התפרקות במהלך ההיריון עזרה לי למעשה להשלים עם היותי אמא

תוֹכֶן

• מערכות יחסים תמיד היו אתגר
• ההריון שלי גרם לי לחשוב מחדש על היחסים שלי עם עצמי

לא ציפיתי ששברון הלב שלי יביא לכל כך הרבה טוב בחיי, אבל השתלטות עזרה לי להכיר בפוטנציאל שלי.

החבר שלי נפרד ממני כשהייתי בהריון של 10 שבועות. וזה הדבר הכי טוב שקרה לי אי פעם.

הייתי רק 6 חודשים בזוגיות בהריון. זה לא היה מתוכנן והלם מוחלט, אבל החלטתי לשמור על התינוק. רציתי להיות אמא.

אבל מסתבר שבזמן גיליתי, לא הייתי ממש מוכן להיכנס לאמהות.

מערכות יחסים תמיד היו אתגר

יש לי הפרעת אישיות גבולית (BPD), המכונה גם הפרעת אישיות לא יציבה רגשית, וזה משהו שמעולם לא קיבלתי על כך בגלל הסטיגמה שקשורה לתווית. האבחון גורם לי לקיים מערכות יחסים לא יציבות, לנהוג באופן תלותי ולחיות עם חשש לנטישה. והתסמינים האלה שלי קשרו עצמם למערכת היחסים עם אבא של התינוק שלי.

אבי של התינוק שלי ואני היינו ניגודים קוטביים. הוא מעריך את המרחב והזמן שלו ונהנה לבזבז זמן בכוחות עצמו, ואילו במשך כל כך הרבה זמן, הרעיון של בילוי עם עצמי פשוט נראה מפחיד. זה היה כמעט כאילו פחדתי לעשות זאת - וזה בגלל שמעולם לא עשיתי את זה.

לפני שנכנסתי לקשר הזה הייתי בזוגיות 6 שנים - וזה היה רעיל. חיינו יחד, ולכן בילינו את רוב הלילות יחד, אך עם השנים הפכנו יותר לחדר לדירה מאשר לשותפים. לא קיימנו יחסי מין, לא יצאנו לדרך - ישבנו רק בחדרים נפרדים החיים בעולמות שונים לחלוטין, והתנהגנו כאילו הכל בסדר.

האמון שלי נשבר, הביטחון שלי היה הרוס ובסופו של דבר הוא עזב אותי לאישה אחרת. זה השאיר אותי מרגיש לבד, דחוי ונטוש - וזה לא תערובת כל כך נחמדה כשכבר יש לך תחושה מוגברת של הדברים האלה בגלל אבחנה לבריאות הנפש.

ואני מרגיש שלא זו בלבד שהשפיעו עלי אחרי אותה התפרקות ראשונית, אלא גם לקחתי את רגשות הדחייה וההפקרה האלה למערכת היחסים החדשה שלי עם אבי התינוק שלי.

כל הזמן חששתי שאני לא מספיק טובה בשבילו. תמיד פחדתי שהוא הולך לעזוב. נעשיתי דביקה ותלותית להפליא והסתמכתי עליו מאוד. אם לומר לך את האמת, פשוט לא הייתי האדם שלי.זה היה כמו שהייתי צריך אותו כדי שאיהנה מהחיים.

הייתי צריך לבלות איתו את הערבים כי פחדתי מדי לבזבז אותם לבד. פחדתי מהחברה שלי, כי פחדתי להרגיש בודדה - עד כדי כך שבמרבית היחסים בינינו, כמעט ולא ביליתי לילה לבד.

לאחר שנכנסתי להריון נעשיתי דבוק יותר. הייתי מאושרת ורציתי שמישהו לצידי כל הזמן יזכיר לי שהכל הולך להיות בסדר ושאני יכול לעשות את זה.

אבל כעבור 10 שבועות להריון אבי הילד שלי עזב אותי. זה לא היה צפוי, אבל כמו שציינתי, הוא מופנם, ולכן הרבה מהרגשות שלו התבקשו לזמן מה.

לא אפרט יותר מדי בפרטי ההנמקות שלו, כי זה די אישי - אבל אני אגיד שהדבקות שלי הייתה סוגיה, כמו גם העובדה שהסתמכתי עליו כך שלא הייתי צריך לבזבז זמן לבד .

הייתי הרוס לחלוטין. אהבתי את האיש הזה, והוא היה אבי לילד שלי. איך זה יכול לקרות? הרגשתי כל כך הרבה רגשות בבת אחת. הרגשתי אשמה. הרגשתי אשמה. הרגשתי שאני מרפה את ילדתי. הרגשתי כמו חברה רעה. אמא רעה. הרגשתי כמו האדם הכי גרוע בעולם. ובמשך כמה ימים זה באמת כל מה שהרגשתי.

