לחיות עם בן זוג בפעם הראשונה? הנה מה שאתה צריך לדעת

תוֹכֶן

• מדבר דרך הציפיות שלך
• צרכי משק הבית
• שטרות
• מצרכים ובישולים
• ניקיון ומטלות
• צרכים אישיים
• לוח זמנים לישון
• זמן לבד
• פעילות גופנית
• דִיאֵטָה
• צרכי מערכת יחסים
• אינטימיות רגשית
• אינטימיות גופנית
• מטרות לעתיד
• תקשורת היא הכל
• לאחר הסרת ההרחקה בבית או הורדות פיזיות
• מה לעשות אם אתה עדיין טוב
• מה לעשות אם סיימתם לגמרי
• בשורה התחתונה

כאשר הנחיות המקלט במקום נפלו, יתכן שנבהלת.

אתה והמתוקה שלך רַק עבר מ"אנחנו יוצאים או לא? " ל"זוגיות ", ופשוט לא היית יכול לסבול את המחשבה לא לראות אותם למשך זמן המגיפה.

מסתבר שהם הרגישו באותה צורה. אז החלטת באימפולסיביות, למה לא לעבור לגור ביחד? פשוט באופן זמני, כמובן. אחרי הכל, זהו משבר עולמי וכנראה שתיהנה שתי תועלת מהתמיכה.

הישאר מעודכן עם עדכונינו החיים אודות ההתפרצות הנוכחית של COVID-19. כמו כן, בקר במרכז רכיבי וירוס ה- Coronavir שלנו למידע נוסף על הכנה, עצות בנושא מניעה וטיפול והמלצות מומחים.

שיתוף פעולה פתאומי עשוי להסתדר בצורה מושלמת - זה בהחלט יכול לקרות. אבל גם המעבר יכול להיות מעט סלעי.

זה נורמלי לחלוטין שיהיו לך כמה רגעים מביכים או מאתגרים לפני שאתה מקבל את העניין של מגורים משותפים.

טיפים אלו יכולים לעזור לך לנווט בפעם הראשונה לחיות יחד ולבנות אמון וקשרים חזקים יותר, במקום להתאמץ על קשר שהוא (בכל הכנות) ככל הנראה עדיין מעט שברירי.

מדבר דרך הציפיות שלך

לפני שתעבור לגור יחד, יש לך בסיס ביתי לנוח ולהתאושש מכל סכסוכים ומתחים.

כשאתה חי עם מישהו, אתה צריך ליצור הנחיות סביב יצירת מקום אחד לשני ולעבוד באמצעות קונפליקט לפני שהוא מתבשל עד רתיחה.

בתרחיש רגיל, בדרך כלל תקבל ציפיות ברורות סביב דברים כמו כספים, פרטיות ומרחב אישי, אחריות משותפת וכן הלאה. לפני מחליטה לשלב משקי בית.

אך בהחלטה המונעת מדחיפות וירוס קורוני, כנראה שזה לא היה המקרה.

זה בהחלט הכרחי לנהל שיחה פתוחה על הציפיות ולקבוע גבולות ברורים, גם אם כבר הקמת בית במקום אחד. עדיף שלא לנהל את השיחה הזו מאיחור בכלל.

כמה טיפים לתקשורת:

• בחר זמן שעובד עבור שניכם. הימנע משיחות כשאת עייפה, עסוקה או לחוצה יתר על המידה.
• חשוב על מה שאתה רוצה לומר לפני שאתה נכנס לשיחה. אתה יכול, למשל, לרשום את הנקודות החשובות לך ביותר או כל חשש שיש לך.
• וודאו שלשניכם יש זמן שווה לשתף את מחשבותיכם ולשאול שאלות.
• כשמגיע תורם לדבר, הקשיבו באופן פעיל ובקשו בירור לגבי כל מה שאינכם מבינים.

צרכי משק הבית

נושא חשוב שיש לדבר עליו הוא כיצד תנהל את האחריות הביתית.

שטרות

רוב הסיכויים שאחד מכם עדיין משלם שכר דירה במקום אחר. לא יהיה זה הוגן לצפות מאותו אדם לשלם סכום שכר דירה שני.

נסיבות ספציפיות עשויות להשתנות, כמובן - יתכן שהצעת לתת להם לחיות איתך לאחר שאיבדו את מקום עבודתם, וייתכן שלא יהיו להם הכנסות כרגע.

אבל אם שניכם עדיין עובדים, מי שבא להישאר צריך לתרום למחירי מזון ולכלי עזר מבוססי שימוש. אתה עשוי להחליט על מחיר קבוע הוגן או לחשב אותו על סמך הקבלות שלך.

