במחלות ובבריאות: התעלס אחרון בזמן שחי עם מחלה כרונית

תוֹכֶן

• כל החוכמה הזו נובעת מניסיון רב
• גלה את סגנונות התקשורת הקלים ביותר שלך
• נסה להשתמש באמפתיה רבה יותר בדיאלוג שלך
• השתמש בשפה 'אני' במהלך ויכוחים
• היו פגיעים וחסרי פחד
• זכור: זהו תהליך רציף

בעבודתי כמחנכת מיניות, עזרתי לאנשים לשפר את מערכות היחסים שלהם על ידי הדגשת כי תקשורת היא אחד המרכיבים החשובים ביותר במערכת יחסים בריאה מתמשכת. אך חשיבות התקשורת אף גדולה יותר כאשר מחלה כרונית נופלת, לא משנה באיזה שלב במערכת היחסים אתם נמצאים.

אני צריך לדעת, מכיוון שהייתי חולה כרונית רוב חיי, מה שאומר שכל מערכת יחסים שהייתה לי הושפעה בדרך זו או אחרת מהמחלות שלי.

כל החוכמה הזו נובעת מניסיון רב

אנשים עשויים לחשוב שאני מתקשר מדהים בגלל תחום העבודה שלי. לעזאזל, לפעמים אני מצפה מעצמי להשתפר בגלל המקצוע שלי. אך גילוי מחלות נסתרות וכרוניות אף פעם אינו קל. באופן אישי החלטתי בשלב מוקדם שעדיף לחשוף את מחלותיי מייד במערכות יחסים שלדעתי שיש בהן פוטנציאל. זה כאב יותר מדי להיקשר רק כדי שאנשים יעזבו. יש אנשים שלא הבינו, ואחרים חשבו שאני ממציא דברים.

במבט לאחור על הגילוי שלי עם בעלי הנוכחי, ידעתי שיש לנו פוטנציאל להתפתח למערכת יחסים ארוכת טווח. בדייט הראשון שלנו, אמרתי לו שיש לי "איזה דבר בדלקת פרקים", והתגובה שלו הייתה בעיקרון: "בסדר, אני רוצה ללמוד על זה." הצגתו בצורה זו הקלה עלינו בהתמודדות ובהתקדמות.

אבל רק בגלל שהוא בתחילה קיבל את המחלות שלי כחלק ממני לא אומר שהכל היה קל מאז. זהו תהליך למידה מתמיד עם מחלה כרונית, הן עבור בן הזוג והן עבור האדם החי איתו. זכור טיפים אלה כשאתה מנסה לקיים מערכת יחסים בריאה בזמן שאחד משניך או שניכם חיים עם מחלה כרונית.

גלה את סגנונות התקשורת הקלים ביותר שלך

לא כל צורת תקשורת עובדת עבור כל אדם, ולכן חשוב לברר מה עובד הכי טוב. כשהתחלתי להסביר לבעלי את מחלותיי, יכולתי באמת לדבר על כל זה באמצעות כתיבה. כמה מחבריי שומרים קובץ משותף באופן מקוון או שולחים דוא"ל אחד לשני או טקסט, אפילו אם הם יושבים יחד.

מבחינתי, מה שמכונה "תיאוריית הכפית" הייתה שיטה יעילה לדבר על רמות האנרגיה הבלתי צפויות שלי באופן שלא גורם לי להרגיש חלש או פגום. מצאתי גם שפה שאני משתמשת בהם כדי לאותת כשהגעתי לנקודת האנרגיה שלי באמצע הדרך. אם אני פוגע בנקודה ההיא כשבעלי ואני מסתובבים על סניף שלג או צועדים, אני פשוט אומר "דלק בינגו" (יש לנו חנונים היסטוריים ודלק בינגו זה הנקודה שבה טייסים ישנים יהיה להם מספיק דלק כדי לחזור לבסיס). אני עדיין לא משתמש בזה ככל שהייתי צריך, אבל זה כלי תקשורת שימושי עבורנו.

זכור כי גם לבן / בת הזוג שלך / ה לא יהיו אותם סגנונות תקשורת, ולכן זה עשוי להתבטא בכך שהפשרה תקינה.

נסה להשתמש באמפתיה רבה יותר בדיאלוג שלך

אמפתיה נראית מעט מילת זמזום בימינו, אבל זה כלי חשוב להפליא. אמפתיה היא באמת תמיכה והבנה של מישהו אחר. זה לוקח את הצעד הנוסף הזה להליכה של קילומטר בנעליו של מישהו אחר. הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם שתפו את החוויות שלהם ונסו לדמיין כיצד הייתם חווים דברים מסוימים אילו היו לכם את אותם אתגרים.

