חרדה היא צופר. הקשב לזה

האזנה - באמת, האזנה אמיתית - היא מיומנות שלוקחת תרגול. האינסטינקט שלנו הוא להקשיב רק כמה שאנחנו צריכים, כאשר האוזן האחת פעילה והשנייה ממוקדת במיליון דברים אחרים שמתגלגלים לנו בראש.

הקשבה פעילה, עם תשומת הלב המלאה והלא מחולקת שלנו, דורשת מיקוד כזה שלא פלא שרוב האנשים מתקשים בכך. הרבה יותר קל לתת לתודעה המודעת שלנו לסנן את הרעש לדברים שעלינו לשים לב אליהם ולדברים שאסור לנו.

המוח שלנו מכניס לעתים קרובות חרדה לקטגוריה האחרונה: דברים שאסור לנו להקשיב להם. אנו מתייחסים אליו כמו לול. כשהוא קופץ בראשו, אנו תופסים כל מה שנוכל - בקבוק בירה, כוס יין, מופע של נטפליקס - ומורסים אותו, בתקווה שזו תהיה האחרונה בו. אנו חושדים שזה עשוי לצוץ שוב. אז אנחנו שומרים על הפטיש שלנו.

ביליתי שנים בהעמדת פנים שהחרדה הכרונית שלי לא הייתה אמיתית. כאילו זה רוח רפאים שהסתובבה אחרי, מדי פעם נודע בנוכחותה. עשיתי כל מה שיכולתי לחשוב עליו לֹא לחשוב על זה: לנגן בפסנתר, לקרוא רומנים, להתבונן בנטפליקס תוך כדי שתיית אינספור IPAs.

זה הפך לטיפול העצמי שלי בחרדות, ובן זוגו הדק והעדין יותר, לדיכאון. פסנתר ו- IPA. נטפליקס ו- IPA. פסנתר ונטפליקס ו- IPA. כל מה שנדרש בכדי לגרום לו להיעלם, לפחות לרגע.

מה שבסופו של דבר הבנתי הוא שהתכנית שלי לטיפול עצמי לא עובדת. נראה היה שהחרדה שלי התחזקה עם הזמן, עם התקפי עוצמה וממושכים יותר. התקפים שיקפיאו לי את עקבותיי. התקפים שהשאירו אותי מעוכים בספק עצמי. התקפים שהתחילו להתבטא בסימפטומים גופניים, כמו כאב חד בצד השמאלי של החזה שלי במשך ימים ארוכים. כאב חד ודקירה שלא ייעלם.

לבסוף, אחרי שנים של שנים, נשברתי. המשקל נעשה כבד מכדי להתעלם ממנו. כבר לא יכולתי להטביע את זה במוזיקה ובירה ומופעי בלשים, או אפילו דברים שנראו כמו מנגנוני התמודדות קונסטרוקטיביים, כמו לקחת ריצה ליד האגם.

לא משנה כמה מהר רצתי, לא יכולתי להתעלות על זה. כשיצאתי במהירות, זה רץ מהר יותר. כשזרקתי מכשולים בדרכה, זה זינק וזינק מעליהם, צבר עלי בכל צעד.

אז החלטתי להפסיק לברוח מזה.

בצורה מאוד מכוונת החלטתי להתמודד עם זה, להתחיל להקשיב לזה, להתחיל להבין את זה כסמל מגופי, אזעקת אזהרה נשמעת מהתת מודע שלי אומרת לי שיש משהו לא בסדר, משהו שאתה צריך להקשיב לו עמוק בתוך עצמך.

זה היה שינוי משמעותי במנטליות, הצעד הראשון קדימה במסע ארוך לנסות להבין את החרדה הכרונית שלי בתקווה למצוא דרך להחלים.

כדאי לחזור על כך שהצעד הראשון שלי לטיפול בחרדה לא היה מדיטציה, יוגה או תרופות.או אפילו טיפול שהפך לחלק מכריע מהטיפול שלי כיום.

זו הייתה החלטה להתחיל להקשיב להודעה שגופי המשיך לשלוח לי. הודעה שביליתי שנים בניסיון להתעלם מכל פעילות שיכולתי לדמיין.

