10 השפעות גירושין על ילדים - ועזרה להם להתמודד

תוֹכֶן

• 1. הם חשים כועסים
• 2. הם עשויים לסגת חברתית
• 3. הציונים שלהם עלולים לסבול
• 4. הם חשים חרדת פרידה
• 5. קטנים עלולים לסגת
• 6. דפוסי האכילה והשינה שלהם משתנים
• 7. הם עשויים לבחור צדדים
• 8. הם עוברים דיכאון
• 9. הם עוסקים בהתנהגויות מסוכנות
• 10. הם מתמודדים עם מאבקי יחסים משלהם
• מספר לילדים שלך על הגירושין
• הכרויות ונישואין מחדש
• עוזר לילדים שלך להתמודד
• הטייק אווי

הפיצול אינו קל. נכתבו עליו רומנים שלמים ושירי פופ. וכאשר ילדים מעורבים, גירושין יכולים להיות מצב רגיש במיוחד.

לִנְשׁוֹם. אתה במקום הנכון. האמת היא שגירושין עושה משפיע על ילדים - לפעמים בדרכים שלא ממש היית מצפה להם. אבל זה לא הכל אבדון וקדרות.

אם אתה מרגיש מוצף, הזכר לעצמך שאתה עושה את מה שמתאים לך ולמשפחתך. קדימה, נסה ככל יכולתך לתכנן, להבין את סימני האזהרה הפוטנציאליים ולהפוך את עצמך לרשותך רגשית לילדך.

כל זה נאמר, בואו נקפוץ לכמה דרכים שילדכם עשוי לבטא את רגשותיהם סביב הפרידה.

1. הם חשים כועסים

ילדים עשויים להרגיש כועסים על גירושין. אם אתה חושב על זה, זה הגיוני. כל עולמם משתנה - ואין להם בהכרח הרבה תשומות.

כעס יכול להכות בכל גיל, אך הוא נוכח במיוחד בקרב ילדים ובני נוער בגיל בית הספר. רגשות אלה עשויים לנבוע מתחושות נטישה או אובדן שליטה. כעס עשוי אפילו להיות מופנה פנימה, מכיוון שיש ילדים המאשימים את עצמם בגירושי הוריהם.

2. הם עשויים לסגת חברתית

ייתכן שתבחין גם שילד הפרפר החברתי שלך הפך ביישן או חרד למדי. סביר להניח שהם חושבים ומרגישים הרבה עכשיו. הם עשויים להיראות לא מעוניינים או אפילו חוששים ממצבים חברתיים, כמו בילוי עם חברים או השתתפות באירועים בבית הספר.

דימוי עצמי נמוך קשור לגירושין ולנסיגה חברתית, ולכן הגברת הביטחון והדיאלוג הפנימי של ילדכם עשויים לעזור לו לצאת שוב מקליפתם.

3. הציונים שלהם עלולים לסבול

מבחינה אקדמית, ילדים העוברים גירושין עשויים להרוויח ציונים נמוכים יותר ואף להתמודד עם שיעור נשירה גבוה יותר בהשוואה לבני גילם. תופעות אלו עשויות להופיע כבר בגיל 6 אך עשויות להיות בולטות יותר ככל שילדים מגיעים לגילאי 13 עד 18.

ישנן מספר סיבות אפשריות לקישור זה, כולל כי ילדים עלולים להרגיש מוזנחים, מדוכאים או מוסחים בגלל סכסוך מוגבר בין הוריהם. עם הזמן, פחות עניין באקדמאים ברמת התיכון עלול לזלוג לעניין פחות עם קידום השכלתם הכללית.

4. הם חשים חרדת פרידה

ילדים צעירים עשויים להראות סימני חרדת פרידה, כגון בכי מוגבר או דבקות. כמובן, זהו גם אבן דרך התפתחותית שנוטה להתחיל בין הגילאים 6 עד 9 חודשים ולהיפתר ב -18 חודשים.