אם זה הבית שלך ואינך זקוק לסיוע כלכלי, יתכן שלא תרצה לקחת מהם כסף, במיוחד אם יש להם הכנסה מוגבלת.

זה יכול ליצור דינמיקה לא יציבה, ולכן חכם לנהל שיחה על מניעת תחושות של בלבול או חובה.

מצרכים ובישולים

מי עושה איזו מטלה?

אם אחד מכם שונא בישול ולא אכפת לכם לעשות קניות, לבעיה זו יש פיתרון קל. אבל אתה יכול גם לקחת דברים בתורות, אם אף אחד מהם אינו מטפל בערעורים (או לדפוק אותם יחד).

היציאה לציבור יכולה לעורר אי נוחות וחרדה ברגע זה, וכמה ימים עשויים להרגיש קשוחים במיוחד. אבל אין דרך לצאת מדי פעם, אלא אם כן תוכלו להשיג את כל הדברים.

תרגול אמפתיה ואימות דאגות זה לזה יכולים לעזור לבסס את תחושת הימצאותו יחד.

ניקיון ומטלות

לרוב האנשים יש שגרה ייחודית למשימות ביתיות.

אם אתה גר בבית שלהם, כבד את הכללים שלהם - כמו לא לנעול נעליים בפנים או להניח את מכסה האסלה כדי שחיית המחמד שלהם לא תשתה מזה.

אתה עלול להרגיש עקירה אם זה לא הבית שלך, אבל תכניס את עצמך לנעליהם.

אם הם היו נשארים איתך, אתה תרצה שיהיה להם נוח, כמובן, אך תרצה גם שתכבדו את כל צרכי הבית הסבירים.

השגרה שלהם עשויה להתרגל קצת - אולי לעולם אינך מכין כלים מיד לאחר הארוחה, או שאתה מעדיף לעשות את הכביסה שלך כשתגמר לך הבגדים במקום כל כמה ימים.

אך נסו לכבד את הרגליםיהם ככל האפשר. אם זה הבית שלך, נסה לעזור להם להרגיש בנוח.

הם עשויים לדאוג לעשות משהו לא בסדר או לעצבן אותך, בדיוק כמו שאתה דואג לנסות לוודא שהכל מושלם עבורם.

הנה דרך אחת להסתכל על הדברים: אם אתה רוצה שהקשר יחזיק מעמד, מיד על אותו דף יכול לעזור לך להתרגל לחלוק חלל מוקדם יותר.

צרכים אישיים

אם יצאת עם תור לזמן מה, יתכן שתהיה לך היכרות מסוימת עם דפוסי ההתנהגות והצרכים של זה.

אבל אם לא, יתכן שייקח קצת זמן להתרגל להרגלים שאתה פחות מכיר, כולל:

לוח זמנים לישון

אתה אוהב להישאר ער מאוחר, אבל הם יותר אדם "מוקדם למיטה, מוקדם להתעלות". או אולי הם מתעוררים מוקדם וזורקים ומסתובבים עד שאתה גם ער ער.

אפשר להתאים מחדש את לוחות הזמנים לשינה כך ששניכם תקבלו את השינה שאתם זקוקים להם, אבל זה עשוי לקחת קצת מאמץ.

בינתיים, דבר באמצעות פתרונות זמניים, כמו מי שמתעורר מוקדם יותר קם במהירות ונמנע מלהרעיש עד שהאדם האחר יתעורר באופן טבעי.

זמן לבד

כולם צריכים קצת זמן לבד.

מציאת מקום ופרטיות במהלך הנעילה עשויה להיראות קצת שונה מהרגיל, במיוחד אם יש לך מגורים צפופים.

אך וודא ששניכם תקבלו מרחב ופרטיות יעברו דרך ארוכה לעזרת מגורים משותפים להצליח.

אתה יכול לנסות:

• פונה לצאת לטיולים ארוכים או לצאת מהבית לזמן מה.
• בילה חלק מהשבתה שלך בחדרים שונים. אם מערכת היחסים ביניכם עדיין חדשה למדי, ייתכן שעדיין אתם נמצאים בשלב בו אינכם יכולים להניח ידיים אחד מהשני. אבל לקיחת מרחק מעט לטעינה יכולה להעצים את החיבור מחדש.
• עובדים בחדרים נפרדים. זה יכול להיות קשה להתמקד בעבודה כאשר הם נמצאים בקרבת מקום. תכננו לקחת הפסקות וארוחת צהריים יחד, ואז לעבור לחדרים שונים כדי למקסם את הפרודוקטיביות ולהקטין את הסחות הדעת.
• מדברים על פרוטוקול לשיחות טלפון למשפחה וחברים, כמו לצאת מהחדר כדי לתת למתקשר מקום.

