איזה יום בחיים כאמא טרייה ~ באמת ~ נראה

תוֹכֶן

• סקירה עבור

בזמן שאנחנו סוף סוף זוכים לשמוע ולראות עוד #ריאלקט על אמהות בימים אלה, זה עדיין קצת טאבו לדבר על כל המציאות המשעממת, הגסה או סתם היומיומית של איך זה להיות אמא.

סרטים היו נותנים לך את הרעיון שלהיות אמא זה מלחיץ, בטוח, אבל זה בעיקר לטלטל את התינוק השקט שלך לישון ולהלביש אותו בתלבושות מקסימות לטיולי טיול. זה גורם לך לחשוב שעדיין יהיה לך זמן לעשות כל מה שעשית בעבר (כמו ריצות ארוכות ומאני-פדיס). אתה חושב שעדיין תתעורר מוקדם כדי להתאמן; עדיין יש לי זמן להתקלחו לגלח את הרגליים, לעשות את השיער ולהתאפר לפני סידורים או פגישה עם חברים לארוחת צהריים. (קשורים: קלייר הולט שיתפה את "האושר המכריע והספק העצמי" שמגיע עם האימהות)

עצירה קשה: זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.

להיות אמא זו עבודה במשרה מלאה. זה משנה הכל. זו העבודה הכי נפלאה בעולם, אבל היא גם הכי מאתגרת. ידעתי שלהיות אמא תביא אתגרים חדשים, פשוט לא הצלחתי להבין אילו אתגרים יהיו או שיהיו כל כך הרבה. (קשור: מדוע חג המולד אבוט הוא "אסיר תודה" על אתגרי האימהות)

הילדה הקטנה הראשונה שלי, לוסיה אנטוניה בת 10 חודשים, והיא המתנה הכי טובה שיכולתי לבקש אי פעם, אבל אל תטעו, היאהרבה של עבודה. כדי לתת לך תחושה למה אני מתכוון, אני אקח אותך לאורך היום שלי.

8:32 בבוקר: אנחנו מצליחים לישון שעה אחרי האזעקה של אבא לעבודה. זה מועיל מאזמִישֶׁהוּהעירה אותי שלוש פעמים אתמול בלילה כי היא כל הזמן איבדה את המוצץ. לעת עתה, כולנו ישנים יחד, ולא ישנתי יותר מארבע או חמש שעות ברציפות.loooong זמן, כמו בחודשים. לוסיה מעירה אותי על ידי הנפת זרועה בפניי. אני מתעורר עם רגל בפה או כשהיא מתקשה לישון, אנחנוכללללללל נאבק לישון. אבל לעת עתה, זה עובד על בעלי ואני ועל לוסיה, ואני אוהב להסתכל על הילדה המתוקה שלי מחובקת קרוב לפנים שלי.

אני לוקחת את לוסיה לשירותים להחלפת החיתול הראשונה שלה ביום.

8:40 בבוקר: אני מביא את לוסיה לסלון ומציב אותה בתנופה הרוטטת שלה בצורת צדפה. זה האהוב עליה כרגע. רוב הזמן היא מתעוררת מאושרת ומתחילים את היום. כשאני עדיין כל כך עייף, הפנים המחייכות שלה משפרות את הכל. אם היא מתעוררת עצבנית ובוכה, בוא נגיד, אני מחקה את הרגשות שלה. הבנתי כבר מוקדם שכך היא מתחילה את היום שלה משפיעה מאוד על האופן שבו אני מתחיל את עצמי.

8:41 בבוקר: אני הולך לחדר השני לשטוף פנים ולצחצח שיניים, אבל אחרי דקה, לוסיה מסמנת לי שהיא מוכנה לבקבוק שלה. זה יכול להיות מאוד קשה למצוא רק כמה דקות לעצמי לעשות דברים נחוצים קטנים. אני מניקה את לוסיה שלושה וחצי חודשים כשהיא (לא אני) החליטה שיש לה מספיק. היה לי עצוב מאוד שלא הגעתי להנקה במשך שישה החודשים המלאים שתכננתי, אבל היא תינוקת והבוס שלי, אז הייתי צריך לעקוב אחר החוקים שלה. לעת עתה, אנו עוסקים בנוסחה ובאוכל לתינוקות. (קשורים: סרינה וויליאמס נפתחת בנוגע להחלטה הקשה שלה להפסיק להניק)

