן אפשרות לאותו בן/בת זוג להיות מיני".

אבל, כמובן, סקס יכול להיות חלק מזה

"פוליאמוריה עוסקת בעיצוב סגנון יחסים מכוון שמתאים לך, כך שמין יכול להיות מניע עיקרי או רק מרכיב", אומר מחנך המין וחוקר המגדר רן גרברט, M.Ed. (BTW: אם אתה חושב פולי = אורגיות כל הזמן, תנחש שוב. בטח, סקס קבוצתי עשוי להיות חלק מזה מדי פעם. אבל זה לא תכונה מגדירה של מערכות יחסים פוליאמוריות.)

וכאשר סקסהוא חלק מזה, Boyajian אומר שהתקשורת סביב שיטות מין בטוחות ומעמד STI היא המפתח. "האם אתה משתמש בהגנה עם כל השותפים שלך? האם קבוצה מכם בלעדית זה לזה ולכן אינכם משתמשים במחסומים? האם עליכם להשתמש בהגנה עם כל השותפים מלבד אחד, שאליו אתם נקשרים?" יש להסכים על הפרטים הללו לפני מגע מיני וצריכים להיות שיחה מתמשכת. (כך תוכל לשאול את בן / בת זוגך אם עברה בדיקת מין.)

מערכות יחסים פוליאמוריות *אינן* עבור מחויבות-פובים

יש תפיסה מוטעית שלהיות פוליאמורי זה שם נרדף ל"רע במחויבות". זה שטויות. למעשה, טיילור אומר שפולי דורש אטוֹן של מחויבות - לעצמך ולאנשים שאתה רואה. "תחשוב על זה: להיות במערכת יחסים עם מספר אנשים מחייב להתחייב לאנשים שאתה יוצא איתם או לראות ולכבד אותם ואת גבולות מערכת היחסים שלך."

למעשה, אם אתה מתחיל לצאת באופן פוליאמור ספציפיכי יש לך פחד ממחויבות, כנראה שהיחסים שלך ייכשלו, אומר פאוול. "מה שנוטה לקרות הוא שאנשים מביאים בסופו של דבר את סלידה מהמחויבות שלהם - ואת הבעיות הנלוות לזה - למערכות יחסים מרובות, במקום רק אחת". ווף.

אם אתה רוצה להתנסות בהיכרויות פוליאמוריות, עליך לבצע את המחקר שלך

אולי תמיד רצית לחקור פוליאמוריה. אולי הפוסט האוהב של סטנלי עבור בני הזוג שלה לאחר תאונת אופניים ("אני גם מרגיש כל כך אסיר תודה על השותפים שלי ועל הדרך שבה הם החזיקו אותי ואת זה אמש/הבוקר") עורר את ענייןכם. או אולי אתה סתם סקרן להתייחסות עתידית. תהיה הסיבה אשר תהיה, אם אתה - או אתה ובן זוג - רוצים להתנסות בפוליאמוריה, עליכם לבצע את המחקר שלכם.

כל הכבוד, המאמר הזה נחשב. אבל אם אתהבעצם מחפש לצאת לדייט פוליאמורי, זה לא מספיק. "מחקר על מערכות יחסים פוליאמוריות, גבולות בתוך מערכת יחסים זו, ומה שאתה מחפש מתוך היכרויות פוליאמוריות הוא חיוני", אומר גרברט.

לשם כך יש למומחים שהתראיינו את ההצעות הבאות:

• פודקאסט רב -מורי
• כשמישהו שאתה אוהב הוא פוליאמורי מאת אליזבת שף, דוקטורט.
• בניית מערכות יחסים פתוחות: המדריך המעשי שלך בנושא נדנוד, פוליאמוריה ומעבר לכךמאת ליז פאוול, פסיכיאטרית.
• החוצפה האתית: מדריך מעשי לפוליאמוריה, מערכות יחסים פתוחות וחירויות אחרות מאת ג'נט וו הארדי ודוסי איסטון
• יותר משניים: מדריך למונוגמיה אתית מאת פרנקלין ווס ואיב ריקט
• הבלוג של Poly.Land
• הבלוג של SoloPoly

סקירה עבור