איך להיות תומך רגשית

תוֹכֶן

• מה זה
• לִשְׁאוֹל…
• … ותקשיב
• לְאַמֵת
• הימנע משיפוט
• דלג על העצה
• אותנטיות על פני שלמות
• בנה אותם
• תמכו בפתרונות שלהם
• הצע חיבה פיזית
• הימנע ממינימום
• עשו מחווה נחמדה
• תכנן פעילות מסיחה
• בדוק שוב
• בשורה התחתונה

התמיכה מגיעה בצורות רבות.

אתה יכול להציע תמיכה פיזית למישהו שמתקשה לעמוד או ללכת, או תמיכה כספית לאדם אהוב במקום הדוק.

סוגים אחרים של תמיכה חשובים. אנשים בחייך כמו בני משפחה, חברים ואפילו עמיתים לעבודה קרובים, יכולים לעזור לך להעלות אותך רגשית על ידי תמיכה חברתית ורגשית.

מה זה

אנשים מגלים תמיכה רגשית בזולת על ידי כך שהם מציעים עידוד אמיתי, ביטחון וחמלה. זה עשוי לכלול דברים כמו ביטויים מילוליים של אהדה או מחוות גופניות של חיבה.

תמיכה רגשית יכולה להגיע גם ממקורות אחרים - מקורות דתיים או רוחניים, פעילויות קהילתיות או אפילו חיות המחמד שלכם. לא משנה מה הצורה שהיא נוקטת, תמיכה זו יכולה לשפר את ההשקפה והבריאות הכללית של כל אחד.

יש אנשים שיש להם יכולת לתמוך רגשית, אך מיומנות זו אינה באה באופן טבעי לכולם.

אתה יכול לפתח מיומנויות אלה, עם זאת, עם קצת תרגול. המשך לקרוא במשך 13 טיפים למתן תמיכה רגשית איכותית לכל אחד בחייך.

לִשְׁאוֹל…

כשאתה רוצה לספק תמיכה נפשית למישהו שאכפת לך, לשאול כמה שאלות זה מקום מצוין להתחיל בו.

"איך אוכל לתמוך בך?" לפעמים יכול לעבוד, אבל זו לא תמיד הגישה הטובה ביותר.

בעוד שכוונות טובות מסתתרות מאחורי שאלות כאלה, לפעמים הן אינן מצליחות להשפיע על כך.

אנשים לא תמיד יודעים מה הם רוצים או צריכים, במיוחד באמצע מצב קשה. לכן, שאלה זו יכולה להיות כל כך רחבה שהיא משאירה מישהו לא בטוח כיצד להשיב.

במקום זאת, נסה לשאול שאלות המותאמות לסיטואציה או למצבו הנפשי של האדם, כגון:

• "אתה נראה קצת נסער היום. האם תרצה לדבר על זה? "
• "אני יודע שהבוס שלך נתן לך זמן קשה. איך עיכבתם? "

אם אתה יודע שמישהו התמודד עם כמה אתגרים ואינך בטוח כיצד לפתוח שיחה, נסה להתחיל בכמה שאלות כלליות, כגון "מה קורה בחיים שלך לאחרונה?"

נסה לשמור על שאלות פתוחות במקום לשאול שאלות שניתן לענות עליהן ב"כן "או ב"לא". זה מזמין הסבר ועוזר להמשיך בדיון.

… ותקשיב

לא מספיק פשוט לשאול שאלות. הקשבה אקטיבית, או אמפתית, היא חלק חשוב נוסף במתן תמיכה רגשית.

כאשר אתה בֶּאֱמֶת תקשיב למישהו, אתה נותן לו את מלוא תשומת הלב שלך. גלה עניין בדבריהם על ידי:

• להציג שפת גוף פתוחה, כמו להפנות את גופם לעברם, להרגיע את הפנים שלך או לשמור על הידיים והרגליים
• הימנעות מהסחות דעת, כמו לשחק בטלפון שלך או לחשוב על דברים אחרים שאתה צריך לעשות
• מהנהנים יחד עם דבריהם או משמיעים קולות של הסכמה במקום להפריע
• מבקש הבהרה כשאתה לא מבין משהו
• לסכם את מה שאמרו כדי להראות שיש לך מושג טוב על המצב

שימוש בכישורי הקשבה טובים מראה לאחרים שאכפת לך ממה שהם עוברים. עבור מי שמתקשה, הידיעה שמישהו אחר שמע את כאבם יכולה לעשות שינוי גדול.