עבורי זו הייתה שינוי קשה מאוד בהלך המחשבה. זה השאיר אותי מרגיש פגיע להפליא. מכיוון שעבר את המעבר הזה מחרדת צפייה כחוסר נוחות מטריד לצפייה בו כסימן חשוב היה להכיר בכך שלא טוב לי, שמשהו לא בסדר באמת, ושאין לי מושג מה זה.

זה היה מפחיד ומשחרר כאחד, אך צעד קריטי במסע הריפוי שלי. זהו שלב שאני מרגיש שמתעלמים ממנו לעתים קרובות בדיון על חרדה.

זו הסיבה שאני נפתח לגבי התקופות הקשות שעברתי. אני רוצה למלא כמה פערים בשיחה.

לעתים קרובות כל כך בימינו אנו מציעים תיקונים מהירים לבעיות שלנו. כמה נשימות עמוקות כאן, מפגש יוגה שם, ואתה טוב ללכת. קפוץ ישר אל הטיפול, אומר הנרטיב, ותתקדם במהירות.

זה פשוט לא עבד בשבילי. זה היה מסע ארוך ומאומץ לקראת ריפוי. מסע למקומות בתוכי שמעולם לא רציתי לצאת אליו. אבל הדרך היחידה שבאמת התחלתי לרפא הייתה להסתובב ולהתמודד עם החרדה שלי.

לפני שתתחיל לחפש טיפולים בחרדה, קח רגע להשהות. פשוט לשבת עם זה. תן לעצמך זמן להרהר באילו סוגיות עלולות להסתובב בתת המודע שלך, בעיות שאתה יכול להתעלם מהן אך יתכן וקשור לאותה תחושה לא נוחה הזורמת בגופך.

חשוב על חרדה כמיתר המחובר לכדור חוט. כדור חוט גדול, מבולגן וסרוג. משוך בזה קצת. ראה מה קורה. אתה עשוי להיות מופתע ממה שאתה לומד.

ותן לעצמך קרדיט על היותך אמיץ. דרוש אומץ להתמודד עם דברים שבתוכך שאינך מבין. דרוש אומץ להתחיל מסע בלי לדעת לאן הוא מסתיים.

החדשות הטובות הן שיש מדריכים שיכולים לעזור לך לאורך הדרך. כשהחלטתי להתחיל לראות מטפל, כל המחשבות המפותלות והמבלבלות הללו נכנסו אט אט למוקד.

התחלתי להבין חרדה כסימפטום לסוגיות עמוקות יותר בתוך עצמי - לא רוח רפאים מפורקת שעוקבת אחרי מסביב, קפצה החוצה כדי להפחיד אותי מדי פעם, או שומה-א-שומה שתנפץ חזרה לבור שלה.

התחלתי להבין שהחרדה שלי קשורה, בין השאר, לשינויים גדולים בחיי שהמעיטתי או ניסיתי להוציא את דעתי. כמו מותו של אבי לפני מספר שנים, שהתמודדתי איתו תוך התמקדות בכדי לבצע את כל הניירת ("זה מה שהיה רוצה היה להיות המנטרה שלי). כמו לשקוע אט אט בבידוד מחברים ומשפחה וממקורות קהילתיים לשעבר.

חרדה לא קיימת בוואקום. מפתה לחשוב על זה ככה, מכיוון שהוא מאפשר לך להתרחק ממנו. לאחרים. אבל זה פשוט לא נכון. זו הודעה מגופך, אומרת לך שיש משהו חשוב שקורה, משהו שאתה מזניח.

חרדה היא צפירה. הקשב לזה.

סטיב בארי הוא סופר, עורך ומוזיקאי מבוסס בפורטלנד, אורגון. הוא נלהב בהתמרדות לבריאות הנפש ולחינוך הזולת לגבי מציאות החיים עם חרדה ודיכאון כרוני. בזמנו הפנוי, הוא כותב שירים ומפיק שואף. כיום הוא עובד כעורך עותקים בכיר בחברת Healthline. עקוב אחריו באינסטגרם.