הרופאים התעלמו מהתסמינים שלי במשך שלוש שנים לפני שאובחנו כסובלים מלימפומה שלב 4

תוֹכֶן

• כל הזמן אובחן בצורה לא נכונה
• נקודת השבירה
• סוף סוף מקבלים תשובות
• החיים אחרי הסרטן
• סקירה עבור

בתחילת 2014, הייתי הבחורה האמריקאית הממוצעת שלך בשנות ה -20 לחייה עם עבודה קבועה, חייתי את חיי בלי לדאוג בעולם. התברכתי בבריאות מצוינת ותמיד העמדתי את ההתעמלות והאכילה טובה בראש סדר העדיפויות. חוץ מהרחרוחים מדי פעם פה ושם, בקושי הייתי במשרד רופא כל חיי. כל זה השתנה כאשר פיתחתי שיעול מסתורי שפשוט לא ייעלם.

כל הזמן אובחן בצורה לא נכונה

ראיתי רופא לראשונה כשהשיעול שלי באמת התחיל להתגבר. מעולם לא חוויתי דבר כזה, והיותי במכירות, כל הזמן לפרוץ סערה היה פחות אידיאלי. הרופא הראשי שלי היה הראשון שהדף אותי ואמר שזו רק אלרגיה. קיבלתי כמה תרופות אלרגיה ללא מרשם ונשלחתי הביתה.

חודשים חלפו והשיעול שלי הלך והחמיר. ראיתי עוד רופא אחד או שניים ונאמר לי שאין שום דבר רע בי, קיבלתי יותר תרופות לאלרגיה, ופניתי. זה הגיע לנקודה שבה השיעול הפך לטבע שני עבורי. כמה רופאים אמרו לי שאין לי מה לדאוג, אז למדתי להתעלם מהסימפטום שלי ולהמשיך בחיי.

אך כעבור יותר משנתיים התחלתי לפתח סימפטומים אחרים. התחלתי להתעורר כל לילה בגלל הזעות לילה. ירדתי 20 קילו, מבלי לבצע שינויים באורח חיי. היו לי כאבי בטן שגרתיים וקשים.התברר לי שמשהו בגוף שלי לא תקין. (קשור: הרופא שלי התבייש ועכשיו אני מהסס לחזור)

בחיפוש אחר תשובות, המשכתי לחזור לרופא המטפל שלי, שהפנה אותי למומחים שונים שיש להם תיאוריות משלהם לגבי מה יכול להיות רע. אחד אמר שיש לי ציסטות בשחלות. אולטרסאונד מהיר סגר את זה. אחרים אמרו שזה בגלל שהתאמנתי יותר מדי-שהתעמלות מתעסקת עם חילוף החומרים שלי או שזה עתה משכתי שריר. כדי להיות ברור, אז מאוד עסקתי בפילאטיס והלכתי לשיעורים 6-7 ימים בשבוע. למרות שבהחלט הייתי פעיל יותר מכמה אנשים מסביבי, בשום פנים ואופן לא הגזמתי עד שחליתי פיזית. ובכל זאת, לקחתי את מרפי השרירים, ותרופות נגד כאבים הרופאים קבעו לי וניסיתי להמשיך הלאה. כשהכאבים שלי עדיין לא נעלמו, הלכתי לרופא אחר, שאמר שמדובר בחמצן חוזר ורשם לי תרופות שונות בשביל זה. אבל לא משנה למי הייתי מקשיב, הכאבים שלי לא פסקו. (קשור: פגיעה בצוואר שלי הייתה שיחת השכמה לטיפול עצמי שלא ידעתי שאני צריכה)

