8 סיבות עייפות היא התסמין הגרוע ביותר של מחלות כרוניות שלי

תוֹכֶן

• העייפות מתישה
• לא מובן עייפות
• עייפות הופכת אותי לרפרפה
• עייפות מקשה על טיפול עצמי
• עייפות גורמת לי להזניח
• עייפות היא יקרה וללא תרופה
• עייפות בודדה
• עייפות מקשה על ההורות ממה שהיא כבר

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו בצורה שונה. זה סיפורו של אדם אחד.

אנשים מניחים לעיתים קרובות כי מכיוון שאני חי עם מצבים כרוניים מרובים - דלקת מפרקים שגרונית בסרופוזיביות, דלקת מפרקים ניוונית ניוונית ופיברומיאלגיה שרירים ושלדיים רחבים - כאב הוא התסמין הגרוע ביותר של מחלות כרוניות שלי.

לא בהכרח תמיד המקרה. כאב מכניס מנחת לחיי, בוודאות. דיכאון וחרדה מתישים מתייגים גם יחד עם מחלותיי הגופניות. אבל הארכנמזה שלי, גם פיזית וגם נפשית, היא עייפות.

כל בני האדם חווים את התחושה של "עייף", אך עייפות כרונית היא כל כך הרבה יותר מאשר לישון מעט מדי או להזדקק למנוחה בסוף היום.

עייפות כרונית משפיעה עליך פיזית ונפשית כאחד. זה לא חולף מנוחה. זה הרבה יותר אינטנסיבי ממה שאני זוכר מהשנים הבריאות שלי (הצעירות יותר) שלפני מחלה כרונית. אני זוכר שהרגשתי בלתי ניתנת להפרעה, נשארתי בחוץ כל הלילה ושתיתי ורקדתי, ואז הלכתי למחרת לעבוד על שינה מינימלית והניחוח הקלוש של כל הרעל שלי שהיה בלילה הקודם בנשימתי.

בסופו של דבר גיליתי שהאירועים, הכיף והעבודה לא תמיד תואמים זה את זה. מחזור המחלה הכרוני גם לא.

היום, אני יכול לעשות כמעט כלום יום אחד ולמחרת צריך להישאר במיטה עם שמיכה בלתי נראית של עייפות שמוטלת עליי כמו טון לבנים. אפילו המשימות השגרתיות ביותר הן מתישות ומגרה. אני בקושי יכול להתמודד אפילו עם מקלחת למחרת אחרי בילוי לילי. לא שתיתי שתיים בשנתיים כי זה מחמיר את העייפות.

עייפות הפכה את עולמי. הנה למה…

העייפות מתישה

לפעמים הכאב שלי ניתן לניהול, מה שאומר שהוא שם, אבל זה שום דבר שאני לא יכול להתמודד איתו - או שהתרופות שלי נכנסו להקלה בכאב. אך אי אפשר להסתדר עם עייפות בעזרת תרופות או טיפול. אני לא יכול לשים קרח או חום על העייפות שלי.

לא מובן עייפות

אנשים מבינים "יש לי יותר מדי כאב לעשות את זה" הרבה יותר קל מאשר "אני עייף מדי לעשות את זה." כשאני מדברת על כך שהעייפות שלי גרועה יותר מהכאבים שלי, היא בדרך כלל מנותקת, בעוד שהמוקד הוא תמיד כמה כאב אני סובל מאנשים, כולל אנשי מקצוע בתחום הרפואה, לא מאמינים לך כשאתה אומר שעייפות משפיעה על היכולת שלך לעשות משהו רק גורם לך להרגיש לבד, מופחת, מבולבל ואובד.

עייפות הופכת אותי לרפרפה

עייפות מרגיזה אחרים, לא רק את עצמי. אני יודע שתכננתי איתך תוכניות לפני שעתיים, אבל לפעמים העייפות פתאומית וללא אזהרה. אני בז לי לשמוע "פשוט דחף את זה" כשגופי נלחם בעצמו בְּתוֹך ואנשים רק שופטים מה הם יכולים לראות ב בחוץ. אתה לא יכול לראות את העייפות שלי עד שאני ישן או מתגעגע, שוב.

