תלות בקוד: כיצד הזנחה רגשית הופכת אותנו למעשי אנשים
תוֹכֶן
- אנשים תלויים בקוד מרגישים משיכה חזקה לעבר תוקף וערך עצמי מאחרים.
- אופי הקרבה עצמית זה אופייני לתלות קודנית ויכול להוביל לסוגיות יחסיות משמעותיות.
- אז איך נראה סגנון התקשרות מאובטח?
- שאלות לחקר טראומת התקשרות
- זו הסיבה שהעבודה החשובה ביותר שתוכלו לבצע קודם היא בעצם עם עצמכם, לבטל מחשבות ורגשות שפוגעים בכם.
אתה לא יכול לשנות את מה שקרה לך, אבל אתה יכול לשנות את איך שאתה צומח מזה.
כולנו למדנו ליצור קשרים לחברים, משפחה ואהובים שגדלו - אך לא כולנו למדנו דרכים בריאות באותה מידה להתייחס לאנשים.
המערכות המשפחתיות שגדלנו בהן הדגימו לנו כיצד ליצור אג"ח.
בעוד שאנשים מסוימים למדו כיצד לקיים קשרים בריאים עם אנשים בחיינו, אחרים למדו תלות בקוד בהתבסס על אופן הטיפול בהם או הזנחתם. לזה מתייחסים פסיכולוגים כתיאוריה של התקשרות.
אם מטפלות נעדרות, ביטלו את רגשותיך או לימדו אותך שאתה צריך לנהוג בדרך ספציפית בכדי לזכות באהבה ובאישור, יש סיכוי טוב שתוכל להיות תלוי בקשרים ביחסים שלך.
"ילדים שגדלים להיות תלויים בקוד נוטים לגדול במשפחות בהן הם קיבלו כמות מסוימת של קשר טוב ואוהב: חיבוק, נשיקה, נדנדה והחזקה מהורה. עם זאת, בפעמים אחרות ההורה לא היה זמין מבחינה רגשית ", מסבירה גבריאל אוסטינסקי, MA, LPC, פסיכותרפיסטית.
במילים אחרות, הילד היה מרגיש נטוש רגשית על ידי ההורה לפעמים. זה באופן טבעי מייצר הרבה חרדה סביב פחד נטישה כאשר הילד הזה הופך למבוגר. "
לכן אנשים תלויים בקוד לומדים לשים את צרכיהם של אחרים לפני שלהם והם יקריבו את צרכיהם ועקרונותיהם כדי לקיים מערכות יחסים.
אנשים תלויים בקוד מרגישים משיכה חזקה לעבר תוקף וערך עצמי מאחרים.
מטפלים שדיברו עם Healthline מסכימים כי הקשר הטוב ביותר אליו ניתן לכוון הוא תלות הדדית, ושם שני בני הזוג מעריכים את הקשר הרגשי ויתרונות הקשר, אך הם יכולים לשמור על תחושה נפרדת של אושר עצמי ואישי.
פשוט ללמוד להיות עצמאים יותר זה לא פשוט כמו להחליט לשנות את סוגי מערכות היחסים שיש לכם.
תלות בקוד יכולה להיות תלויה בטראומת התקשרות. זה יכול לגרום לאדם לשאול אם הם אהובים וראויים, אם אחרים הם יכולים להיות זמינים ומגיבים אליהם, ואם העולם בטוח להם.
רגשות אלה מופעלים אפילו יותר מהרגיל כרגע בגלל המגיפה, על פי אוסטינסקי.
ג'ודי הו, דוקטורט, נוירופסיכולוג קליני ופורנזי, מספרת ל- Healthline. "השימוש בבן / בת הזוג שלך כדרך לזכות בזהות הוא סוג של תלות לא בריאה". "אם בן הזוג שלך משגשג, גם אתה. אם בן זוגך נכשל, גם אתה כן. "
היא מסבירה עוד יותר, "את עושה הכל כדי לנסות לשמור על בן / בת הזוג שלך מאושר. אתה כל הזמן מציל אותם ממעשים של הרס עצמי או מנקה את כל הבלגן שלהם כדי לנסות לגרום להם להישאר במערכת היחסים. "
אופי הקרבה עצמית זה אופייני לתלות קודנית ויכול להוביל לסוגיות יחסיות משמעותיות.
"אתה כל כך מפחד לאבד את בן / ת הזוג שלך שהיית מתמודד עם התנהגויות איומות, אפילו פוגעות, רק כדי לשמור עליהם בחייך", מסביר הו.
כאן נכנסת טראומת התקשרות. כך זה עשוי להופיע עבורך:
| סגנון קובץ מצורף | איך אתה מופיע | דוגמאות |
| מבטל-נמנע | אתה נוטה להיות רחוק מאחרים כדי להסתיר את רגשותיך האמיתיים ולהימנע מדחייה. | לקבור את עצמך בעבודתך כדי ליצור מרחק בינך לבין אחרים; לסגת ממערכות היחסים שלך כשמתעורר קונפליקט |
| חרדה-טרודה | אתם נוטים להרגיש יותר חסרי ביטחון במערכות יחסים, חוששים להיות לבד. | להיות "דביק" כשדברים קשים עם בן זוג; בהנחה הגרועה ביותר, כמו שאדם אהוב יכול להיות חולה או שהוא עשוי לעזוב |
| חרדה-נמנעת | אתה משתוקק לקרבה עם אחרים, אך נסוג כאשר הדברים נעשים רציניים או אינטימיים. | לדחוף אנשים משם הם מנסים לטפל בך, לבחון את הנאמנות שלהם; להיות ביקורתי מדי כלפי בני זוג כדי להצדיק את עזיבתם |
התנסות בתלות בקוד ובסגנונות קבצים מצורפים לא בריאים לא אומרת שאתה גורם לאיבוד.
