כיצד נושאי התקשרות משפיעים על מערכות היחסים שלך
תוֹכֶן
- האם יכולים למבוגרים הפרעת התקשרות?
- מהי תורת ההתקשרות?
- מהם סגנונות ההתקשרות השונים?
- מאובטח לעומת לא בטוח
- התקשרות חרדה ועסוקה
- התקשרות מבטלת-נמנעת
- התקשרות פוחדת-נמנעת
- האם ניתן לפתח סגנון התקשרות חדש?
- לקריאה נוספת
אנו כוללים מוצרים שלדעתנו מועילים לקוראים שלנו. אם תקנו קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.
האם יכולים למבוגרים הפרעת התקשרות?
הפרעת התקשרות היא מונח כללי לתנאים הגורמים לאנשים להתקשות להתחבר ויוצרים קשרים משמעותיים עם אחרים.
המדריך האבחוני והסטטיסטי להפרעות נפשיות מכיר בשתי הפרעות התקשרות עיקריות. שניהם מאובחנים בדרך כלל רק בילדים בגילאי 9 חודשים עד 5 שנים.
- הפרעת התקשרות תגובתית (RAD). RAD כרוך בדפוסי נסיגה רגשית ממטפלים. ילדים עם RAD בדרך כלל לא מחפשים או מגיבים לנוחות, גם לא כשאני מוטרדים.
- הפרעת מעורבות חברתית חסרת מעצורים (DSED). DSED כרוך בחברות יתר עם מבוגרים לא מוכרים. ילדים עם DSED עשויים לנדוד לעיתים קרובות, להתקרב לזרים ללא היסוס ולחבק או לגעת במבוגרים לא מוכרים בקלות.
אצל מבוגרים אין אבחנה רשמית להפרעת התקשרות. אבל אתה בהחלט יכול להתנסות בבעיות התקשרות בבגרותם. עבור חלקם, יתכן כי מדובר בתסמינים מתמשכים של RAD או DSED אשר נעלמו ללא אבחנה בילדותם.
המשך לקרוא כדי ללמוד עוד על מושג ההתקשרות, כולל התיאוריה העומדת מאחוריו וכיצד פועלים סגנונות התקשרות שונים.
מהי תורת ההתקשרות?
תיאוריית ההתקשרות כרוכה באופן שאתה יוצר קשרים אינטימיים ורגשיים עם אחרים. הפסיכולוג ג'ון בולבי פיתח את התיאוריה בזמן שלמד מדוע תינוקות התעצבנו כל כך כשהם נפרדים מהורה.
תינוקות זקוקים להורה או מטפלת אחרת שתטפל בצרכים הבסיסיים שלהם.בולבי מצא שהם השתמשו במה שהוא כינה התנהגויות התקשרות, כמו בכי, חיפוש והחזקה בהורה שלהם, כדי למנוע פרידה או למצוא הורה אבוד.
המחקר של Bowlby על התקשרות בילדים הניח את הבסיס למחקר מאוחר יותר בנושא התקשרות אצל מבוגרים.
כשאתה מתבגר, אתה מפתח סגנון התקשרות משלך, מבוסס במידה רבה על התנהגויות התקשרות שלמדת בילדותך. לסגנון ההתקשרות הזה יכולה להיות השפעה גדולה על אופן יצירת מערכות היחסים כמבוגר.
מחקרים גם מראים כי סגנון ההתקשרות שלך יכול להשפיע על האושר הכללי שלך ועל חיי היומיום שלך.
מהם סגנונות ההתקשרות השונים?
סגנון ההתקשרות שלך כרוך בהתנהגויות ובאינטראקציות שלך עם אחרים ואיך אתה יוצר קשרים איתם. תיאוריית ההתקשרות גורסת כי סגנונות אלה נקבעים במידה רבה במהלך הגיל הרך.
מאובטח לעומת לא בטוח
סגנונות קבצים מצורפים מסווגים באופן נרחב כלא בטוחים כלא בטוחים.
אם הצרכים שלך כילד בדרך כלל נענו מייד על ידי המטפלת שלך, כנראה שפיתחת סגנון התקשרות מאובטח. בבגרותך, קרוב לוודאי שאתה מרגיש בטוח במערכות היחסים ההדוקות שלך וסומך על כך שהאדם האחר יהיה שם כשתזדקק להם.
אם המטפלת שלך לא הצליחה לענות על צרכיך בילדותך - או שהיה איטי לעשות זאת - ייתכן שיש לך סגנון התקשרות לא בטוח. כמבוגר אתה עלול להתקשות ליצור קשרים אינטימיים עם אחרים. יתכן שתקשה מאוד לסמוך על הקרובים אליך.
ישנם מבני תת-סוגים של סגנונות התקשרות לא בטוחים אצל מבוגרים.
התקשרות חרדה ועסוקה
אם יש לך סגנון התקשרות חרד וטרוד, אתה עשוי:
- יש צורך מוגבר להרגיש מבוקש
- הקדישו זמן רב לחשוב על מערכות היחסים שלכם
- יש נטייה לחוות קנאה או ללבוש בני זוג רומנטיים
- דרוש הרגעה תכופה מקרבים אליך שאכפת להם ממך
אם לא נדרש צורך להרגיע את עצמך, אתה יכול להתחיל לפקפק באיך יקיריך מרגישים כלפיך. אם אתם נמצאים במערכת יחסים רומנטית, אתם עשויים להאמין לעיתים קרובות כי בן הזוג שלכם מוטרד אתכם ורוצה לעזוב.
