אנחנו נכשלים כשמדובר בחמלה, אבל למה?

תוֹכֶן

• מדוע אנשים מסוימים או מצבים טראומטיים מסוימים זוכים לחמלה רבה יותר מאחרים?
• מדוע חמלה כל כך חשובה, ובכל זאת כל כך מאתגרת?
• איך אנחנו יכולים להיות רחומים יותר?
• להלן 10 דרכים להראות חמלה:

להתמודד עם משהו כמו הפלה או גירושין זה כואב מאוד, אבל יותר מכך כשאנחנו לא מקבלים את התמיכה והטיפול שאנחנו צריכים.

לפני חמש שנים בעלה של שרה דימם למוות לנגד עיניה בזמן ש 40 רופאים ניסו להצילו. ילדיה היו אז בני 3 וחמש, ואירוע חיים פתאומי וטראומטי זה הפך את עולמם.

מה שהחמיר את זה היה ששרה לא קיבלה שום תמיכה ממשפחת בעלה ותמיכה מינימלית מאוד מחבריה.

בעוד שחותניה לא הצליחו להבין את הצער והמאבקים של שרה, נראה שחבריה של שרה מרחיקים מרחק מפחד.

נשים רבות היו משאירות ארוחה במרפסת שלה, נמהרות לרכב שלהן ונוסעות במהירות האפשרית. בקושי מישהו נכנס לביתה ובאמת בילה איתה ועם ילדיה הקטנים. היא בעיקר התאבלה לבד.

ג'ורג'יה * איבדה את עבודתה ממש לפני חג ההודיה לשנת 2019. אם חד הורית עם הורים שנפטרו, לא היה לה מי שינחם אותה באמת.

בעוד שחבריה תמכו מילולית, איש לא הציע לעזור בטיפול בילדים, לשלוח לה הפניות לעבודה או לתת תמיכה כלכלית כלשהי.

כספקית היחידה ומטפלת בבתה בת ה -5, לג'ורג'יה לא "הייתה הגמישות להתפלש". דרך העצב, הלחץ הכלכלי והפחד, ג'ורג'יה בישלה ארוחות, לקחה את בתה לבית הספר ודאגה לה - הכל לבד.

אולם כשבת ברידג'ס איבדה את בעלה מזה 17 שנים מהתקף לב פתאומי ומסיבי, החברים מיד הושיטו ידיים כדי להראות את תמיכתם. הם היו קשובים ואכפתיים, הביאו לה אוכל, הוציאו אותה לארוחות או לשיחות, דאגו להתעמל ואפילו תיקנו את הספרינקלרים שלה או כל פריט אחר שזקוק לתיקון.

הם אפשרו לה להתאבל ולבכות בפומבי - אבל הם לא אפשרו לה לשבת בביתה לבד מבודד עם רגשותיה.

מה הייתה הסיבה שברידג'ס קיבלו יותר חמלה? האם ייתכן כי ברידג'ס הייתה בשלב שונה מאוד בחייה מאשר שרה וג'ורג'יה?

המעגל החברתי של ברידג'ס הכיל חברים ועמיתים בעלי ניסיון חיים רב יותר, ורבים קיבלו את עזרתה במהלך חוויותיהם הטראומטיות שלהם.

עם זאת, שרה וג'ורג'יה, שחוו טראומה בזמן שילדיהם היו בגיל הרך, היו במעגל חברתי מלא בחברים צעירים יותר, רבים שטרם חוו טראומה.

האם פשוט היה קשה מדי לחבריהם פחות מנוסים להבין את מאבקיהם ולדעת איזה סוג של תמיכה הם זקוקים? או שמא חבריהם של שרה וג'ורג'יה לא הצליחו להקדיש את הזמן לחבריהם מכיוון שילדיהם הקטנים דרשו את רוב זמנם ותשומת ליבם?

איפה הנתק שהשאיר אותם לבד?