פעילות גופנית

אם אחד מכם או שניכם מתאמנים בחדר כושר, חוסר היכולת שלכם לעמוד בשגרה טיפוסית עשוי לתסכל אתכם.

חשוב לקבל איזו פעילות אתה יכול תוך כיבוד צרכי האימון של זה - אולי אחד מכם אוהב יוגה בזמן שהאחר מעדיף לרוץ בבוקר מוקדם.

פעילות גופנית משותפת יכולה להיות מהנה כשאתם בוחרים בפעילות ששניכם נהנים מהם.

אבל הרגשה מחויבת לעשות משהו בדרך כלל אינה מהנה במיוחד. הזמן אותם להצטרף אליך, אך אל לחץ עליהם אם הם יסרבו.

דִיאֵטָה

בטח נהניתם הרבה מהארוחות יחד. אבל בישול ואכילה את כל ארוחות יחד יכולות להיות סיפור אחר.

אולי הם אוכלים קלות בבוקר (או מדלגים לגמרי על ארוחת הבוקר), אבל אתם זקוקים לארוחת בוקר דשנה כדי לזוז. או אולי הם טבעוניים, בזמן שאתה אוכל הכל והכל.

אלרגיות יכולות לסבך גם את הדברים. אם עליכם לוודא שאף אחד מהמזון שהם אוכלים לא בא במגע עם אלרגן, יתכן שתצטרכו לדלג על אותו מרכיב בנוכחותם לחלוטין.

הרגלי אכילה שונים באופן קיצוני יכולים ליצור אתגרים במערכות יחסים מסוימות, אך הם אינם חייבים.

התחל על ידי אימות צרכים והעדפות ספציפיות והתחל להיות יצירתי במטבח יחד!

צרכי מערכת יחסים

אם רק עברת מהדייטים כלאחר יד, ייתכן שתצטרך לבחון יעדים הדדיים ארוכי טווח יחד עם צרכים לאינטימיות ותקשורת.

עלייה פתאומית באינטימיות יכולה להציב אתגרים כאשר מערכת יחסים עדיין נמצאת בשלבי התפתחותה, אך שפע של תקשורת מכבדת יכולה לעזור לכם להתמודד עם אתגרים אלה בחן.

אינטימיות רגשית

עם לאן ללכת ולא לעשות הרבה מה לעשות, אתם עלולים בסופו של דבר לנהל שיחות ארוכות על חלומות, בני זוג לשעבר, משפחה, ילדות וכל דבר אחר שתוכלו לחשוב עליו.

שיחות עמוקות יכולות לעזור בבניית אינטימיות, אך לא לכולם עבר מאושר או יכולת אינסופית לדיון רגשי כבד, במיוחד בזמני לחץ גבוה כבר.

קשר בין סיפורי ילדות הוא דרך נהדרת ללמוד יותר זה על זה. אך כאשר הדברים נעשים כבדים מדי, שינוי נושא עשוי להיות מפתח.

בילוי בצחוק על סיפורים קלילים יכול גם להגדיל את הקרבה!

אינטימיות גופנית

זה אולי נראה כמו לחיות לראשונה יחד באופן אוטומטי לתרגום לסקס תכוף יותר. זו תוצאה אחת, בטח, אך חוסר וודאות, מתח ומתח יכולים להעלות את הבלמים על מצבי רוח סקסיים די מהר.

אז לא משנה כמה היית נוגע לפני ההסגר, או באיזו תדירות קיימת יחסי מין, הדברים עשויים להיראות קצת אחרת.

אפילו מי שנהנה מחיבה גופנית, כמו נשיקה, חיבוק ואחיזת יד, עדיין כנראה צריך להסתגל למישהו באופן קבוע.

אם הם מתרחקים או מפגינים רגשות מסוימים כשאתה מנשק אותם בכל פעם שאתה צועד, זה אף פעם לא כואב לעשות צ'ק-אין לגבי גבולות.

אם אתה תוהה כיצד COVID-19 משפיע על האינטימיות, עיין במדריך שלנו לסקס במהלך האפנדמיה.

מטרות לעתיד

זה בסדר אם עדיין לא הקמת מחשבה מעמיקה לעתידך איתם.

אולי פסקת חוסר התאמה פוליטית ושוברי עסקה מיידיים, אך לא עשית חפירות עמוקות בנושא נישואין, ילדים או שיתוף נוסף.

בדרך כלל זה חכם להעלות את הדברים האלה מוקדם יותר ולא אחר כך, אך אולי תרצו להימנע מהוספת מתח כשאתם תקועים באותו הבית.