עייפות מקשה על טיפול עצמי

אני עייפה מכדי להכין לעצמי אוכל - בעיקר ארוחת בוקר, מה שמאוד גורם לי להיות עייף עוד יותר. עייף מדי להתקלח מדי יום, קל וחומר לשטוף את הפנים, או להתמיד בשגרת יופי קבועה, שפעם עשיתי באדיקות כאסטטיקאית. לפחות השיער שלי בריא יותר מכך שלא אוכל לשטוף אותו כל יום. תודה לאל על השמפו היבש.

הדאגה לעצמך הופכת למשרה מלאה והיא כרוכה בקנה אחד עם מגבלות התזונה המחמירות של סוכר, GMO וגלוטן (מכיוון שהם הופכים אותך לפוגייר) - בתוספת מנוחה, תרופות, טיפולים, תרגיל. למרבה האירוניה, על מנת לטפל בעייפות, עלי להחמיר תחילה על ידי אילוץ עצמי להתעמל בכדי להעלות את קצב הלב, תוך לא להגזים או לפגוע במפרקים. באמת, כל מה שאני רוצה לעשות זה לאכול עוגות.

עייפות גורמת לי להזניח

עייפות הופכת דברים פשוטים כמו קיום כביסה או כלים למאבק מתמיד. אני מאזנת את המחלה, העבודה, ההורות, הטיפול העצמי שלי, ו כל עבודות הבית. זה מהמם אפילו בלי מחלה. עייפות גורמת לי לחלום לקבל עוזרת או עוזרת אישית.

עייפות היא יקרה וללא תרופה

ככל שאני אוהבת קפה, זה לא נוגע בעייפות הזו. אין תרופה או תיקון לעייפות. בזבזתי יותר כסף ממה שהייתי רוצה להודות בחיפוש אחר דברים שעובדים, אבל עדיין יש לי סיכוי - ועייף.

עייפות בודדה

כשנצרך על ידי עייפות, לראות את העולם היפה עובר בלעדיך מרגיש שאתה כלוא בתוך הכלא הבלתי נראה שלך. עייפות מלחיצה אותי לפגוש אנשים חדשים או לנהל חיים חברתיים. זה מכריח אותי לשאול מה אני יכול להציע לאחרים במערכת יחסים מכל סוג שהוא. איך אני מסביר את זה? אני נבהל לשכוח את מה שעמדתי לומר, או לא להיות מסוגל לעבד את מה שמישהו בדיוק אמר, או להיות עייף מכדי להשתתף.

עייפות מקשה על ההורות ממה שהיא כבר

כל הורה יודע שהורות היא קשה ומתישה. האנרגיה של ילד ומחלה כרונית לא תואמת, אפילו לא קרובה. עייפות גורמת לי להרגיש כמו אמא רעה. אני נאבק בלילה אפילו שיש לי אנרגיה לקרוא לבני בן החמש. האשמה היא לעתים קרובות בלתי נסבלת, אך הוא עדיין אוהב אותי והפגין אמפתיה מדהימה בגיל כה צעיר.

האהבה שלי לילד שלי מרגשת אותי קצת יותר מהר מהמהירות הדלקתית הרגילה שלי בימים רבים. בכל זאת, אני מבין שזה לא קשור לכמה שעשיתי באותו יום, אלא שאני עושה מאמץ בזה. אני מזהה עד כמה קשה זה בגלל מחלה כרונית.

אני יודע שאני נלחם הכי חזק שאפשר, וזה בסדר אם גופי זקוק למנוחה. למדתי להקשיב לזעקותיה הדוממות.

איילין דוידסון היא תומכת במחלות בלתי נראיות בוונקובר ושגרירה בחברת דלקת מפרקים. היא גם אמא והכותבת של איילין כרונית. עקוב אחריה הלאהפייסבוק אוֹ טוויטר.