במהלך תקופה של שלוש שנים, ראיתי לפחות 10 רופאים ומומחים: רופאים כלליים, רופאי נשים, גסטרואנטרולוגים וגסטרואנטרולוגים, כולל אף אוזן גרון. כל הזמן עשו לי רק בדיקת דם אחת ואולטרסאונד אחד. ביקשתי בדיקות נוספות, אבל כולם ראו אותן מיותרות. תמיד אמרו לי שאני צעיר מדי ובריא מכדי שיהיה לי משהו בֶּאֱמֶת לא בסדר איתי. לעולם לא אשכח כשחזרתי לרופא הראשוני שלי אחרי שביליתי שנתיים על תרופות לאלרגיה, כמעט בדמעות, עדיין עם שיעול מתמשך, מתחנן לעזרה והוא פשוט הביט בי ואמר: "אני לא יודע. מה להגיד לך. אתה בסדר."

בסופו של דבר, הבריאות שלי התחילה להשפיע על החיים שלי בכללותם. החברים שלי חשבו שאני היפוכונדר או נואש להתחתן עם רופא מכיוון שהייתי הולך לבדיקות די על בסיס שבועי. אפילו אני התחלתי להרגיש שאני משוגע. כאשר כל כך הרבה אנשים משכילים ומוסמכים אומרים לך שאין לך שום דבר רע, זה טבעי להתחיל לא לתת אמון בעצמך. התחלתי לחשוב, 'הכל בראש שלי?' 'האם אני מוציא את הסימפטומים שלי מפרופורציה?' רק כשמצאתי את עצמי במיון, נלחם על חיי הבנתי שמה שהגוף שלי אומר לי נכון.

נקודת השבירה

יום לפני שהייתי אמור לטוס לווגאס לפגישת מכירות, התעוררתי בתחושה שאני בקושי יכול ללכת. הייתי ספוג זיעה, הבטן סבלה מכאבים עזים והייתי כל כך עייף עד שלא יכולתי לתפקד. שוב, הלכתי למתקן טיפול דחוף שם עשו קצת דם ונטלו דגימת שתן. הפעם, הם קבעו שיש לי אבנים בכליות שכנראה יחלפו מעצמן. לא יכולתי שלא להרגיש שכולם במרפאה הזו רוצים אותי להיכנס ולצאת, בלי קשר להרגשתי. לבסוף, בהפסד, ומיואש לתשובות, העברתי את תוצאות הבדיקה לאמי, אחות. תוך דקות היא התקשרה אליי ואמרה לי להגיע לחדר המיון הקרוב בהקדם ושהיא עולה על מטוס מניו יורק. (קשור: 7 תסמינים שאסור לך להתעלם מהם

היא אמרה לי שמספר תאי הדם הלבנים שלי עבר דרך הגג, כלומר הגוף שלי מותקף ועושה כל שביכולתו כדי להילחם בחזרה. אף אחד במרפאה לא תפס את זה. מתוסכל, נסעתי בעצמי לבית החולים הקרוב ביותר, סטרתי את תוצאות הבדיקה שלי על דלפק הקבלה ופשוט ביקשתי מהם לתקן אותי - האם זה אומר לתת לי תרופות נגד כאבים, אנטיביוטיקה, מה שלא יהיה. רק רציתי להרגיש טוב יותר וכל מה שיכולתי לחשוב עליו בדילרי שלי זה שאני צריך להיות בטיסה למחרת. (בנושא: 5 בעיות בריאות שפוגעות בנשים באופן שונה)

כאשר רופא המיון של הצוות הסתכל על הבדיקות שלי, הוא אמר לי שאני לא הולך לשום מקום. התקבלתי מיד ונשלחתי לבדיקה. באמצעות צילומי רנטגן, סריקות CAT, עבודת דם ואולטרסאונד, המשכתי להיכנס ולצאת. ואז, באמצע הלילה, אמרתי לאחיותיי שאני לא יכול לנשום. שוב, אמרו לי שאני כנראה חרדה ולחוץ בגלל כל מה שקורה, והחששות שלי נמחקו. (קשור: רופאות נשים טובות יותר מאשר רופאים זכרים, תוכניות מחקר חדשות)