לְאַמֵת

תחשוב על הפעם האחרונה שעברת משהו קשה. סביר להניח שרצית לדבר עם מישהו על הבעיה, אך ייתכן שלא רצית בהכרח שיתקנו זאת עבורך או יעלמו.

אולי רק רצית לפרוק את התסכול או את האכזבה ולקבל תמורתך הכרה מרגיעה.

התמיכה אינה מחייבת אותך להבין היטב בעיה או לספק פיתרון. לעתים קרובות, זה כרוך בתיקוף בלבד.

כשאתה מאמת מישהו, אתה מודיע לו שאתה רואה ומבין את נקודת המבט שלו.

התמיכה שאנשים לרוב רוצים ביותר היא הכרה במצוקתם. לכן, כאשר אדם אהוב מספר לך על האתגרים שהם עוברים, יתכן שהוא לא זקוק לך לקפוץ ולעזור. אתה יכול להציע את התמיכה הטובה ביותר פשוט על ידי גילוי דאגה ומציע נוכחות אכפתית.

כמה ביטויים מאמתים שאתה יכול להשתמש בהם הם:

• "אני מצטער שאתה מתמודד עם המצב הזה. זה נשמע כל כך כואב. ”
• "זה נשמע כל כך מטלטל. אני מבין למה אתה מרגיש כל כך לחוץ עכשיו. "

הימנע משיפוט

אף אחד לא אוהב להרגיש שפוט. מישהו שמתמודד עם סיטואציה קשה כתוצאה ממעשיהם אולי עשה כבר שיפוט עצמי.

בלי קשר, כאשר הם מחפשים תמיכה, אנשים בדרך כלל לא רוצים לשמוע ביקורת - גם אם אתה מציע ביקורת בונה עם הכוונות הטובות ביותר.

כשאתה מציע תמיכה, נסה לשמור על דעותיך לגבי מה שהם צריכים לעשות או היכן טעו לעצמך.

הימנע מלשאול שאלות שהם עשויים לפרש כהאשמה או שיפוטיות, כגון, "אז מה גרם להם לכעוס עליך כל כך?"

גם אם אינך מציע שום שיקול דעת ישיר או ביקורת, הטון יכול להעביר הרבה רגש, כך שקולך עשוי לחלוק רגשות שלא התכוונת לומר על הסף.

דאג לשמור על הערות של אי הסכמה מהקול שלך על ידי התמקדות ברגשות כמו אהדה וחמלה כשאתה מדבר.

דלג על העצה

אתה עשוי לחשוב שאתה עוזר למישהו בכך שאתה אומר לו כיצד לפתור בעיה. אבל, באופן כללי, אנשים לא רוצים ייעוץ אלא אם כן הם מבקשים זאת.

גם כשאתה לָדַעַת יש לך את הפיתרון הנכון, אל תציע אותו אלא אם כן הם שואלים במפורש משהו כמו "מה אתה חושב שעלי לעשות?" או "האם ידוע לך על משהו שעשוי לעזור?"

אם הם עברו מ"אוורור "ל"דיבור דרך הבעיה", גישה טובה יותר כוללת לעתים קרובות שימוש בשאלות רפלקטיביות כדי לעזור להם למצוא פתרונות בעצמם.

אתה יכול, למשל, לומר משהו כמו:

• “האם היית במצב כזה בעבר? מה עזר אז? "
• "אתה יכול לחשוב על שינויים ספציפיים שעשויים לעזור לך להרגיש טוב יותר?"

אותנטיות על פני שלמות

כשאתה רוצה לתמוך במישהו, אל תדאג יותר מדי אם אתה מספק סוג תמיכה "נכון".

שני אנשים שונים בדרך כלל לא יציעו תמיכה בדיוק באותה דרך. זה בסדר, מכיוון שיש הרבה דרכים לתמוך במישהו.

הגישה שלך עשויה להשתנות גם בהתאם לאדם שאתה רוצה לתמוך בו.

במקום לחפש את הדבר המושלם לומר, לכו על מה שמרגיש טבעי ואמיתי. ביטוי אותנטי של דאגה יביא ככל הנראה הרבה יותר לאהובכם מאשר תגובה משומרת או נטולת תחושה אמיתית.

בנה אותם

זמנים של קושי אישי, במיוחד כאלה הכרוכים בדחייה, יכולים להפיל אנשים ולגרום להם לפקפק בעצמם וביכולותיהם.