"טראומה הולכת להגיע לכולנו", אמר ד"ר ג'יימס ס. גורדון, מייסד ומנהל בכיר של המרכז לרפואת נפש ומחבר הספר "הטרנספורמציה: גילוי שלמות וריפוי לאחר טראומה."

"זה בסיסי להבין שזה חלק מהחיים, זה לא חוץ מהחיים", אמר. "זה לא משהו מוזר. זה לא משהו פתולוגי. זה פשוט חלק מכאיב בחיים של כולם במוקדם או במאוחר. "

מדוע אנשים מסוימים או מצבים טראומטיים מסוימים זוכים לחמלה רבה יותר מאחרים?

לדברי מומחים, זהו שילוב של סטיגמה, חוסר הבנה ופחד.

חתיכת הסטיגמה עשויה להיות הקלה ביותר להבנה.

ישנם מצבים מסוימים - כגון ילד עם הפרעת התמכרות, גירושין או אפילו אובדן עבודה - בהם אחרים עשויים להאמין שהאדם איכשהו גרם לבעיה בעצמו. כשאנו מאמינים שזו אשמתם, אנו נוטים פחות להציע את תמיכתנו.

"בעוד שסטיגמה היא חלק מסיבה שמישהו לא יכול לקבל חמלה, לפעמים זה גם חוסר מודעות", הסבירה ד"ר מגי טיפטון, PsyD, המפקחת הקלינית על שירותי טראומה במרכזי הטיפול בקרון.

"אנשים אולי לא יודעים איך לנהל שיחה עם מישהו שחווה טראומה או איך להציע תמיכה. זה אולי נראה כאילו אין כל כך חמלה כשהמציאות היא שהם לא יודעים מה לעשות ", אמרה. "הם לא מתכוונים להיות חסרי חמלה, אבל חוסר הוודאות וחוסר ההשכלה מובילים לפחות מודעות והבנה, ולכן אנשים לא מושיטים יד לתמוך באדם שחווה טראומה."

ואז יש את הפחד.

כאלמנה צעירה בפרבר קטן ומפואר של מנהטן, שרה מאמינה שהאימהות האחרות בגן הילדים שלה שמרו על מרחק בגלל מה שהיא מייצגת.

"למרבה הצער, היו רק שלוש נשים שגילו חמלה כלשהי," נזכרה שרה. "שאר הנשים בקהילה שלי התרחקו מכיוון שהייתי הסיוט הכי גרוע שלהן. הייתי תזכורת לכל האמהות הצעירות האלה שבעליהן יכולים ליפול מתים בכל עת. "

פחדים ותזכורות אלו ממה שיכול לקרות הם הסיבה שהורים רבים חווים לעתים קרובות חוסר חמלה כאשר הם חווים הפלה או אובדן של ילד.

למרות שרק כעשרה אחוזים מההריונות הידועים מסתיימים בהפלה, ושיעור התמותה של ילדים צנח בצורה דרמטית מאז שנות השמונים, כשהזכירה שזה יכול לקרות להם גורם לאחרים להירתע מחברם הנאבק.

אחרים עשויים לחשוש שבגלל שהם בהריון או שילדם חי, הפגנת תמיכה תזכיר לחברם את מה שאיבדו.

מדוע חמלה כל כך חשובה, ובכל זאת כל כך מאתגרת?

"חמלה היא מכרעת," אמר ד"ר גורדון. "קבלת חמלה כלשהי, איזושהי הבנה, גם אם זה רק אנשים שנמצאים איתך, היא באמת הגשר חזרה לחלק עיקרי באיזון פיזיולוגי ופסיכולוגי."

"כל מי שעובד עם אנשים טראומטיים מבין את החשיבות המכריעה של מה שפסיכולוגים חברתיים מכנים תמיכה חברתית", הוסיף.

לדברי ד"ר טיפטון, מי שלא זוכה לחמלה שהם זקוקים להם מרגיש בדרך כלל בודד. המאבק בזמן לחוץ גורם לאנשים לסגת, וכאשר הם לא מקבלים תמיכה, זה מחזק את רצונם לסגת.