ארבעים וחמש דקות לאחר מכן, נכנסתי לאי ספיקת נשימה. אני לא זוכר כלום אחרי זה, פרט להתעורר לאמא שלי לידי. היא אמרה לי שהם צריכים לנקז רבע ליטר נוזל מהריאות שלי וביצעה כמה ביופסיות כדי לשלוח לבדיקות נוספות. באותו רגע באמת חשבתי שזו תחתית הסלע שלי. עכשיו כולם היו צריכים לקחת אותי ברצינות. אבל ביליתי את 10 הימים הבאים במחלקה לטיפול נמרץ יותר ויותר חולים מיום ליום. כל מה שקיבלתי בשלב זה היה תרופות נגד כאבים וסיוע בנשימה. אמרו לי שיש לי סוג של זיהום, ושאני יהיה בסדר. גם כשהובאו אונקולוגים לייעוץ, הם אמרו לי שאין לי סרטן ושזה חייב להיות משהו אחר. היא אמנם לא אמרה, אבל הרגשתי שאמא שלי יודעת מה באמת לא בסדר, אבל פחדה מדי להגיד את זה.

סוף סוף מקבלים תשובות

לקראת סוף שהותי בבית החולים המסוים הזה, כסוג של שלום מרי, נשלחתי לבדיקת PET. התוצאות אישרו את הפחד הגרוע ביותר של אמי: ב- 11 בפברואר 2016 נאמר לי שיש לי שלב 4 הודג'קין לימפומה, סרטן המתפתח במערכת הלימפה. זה התפשט לכל איבר בגוף שלי.

תחושת הקלה ופחד קיצוני הציפו אותי כשאובחנתי. לבסוף, אחרי כל השנים האלה, ידעתי מה לא בסדר איתי. עכשיו ידעתי בוודאות שהגוף שלי מרים דגלים אדומים, מזהיר אותי במשך שנים שמשהו באמת לא בסדר. אך יחד עם זאת, חליתי בסרטן, הוא היה בכל מקום, ולא היה לי מושג איך אני עומד לנצח אותו.

למתקן שהייתי בו לא היו המשאבים הדרושים לטיפול בי, ולא הייתי מספיק יציב לעבור לבית חולים אחר. בשלב זה היו לי שתי אפשרויות: או להסתכן ולקוות ששרדתי את הנסיעה לבית חולים טוב יותר או להישאר שם ולמות. כמובן, בחרתי את הראשון. כשהייתי מאושפז במרכז הסרטן המקיף של סילבסטר, הייתי שבור לחלוטין, נפשית ופיזית. יותר מכל ידעתי שאני יכול למות ועלי שוב לשים את חיי בידי רופאים נוספים שהכשילו אותי יותר מפעם אחת. למרבה המזל, הפעם, לא התאכזבתי. (קשור: נשים נוטות יותר לשרוד התקף לב אם הרופא שלהן הוא נקבה)

מהשנייה שנפגשתי עם האונקולוגים שלי, ידעתי שאני בידיים טובות. אושפזתי ביום שישי בערב ובאותו לילה קיבלתי כימותרפיה. למי שאולי לא יודע, זה לא הליך סטנדרטי. מטופלים בדרך כלל צריכים לחכות ימים לפני תחילת הטיפול. אבל הייתי כל כך חולה שהתחלת טיפול בהקדם האפשרי היה מכריע. מכיוון שהסרטן שלי התפשט בצורה כל כך אגרסיבית, נאלצתי ללכת על מה שהרופאים כינו כימותרפיה הצלה, שהיא בעצם טיפול שנעשה בו שימוש כאשר כל האפשרויות האחרות נכשלו או מצב חמור במיוחד, כמו שלי. בחודש מרץ, לאחר שנתתי שני סיבובים של כימותרפיה זו בטיפול נמרץ, הגוף שלי החל להיכנס להפוגה חלקית-פחות מחודש לאחר שאובחן. באפריל חזר הסרטן, הפעם בחזה שלי. במהלך שמונה החודשים הקרובים עברתי סך הכל שישה סיבובים של כימותרפיה ו -20 מפגשים של טיפול בקרינה לפני שהכרזתי לבסוף שסרטן-ומאז אני.