ובכל זאת, פעוטות וילדים מבוגרים עשויים להראות סימנים של חרדת פרידה או לבקש את ההורה השני כשהם לא בסביבה.

חלק מהילדים עשויים להגיב היטב לשגרה עקבית כמו גם לכלים חזותיים, כמו לוח שנה, עם ביקורים שמופיעים עליהם בבירור.

5. קטנים עלולים לסגת

פעוטות וגיל הרך בגילאי 18 חודשים עד 6 עשויים לחזור להתנהגויות כמו דבקות, הרטבת לילה, מציצת אגודל והתקפי זעם.

אם אתה מבחין ברגרסיה, זה עשוי להיות סימן למתח מוגבר אצל ילדך או לקושי שלהם במעבר. התנהגויות אלה יכולות להיות מדאיגות - ואולי לא תדעו מאיפה להתחיל לעזור לקטנטן שלכם. המפתחות כאן הם הרגעה ועקביות מתמידים בסביבה - פעולות שגורמות לילדכם להרגיש בטוח.

6. דפוסי האכילה והשינה שלהם משתנים

מחקר אחד משנת 2019 מעלה את השאלה האם ילדים או לא פשוטו כמשמעו לשאת את משקל הגירושין. בעוד שמדד מסת הגוף (BMI) אצל ילדים לא מראה באופן מיידי השפעה, ה- BMI לאורך זמן עשוי להיות "משמעותית" גבוה יותר מילדים שלא עברו גירושין. וההשפעות הללו בולטות במיוחד בילדים שחווים פרידה לפני שמלאו להם 6 שנים.

ילדים ברוב קבוצות הגיל נתקלים גם בבעיות שינה, מה שעשוי לתרום לעלייה במשקל. זה חוזר לרגרסיה, אך כולל גם דברים כמו סיוטים או אמונה במפלצות או ביצורים פנטסטיים אחרים שמביאים לתחושות חרדה סביב השינה.

7. הם עשויים לבחור צדדים

כאשר הורים נלחמים, מחקרים מסבירים שילדים עוברים דיסוננס קוגניטיבי וגם סכסוך נאמנות. זו רק דרך מהודרת לומר שהם מרגישים לא נעים להיתקע באמצע, ולא יודעים אם עליהם להתייצב עם הורה אחד על פני אחר.

זה עשוי להופיע כצורך עז ל"הגינות "גם אם זה מזיק להתפתחות שלהם. ילדים עשויים גם להראות את אי הנוחות שלהם עם כאבי בטן או כאבי ראש מוגברים.

סכסוך הנאמנות עשוי להיות בולט עוד יותר ככל שהילדים מתבגרים, ובסופו של דבר יביא לניתוק מוחלט של קשר עם הורה אחד (אם כי ההורה הנבחר עשוי להשתנות עם הזמן).

8. הם עוברים דיכאון

בעוד שילד עלול להרגיש תחילה נמוך או עצוב בגלל הגירושין, מחקרים מדווחים שילדי גירושין נמצאים בסיכון לפתח דיכאון קליני. יותר מדאיג, רק כמה מהם נמצאים בסיכון גבוה יותר לאיומי התאבדות או ניסיונות.

נושאים אלו אמנם יכולים להשפיע על ילדים בכל גיל, אך הם נוטים להיות בולטים יותר בקרב ילדים מגיל 11 ומעלה. ובנים עשויים להיות בסיכון גבוה יותר למחשבות אובדניות מאשר לבנות, על פי האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים.

לגיוס העזרה של איש מקצוע מורשה לבריאות הנפש יש חשיבות קריטית מסיבה זו.

קשור: כן - ילדים צריכים לקחת ימי בריאות הנפש

9. הם עוסקים בהתנהגויות מסוכנות

יתכן גם שימוש לרעה באלכוהול וסמים, התנהגות תוקפנית והכנסה מוקדמת לפעילות מינית. לדוגמא, מחקרים מראים כי נערות נוער נוטות לקיים יחסי מין בגילאים מוקדמים יותר כאשר הן מתגוררות בבית בו האב אינו נוכח.