9:40 בבוקר:הטבע קורא, אבל סוג מאוד אישי, אם אתה יודע למה אני מתכוון. אני ממהרת לשירותים, משאירה את לוסיה בבטחה על הכיסא הגבוה שלה. אני משאיר את דלת השירותים פתוחה. ברגע שאתה אמא, אתה מתרגל להשאיר את דלת השירותים פתוחה מתחתכל נסיבות. זה לא משנה אם אתה עושה פיפי, עושה קקי, מגלח את הרגליים או מצחצח שיניים. אני שומע את לוסיה קצת מתלבטת תוהה לאן הלכתי, אבל במקום למהר אני מזכירה לעצמי שהיא בטוחה וממש ממש מחוץ לדלת. זה בסדר שהיא תתעסק לרגע. מאז ההריון והניתוח הלא מתוכנן שלי, ללכת לשירותים היה מאתגר יותר ולפעמים אני זקוק לעזרה של משלשלים בכדי להפוך אותו לנוח יותר, ולכן למהר המצב הנוכחי אינו אופציה. ובכל זאת, כשאני שומע אותה בוכה בזמן שאני מנסה ללכת לשירותים, אני מרגיש חסר אונים. אף אחד לא בבית, אז אני מתחיל לבכות.

11:35 בבוקר: לוצ'יה ואני עולים למעלה כדי שאוכל לעשות כמה מטלות - צריך לשטוף את הכלים, לקפל את הכביסה ולהכין ארוחת ערב.לוסיה ישבה בשלווה על הכיסא הגבוה שלה, ולמעשה הצלחתי לאסוף הכל לארוחת ערב בלי תקלה. בתפריט: עוף בגריל, סלט שעועית ירוקה, וברוקולי צלוי.

למעשה ירדתי את עיקר משקל ההריון שלי (בסביבות 16 קילו) בחודשיים הראשונים לאמהות, כי בקושי מצאתי זמן לאכול, מה שהשאיר אותי עם כאב ראש, תחושת עצבנות ורעב ללא אנרגיה כשאני *באמת* צריכה זה. כל כך קל לשכוח את עצמך כשאתה בבית עם התינוק שלך במקום לחזור לעבודה עם חובות ומועדים שם כדי להסיח את דעתך. בסך הכל, ארוחה מוכנה לארוחה היא ניצחון גדול בשבילי! (קשור: המדע אומר שלידת תינוק מקיפה את הערך העצמי שלך במשך 3 שנים שלמות)

12:00 בצהריים:לוסיה מתחילה להתעצבן בכיסא הגבוה שלה - סימן שנמאס לה מהדגנים שלה עם ירקות. אני לוקח אותה למטה להחלפת חיתול וקצת משחק על המיטה. החיוך של לוסיה גורם לליבי להימס כשהיא מושיטה את ידה אל פניי. אני בגן עדן משחק איתה על המיטה. אך לאחר מספר דקות היא מתחילה להטות את ראשה הצידה. היא עייפה. כאמא טרייה, הייתי עצבנית מכך שאני לא מסוגלת לקרוא את האותות של הבנות שלי, אבל אני חושבת שאני סוף סוף מתחילה להבין מה היא מנסה לתקשר. לפעמים אני מקבל את זה נכון ופעמים אחרות, כמו שאני חושב שהיא רעבה, אבל כמעט זורק לי את הבקבוק בפנים. ניחש לא נכון.

12:37:לוסיה ישנה יפה, כמו בממממ, אולי יש לי יותר מ-20 דקות לעצמי. מה אעשה עם הזמן הזה? אני עולה למעלה להכין לעצמי סלט יווני נחמד לארוחת צהריים, רק כדי לראות שהכיור מלא בכלים מהזמן שהכנתי ארוחת ערב. אם אני לא אעשה אותם, מי יעשה זאת? ברגע שאני מנקה כמה מנות, אני מכין את הסלט שלי, יורד למטה, ומיד מפריע לי המחשב ובמקום לאכול ולוקח כמה דקות להירגע, אני בודק את הדואר האלקטרוני שלי. אני גרוע בלהירגע. אני מוצא את זה מאוד קשה לעשות. תמיד הייתי ככה, אבל עכשיו בתור אמא, אני אפילו יותר גרוע. לפעמים הלוואי שלמוח שלי היה מתג כיבוי.

12:53: לבסוף אני יושב עם ארוחת הצהריים שלי ולובש את "שקרניות קטנות ויפות". בבקשה אל תשפוט אותי. נטפליקס הופכת לחברה הכי טובה של אמא טרייה כשאתה רוצה פשוט ליהנות מכמה דקות של שקט בלי לחשוב על כלום.

13:44:לוסיה מתעוררת מתנומה. היא ישנה יותר משעה! ואתה יודע מה עשיתי בזמן הזה מלבד לאכול ולהירגע? שום דבר. בהחלט שום דבר. חשוב פשוט לשבת ולנקות את הראש כדי לתגמל את עצמך. כן, יכולתי לעשות כביסה או ליישר את הבית, אבל כשלוסיה ישנה זה הזמן היחיד שאני באמת יכול להירגע, אז אני לוקח את זה.

