7 טיפים ל'פרידה 'עם המטפל שלך

תוֹכֶן

• מאז מצאתי מטפל שלחצתי איתו כמעט מיד. עשינו עבודה מדהימה ביחד בשנים האחרונות. הצער היחיד שלי לא היה לחתוך את דייב קודם לכן.
• 1. התבונן האם ניתן (או צריך) לתקן את הקשר
• כיצד אוכל לדעת אם ניתן לתקן את הקשר?
• 2. התבונן היכן הצרכים שלך אינם ממולאים
• נסה לשאול את עצמך: מה אני צריך ממטפל שאני לא מקבל?
• 3. אתה מחליט כמה (או כמה) להסביר
• זה המרחב והזמן שלך למצוא סגירה ולסיים את הקשר הזה בצורה שמרגישה טוב בשבילך.
• 4. היו מוכנים להציב גבולות (לכל מקרה)
• כמה דוגמאות לגבולות שאתה עשוי להציב
• 5. דע שזה לא התפקיד שלך להגן על רגשות המטפל שלך
• 6. אל תהססו לבקש הפניות או משאבים
• 7. זכרו: אינכם זקוקים לאישור המטפל כדי לסיים את הקשר
• לא בטוח איך לנהל את השיחה הגדולה?
• בואו נראה את זה בפעולה!
• זכור, לא משנה מה יקרה, אתה יכול להחליט מה יבוא בהמשך

לא, אתה לא צריך לדאוג לפגוע ברגשותיהם.

אני זוכר שנפרדתי מדייב בצורה מאוד ברורה.

המטפל שלי דייב, זאת אומרת.

דייב לא היה מטפל "רע" בשום פנים ואופן. אבל משהו בבטן אמר לי שאני צריך משהו אחר.

אולי זו הצעתו "נסה מדיטציה" כשההפרעה האובססיבית-קומפולסיבית שלי הולכת ומתגברת (התשובה הייתה למעשה זולופט, דייב). ייתכן שזו הייתה העובדה שהוא היה זמין רק כל 3 שבועות.

או אולי זו הייתה העובדה הפשוטה שהוא מעולם לא אמר לי איך לקרוא לו - ד"ר ריס או דייב - וכעבור כמה שבועות הרגיש מאוחר מדי לשאול. אז ביליתי חודשים בהימנעות משימוש בשמו, עד שלבסוף הוא חתם על דוא"ל שהוכרז כ"דייב ".

איכס.

אחרי שנה של עבודה משותפת, עדיין לא הגעתי למצב של להרגיש איתו באמת בנוח; לא קיבלתי את סוג התמיכה שאני צריך בתדירות שאני זקוק לה. אז קיבלתי את ההחלטה למשוך את התקע.

מאז מצאתי מטפל שלחצתי איתו כמעט מיד. עשינו עבודה מדהימה ביחד בשנים האחרונות. הצער היחיד שלי לא היה לחתוך את דייב קודם לכן.

אז ... למה לא?

האמת, לא ידעתי איך. ובכל פעם שהתלבטתי בזה, דאגתי שאין לי "סיבה טובה" לסיים את הקשר.

אם הגעת למאמר זה, אני רוצה להרגיע אותך שהסיבות שלך - יהיו אשר יהיו - הן "מספיק טובות". ואם אתה מתקשה להבין כיצד לחתוך קשרים, שבעת הטיפים האלה אמורים לנווט אותך בכיוון הנכון.

1. התבונן האם ניתן (או צריך) לתקן את הקשר

הרבה אנשים לא מבינים שהם יכולים לעבור תהליך תיקון עם המטפל שלהם!

אתה יכול תמיד העלה נושאים שיש לך בזוגיות שלך וחפש פתרונות, גם אם הפיתרון אליו שניכם מגיעים עדיין אומר לסיים את הדברים.

אתה גם לא צריך לדעת בדיוק מה מרגיש כבוי. המטפל שלך יכול לעזור לך לעבוד עם מה שאתה יודע ולגלות עוד על היכן הקשר לא משרת אותך, ותוכל לבחון את האפשרויות שלך ביחד.

אם עם קריאת זה המעיים שלך אומרים לך "לעזאזל לא"? זו אינדיקציה טובה כמו כל שעבודות תיקונים לא מתאימות לך. דלג קדימה אל מקום 2 ברשימה זו.

כיצד אוכל לדעת אם ניתן לתקן את הקשר?