אתה בעצם פחית לבטל את הדפוסים הללו. זה מתחיל בבניית התפיסה העצמית שלך מחוץ לזולת ומחוצה לה. עבור חלק מאיתנו (במיוחד לאלה עם תכונות מבטלות), המשמעות היא גם לנתק את תחושת הערך העצמי מהקריירה שלנו.
בכדי להיות מסוגלים לקיים יחסים בריאים ואוהבים הדדית, עלינו להיות מסוגלים להניח את חלקי המוח שלנו המחפשים ביטחון בנוחות על ידי טיפוח הביטחון הזה בתוכנו, ולא באופן חיצוני.
"לעשות השתקפות עצמית ולהכיר טוב יותר את עצמך על ידי פיתוח תחביבים ולעשות דברים באופן עצמאי זה מועיל באמת", אומר הו.
ברגע שאתה מכיר את עצמך טוב יותר, אתה יכול ללמוד להיות נוכח עם עצמך ולבטוח בעצמך לטפח ולדאוג לצרכים שלך.
אז איך נראה סגנון התקשרות מאובטח?
לדברי אוסאטינסקי, אחד מסימני ההיכר של התקשרות מאובטחת הוא "מערכת תגובת איתות שלמה." המשמעות היא שבן זוג A יכול לאותת על הצורך שיש להם ושותף B יגיב לצורך זה בשניהם בצורה מתוזמנת, מבלי להרגיש שהם "חייבים" משהו בתמורה.
כדי שמערכת היחסים תהיה בטוחה, או שתחבר בצורה מאובטחת, מערכת התגובות צריכה להיות הדדית.
תלות בקוד, לעומת זאת, פועלת באופן חד כיווני, כאשר השותף התלות בקוד עונה על צרכיו של בן זוגו, מבלי שהדבר יחזור והדבר.
זה כשלעצמו יכול ליצור טראומת התקשרות נוספת, וזו הסיבה קריטית ששותפים יפעלו כדי להתייחס להיסטוריות ההתקשרות שלהם.
שאלות לחקר טראומת התקשרות
- בילדותך האם מישהו שאתה אוהב (או שאתה זקוק לתמיכה, הגנה או טיפול ממנו) הותיר אותך תלוי? איך זה השפיע על הדרך בה ראית את עצמך או את אחרים?
- אילו סיפורים על אהבה הפנמת? האם צריך להרוויח אותו? האם זה תגמול על התנהגות טובה? האם אתה ראוי לכך בכל עת, או רק לפעמים? מאיפה הגיעו הרעיונות האלה, ואיך הם עשויים לעכב אותך?
- נסה לדמיין את עצמך של ילדך. מה הם היו צריכים כדי להרגיש בטוחים, לטפל בהם ולראות אותם? איך אתה יכול לתת את זה לעצמך עכשיו?
כמו תמיד, עדיף לחקור את השאלות הללו עם מטפל מורשה. אתה יכול לחקור את המשאב הזה עבור אפשרויות טיפול במחיר סביר, כולל טלתרפיה.
טראומת התקשרות יכולה להיות פצע עמוק שאם אתה סוחב אותו איתך לאורך החיים, יכול להפוך לנבואה שמגשימה את עצמה, מסביר הו. איך אתה יכול להתחיל לרפא את זה?
חזרה לשנים הצעירות שלך ושכתוב "סיפור הנטישה" שלך יכול לעזור לך לרפא מפצעי התקשרות, כולל תלות בקוד. "דמיין את ילדך הפנימי שנרפא, מטופל ואוהב, כהתחלה", אומר הו.
לא משנה טראומות ההתקשרות שלך, החשש העומד בבסיסו הוא שאנשים לא יוכלו להתייחס לצרכים שלך באופן קבוע ובאופן קבוע - לפעמים זה עשוי להרגיש כאילו אתה פשוט צריך (או שהם) יותר מדי.
זו הסיבה שהעבודה החשובה ביותר שתוכלו לבצע קודם היא בעצם עם עצמכם, לבטל מחשבות ורגשות שפוגעים בכם.
למרות חוויות העבר שלך, ניתן לקיים מערכות יחסים בהן צרכים של כולם עדיפים ומשתלבים בה הדדי - וזה בדיוק מה שמגיע לך ומגיע לך לאורך כל הדרך.
על ידי התקרבות לטראומה שלך במקום להתפנות ממנה, אתה יכול להתחיל לבנות מערכות יחסים עם אנשים בריאים, מכבדים ואכפתיים הדדית.
אלי הוא סופר, עיתונאי ומשורר מבוסס ניו יורק המוקדש לקהילה ולצדק. בראש ובראשונה, היא חובבת משחק המלים של תושבי ברוקלין. קרא עוד מהכתיבה שלה כאן או עקוב אחריה בטוויטר.
מומלץ לך
סימני אזהרה על סרטן העור