15:37: עכשיו כשהיא ערה, אני מארגן את חדר השינה במשך יותר משעה ואז משכיב את לוסיה לשנת צהריים נוספת. הכנסתי אותה לתנופה הרוטטת שנעה קדימה ואחורה במהירויות שונות. בהתחלה היא נלחמת, אך לאחר מספר דקות היא נרגעת. אני מנסה טכניקה חדשה, אם כי קשה, כשאני מנסה לגרום לה לישון. גם אם היא מתלוננת, אני מחכה עד שהיא בסופו של דבר נרדמת. צריך הרבה סבלנות. אני יושבת באי נוחות על הרצפה לידה במשך יותר מעשרים דקות לפני שהיא נסחפת.

16:30: אני מחליט לנסות להתאמן, אפילו רק קצת. לפני שהפכתי לאמא, תמיד מצאתי זמן להתאמן כמה פעמים בשבוע במשך 45 דקות לפחות. אפילו בזמן שהייתי בהריון, הצלחתי לעלות על האליפטיקל כמעט כל יום. פעילות גופנית הייתה תמיד חלק מהפרום-אמא השגרתית שלי. זה עזר לי להישאר ממוקד ולשמור על האנרגיה שלי. עכשיו, אני מנסה להכניס מיני אימונים בכל פעם שאני יכול. אני עולה על האופניים הנייחים שלי ורוכש משם במשך 15 דקות. אני אוהב את מה שאני מרגיש אחרי שאני אימון. אני אשמח להיות מסוגל להתאמן כמו פעם, אבל בכנות ארגיש אשמה שלוקח כל כך הרבה זמן לעצמי. פעם עשיתי אימונים אירוביים ארוכים ואינטנסיביים, אבל הזמן שלי יקר עם לוסיה, ואני פשוט לא יכול להביא את עצמי להקדיש זמן רב כל כך לאימון. (קשור: מדוע אתה באמת צריך להפסיק לענות על הודעות דוא"ל באמצע הלילה)

16:50:אני נהיה רעב, ואני מרגיש שכאב ראש מגיע. לחכות לארוחת ערב היא בהחלט לא אופציה. אני מפעיל את מוניטור התינוקות, מניח לוסיה שעורתה עכשיו ערה בכיסא הגבוה שלה ועולה למעלה להכין חטיף: צנוניות קצוצות, מלפפונים ועגבניות עם מעט שמן זית, מלח ופלפל. לוסיה נעשית עצבנית ושוב נלחמת בשינה. אני לא מוותר. אני נותן לה קצת תה ומתחיל להזיז את הכיסא שלה קדימה ואחורה כדי להרגיע אותה. אני יושב שם כל עוד אני צריך עד שהיא נרדמת. השיטה הזו לא הופכת להיות קלה יותר, והיא גוזלת חלק ניכר מהיום שלי, אבל אני מקווה שבסופו של דבר זה יהיה שווה את זה. לוסיה ישנה יותר ויותר בתדירות גבוהה יותר כעת. לבסוף היא נרדמת אחרי כעשרים דקות ואמא הולכת ליהנות מהחטיף שלה.

זה קשה לא לחשוב על עצמי כמו פעם. בעבר, אם הייתי צריך משהו (אוכל, מקלחת, אימון) פשוט הייתי עושה את זה. עכשיו הדברים מסובכים יותר. היו פעמים שאני רעב ואני רוצה לאכול, אבל גם לוסיה, אז היא קודם כל. אני תמיד שם את הצרכים שלה לפני שלי. אני מצפה ליום שבו סדר העדיפויות יהיה שוב גמיש יותר.

17:23: אני מחליט לנסות לנמנם בעצמי. התינוק ישן, אז אני צריך לנסות לישון גם כן? אני נכנס למיטה ובשנייה שאני עוצם עיניים, אני שומע את לוסיה מתעוררת. היא משתוללת במתיקות. עד כאן שינה לאמא. ממש ציפיתי למנוחה קטנה. אני מרגיש מאוכזב מכך שזה ברור שזה לא הולך לקרות היום.

19:09:אני מעלה את לוצ'יה למעלה ומניח אותה בכיסא התיכון שלה ליד בעלי שזה עתה חזר מהעבודה ואמא שלי עצרה ליד, כדי שנוכל לאכול ארוחת ערב כמשפחה. אבל, ללוסיה יש תוכניות אחרות. היא לא רוצה לאכול.

אני הולך להתחיל את הכלים אבל לוסיה מושטת את ידיה לעברי, כלומר היא רוצה לשחק. אנחנו יורדים למטה ומשחקים על המיטה. אני מניח אותה ומדגדג את רגליה הקטנות ואנו מתרגלים את טכניקת הגלגול שלה.