רק אתה באמת יכול לדעת את זה, אבל כמה שאלות שיש לקחת בחשבון:

• האם יש לי אמון ובטיחות עם המטפל הזה? אם כן, האם זה אפשרי לבנות על זה?
• מה הייתי צריך מהמטפל שלי כדי להרגיש טוב יותר בקשר שלנו? האם אני מרגיש בנוח לבקש למלא את הצרכים הללו?
• האם אני מרגיש כאילו הוכנסתי ל"מושב החם "? יש אנשים שבסופו של דבר "בורחים" מהטיפול בדיוק כשהם מגיעים לשורש הנושא! זה בסדר אם הטיפול מרגיש קשה - אבל אתה תמיד יכול לחלוק את זה גם עם המטפל שלך.
• מה המעיים שלי אומרים לי? האם אני פתוח לחקור את הרגשות הללו עם המטפל שלי?
• האם אני בכלל רוצה לתקן דברים מלכתחילה? זכרו: "לא" הוא משפט שלם!

אם המטפל שלך פועל באופן לא מוסרי, לא מתאים, פוגעני או גורם לך להרגיש לא בטוח מכל סיבה שהיא, אתה לא מחויב לתקן את הקשר.

במקרים כאלה, קריטי לקבל תמיכה מחוץ למערכת היחסים ההיא - אשר, כן, יכולה לכלול קבלה מטפל אחר כדי לעזור לך להתיר את עצמך מהנוכחי שלך.

2. התבונן היכן הצרכים שלך אינם ממולאים

אני מאמין שהדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות יומן. אינך צריך לחלוק את זה עם המטפל שלך, אך זה יכול לעזור לך לאסוף את מחשבותיך מבעוד מועד.

נסה לשאול את עצמך: מה אני צריך ממטפל שאני לא מקבל?

לדוגמא, אתה יכול להסתכל על זה ברמה המעשית: האם הם לא מתמחים בהפרעה או במודל מסוים שאתה רוצה לחקור הלאה? האם יש לך זהות מסוימת שהמטפל שלך אינו כשיר תרבותית בסביבה?

אתה יכול גם לחקור את הצד האישי של זה. האם אתה מתקשה לסמוך עליהם? אם כן, האם יש לך מחשבות מדוע זה יכול להיות? האם אתה מוצא אותם שיפוטיים, או לא נותן לך מספיק מקום לגבש לעצמך דעה? האם הם מדברים יותר מדי על עצמם?

סוג זה של השתקפות עצמית יכול לפתוח בשיחה עשירה כיצד לנהל מערכת יחסים טיפולית טובה יותר בעתיד, בין אם זה עם הקלינאי הנוכחי שלך ובין אם מדובר בעתיד.

3. אתה מחליט כמה (או כמה) להסביר

אתה בעצם לא חייב למטפל שלך הסבר אם אתה לא רוצה לתת כזה. אתה יכול לומר כמה שיותר או כמה שאתה רוצה!

הם אינם זכאים לעמל רגשי מצידך כדי להסביר היכן ייתכן שהקשר השתבש. עם זאת, יתכן שתפיק תועלת מפריקת חלק ממה שהוביל אותך להתרחק מטיפול, מכיוון שהוא יכול לעזור לך לחשוף כמה תובנות מועילות לעתיד.

זה המרחב והזמן שלך למצוא סגירה ולסיים את הקשר הזה בצורה שמרגישה טוב בשבילך.

דרכי הפרידה שלך צריכות להיות לטובתך, ולא שלהן.

למשל, חלק מהסיבה שסיימתי את הקשר הטיפולי שלי עם דייב היא שהרגשתי שהוא לא מבין לגמרי את החוויות שלי כאדם טרנסג'נדר.

עם זאת, קיבלתי את ההחלטה לא לדבר בהרחבה על כך. לא רציתי לחנך את המטפל שלי, אלא בחרתי פשוט לתת לו את השם שהוא צריך לחנך את עצמו עוד יותר.

אתה יכול להחליט איפה אתה ולא מוכן ללכת לשיחה.

4. היו מוכנים להציב גבולות (לכל מקרה)

אם כבר מדברים על גבולות, אתה רשאי להציב גבולות בשיחה הזו.

גם אם מטפל מבקש שתסביר את הסיבות שלך או תפרט יותר על נושא בעבודה שלך יחד, אתה יכול להחליט אם זה משהו שתרצה לחלוק או לא.

יש מטפלים שלא מטפלים ב"פרידות "בצורה נוראית (למרבה המזל, אני מגלה שהם לא הרוב!), ולכן טוב שיהיה לך מושג ברור מה אתה לא תסבול בפגישה.