קשה לאנשים שלא נקלעו למחלה כרונית להבין את כל מה שהיא מקיפה. בעלי היה אחד מאותם אנשים. בהתחלה, המוקד שלי היה לתקשר את הקטעים הרעים הגדולים, כמו סיבוכים צפויים, טריגרים וכו '. זה היה די קל לעשות עם המחקר וחוויות החיים שהיו לי עד לאותה נקודה.

הדברים הקשים יותר לביטוי, כמו עייפות, כמה כאב מתנקז והמגבלות המשתנות, הם סוג הדברים שאני עדיין עובד עליהם כעבור עשור, מה שעלול להוביל לתסכול. מה שמזכיר לי …

השתמש בשפה 'אני' במהלך ויכוחים

השפה 'אני' מועילה ממש במהלך ויכוח עם בן / בת הזוג. כאשר אנו מתוסכלים, רבים מאיתנו נוטים לומר מדוע האדם האחר הרגיז אותנו או מה הוא עשה לא בסדר. במקום זאת, נסו להתמקד בהסבר מדוע אתם חשים מוטרדים מבלי לתקוף את האדם האחר. אחרי הכל, אתה מגיע ממקומות שונים, כך שעדיף לשתף את המקום שממנו אתה בא ולא לתקוף את המקום שאתה חושב שהם מגיעים.

זה יכול ליצור פתרונות קלים יותר לוויכוחים לפני שהם מתחממים מדי.

היו פגיעים וחסרי פחד

זה ממש מפחיד, אני יודע. עם זאת, זו הדרך הטובה ביותר להיות האמיתיים שלנו עם השותפים שלנו. כל מי שמעורב ראוי לרמת אינטימיות וחיבור זו, במיוחד כשאתם חיים עם מחלה כרונית.

הרבה אנשים לא בהכרח מבינים עד כמה יכולה להיות מחלה כרונית משפיעה, וזה היה נכון באותה מידה מבחינתי כמו לבעלי. חשבתי שאוכל להסתיר ממנו את החלקים הקשים ביותר במחלות שלי, שאוכל איכשהו להיות חזק יותר על ידי להראות מסוגל יותר מאשר לקבל כמה מהמגבלות שלי.

טעיתי.

העברת הכאב שאני סובל ממנו, האנרגיה שאין לי ופרטים אחרים של מחלותיי קשה. אין מילים לבטא חלק מזה, אבל זה פשוט קשה לדבר עליהן. כל כך הרבה מהחיים שלי בזבזתי על להיות חזק יותר ממה שאני באמת ופשוט לדחוף את כל מה שעומד בפני. כדי לשתף את בעלי עם בעלי, אני חייב להודות שזו המציאות - שאני באמת כואב ופוחד ולא יודע מה לעשות. חשיפת הפחדים והתסכולים הללו יכולה להיות עוצמתית להפליא עבורך כפרט וכבן זוג.

זכור: זהו תהליך רציף

הטיפ העיקרי האחרון שלי שכדאי לזכור הוא שהלמידה לא מפסיקה לעולם.

מקרה מעניין: בעלי ואני היינו ביחד כמעט עשור ופשוט סוף סוף היינו הראשונים שלנו אמיתי מַאֲבָק. אף אחד מאיתנו לא אוהב קונפליקט, וזו בעיקר הסיבה שזה לקח כל כך הרבה זמן. למרבה האירוניה, הכל קשור למחלות שלי ומה שקרה בחיינו בגלל כל זה.

בניתי לבד מזווה חדש והערתי עליו הערות נמרצות שהוא לא עוזר ברגע שסיימתי. הוא אמר שוב ושאל אותי מה הייתה תנומתי באותו בוקר - התנומה שהייתה למעשה השינה היחידה שלי בכמעט יומיים בגלל כאבים.

אני אהיה כנה, ממש נפגעתי מההערה הזו. אני עדיין. אבל אני מבין גם מאיפה זה בא. רק בגלל שאני יודע שיש לי כאבים או שאני מתמודד עם סוגיות זה לא אומר שבעלי יודע. אני לא יכול רק לומר שאני כואב ומצפה שהוא יבין כמה רע.

המשמעות היא שאעבוד על כישורי תקשורת עוד יותר ואגלה כיצד לכמת את הכאב ואת התסכולים שלי בדרך הנכונה. כמו שאמרתי, הלמידה לא נפסקת.

קריאה נוספת: למידע נוסף על ייעוץ זוגי »

קירסטן שולץ היא סופרת מגדרית מוויסקונסין. באמצעות עבודתה כפעילה במחלה כרונית ונכות, יש לה מוניטין של קריסת חסמים תוך גרימת מחשבה לבעיות בונות. קירסטן הקים לאחרונה מין כרוני, הדן בגלוי כיצד מחלה ומוגבלות משפיעים על מערכות היחסים שלנו עם עצמנו ואחרים, כולל - ניחשתם נכון - סקס! תוכל ללמוד עוד על קירסטן ומין כרוני באתר chronsex.org.