עזבתי את תרופות הדיכאון שלי להיכנס להריון, וזה מה שקרה

תוֹכֶן

• איך התחיל המסע שלי
• מוריד את התרופות שלי
• מצב משבר
• איך השתלטתי
• דואג לעצמי

רציתי להביא ילדים לעולם מאז שאני זוכר את עצמי. יותר מכל תואר, כל עבודה או כל הצלחה אחרת, תמיד חלמתי ליצור משפחה משלי.

דמיינתי את חיי בנויים סביב חווית האימהות - להתחתן, להיכנס להריון, לגדל ילדים ואז להיות נאהב על ידם בזקנתי. הרצון הזה למשפחה התחזק ככל שהתבגרתי, ולא יכולתי לחכות עד שהגיע הזמן לראות את זה מתגשם.

התחתנתי בגיל 27 וכשהייתי בן 30, בעלי ואני החלטנו שאנחנו מוכנים להתחיל לנסות להיכנס להריון. וזה היה הרגע בו חלומי אמהותי התנגש במציאות של מחלת הנפש שלי.

איך התחיל המסע שלי

אובחנתי כחולה בדיכאון ובהפרעת חרדה כללית בגיל 21, וחוויתי טראומת ילדות בגיל 13 בעקבות התאבדות אבי. במוחי האבחנות שלי והרצון שלי בילדים תמיד היו נפרדים. מעולם לא יכולתי לדמיין כמה עמוק שזורים הטיפול הבריאותי הנפשי שלי והיכולת שלי להביא ילדים לעולם - פזמון ששמעתי מנשים רבות מאז שהתפרסמתי בסיפור שלי.

כשהתחלתי את המסע הזה, העדיפות שלי הייתה להיכנס להריון. החלום הזה בא לפני כל דבר אחר, כולל הבריאות והיציבות שלי. לא הייתי נותן לשום דבר לעמוד בדרכי, אפילו לא לרווחה שלי.

טענתי בעיוורון קדימה מבלי לבקש חוות דעת שנייה או לשקול היטב את התוצאות האפשריות של התרופה שלי. זלזלתי בכוחה של מחלת נפש שלא טופלה.

מוריד את התרופות שלי

הפסקתי ליטול את התרופות בפיקוח של שלושה פסיכיאטרים שונים. כולם הכירו את ההיסטוריה המשפחתית שלי ושאני ניצול מאובדן התאבדות. אבל הם לא הביאו זאת בחשבון כאשר יעצו לי לחיות עם דיכאון לא מטופל. הם לא הציעו תרופות חלופיות שנחשבו לבטוחות יותר. הם אמרו לי לחשוב קודם כל על הבריאות של התינוק שלי.

כשהתרופות עזבו את המערכת שלי, התפתחתי לאט לאט. התקשיתי לתפקד ובכיתי כל הזמן. החרדה שלי ירדה מהטבלה. אמרו לי לדמיין כמה הייתי מאושרת כאמא. לחשוב כמה רציתי ללדת תינוק.

פסיכיאטר אחד אמר לי לקחת קצת אדוויל אם כאבי הראש שלי יהיו רעים מדי. כמה הלוואי שאחד מהם הרים את המראה. אמר לי להאט. לשים את הרווחה שלי במקום הראשון.

מצב משבר

בדצמבר 2014, שנה לאחר אותה פגישה להוטה מזמן עם הפסיכיאטר שלי, נכנסתי למשבר קשה נפשי. בשלב זה כבר לא הייתי בתרופות. הרגשתי מוצפת בכל תחום בחיי, הן מבחינה מקצועית והן מבחינה אישית. התחלתי לחשוב מחשבות אובדניות. בעלי נבהל כשצפה באשתו המוסמכת והתוססת מתמוטטת לקליפה של עצמה.

במרץ אותה שנה הרגשתי את עצמי יוצאת משליטה ובדקתי את עצמי לבית חולים פסיכיאטרי. התקוות והחלומות שלי להביא לעולם תינוק נצרכו לחלוטין על ידי הדיכאון העמוק שלי, החרדה המוחצת והבהלה הבלתי פוסקת.