לפתע, לוסיה מתחילה לגרום לתינוק הקטן שלה "לצעוק", ואני יכולה להריח שהגיע הזמן להחלפת חיתול נוספת. זה היה מהיר: שתי דקות לפני ששיחקנו במתיקות והדבר הבא שאני יודע, אני מריח שהיא עשתה לי "מתנה" די גדולה.

20:15: לוסיה משפשפת את עיניה ומגרדת את ראשה. תרגום: "תן לי אוכל, והכניס אותי למיטה!!" אני מניח את לוסיה שוב בתנופה האמינה שלה. במהלך החודשים הראשונים של ליוסיה בבית, הנדנדה הזו הייתה הצלת חיי. כששום דבר שעשיתי לא הצליח לגרום לה לישון, הנדנדה הזו הייתה הדבר היחיד שיכול היה.

20:36: לוסיה ישנה, ​​מתנדנדת קדימה ואחורה כששירי הערש שלה משחקים. היה לה יום שלם של להיות חמודה, לעשות קקי, לאכול ולשחק עם אמא. זה מתיש להיות תינוק, אבל אולי עוד יותר מתיש להיות אמא. אני מזכירה לעצמי שרק בגלל שאני אמא עייפה זה לא אומר שנמאס לי להיות אמא. להיות אמא זו עבודה במשרה מלאה עם שעות נוספות, ואין חופשות. כן, אני מותש. כן, יש לי כאב ראש קל. כן, הייתי אוהב קצת זמן לעצמי, אפילו רק לצבוע ציפורניים, אבל אני אוהב לשחק איתה במיטה. אני אוהב לראות אותה מגלה תנועות חדשות. אני אוהב להאכיל אותה. אני אוהב הכל בילדה הקטנה הזו, גם אם אני זומבי מהלך.

20:39:הממ, יכול להיות שאני כותב את המאמר הזה, אבל במקום זה, אני מחליט לקחת לעצמי את השעות האחרונות של הלילה ולהירגע מול הטלוויזיה בפיג'מה עם כמה ביסקוויטים וכן, "שקרנים קטנים למדי". (קשורים: אמא משתפת פוסט כנה בצורה מרעננת על הורות עם מחלת נפש)

21:01:נראה שהתינוק ירד למשך הלילה. די לנטפליקס. אני הולך לישון.

12:32 בבוקר:לוסיה מתעוררת מחפשת את המוצץ שלה. אני מציע לה קצת תה, אבל היא לא מעוניינת ודוחפת אותו. אני נותן לה את המוצץ. זה ממשיך לצוץ החוצה. הכנסתי אותו שוב. זה קופץ החוצה. לוסיה נעשית חסרת מנוחה. היא מתחילה לבכות. אחרי יותר מ-15 דקות של התנגדות זו, אני אוספת אותה ומכניסה אותה למיטה עם בעלי ואני. אני מחזיקה אותה חזק אלי ומנסה לגרום לה להירגע. אני כל כך עייף, אבל אני צריך להחזיר אותה לישון, כמו גם לעצמי. עוד 15 דקות לאחר מכן, היא חוזרת לישון, ואני מנסה לעשות את אותו הדבר.

16:19: לוסיה מתעוררת בוכה. אני יכול להבחין שהיא בקיעת שיניים כיוון שהיא מכניסה את האגרוף לפה ומזרימה הרבה ריר. אני מנסה להרגיע אותה. אני מרים אותה, מטלטל אותה קדימה ואחורה על החזה שלי, אבל היא לא מפסיקה לבכות. אני מנסה לתת לה את מוצץ השיניים המיוחד שלה, אבל לא אכפת לה. היא מרחיקה אותו. אני מנסה לשים אותה ולשפשף את הראש והאף שלה, שהיא בדרך כלל אוהבת, אבל היא כל כך מוטרדת. החזרתי אותה לנדנדה מכיוון שתנועת הנדנדה עוזרת לה לישון, אבל היא רק מייללת שם עשר דקות. אני מוותר ומחזיר אותה איתנו למיטה. אחרי עוד עשרים דקות של בכי, היא סוף סוף, לאט לאט נסחפת בחזרה לשינה. אני מותש. אני הולך לשירותים, ואז תופס את הטלפון שלי כדי לעשות קצת גלישה בפייסבוק במיטה. ברגע שאני מבין שהיא סוף סוף ישנה במשך 15 דקות, אני מחליטה שזה בטוח להירדם בעצמי.

7:31 בבוקר:לוסיה מעירה אותי עם חיוך יפה ומתוק. אנחנו מוכנים לעוד יום של הרפתקאות של אמא ותינוק. כן, אני רוצה לישון. כן, אני רוצה לאכול. כן, אני רוצה זמן לקרוא. אבל את לוסיה צריך להאכיל ולשנות ולנקות וללבוש. ואז היא צריכה לעשות את זה שוב. אני יכול לעשות את כל השאר ... אחר כך.

סקירה עבור