פחדים אלה יכולים לגרום לך להיות רגיש יותר להתנהגויות של הקרובים אליך. אתה יכול לפרש כמה מהמעשים שלהם כהוכחה לכך שדברים שאתה דואג להם (שהם עוזבים) מתרחש למעשה.
התקשרות מבטלת-נמנעת
אם סגנון ההתקשרות שלך נמנע ממזלזל, אתה עשוי:
- תתקשו תלוי בשותפים או אנשים אחרים הקרובים אליכם
- מעדיף להיות לבד
- מרגיש שקשרים קרובים אינם שווים את הבעיה
- דאגה כי יצירת קשרים קרובים עם אחרים תגרום לך להיות פחות עצמאי
התנהגויות אלה יכולות להקשות על אחרים לתמוך בך או להרגיש קרובים אליך. יתר על כן, אם מישהו עושה מאמץ נוסף כדי לשלוף אותך מהקליפה שלך, אתה עלול להגיב על ידי סגירת עצמך.
זכור כי התנהגויות אלה אינן נובעות מאי אכפתיות מאחרים. במקום זאת, מדובר יותר בהגנה על עצמך ושמירה על תחושת סיפוק עצמי.
התקשרות פוחדת-נמנעת
אם יש לך סגנון התקשרות פחד-נמנע, אתה עשוי:
- יש רגשות סותרים ביחס לזוגיות ואינטימיות
- רוצים לפתח מערכות יחסים רומנטיות אך דאגו שבן הזוג שלכם יפגע בכם, יעזוב אתכם או את שניהם
- דחף הצידה את רגשותיך ורגשותיך כדי לנסות להימנע מהתנסות בהן
- חושש שאינך מספיק טוב לסוג היחסים שתרצה לקיים
אמנם ייתכן שתוכל לדכא את הרגשות שלך לפרק זמן, אך הם נוטים לצאת בפרץ. זה יכול להרגיש מהמם וליצור דפוס של שיאים וירידות במערכות היחסים שלך עם אחרים.
האם ניתן לפתח סגנון התקשרות חדש?
אמנם אין לך הרבה מה לומר על התנהגויות ההתקשרות שאתה מפתח כילד, אך יש צעדים שאתה יכול לנקוט כדי לפתח סגנון התקשרות מאובטח יותר כמבוגר.
למידע נוסף על הסיבה שאתה מרגיש וחושב שהדרך שלך הוא המפתח להתגברות על סגנונות התקשרות לא מאובטחים. התחל בחיפוש אחר מטפל שאתה מרגיש בנוח לדבר איתו.
הם יכולים לעזור לך:
- פרקו את חוויות הילדות שלכם
- זהה דפוסים שצצים במערכות היחסים שלך
- לפתח דרכים חדשות להתחבר עם אחרים וליצור מערכות יחסים אינטימיות
מציאת מטפל יכולה להרגיש מרתיעה, אבל זה לא חייב להיות. התחל על ידי שאלת עצמך כמה שאלות בסיסיות:
- באילו סוגיות ברצונך לטפל? אלה יכולים להיות ספציפיים או מעורפלים.
- האם יש תכונות ספציפיות שתרצה אצל מטפל? לדוגמה, האם אתה נוח יותר עם מישהו שמשתף את המין שלך?
- כמה אתה יכול להרשות לעצמך ריאליסטי להוציא בכל מפגש? האם אתה רוצה מישהו שמציע מחירים בהזזה או תוכניות תשלום?
- היכן הטיפול ישתלב בלוח הזמנים שלך? האם אתה זקוק למטפל שיכול לראות אותך ביום ספציפי בשבוע? או מישהו שיש לו פעילויות ליליות?
בשלב הבא, התחל להכין רשימת מטפלים באזורך. אם אתה גר בארצות הברית, עבור אל איתור המטפלים של האיגוד הפסיכולוגי האמריקני.
אם עלות היא בעיה, עיין במדריך שלנו לטיפול במחיר סביר.
לקריאה נוספת
אמנם לא כל אדם חפץ באינטימיות, אך אנשים רבים רוצים לפתח מערכת יחסים רומנטית חזקה.
אם אתה מרגיש כאילו התקשרות לא בטוחה עוברת דרך ליצור קשרים בריאים ומגשימים, שקול להוסיף כמה מהכותרות האלה לרשימת הקריאה שלך:
- "אפקט ההתקשרות: בחינת הדרכים העוצמתיות שהאיגרות חוב המוקדמת ביותר שלנו מעצבת את מערכות היחסים והחיים שלנו." העיתונאי פיטר לובנהיים מראיין מומחים לפסיכולוגיה וכן אנשים וזוגות כדי להמחיש את מושגי המפתח בתורת ההתקשרות. אם אתה מחפש פריימר קל לקריאה בתיאוריית ההתקשרות, זה מקום טוב להתחיל בו.
- "הגוף שומר על הציון: מוח, נפש וגוף בריפוי טראומה." אף על פי שלא מפורשות על סגנונות התקשרות, אנשים רבים רואים בספר זה קריאת חובה לכל מי שעוסק בהשפעות ארוכות הטווח של טראומת ילדות.
- "מצורף: המדע החדש של חיבור למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור על אהבה." ספר זה משנת 2012, שנכתב על ידי פסיכיאטר ומדעי המוח, בוחן מקרוב את האופן בו תורת ההתקשרות חלה על מבוגרים ומציע הדרכה להתגברות על סגנונות התקשרות לא בטוחים.
מעניין
מהי מוקוזה אריתמטומית ואיך מטפלים בה?