הייתי בוכה רוב הזמן ומרחמת על עצמי, חוזרת על הקשר, חושבת על כל הדברים שעשיתי לא בסדר וכל הדברים שיכולתי לעשות אחרת.

אבל עברו כמה ימים, ופתאום משהו לחץ בי.

ההריון שלי גרם לי לחשוב מחדש על היחסים שלי עם עצמי

זה היה לאחר מפגש בכי שפתאום עצרתי ושאלתי את עצמי מה אני עושה. ציפיתי לתינוק. התכוונתי להיות אמא. היה לי מישהו אחר שיטפל בו עכשיו, בן אנוש קטן וקטן שהסתמך עליי לעשות הכל. הייתי צריך להפסיק לבכות, להפסיק לחיות מחדש את העבר, להפסיק להתמקד בכל הדברים שעשיתי לא בסדר ובמקום זאת להתחיל להתמקד בכל הדברים שהייתי צריך לעשות לתינוק שלי.

ערכתי ברית עם עצמי בעצם לגדול ולהיות אמא. התכוונתי להיות מישהו חזק, מישהו חזק, מישהו עצמאי - מישהו שהתינוק שלי יכול היה לחפש אליו ולהיות גאה בו.

במהלך השבועות הבאים, למרות שזה לגמרי לא אופי מבחינתי, הכרחתי את עצמי לעשות זאת. זה היה קשה, אודה - לפעמים רק רציתי לזחול מתחת לכיסויים ולבכות, אבל כל הזמן הזכרתי לעצמי שיש לי את הילד שלי בתוכי, וחובתי לדאוג להם.

התחלתי בלבלות לבד בבית. זה משהו שתמיד פחדתי לעשות - אבל הבנתי שלמעשה, הסיבה היחידה לפחדתי לעשות את זה הייתה מכיוון שלא עשיתי את זה כל כך הרבה זמן ולכן שכחתי איך בעצם החברה שלי נראית. זה היה כמעט כאילו אילצתי את עצמי להאמין שזה הדבר הכי נורא בעולם, ולכן עשיתי את מה שיכולתי כדי להימנע ממנו.

אבל הפעם הרשיתי לעצמי ליהנות מחברה משלי והפסקתי לחשוב עליה שלילית. ובעצם, זה היה נהדר. ביליתי את הערב בצפייה בסרט האהוב עלי, התרחצתי ובישלתי לעצמי ארוחת ערב נחמדה - נהנתי. עד כדי כך שהחלטתי להמשיך לעשות את זה עד שזה הרגיש לי נורמלי.

יצרתי קשר עם חברים ובני משפחה ותכננתי תוכניות - משהו שלא עשיתי כי נעשיתי כל כך סומכת על אביו של התינוק שלי.

זה היה כמו שהפכתי לאדם חדש. אפילו לקחתי את הצעד והחלטתי להתקרב לבית, כדי שאוכל להביא את התינוק שלי לאזור נחמד עם המשפחה סביבנו.

החלטתי גם לבקש עזרה עבור BPD שלי. במהלך פגישה שגרתית לפני לידה דיברתי על זה וביקשתי עזרה. משהו שמעולם לא עשיתי מעולם, כי תמיד דחפתי את התווית אל ראש דעתי, פחדתי להכיר בכך. אבל ידעתי שאני רוצה להיות האני הבריא והטוב ביותר שלי לתינוק שלי.

במשך כמה שבועות בלבד הפכתי לאדם אחר לגמרי. והבנתי כמה אני טוב יותר. כמה הייתי יותר עצמאי. כמה נהנתי באמת מהגרסה הזו של עצמי. הרגשתי גאה בעצמי ששמתי את התינוק שלי ראשון - ובתורו, גם שם את עצמי ראשונה. אני כבר לא האשמתי את אביו של התינוק שלי בכך שהוא עוזב.

כמה שבועות לאחר הפרידה בסופו של דבר בסופו של דבר חידשנו דברים. הוא ראה את השינויים שעשיתי, והחלטנו להעביר דברים לעוד. עד כה הכל היה נהדר והיינו יותר צוות. הדברים מרגישים בריאים יותר - קלים יותר, ואנחנו שמחים להיות הורים.

למרות שחלק ממני הלוואי שהוא לא עזב מלכתחילה ושהיינו יכולים לדבר על הדברים במקום זאת, אני דווקא שמחה שהוא עשה זאת - אסיר תודה על כך שכן, למעשה - מכיוון שזה אילץ אותי להפוך לבריא יותר ובריא יותר אדם ואמא לעתיד.

האטי גלדוול היא עיתונאית, סופרת ומפרגן. היא כותבת על מחלות נפש בתקווה לצמצם את הסטיגמה ולעודד אחרים לדבר.