כמה דוגמאות לגבולות שאתה עשוי להציב

• "אני שמח לדבר יותר על הסיבה שאני צריך מומחה, אבל לא נעים לי לפרט הרבה על הנושאים האחרים שהעליתי קודם."
• "אני לא נמצא במקום בו אני יכול לחנך אותך בנושא זה במיוחד."
• "אני באמת צריך שזו תהיה שיחה תומכת שעוזרת לי להבין את הצעדים הבאים שלי. האם זה משהו שאתה מסוגל לספק כרגע? "
• "אני מרגיש שהשיחה הזו הולכת ומשוחררת. האם נוכל להתמקד מחדש במה שאני זקוק כרגע במקום לעבד את סוגיות העבר? "
• "אני לא חושב שאני צריך לקבוע פגישה נוספת כדי להמשיך איתך בשיחה, אבל אם אשנה את דעתי, אוכל להושיט יד וליידע אותך."

זכור, אתה יכול להגדיר את אזור הנוחות והצרכים שלך. אין דרך שגויה לתמוך בעצמך במרחב הזה.

5. דע שזה לא התפקיד שלך להגן על רגשות המטפל שלך

מטפלים הם אנשי מקצוע. זה אומר שהם מבחינה טכנית עובדים בשבילך! מערכות יחסים אלה מסתיימות כל הזמן. זה חלק נורמלי מהמקצוע שלהם.

המשמעות היא שהמטפל שלך צריך להיות מצויד היטב כדי להתמודד עם השיחה, לא משנה לאן היא הולכת או כמה קשה להיות המשוב שלך לשמוע.

אינך צריך לחשוב יתר על המידה על הגישה שלך או לדאוג לפגוע ברגשותיהם.

מטפלים מאומנים לנווט בשיחות מסוג זה מבלי לקחת זאת באופן אישי. באופן אידיאלי, הם גם יוכלו לעזור לך בצעדים הבאים שלך אם אתה זקוק לתמיכה זו.

הטיפול עוסק בך, הלקוח. ואם המטפל שלך אינו מסוגל למרכז את הצרכים והרגשות שלך באותה שיחה? קיבלת אישור שהתחמקת מכדור שם.

6. אל תהססו לבקש הפניות או משאבים

אם השיחה עברה כשורה, אל תחשוש לשאול את המטפל שלך אם יש לו המלצות שיענו טוב יותר על צרכיך.

מטפלים רבים שמחים לחלוק את המשאבים שיש להם, כולל הפניות לעמיתים מהימנים.

עם זאת, אם המטפל שלך נמצא בקצה המחורבן של הספקטרום? אינך מחויב לבצע מעקב אחר משאבים או המלצות מהם (למעשה, סביר להניח שאתה טוב יותר אם לא תעשה זאת).

7. זכרו: אינכם זקוקים לאישור המטפל כדי לסיים את הקשר

בסופו של דבר, המטפל שלך עשוי לחלוק על החלטתך לסיים את הקשר, וזה גם בסדר. זה לא הופך את ההחלטה שלך לטועה או לא הגיונית.

חלק מההסתייגויות שלהם עשויות להגיע ממקום של דאגה אמיתית ("האם יש לך את התמיכה שאתה צריך כדי לעבור מהטיפול שלי?"), בעוד שאחרים עשויים להגיע ממקום של הגנה ("נראה שאתה פועל" ).

בלי קשר, זו ההחלטה שלך ושלך בלבד. המטפל שלך יכול לחוות דעה משלהם, אך אם המעיים שלך אומרים לך לבחון את האפשרויות האחרות שלך, זו סיבה תקפה להמשיך.

לא בטוח איך לנהל את השיחה הגדולה?

אתה רק צריך לזכור את ראשי התיבות BYE-BYE! אם אחד מהצעדים האלה לא מרגיש נכון בהקשר למצב הייחודי שלך, אתה תמיד יכול לדלג עליהם:

ב - תפר את הנושא. כאן תקבע את הטון לשיחה. באופן אידיאלי, שיחה זו מתחילה בראש פתוח: דיון ביחסים הטיפוליים שלך, אילו צרכים לא מסופקים יש לך, ומה אתה מקווה לקבל מהשיחה.

Y - "כן, ו." המטפל שלך עשוי להתחיל להציע משוב. אם היא מרגישה אמיתית, גישה של "כן" - המאמת את נקודת המבט שלהם תוך כדי פריקתך - יכולה לגרום לשיחה להיות שיתופית יותר.