אם אתה מבחין במישהו שאליו אתה מטפל נראה מעט נמוך, קשה יותר עם עצמם מהרגיל, או שעובר ספק כלשהו בעצמו, מחמאה כנה או שתיים יכולות לעבור דרך ארוכה בכדי לשפר את השקפתם.

כשאתה מציע מחמאות, כדאי לזכור כמה דברים:

• שמור עליהם רלוונטיים למצב הנוכחי. לדוגמה, ייתכן שתזכיר לחבר שמוטרד מטעות בעבודה על דפוס ההצלחה הרגיל שלהם.
• בחר מחמאות המדגישות חוזקות ספציפיות על פני מחמאות ריקות שעשויות לחול על כל אחד. במקום לומר פשוט "אתה כל כך מתחשב", דגש על מה שעושה אותם מתחשבים ושתף את הערכתך למיומנות זו.
• אל תשטוף. מחמאה ממוקמת היטב יכולה לגרום למישהו להרגיש מצוין. הגזמה יכולה לגרום לאנשים להיות סקפטיים כלפי המחמאות, או אפילו קצת לא נוחות (אפילו כשאתה באמת מתכוון אליהם).

תמכו בפתרונות שלהם

כאשר חבר קרוב או בן זוג רומנטי מאמין שהם מצאו תשובה לבעיה שלהם, יתכן ויש לך ספקות לגבי היעילות של פתרון זה.

אלא אם כן הגישה שלהם כרוכה בסיכון או סכנה כלשהם, בדרך כלל עדיף להציע תמיכה במקום להצביע על הפגמים בתוכנית שלהם.

יתכן שהם לא בחרו בגישה שהייתם עושים, אבל זה לא אומר שהם טועים. גם אם אינך יכול לראות את הפתרון שלהם מסתדר, אינך יכול לדעת כיצד הדברים יתבררו בוודאות.

הימנע מלספר להם מה אתה חושב שהם צריכים לעשות, מכיוון שלפעמים זה יכול לבטל כל רגשות חיוביים מהתמיכה שכבר הצעת.

אם הם שואלים מה אתה חושב, אתה יכול להציע הדרכה עדינה שעשויה לעזור לתוכנית שלהם להצליח. גם אם הם מבקשים את דעתך הכנה, הימנע מלהגיב בביקורת קשה או שלילית או לקרוע את תוכניתם.

הצע חיבה פיזית

חיבה פיזית אינה מתאימה בכל המצבים, כמובן.

תלוי במערכת היחסים שלך עם האדם שאתה רוצה לתמוך, חיבוקים, נשיקות ונגיעות וליטופים אינטימיים אחרים יכולים להיות בעלי השפעה חזקה לעיתים קרובות.

• לאחר שיחה קשה, מתן חיבוק למישהו יכול לספק תמיכה פיזית המחזקת את התמיכה הרגשית שהצעת זה עתה.
• אחיזת ידו של אדם אהוב בזמן שהם עוברים הליך כואב, מקבלים חדשות לא נעימות או מתמודדים עם שיחת טלפון מצוקה יכולה לעזור להם להרגיש חזקים יותר.
• התכרבלות עם בן / בת הזוג שלך אחרי שהיה להם יום רע יכולה להדגיש ללא מילים את הרגשות שלך כלפיהם ולהציע נוחות ריפוי.

הימנע ממינימום

אנשים מתמודדים עם כל מיני סיטואציות לא נעימות בחיים. לחלק מהאתגרים הללו יש השפעה רחבה או מרחיקת לכת בהרבה מאחרים.

זה לא בשביל אף אחד אחר לומר כמה מישהו צריך להרגיז (או לא צריך) להרגיש מכל סוג מצוקה נתון.

השוואת קשייו של אדם אהוב לבעיות העומדות בפני אנשים אחרים מתרחשת לעיתים קרובות מבלי משים, כניסיון נחמה.

יתכן שתתכוון לעודד אותם על ידי אמירת דברים כמו "זה יכול להיות הרבה יותר גרוע" או "לפחות עדיין יש לך עבודה." זה מכחיש את החוויה שלהם ולרוב מרמז שהם לא צריכים להרגיש רע מלכתחילה.

לא משנה כמה טריוויאלי אתה חושב שדאגה של מישהו, הימנע מהברשתו.

