למה אני מבלה את יום האם בריצת בוץ

תוֹכֶן

• סקירה עבור

יום האם באופק, וקמעונאים ברחבי הארץ מנסים לפנות לבעלים ולילדים אסירי תודה ורגשות אשם בכל מקום. פרחים, תכשיטים, בושם, שוברי מתנה לספא, בראנץ' במחיר מופקע, אתה שם את זה. ובכל שנה, אנחנו האמהות מקבלים את המתנות שלנו, הטפיחות שלנו על השכם, ההכרה שלנו. אנו נהנים מ -24 שעות הזוהר שלנו בשמש-כתמי היריקות, הכלים המלוכלכים ומכנסי החרקה שהורחקו למישהו אחר במשך היום.

סקר שנערך לאחרונה ב-Babble.com מצא שמה שאמהות הכי רוצות זה לא את המתנות המחייבות, אלא יום חופש מהורות או שינה נחוצה. אבל תוך כדי שתיית בקבוק יין, צפייה מוגזמת בתוכנית אהובה ובית נקי (כל המשתתפים בסקר Babble.com) כולם נשמעים טוב גם לי, לובשים מכנסי ספנדקס ישנים ונעלי ספורט מסריחות, מעמיסים לתוך טנדר. עם חמישה מחבריי, ואז לנסוע שעה (בלי הילדים שלי) לריצת הבוץ של Mudderella, מסלול מכשולים לא תחרותי, שבעה מייל, בוצי רק לנשים נשמע הרבה יותר טוב.

תראה בשבילי, תגובת הנגד היא לא ביום האם. זה על כל התפקיד שקבעתי לעצמי להיות אמא. לאחר שנכנסתי להריון עם הילד הראשון, הרגשתי כלואה פיזית בשל לידה וילודה (בהריון, בהנקה, שוב בהריון, שוב בהנקה ובכל שאר הדברים ההוריים שלוכדים אותך נפילה, איסוף, העובדה שאני אני היחיד שנראה מסוגל לחתוך את ציפורני הרגליים של הילדים). עברתי ניתוח חתך ו- VBAC [לידה נרתיקית לאחר ניתוח חתך], ששניהם הותירו את פלג הגוף התחתון שלי מעט בלתי ניתן לזיהוי (אני אפילו לא אכנס למה שהניקה שני ילדים לשדיים שהתרגשו לי פעם). ההפיכה לאמהות ממש התעסקה בזהות הפיזית והנפשית שלי: כשהייתי בהריון עם שני ילדיי, חלמתי על גלישה וטיפוס סלעים-שני ענפי ספורט שמעולם לא עשיתי בחיי. אני חושב שזה היה בגלל שכל כך רציתי את הגוף שלי בחזרה; כדי שזה ירגיש חזק, מסוגל ובעיקר, שלי.

אחר כך, לאחר שנולדתי השנייה, נפלתי למגרש רגשי לא נדיר של מות קדושים של אמא: כל הזמן לשים את עצמי אחרון ולהתמרמר על הילדים והבעל שלי על זה. לא ידעתי איך ללהטט בין כל הילדים האלה והרצונות והצרכים שלהם, אז הפכתי להיות הכלב של פבלוב; פשוט הייתי מגיב לא משנה מה. עם הזמן, הצרכים והרצונות שלי, בין אם זה ללכת לחדר כושר או פשוט לשבת ולבהות מהחלון, קמולים.

אבל השנה, כשהקטנה שלי כמעט בת שנתיים, החלטתי למשוך את עצמי ברצועות החזייה ולומר, "מספיק". החזרתי את התחת שלי לחדר הכושר, התחלתי לעשות סקי שוב, התחלתי לעשות יוגה. התחלתי להרגיש חזקה ועצמאית שוב. ועם כל התחושות החיוביות האלה, הצלחתי סוף סוף לראות את התפקיד שלי כאמהות לא כמדכאת, אלא כאחת שהיא למעשה עוצמתית וחזקה. לעזאזל, נשאתי את התינוקות האלה בבטן במשך 18 חודשים קולקטיביים (ולאחר מכן בביורן ובארגו). ואני ממשיך לסחוב אותם, לפעמים אחד מתחת לכל זרוע, לפעמים בזמן שהם צורחים ובועטים. אבל הכי חשוב, אני נושא אותם-ואת כל משפחתי-דרך מסלול המכשולים האינסופי הזה שנקרא חיים. וזה דורש כוח שלא ידעתי שיש לי.

אז ביום האם הזה, אני לא רוצה לשתות בקבוק יין כדי להרדים את עצמי מהלחץ. ואני לא רוצה לשבת בספא ולנסות להירגע בזמן שרשימת המטלות האינסופית שלי רצה על לולאה בראש.ואני בטוח לא רוצה לקחת את המפלצות הקטנות שלי, אממ, המנצ'קינס, למסעדה.

לא, אני רוצה לעזוב את חיי האמא שלי לכמה שעות. אני רוצה לרוץ ולשחק בבוץ עם החברים שלי, בלי לחשוב על יוטה אחת על הילדים שלי. אני רוצה לחגוג עד כמה הגוף והסיבולת הנפשית שלי חזקים - שניהם תוך כדי אתגר המודרלה. אני רוצה להשיג את זה כי עמוק בפנים, יש לי ספק עצמי אם אני באמת יכול או לא - וכשאסיים את זה, אני רוצה להרגיש סופר גאה בעצמי ולחלוק את ההרגשה הזו עם החברים שלי. אני מוכן "להחזיק את הכוח שלי" (זהו קו התג של Mudderella), לטפס על חבלים, לזחול דרך מנהרות ולהתחרות בקירות. היום הזה הוא בשבילי. לא כאמא, אלא כאשה מוסמכת. וכאשר הכל נאמר ונעשה והבוץ נזרק, נעלי ההתעמלות שלי נזרקו לפח ושרירי כואבות, אני אקח את בקבוק היין הזה ואשתה אותו, לא לצורך טיפול עצמי, אלא לעצמי. -לַחֲגוֹג. (זה בהחלט צריך להיות אחד מ-11 האירועים שראויים לטבעת נוצצת.)

סקירה עבור