איך באמת מרגיש אובדן הריון מוקדם

ביקשתי מאמא שלי להביא מגבות ישנות. היא ניגשה לעזור, לטפל בייביסיטר שלי בת 18 חודשים ולהכין אוכל. בעיקר היא באה לחכות.

לקחתי את הגלולה לילה קודם, כפי שיעץ רופא ה- OB-GYN. ושמתי עוד אחד בנרתיק. ואז הלכתי לישון. והמתין.

הגלולה הייתה RU486 - {textend} הגלולה שאחרי הבוקר. זה נקבע לאחר שהיו לי מספר סונוגרמות המציגות "חומר גנטי" מרחף ברחמי.

ניסיתי להיכנס להריון. הייתי בהריון. זה קרה כל כך מהר. ה- IUD יצא ב -30 ביוני. באוגוסט הייתי בהריון. התרגשנו. חישבתי את תאריך היעד - {textend} ממש סביב יום האם.

מה שקרה אחר כך התחיל, כשאני מסתכל עליו לאחור עכשיו, באינסטינקט. משהו לא היה בסדר, ולא יכולתי להגיד למה.

אבל עד חמישה שבועות ידעתי. אני לא יודע איך. הדברים פשוט הרגישו כבוי. לא סיפרתי לאף אחד והלכתי למרפאה שם הם עושים סונוגרמות בחינם. במרפאה זו, בעיקר מה שעשו היה ייעוץ והפלות.

בחדר ההמתנה הזה האוויר היה כבד, הפנים כוונות. נער מבוגר. אישה באמצע שנות ה -30 לחייה. גברים, הורים, חברים.

היה לי ספר.

הגיע תורי. המסך היה אפור. נראה שיש כתם. נכנסו שני אנשים בשנות העשרים לחייהם. איש לא נראה בטוח על מה הוא מסתכל.

מהמכונית שלי בחניה התקשרתי למיילדת שלי, שהציעה בדיקת דם, שעשיתי מיד.

החיים המשיכו הלאה. אמרתי לאמא שלי שאני בהריון. סיפרתי לשניים מחבריי הקרובים ביותר. הלכתי לעבודה.

ביום שישי אחר הצהריים, בני ואני הלכנו יחפים בעשב כשהטלפון שלי צלצל. מרכז הלידה התקשר להגיד שרמות ה- FSH שלי צונחות ולא לאן שהן אמורות להיות כמעט בשישה שבועות להריון. "אני מצטער," אמרה המיילדת.

"גם אני," אמרתי. "תודה."

כעבור ימים, הרופאים אישרו זאת. "חומר גנטי" היה על המסך. ידעתי מה לא ראינו. אין נקודה פעימה של פעימות לב. אין שעועית לימה זעירה.

מה אנחנו עושים?

ובכל זאת, לא הרגשתי אובדן. כיצד נפתור את "החומר הגנטי" הזה ברחמי?

"בוא ננסה את הגלולות." אז עשינו. תזמנתי שזה ייקח את הגלולה ביום רביעי בערב. יום חמישי היה יום החופש שלי.

באותו בוקר הרגשתי התכווצויות, הרגשתי שאני צריך לעשות פיפי. ירדתי מהשירותים והתקדמתי לכיוון הכיור.

צעד אחד ושחרור.

דם עבה. דָבִיק. והושטתי יד למגבות הישנות. קיבלתי אותם בזמן לתפוס את הגלובוס השני - {textend} כאילו היו בו שכבות עקובות מדם. היה דם על רצפת הבטון וטיפה על שטיח האמבטיה בז '.

חיכינו לאורך כל הבוקר ועוד מאותו דבר שגופי רוקן את "החומר הגנטי". עם כל שחרור הרגשתי שאנחנו קרובים יותר לסיום זה.

זה היה כמו לקבל את כל התקופות במשך שנה בבוקר אחד.

בפגישה של OB-GYN למחרת, הסתכלנו בסבב נוסף של סונוגרמות. "חומר גנטי" כלשהו דבק עדיין בפנים שלי.

הייתי אחת משלושת האחוזים מהנשים ש- RU486 לא עובד בהן.

"מה אנחנו עושים?" שאלתי.

התשובה הייתה D ו- C. ידעתי שכך יש אנשים שתארו הפלה. אך האם לא עשינו זאת כבר?

ההליך כרוך בהרחבת צוואר הרחם כדי להרחיב ולאפשר מכשירים לרחם, והקישור - {textend} גירוד דפנות הרחם.

יום חמישי נוסף, הליך נוסף. זה היה אשפוז בבית החולים. אמא שלי ואני איחרנו. בעלי החנה את הרכב. האחיות היו נחמדות מדי. תהיתי אם הם חושבים שאני עוברת הפלה, או שעוברת הפלה?

לרופא המרדים היה שרוך של USC כשהוא בא לדבר איתי. אני זוכר שגלגלתי לחדר וזה היה קפוא. כשהתעוררתי קיבלתי שבבי קרח ורציתי גרביים והזיעה הכחולה שלי.

בעלי הסיע אותנו הביתה כשהקשבתי להודעות קוליות בעבודה וניסיתי לא להיראות פוסטים.

זה נגמר.

"אני כבר לא בהריון," אמרתי לשני החברים הקרובים שלי, נזהר לא לומר את המילה הפלה.

זה מוזר שההפלה הנמשכת הותירה מעט זמן להתאבל. כל כך התכוונתי לעבור בזה: הפגישות, הנהלים והסונוגרמות. לא חיפשתי שקט או שלום.

אני עדיין לא בטוח איך זה משתלב בחיי. עדיין לא התמודדתי עם זה לגמרי ומטורף כעס כלפי החבר שאמר, "איבדנו את הילדה שלנו. זו הייתה הילדה שלך. ”

אם נגעת בהפלה כלשהי, דע זאת: ראשית, זה קרה וזה היה חשוב.

ייתכן שחבריך ובני משפחתך לא יודעים זאת. או שהם לא יכולים לשאול. או שהם לא חושבים שזה חשוב. זה היה.

כבד את זה. תפסיק. לְהִתְאַבֵּל. משקף. תרשום את זה. לַחֲלוֹק. דבר. תן את התאריך ואת השם והמקום. ללמוד שאתה בהריון מביא גל של רגשות וציפיות.

ללמוד שאתה לא מביא גל גדול עוד יותר. אל תפנה. אל תמהר לדבר הבא.

אחרי 22 שנות קריירה ככתב ועיתון בעיתון, שאנון קונר מלמד כעת עיתונות במדבר סונורן. היא אוהבת להכין אגס פרסקאות וטורטיות תירס עם בניה והיא מתענגת על תאריכי קרוספיט / שעה מאושרת עם בעלה.