בטח, אולי ההרצאה שחברתך הטובה ביותר קיבלה מהבוס שלה לא הייתה מטרידה אתה. אבל אתה לא יכול להבין לגמרי את החוויה שלה או את התגובה הרגשית שלה, אז זה לא הוגן למזער את הרגשות שלה.

עשו מחווה נחמדה

אדם אהוב שמנסה לנהל סערת רגשות יכול להיות בעל יכולת נפשית פחות להתמודד עם האחריות הרגילה שלו.

לאחר שהאזנתם ותקנתם את רגשותיהם, תוכלו גם לגלות חמלה על ידי עזרה בהקלת הנטל שלהם, אם בכלל אפשרי.

אתה לא צריך לעשות שום דבר מפואר או גורף. למעשה, לדברים קטנים לעתים קרובות יכולה להיות השפעה רבה יותר, במיוחד כאשר הפעולות שלך מראות שאתה באמת שמעת והבנת את דבריהם.

נסה את אחת החביבות הקטנות האלה:

• בצע אחד ממטלות הבית של בן / בת הזוג שלך, כמו כלים או שאיבת אבק.
• לאסוף ארוחת צהריים או ארוחת ערב לחבר שעושה יום קשה.
• הביאו פרחים או משקה או חטיף אהוב לאחים העוברים פרידה מגעילה.
• הציעו לבצע שליחויות לחבר או הורה לחוצים.

תכנן פעילות מסיחה

לחלק מהמצבים הקשים אין פיתרון. אתה יכול להקשיב לכאב של יקירך ולהציע את הכתף שלך (פיזית ורגשית) לתמיכה.

אבל כאשר הזמן הוא האמצעי היחיד לתקן את הבעיה שלהם, שניכם עשויים להרגיש מעט חסרי אונים.

אתה עדיין יכול להציע תמיכה. מישהו שמתמודד עם מצב קשה עלול להיאבק להתמקד בדברים אחרים.

הם אולי ירצו להסיח את דעתם מלחץ ודאגה, אך לא לדעת מאיפה להתחיל.

אתה, לעומת זאת, כנראה שיש לך מספיק מרחק מהבעיה שתוכל להמציא כמה רעיונות כדי להסיר את דעתם מהצרות שלהם.

כוון לפעילות מהנה ונמוכה, שתוכל לתזמן מחדש אם הם לא מרגישים את זה. בדרך כלל אינך יכול לטעות במשהו שאתה יודע שהוא נהנה ממנו, כמו לטייל בשביל הטבע האהוב או טיול בפארק הכלבים.

אם אינך מצליח לצאת, נסה במקום זאת מלאכה, פרויקט ביתי או משחק.

בדוק שוב

ברגע שעזרת לאדם אהוב לחקור סיטואציה קשה, אל פשוט תפיל את העניין לחלוטין.

כניסה חוזרת של הנושא תוך מספר ימים מאפשרת להם לדעת שהצרות שלהם חשובות לך למרות שאין לך שום מעורבות פעילה.

פשוט, “היי, רק רציתי לראות איך אתה מתמודד אחרי היום השני. אני יודע שזה יכול לקחת קצת זמן להחלים מפרידה, אז אני רוצה שתדע שאני כאן אם מתחשק לך לדבר שוב. "

יתכן שהם לא ירצו לדבר על המצוקה שלהם כל הזמן - זה לגמרי נורמלי. אתה לא צריך להביא את זה כל יום, אבל לגמרי בסדר לשאול איך הדברים מתנהלים וליידע אותם שאכפת לך.

אם הם ביקשו עצה ויש לך פיתרון פוטנציאלי, אתה יכול להציג את זה באמירה, "אתה יודע, חשבתי על המצב שלך והגעתי למשהו שעשוי לעזור. האם היית מעוניין לשמוע על זה? "

בשורה התחתונה

תמיכה רגשית אינה מוחשית. אתה לא יכול לראות את זה או להחזיק אותו בידיים שלך ואולי לא תבחין בהשפעתו מיד, במיוחד אם אתה מתקשה.

אבל זה יכול להזכיר לך שאחרים אוהבים אותך, מעריכים אותך ויש לך גב.

כשאתה מציע תמיכה רגשית לאחרים, אתה אומר להם שהם לא לבד. לאורך זמן, למסר זה עשויה להיות השפעה חיובית עוד יותר על הבריאות הרגשית מאשר מחזקי מצב רוח זמניים או צורות תמיכה.

קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.