הפוך למאזין אמפתי ב -10 שלבים

תוֹכֶן

• 1. תקנו את שפת הגוף שלכם
• 2. לנקות הסחות דעת
• 3. להקשיב בלי לשפוט
• 4. אל תעשו את זה עליכם
• 5. היו נוכחים
• 6. שימו לב לרמזים לא מילוליים
• 7. הימנע מהצעת פתרונות
• 8. אל תמעיטו בחששותיהם
• 9. לשקף בחזרה את רגשותיהם
• 10. אל תדאגו לטעות

הקשבה אמפתית, המכונה לפעמים האזנה פעילה או הקשבה רפלקטיבית, חורגת מעבר לשים לב. מדובר בלגרום למישהו להרגיש תוקף ונראה.

כאשר עושים זאת נכון, הקשבה באמפתיה יכולה להעמיק את הקשרים שלכם ולתת לאחרים תחושת שייכות כשהם מדברים איתכם. אפילו יותר טוב? זה דבר קל ללמוד ולהוציא לפועל.

1. תקנו את שפת הגוף שלכם

הצעד הראשון לקראת הצגת מישהו שיש לו את מלוא תשומת הלב שלך הוא על ידי פניה אליו ושמירה על קשר עין בצורה רגועה.

בדרך כלל, כשמישהו מדבר איתנו, אנו עשויים להתרחק מהם באופן לא מודע ולחזור על רשימת המכולת שלנו או לחשוב על מקומות שאליהם אנו רוצים ללכת לארוחת ערב. אבל הקשבה אמפתית כוללת את כל הגוף.

תאר לעצמך שהחבר הכי קרוב שלך מופיע עד לדייט הצהריים שלך שמתייפח. האם תשאל אותה כלאחר יד מה לא בסדר מעל הכתף שלך? רוב הסיכויים, היית מיד מסתובב כדי להתמודד איתה. שואפים לעשות את אותו הדבר בכל שיחה.

2. לנקות הסחות דעת

לעתים קרובות אנחנו כל כך כלואים בטלפונים שלנו שאנחנו לא מבינים כשמישהו מולנו מנסה להתחבר בצורה משמעותית.

במקום לענות על הודעות טקסט ולהנהן יחד עם כל מה שבן / בת הזוג שלך אומר, הרחיק את כל המכשירים ובקש מהם לעשות זאת. על ידי היפטרות מהסחות דעת, תוכלו להתמקד זה בזה ולהיות נוכחים יותר.

3. להקשיב בלי לשפוט

קשה לאנשים להתחבר באמת כשהם מרגישים ששופטים אותם. כדי להימנע מכך, שים לב כשאתה מקשיב להם והימנע מלהגיד בביטול או ביקורת גם אם אתה לא מסכים באופן אישי עם הדברים שהם אומרים.

תגיד שחבר מגלה בך שהוא נתקל בבעיות במערכת היחסים שלהם. במקום לקפוץ מיד עם מה שאתה חושב שהם עושים לא בסדר במערכת היחסים, לך על משהו בסגנון: "אני כל כך מצטער לשמוע את זה, אתה בטח נמצא תחת הרבה לחץ כרגע."

זה לא אומר שאתה לא יכול לתת הצעות, במיוחד אם הם מבקשים אותן. רק אל תעשו את זה כשאתם משחקים את תפקיד המאזין.

4. אל תעשו את זה עליכם

נסה להתנגד לספר את נקודת המבט שלך כאשר הם חולקים איתך משהו חשוב.

אם מישהו פשוט איבד קרוב משפחה, למשל, אל תגיב על ידי אזכור ההפסדים שלך. במקום זאת, הראה להם שאכפת לך על ידי שאלת המשך לגבי חווייתם או פשוט הצעת התמיכה שלך.

להלן מספר תגובות מכובדות שתוכל לנסות:

• "אני כל כך מצטער מאוד על האובדן שלך. אני יודע כמה אהבתם. ”
• "ספר לי עוד על אמא שלך."
• "אני לא יכול להבין איך אתה מרגיש, אבל אני כאן כשאתה צריך אותי."

5. היו נוכחים

כאשר האדם השני מדבר, הימנע מלחשוב על מה שאתה אומר אחר כך או להפריע להם. האט את המצב והמתן להפסקות בשיחה לפני שאתה קופץ פנימה.

נסה להתרכז ולדמיין את דבריהם כדי לעזור לך להישאר עירני בשכונות ארוכות יותר.

6. שימו לב לרמזים לא מילוליים

אל תקשיב רק באוזניים.

אתה יכול לדעת אם אדם מרגיש נרגש, מוטרד או המום מלהקפיד על שפת גופו וטון הקול שלו. שימו לב לביטוי סביב העיניים, הפה ואיך הם יושבים.

אם כתפיו של בן / בת הזוג שלך שמוטות בזמן שהם מספרים לך על היום שלהם, למשל, הם עשויים להזדקק לתמיכה נוספת.

7. הימנע מהצעת פתרונות

רק בגלל שמישהו משתף את הבעיות שלהם, זה לא אומר שהם מבקשים ייעוץ בתמורה. זכרו שרוב האנשים מחפשים אימות ותמיכה וככל הנראה לא יהיו מעוניינים לשמוע את הפתרונות שיש לכם להציע (לא משנה כמה הם מכוונים היטב).

אם חבר שלך פשוט איבד את מקום עבודתו ורוצה לפרוק, למשל, הימנע מהצעה מיידית למקומות שיוכלו לשלוח את קורות החיים שלהם (תוכל להציע מידע זה בהמשך אם הוא מביע עניין). במקום זאת, תנו להם לקחת אחריות על השיחה ולתת את הקלט שלכם רק אם תתבקשו.

8. אל תמעיטו בחששותיהם

הקשבה אמפתית פירושה להיות בהכרה במהלך שיחות לא נוחות ולא להתכחש לדאגות או לדאגות של האחר.

גם אם הבעיות שלהם נראות לך קטנות, פשוט הכרה ברגשות שלהן יכולה לגרום להן להישמע ולתוקף.

9. לשקף בחזרה את רגשותיהם

בעת ההאזנה, חשוב להראות שהבנת מה האדם האחר מנסה לומר לך. פירוש הדבר להנהן ולהציע משוב על ידי זיכרון פרטים וחזרה על נקודות מפתח בחזרה אליהם.

כדי להוכיח שאתה מקשיב, נסה את המשפטים הבאים:

• "אתה בטח מתרגש!"
• "זה נראה כמו מצב קשה להיות בו."
• "אני מבין שאתה מרגיש פגוע."

10. אל תדאגו לטעות

אף אחד לא מושלם. יתכן שיהיו לך רגעים בשיחה שאתה לא בטוח מה לעשות או לומר. ולפעמים, אתה יכול לומר את הדבר הלא נכון. כולם עושים בשלב כלשהו.

במקום לדאוג אם אתה מקשיב או מגיב כראוי, התמקד בשמירה על עצמך נוכח. לא פעם, אנשים פשוט רוצים להישמע ולהבין אותם.

סינדי למות 'היא עיתונאית עצמאית שבסיסה בגואטמלה. לעתים קרובות היא כותבת על הצמתים בין בריאות, בריאות ומדע ההתנהגות האנושית. היא כתבה עבור The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, ורבים אחרים. מצא אותה בכתובת cindylamothe.com.