במהלך השנה הבאה אושפזתי פעמיים וביליתי שישה חודשים בתכנית חלקית של בית חולים. הוחזרתי מיד לתרופות וסיימתי תרופות כניסה מסוג SSRI למייצבי מצב רוח, תרופות אנטי-פסיכוטיות לא טיפוסיות ובנזודיאזפינים.

ידעתי אפילו בלי לשאול שהם יגידו שילד על התרופות האלה לא רעיון טוב. זה לקח שלוש שנים לעבוד עם רופאים כדי להתחדד מעל 10 תרופות, עד שלוש שאני לוקח כרגע.

בתקופה האפלה והמפחידה הזו נעלם חלומי לאמהות. זה הרגיש כמו חוסר אפשרות. לא זו בלבד שהתרופות החדשות שלי נחשבו לבטוחות עוד יותר להריון, אלא ביססתי ספק ביכולתי להיות הורה.

חיי התפרקו. איך הדברים נעשו כל כך גרועים? איך יכולתי לשקול להביא תינוק כשלא יכולתי אפילו לטפל בעצמי?

איך השתלטתי

אפילו הרגעים הכואבים ביותר מהווים הזדמנות לצמיחה. מצאתי את הכוחות שלי והתחלתי להשתמש בו.

בטיפול למדתי שנשים רבות נכנסות להריון בזמן שהם נוגדי דיכאון והתינוקות שלהן בריאים - מה שמאתגר את העצות שקיבלתי קודם. מצאתי רופאים ששיתפו איתי מחקרים, והראו לי נתונים אמיתיים על האופן שבו תרופות ספציפיות משפיעות על התפתחות העובר.

התחלתי לשאול שאלות ולדחוף לאחור בכל פעם שהרגשתי שקיבלתי עצה אחת שמתאימה לכל. גיליתי את הערך של קבלת חוות דעת שנייה ועשיתי מחקר עצמי בכל ייעוץ פסיכיאטרי שקיבלתי. מיום ליום למדתי כיצד להפוך לסנגור הכי טוב שלי.

במשך זמן מה כעסתי. זוֹעֵם. הופעלתי ממראה של בטן בהריון ותינוקות מחייכים. כואב לראות נשים אחרות חוות את מה שרציתי כל כך. נשארתי מחוץ לפייסבוק ולאינסטגרם, קשה לי להסתכל בהודעות הלידה ומסיבות יום ההולדת של הילדים.

זה הרגיש כל כך לא הוגן שהחלום שלי הוסע מהדרך. השיחה עם המטפל, המשפחה והחברים הקרובים שלי עזרה לי לעבור את הימים הקשים ההם. הייתי צריך לפרוק ולהיתמך על ידי הקרובים לי ביותר. במובן מסוים, אני חושב שהתאבלתי. איבדתי את חלומי ועדיין לא יכולתי לראות כיצד הוא עשוי לקום לתחייה.

לחלות כל כך ולעבור החלמה ארוכה וכואבת לימדו אותי שיעור קריטי: הרווחה שלי צריכה להיות בראש סדר העדיפויות שלי. לפני שכל חלום או מטרה אחרת יכולים לקרות, אני צריך לדאוג לעצמי.

מבחינתי זה אומר להיות על תרופות ולהשתתף באופן פעיל בטיפול. זה אומר לשים לב לדגלים אדומים ולא להתעלם מסימני אזהרה.

דואג לעצמי

זו העצה שהלוואי שניתנה לי בעבר, ושאתן לך עכשיו: התחל ממקום של בריאות נפשית. הישאר נאמן לטיפול שעובד. אל תתנו לחיפוש אחד בגוגל או לפגישה אחת לקבוע את הצעדים הבאים שלכם. חפש חוות דעת שנייה ואפשרויות חלופיות לבחירות שישפיעו משמעותית על בריאותך.

איימי מארלו חיה עם דיכאון והפרעת חרדה כללית, והיא המחברת של כחול בהיר כחול, אשר נבחר לאחד מבלוגי הדיכאון הטובים ביותר שלנו. עקוב אחריה בטוויטר בכתובת @_bluelightblue_.