E - השפעה רגשית. זה יכול לעזור לחלוק את ההשפעה הרגשית שהייתה למערכת היחסים הטיפולית שלך. אם זה עזר בתחומים מסוימים, אל תהסס לספק את המשוב הזה! אם זה היה מזיק ואתה מרגיש בטוח מספיק כדי לשתף היכן שהנזק הזה התרחש, אתה יכול לעשות את זה גם כן.

ב - גבולות. כמו שציינתי לעיל, יתכן שתצטרך להציב גבולות איתנים סביב מה שאתה ולא מוכן לדון בו. אם המטפל שלך לוחץ עליך או גורם לך אי נוחות במהלך השיחה, דע שאתה יכול וצריך להחזיק גבולות אלה.

Y - תשואה. אם אפשר, קח כמה שניות לבדוק את עצמך.אתה מרגיש בטוח? האם אתה עושה צ'ק-אאוט או להוט לעזוב? הביא קצת מודעות לאופן בו אתה חווה את השיחה הזו.

ה - חקור אוֹ יְצִיאָה. תלוי איך אתה מרגיש, אתה יכול לבחור לחקור את השלבים הבאים עם המטפל שלך, או לבחור לסיים את הפגישה.

בואו נראה את זה בפעולה!

הנה דוגמה לאופן השיחה שלי עם דייב:

• שבר: "היי דייב! אם זה בסדר איתך, רציתי לבדוק איך הדברים מתנהלים. חשבתי הרבה על העבודה שאנחנו עושים ביחד, ואני תוהה אם לראות מטפל חדש יכול להיות הכי טוב לבריאות הנפש שלי. יש לך מחשבות? ”
• כן ו: "כן, אני מבין למה זה עשוי להרגיש מעט לא צפוי! ואני חושב שזה חלק מהמקום בו אני נאבק, למעשה - אני לא תמיד מרגיש שאני יכול להיפתח בפניך. אני תוהה גם אם טיפול EMDR עשוי להיות סוג טיפול מועיל יותר למאבקים הספציפיים שלי. "
• השפעה רגשית: "אני רוצה לוודא שאתה יודע שאני כל כך אסיר תודה על מה שהצלחנו לעשות ביחד. חלק מהסיבה שאני יכול לסנגר על עצמי כרגע זה בגלל שהעבודה שלנו ביחד עזרה לי להיות אסרטיבית יותר. "
• גבולות: "תהיתי אם היית פתוח לעזור לי לנווט בצעדים הבאים. אני לא בהכרח רוצה ללכת לאיבוד בעשבים העשבים של מה שעשה ולא עבד - הייתי רוצה להתמקד במה שצריך לקרות בהמשך במהלך המעבר הזה. "
• תְשׁוּאָה:נשימה עמוקה. בסדר, אני מרגיש קצת לא נעים, אבל דייב נראה קולט. ברצוני לבקש ממנו כמה הפניות. חֲלוּפָה: זה לא מרגיש נכון. אני חושב שדייב נהיה קצת עוין. ברצוני לסיים את השיחה הזו.
• לַחקוֹר: "אני מעריך שאתה כל כך פתוח לנהל את השיחה הזו. זה יהיה נהדר אם תוכלו לספר לי קצת יותר על EMDR ולהציע המלצות לספקים או למשאבים שיכולים לתמוך בי כרגע. "
• יְצִיאָה: "דייב, אני מאוד מעריך את הזמן שלך, אבל השיחה הזו לא מרגישה אותי מועילה כרגע. הייתי רוצה לקצר את הדברים, אבל אני אעקוב אם אצטרך משהו. "

זכור, לא משנה מה יקרה, אתה יכול להחליט מה יבוא בהמשך

האדם היחיד שזוכה להחליט כיצד נראה בריאות הנפש שלך להתקדם אתה.

ואם המטפל שלך (בקרוב יהיה לשעבר) הוא מטפל טוב, הם יחגגו את העובדה שאתה מגביר את עצמך, לוקח בעלות על בריאות הנפש שלך ודוגל בעצמך.

יש לך את זה.

סם דילן פינץ 'הוא עורך, סופר ואסטרטג תקשורת באזור מפרץ סן פרנסיסקו. הוא העורך הראשי של בריאות הנפש ומצבים כרוניים ב- Healthline. אתה יכול להגיד שלום אינסטגרם, טוויטר, פייסבוק, או ללמוד עוד ב SamDylanFinch.com.