החיים אחרי הסרטן

רוב האנשים יראו אותי בר מזל. העובדה שאובחנו כל כך מאוחר במשחק ויצאתי מזה בחיים היא לא פחות מנס. אבל לא יצאתי מהמסע ללא פגע. בנוסף לסערה הפיזית והרגשית שעברתי, כתוצאה מטיפול כה אגרסיבי והקרינה שנספגה בשחלות שלי, לא אוכל להביא ילדים לעולם. לא הספקתי אפילו לשקול להקפיא את הביצים שלי לפני שאני ממהר לטיפול, והכימותרפיה והקרינה בעצם פגעו בגופי.

אני לא יכול שלא להרגיש את זה אם למישהו היה בֶּאֱמֶת הקשיבו לי, ולא הברישו אותי, כאישה צעירה, בריאה לכאורה, הם היו מסוגלים לחבר את כל הסימפטומים שלי יחד ולתפוס את הסרטן הרבה יותר מוקדם. כאשר האונקולוג שלי בסילבסטר ראה את תוצאות הבדיקה שלי, הוא זעק-כמעט צעק-שלקח שלוש שנים לאבחן משהו שיכול היה להבחין ולטפל כל כך בקלות. אבל למרות שהסיפור שלי צורם ונראה, אפילו לי, כאילו הוא יכול להיות מתוך סרט, זה לא חריג. (קשור: אני מדריך ספין צעיר ובכושר וכמעט מת מהתקף לב)

לאחר החיבור עם חולי סרטן באמצעות טיפול ומדיה חברתית, למדתי שכל כך הרבה אנשים צעירים יותר (נשים בפרט) מוחקים במשך חודשים ושנים על ידי רופאים שאינם מתייחסים ברצינות לסימפטומים שלהם. במבט לאחור, אם הייתי יכול לעשות הכל מחדש, הייתי הולך למיון מוקדם יותר, בבית חולים אחר. כאשר אתה פונה למיון, הם צריכים לבצע בדיקות מסוימות שמרפאת טיפול דחוף לא תעשה. ואז אולי, רק אולי, יכולתי להתחיל בטיפול מוקדם יותר.

במבט קדימה, אני מרגיש אופטימי לגבי הבריאות שלי, אבל המסע שלי שינה לחלוטין את האדם שאני. כדי לחלוק את הסיפור שלי ולהעלות את המודעות לדגירה לבריאות שלך, פתחתי בלוג, כתבתי ספר ואפילו יצרתי ערכות כימותרפיה לצעירים שעוברים כימותרפיה כדי לעזור להם להרגיש נתמכים ולהודיע ​​להם שהם לא לבד.

בסופו של יום, אני רוצה שאנשים יידעו שאם אתה חושב שמשהו לא בסדר בגוף שלך, כנראה שאתה צודק. ועד כמה שזה מצער, אנחנו חיים בעולם שבו אתה צריך להיות תומך לבריאות שלך. שלא תבין אותי לא נכון, אני לא אומר שאין לסמוך על כל רופא בעולם. לא הייתי במקום בו אני נמצא היום אלמלא האונקולוגים המדהימים שלי בסילבסטר. אבל אתה יודע מה הכי טוב לבריאות שלך. אל תיתן לאף אחד אחר לשכנע אותך אחרת.

אתה יכול למצוא סיפורים נוספים כמו זה על נשים שנאבקו כדי לקבל דאגות שנלקחו ברצינות על ידי רופאים בערוץ שגוי של Health.com.

סקירה עבור