מחקרים אינם מראים את אותו סיכון לבנים. ואת "הבכורה המינית" המוקדמת הזו ניתן לייחס למספר גורמים, כולל אמונות מתוקנות לגבי נישואין ומחשבות על לידה.

10. הם מתמודדים עם מאבקי יחסים משלהם

לבסוף, מחקרים מראים שכאשר הורים מתגרשים, יש סיכוי טוב שילדיהם יוכלו להיקלע למצב זהה למבוגרים. הרעיון כאן הוא שפיצול בין הורים עשוי לשנות את יחס הילד כלפי מערכות יחסים באופן כללי. הם עשויים להיות פחות מתלהבים להיכנס למערכות יחסים ארוכות טווח.

החיים דרך גירושין מראים לילדים שישנן אלטרנטיבות רבות למודלים משפחתיים. המחקר מציע גם שילדים עשויים לבחור במגורים משותפים (לחיות יחד בלי להיות נשואים) על פני נישואין. עם זאת, ראוי לציין כי זה מנורמל למדי בתרבות הנוכחית שלנו, ללא קשר להיסטוריה המשפחתית.

מספר לילדים שלך על הגירושין

אין שום דרך לעקוף את זה - לדבר על גירושין עם ילדיך קשה. וכשאתה בשלב של גירושין, סביר להניח שכבר חשבתי על זה ודיברת על זה מיליון פעמים.

אולם לילדיכם אין שום מושג שמשהו לא קורה. בעיניהם, הרעיון יכול להיות לגמרי מחוץ לשדה השמאלי. דיון פתוח וכנה יכול לעזור.

המטפלת ליסה הריק, דוקטורט, חולקת כמה טיפים:

• העלה את הנושא שבועיים עד שלושה שבועות לפני שתתחיל הפרדה כלשהי. זה נותן לילדים קצת זמן לעבד את המצב.
• היה בטוח שיש לך תוכנית בראש, גם אם זה רופף. לילד שלך יהיו כנראה הרבה שאלות לגבי לוגיסטיקה (מי עובר דירה, לאן הם עוברים, איך ביקור עשוי להראות וכו '), וזה מבטיח להם אם יש מסגרת כלשהי.
• לנהל את השיחה במרחב שקט ונקי מהיסח הדעת. ייתכן שתרצה גם לוודא שאין התחייבויות דחופות בהמשך היום. לדוגמא, יום סוף שבוע עשוי להיות הטוב ביותר.
• שקול לספר למורה של ילדך יום בערך לפני שאתה אומר לילד שלך. זה נותן לראש למורה אם ילדכם מתחיל לפעול או זקוק לתמיכה. כמובן, תוכלו גם לבקש שהמורה לא יזכיר זאת בפני ילדכם אלא אם ילדכם יזכיר זאת בפניהם.
• לחדד בנקודות מסוימות, כמו איך אתה ובן זוגך לא הגעת להחלטה בקלות. במקום זאת, חשבת על זה זמן רב לאחר שניסית דרכים רבות אחרות לגרום לדברים לעבוד טוב יותר.
• הבטיחו לילדכם שהפיצול אינו בתגובה להתנהגותו. כמו כן, הסבירו כיצד הקטן שלכם חופשי לאהוב כל הורה באופן מלא ושווה. התנגד להטלת כל האשמה, גם אם זה נראה בלתי אפשרי בהתחשב בנסיבות.
• והקפידו לתת לילד שלכם מקום להרגיש איך הוא צריך להרגיש. אולי אפילו תרצה לומר משהו בסגנון: "כל הרגשות הם רגשות נורמליים. אתה עלול להרגיש מודאג, כועס או אפילו עצוב, וזה בסדר. נעבוד על הרגשות האלה יחד. "

קשור: דיכאון וגירושין: מה אתה יכול לעשות?