"זה הרסני לאדם אם הוא לא מקבל את רמת החמלה שהוא צריך", הסבירה. "הם יתחילו להרגיש יותר בודדים, מדוכאים ומבודדים. והם יתחילו להחריש את המחשבות השליליות שלהם לגבי עצמם ועל המצב, שרובם לא נכונים. "

אז אם אנחנו יודעים שחבר או בן משפחה נאבק, למה כל כך קשה לתמוך בהם?

ד"ר גורדון הסביר כי בעוד שאנשים מסוימים מגיבים באמפתיה, אחרים מגיבים בהתרחקות מכיוון שרגשותיהם מתגברים עליהם, ומשאירים אותם לא מסוגלים להגיב ולעזור לאדם הנזקק.

איך אנחנו יכולים להיות רחומים יותר?

"חשוב להבין כיצד אנו מגיבים לאנשים אחרים", יעץ ד"ר גורדון. "כאשר אנו מקשיבים לאדם האחר, ראשית עלינו להתאים למה שקורה בפועל עם עצמנו. עלינו לשים לב אילו רגשות זה מעלה בנו ולהיות מודעים לתגובתנו שלנו. ואז, עלינו להירגע ולפנות לאדם הטראומטי. "

"כאשר אתה מתמקד בהם ובאופי הבעיה שלהם, תוכל להבין כיצד אתה יכול להיות מועיל. לעתים קרובות, פשוט להיות עם האדם האחר יכול להספיק, "אמר.

להלן 10 דרכים להראות חמלה:

1. תודו שמעולם לא חוויתם בעבר ואתם לא יכולים לדמיין איך זה צריך להיות עבורם. שאל אותם מה הם צריכים עכשיו, ואז עשה את זה.
2. אם חווית חוויה דומה, זכור לשמור על המיקוד על אדם זה ועל צרכיו. אמור משהו כמו: "אני כל כך מצטער שאתה צריך לעבור את זה. עברנו את זה גם כן, ואם תרצה לדבר על זה בשלב מסוים, אשמח. אבל, מה אתה צריך עכשיו? "
3. אל תגיד להם להתקשר אליך אם הם צריכים משהו. זה מביך ולא נוח לאדם הטראומטי. במקום זאת, ספר להם מה ברצונך לעשות ושאל איזה יום הכי טוב.
4. הציעו לצפות בילדיהם, להסיע את ילדיהם לפעילות או ממנה, לערוך קניות במכולת וכו '.
5. היו נוכחים ועשו דברים רגילים כמו לטייל יחד או לראות סרט.
6. תירגעו והתכוונו למה שקורה. להגיב, לשאול שאלות ולהכיר במוזרות או בעצב במצבם.
7. הזמן אותם להצטרף אליך או עם משפחתך לטיול בסוף השבוע כדי שלא יהיו בודדים.
8. הכניסו תזכורת ליומן שלכם להתקשר או לשלוח הודעה לטקסט מדי שבוע.
9. לעמוד בפיתוי לנסות ולתקן אותם. להיות שם בשבילם בדיוק כמו שהם.
10. אם אתה מאמין שהם זקוקים לייעוץ או לקבוצת תמיכה, עזור להם למצוא אחד כזה שיוכלו לגלות על עצמם, ללמוד טכניקות לטיפול עצמי ולהמשיך קדימה.

* שמות שונו כדי להגן על הפרטיות.

ג'יה מילר היא עיתונאית עצמאית, סופרת ומספרת סיפורים העוסקת בעיקר בבריאות, בריאות הנפש והורות. היא מקווה שעבודתה מעוררת שיחות משמעותיות ועוזרת לאחרים להבין טוב יותר סוגיות בריאותיות ונפשיות שונות. תוכלו לצפות במבחר עבודותיה כאן.