זה בהחלט בסדר לבדוק בדיקת גשם על שיחות מהסוג הזה אם אתה חושש שזה עלול להתאמץ על מערכת היחסים שלך בזמן הנעילה.

תקשורת היא הכל

זכור עובדה חשובה אחת: הם לא יכולים לקרוא את דעתך.

אם אתה מרגיש עצבני, לכוד, חסר מנוחה, מבועת או כל דבר אחר, הם לא יידעו אלא אם כן תגיד להם.

תקשורת חיונית במיוחד כשאתה עדיין מתוודע. בעיות מערכות יחסים רבות מתחילות להיות קטנות, אך מחמירות כשלא מתייחסים אליהן.

אתה יכול לשקול:

• השימוש בהצהרות "אני" יכול לעזור לך להימנע משמיעת שיפוט. לדוגמה, "אני לא מרגיש ער ראשון בבוקר, כך שיחה תעבוד טוב יותר אחרי הקפה."
• הסתמכות על תקשורת פסיבית-אגרסיבית בדרך כלל מחמירה את המצב. במקום זאת, ציין בבירור בעיות ספציפיות על ידי התייחסות לצרכים שלך. לדוגמה, "אני שמח שאנחנו מבלים כל כך הרבה זמן ביחד, אבל גם אני זקוק למרחב פיזי.
• לבקש את דעתם כיצד לגרום למצב לעבוד יכול לעשות פלאים. לדוגמה, "אני מנסה להימנע מצפייה בטלוויזיה במיטה. האם הייתם פתוחים להישאר ערים אחר כך לצפות בטלוויזיה כדי שנוכל להרחיק מכשירים מחדר השינה? "

כשמעלים צרכים ורגשות, כבוד וחמלה הם המפתח.

נוסף על לחץ מגפה, זה מלחיץ לדאוג כל הזמן להתמודד עם המרחב האישי של מישהו או על כללי הבית שלו, ואף אחד לא אוהב להרגיש רגליים לא נכונות.

במהלך מחלוקת:

• הכיר את חילוקי הדעות.
• תורו להאזין ולהגיב.
• קחו הפסקות כאשר הדברים מתחממים וחזרו לעניין כששניכם מרגישים רגועים יותר.

לאחר הסרת ההרחקה בבית או הורדות פיזיות

אם התכוונת לעבור לגור יחד כפתרון זמני כדי להימנע מבידוד מגנדה, אולי תוהה כיצד להתמודד עם מעבר דירה החוצה לאחר סיום מגיפת המגיפה.

דברים עשויים להרגיש מעט מטלטלים אם הייתם לחוצים, אבל ברגע שההנחיות להתרחקות פיזית מתחילות להירגע, ניהלו שיחה פתוחה איפה הדברים עומדים.

מה לעשות אם אתה עדיין טוב

שיחה יכולה להרגיש מביכה אם אתה רוצה להמשיך במערכת היחסים והם לא, או להפך. אבל זה די בלתי נמנע.

ייתכן שתמתין לדיון הזה עד שתדע שזה בטוח שמי שבא להישאר לעזוב, אם יבחר.

אם העניינים התנהלו כשורה, אולי תרצו להפוך את הקשר לרשמי, אם לא. זה עשוי להיות כרוך בהמשך לגור יחד, או מייד או אחרי שבן זוג אחד חוזר הביתה לארוז ולסיים את חוזה השכירות שלהם.

רק קח בחשבון שאולי תזדקק לקצת יותר זמן לפני שתגור יחד יחד לצמיתות.

כולם מעבדים שינויים בקצב שלהם. יתכן שתצטרך לקחת צעד אחורה לפני שתקדימי אחד.

מה לעשות אם סיימתם לגמרי

תוצאה אפשרית נוספת של משפטך באש? אתה עלול להרגיש מוכן להמשיך הלאה.

לא כל מערכת יחסים מסתדרת וחשוב להיות מציאותיים באפשרות זו.

אלא אם כן הם הציגו התנהגות מטרידה שמאפשרת לקרוא, כמו מעבר גבול חוזר ונשנה, זה אולי מספיק כדי להסביר תמונה גדולה כמו "אני פשוט לא רואה אותנו עם תאימות לטווח הארוך", במקום להצביע על אישיות ספציפית הרגלים.

בשורה התחתונה

קורס התרסקות בחיים משותפים אולי לא יכין אתכם לקיים מערכת יחסים ארוכת טווח לאחר הפנדמיה, אך זה בהחלט יכול ללמד אתכם המון.

אתם עשויים לדאוג לראות אחד את השני במקרה הגרוע ביותר, אך קחו בחשבון שתראו גם אחד את השני במיטבכם - עובדים יחד כדי להפיק את המיטב ממשבר.

קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.