הכרויות ונישואין מחדש

בסופו של דבר, אתה או האקס שלך עשויים למצוא אדם אחר שאיתו אתה רוצה לבלות את חייך. וזה יכול להרגיש כמו דבר מסובך במיוחד להביא לילדים.

חשוב לדבר על רעיון זה הרבה לפני פגישה ראשונה. אחרת, התזמון, הגבולות וכללי היסוד הספציפיים הם לגמרי בידי ההורים המעורבים - אך כל אלה הם נקודות דיון שצריכות לעלות לפני שידחפו את הילדים למצב שעלול להיות רגשי.

אתה יכול לבחור, למשל, לחכות עד שאתה נמצא במערכת יחסים בלעדית במשך מספר חודשים לפני שתערב את הילדים. אך ציר הזמן ייראה שונה עבור כל משפחה.

כך גם עם הגבולות שהצבת. לא משנה איך אתה עושה זאת, נסה כמיטב יכולתך לקבל תוכנית והרבה הבנה לכל הרגשות שצצים.

קשור: כיצד רופאי ילדים יכולים לעזור למשפחה שעוברת גירושין?

עוזר לילדים שלך להתמודד

הדברים יכולים להיות קשוחים ונוגעים ללב אפילו בשיתופי פעולה מפוצלים ביותר. גירושין אינם נושא קל להרחבה. אך ילדיכם יעריכו את השקיפות וההבנה שלכם לגבי חלקם במצב.

עוד כמה טיפים שיעזרו להם להתמודד:

• עודד את ילדך לדבר איתך. הסבירו שאתה מקום בטוח לשתף בו את כל התחושות שיש להם. ואז, והכי חשוב, להקשיב באוזניים פתוחות לכל מה שיש להם לומר.
• להבין שכל הילדים מעבדים שינוי שונה. מה שעובד עבור אחד מילדיכם לא יכול לדבר עם ילד אחר. שים לב לכל משחק או רמזים אחרים שאתה רואה, וסובב את גישתך בהתאם.
• נסה לבטל סכסוך בינך לבין האקס שלך במידת האפשר(ואולי לא תמיד זה אפשרי). כאשר הורים נלחמים מול ילדיהם, יש בכך כדי לגרום ל"צדדים "או נאמנות להורה אחד על פני אחר. (אגב, זו לא תופעת גירושין. זה קורה גם לילדים של זוגות נשואים שנלחמים.)
• פנה לעזרה אם אתה זקוק לה. זה עשוי להיות בצורה של מערכת התמיכה המשפחתית והחברים שלך. אך אם ילדכם מתחיל להציג כמה סימני אזהרה, התקשרו לרופא הילדים או לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש. אתה לא צריך להתמודד עם הדברים לבד.
• להיות נחמד לעצמך. כן, ילדכם זקוק לכם להיות חזקים ומרוכזים. ובכל זאת, אתה רק בן אנוש. זה בסדר גמור ואף מעודד להראות רגשות מול ילדיך. הצגת רגשות משלך עשויה לעזור לילדים שלך להיפתח גם לגבי עצמם.

קשור: הורות משותפת עם נרקיסיסט

הטייק אווי

בחלק ניכר מהמחקרים והכתבים בנושא גירושין, ברור שילדים גמישים. ההשפעות של פרידה נוטות להיות מאתגרות יותר בין 1 ל -3 השנים הראשונות.

בנוסף, לא כל הילדים רואים השפעות שליליות מגירושין. אלה החיים בסביבות סכסוך גבוהות עשויים אפילו לראות את ההפרדה כמשהו חיובי.

בסופו של דבר, זה חוזר לעשות מה שמתאים למשפחה שלך. ומשפחות יכולות ללבוש צורות רבות. נסו כמיטב יכולתכם להסביר לילדכם שלא משנה מה, אתם עדיין משפחה - אתם פשוט משתנים.

יותר מכל דבר אחר, ילדך רוצה לדעת שיש להם את אהבתך ותמיכתך ללא תנאי ללא קשר למצב היחסים שלך.