מתאבלת על חיי הישנים לאחר אבחון מחלה כרונית

תוֹכֶן

• שלבי צער לא לינאריים על גופי המשתנה ללא הרף
• החלפת עקבים בסנדלי פרפר ומקל נוצץ

אנו כוללים מוצרים שלדעתנו שימושיים עבור הקוראים שלנו. אם אתה קונה באמצעות קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.

הצד השני של האבל היא סדרה העוסקת בכוחו המשתנה של אובדן. סיפורים רבי עוצמה אלה בגוף ראשון בוחנים את הסיבות והדרכים הרבות בהן אנו חווים צער ומנווטים נורמל חדש.

ישבתי על רצפת חדר השינה שלי מול הארון, רגליים תחובות תחתי ותיק אשפה גדול לידי. החזקתי זוג משאבות עור מלאכותיות בצבע שחור, עקבים שנלבשו מהשימוש. הבטתי בתיק, כבר אוחזת בכמה זוגות עקבים, ואז חזרה אל הנעליים שבי, והתחלתי לבכות.

העקבים האלה החזיקו עבורי כל כך הרבה זיכרונות: עמדתי בי בטוחה וגבוהה כשהושבעתי כקצין מבחן באולם בית משפט באלסקה, משתלשלת מידי כשעברתי ברחובות סיאטל יחפה אחרי בילוי לילי עם חברים, ועוזרת לי להתאמן. מעבר לבמה במהלך מופע מחול.

אבל באותו יום, במקום להחליק אותם על הרגליים להרפתקה הבאה שלי, זרקתי אותם לתיק המיועד לרצון טוב.

ימים ספורים לפני כן קיבלתי שתי אבחנות: פיברומיאלגיה ותסמונת עייפות כרונית. אלה נוספו לרשימה שגדלה כבר כמה חודשים.

הדברים שהיו על הנייר ממומחה רפואי הפכו את המצב לאמיתי מדי. כבר לא יכולתי להכחיש שמשהו רציני קורה בגופי. לא יכולתי להחליק על העקבים ולשכנע את עצמי שאולי הפעם לא אהיה נכה מכאבים תוך פחות משעה.

עכשיו זה היה אמיתי מאוד שאני מתמודד עם מחלה כרונית ואעשה זאת למשך שארית חיי. לא הייתי נועל עקבים שוב.

את הנעליים שהיו חיוניות לפעילויות אהבתי לעשות עם הגוף הבריא שלי. היותי נקבה היוותה אבן יסוד בזהותי. זה הרגיש כאילו אני זורק את תוכניות וחלומות העתיד שלי.

הייתי מתוסכל מעצמי מכעס על משהו שנראה טריוויאלי כמו נעליים. יותר מכל, כעסתי על הגוף שלי שהכניס אותי למצב הזה, וכפי שראיתי את זה באותו רגע - על הכשלתי.

זו לא הייתה הפעם הראשונה שהייתי מוצפת ברגשות. וכפי שלמדתי מאותו הרגע שישבתי על הרצפה שלי לפני ארבע שנים, זה בהחלט לא יהיה האחרון שלי.

בשנים שחלפתי וחליתי ונכה למדתי שמגוון שלם של רגשות הוא חלק באותה מידה מהמחלה שלי כמו הסימפטומים הפיזיים שלי - כאבי עצבים, עצמות נוקשות, מפרקים כואבים וכאבי ראש. רגשות אלה מלווים את השינויים הבלתי נמנעים סביבי ואילו אני חי בגוף חולה כרוני זה.

כאשר יש לך מחלה כרונית, אין שיפור או ריפוי. יש חלק מהאני הישן שלך, מהגוף הישן שלך, שאבד.

מצאתי את עצמי עובר תהליך של אבל וקבלה, עצב ואחריו העצמה. לא התכוונתי להשתפר.

הייתי צריך להתאבל על חיי הישנים, על הגוף הבריא שלי, על חלומות העבר שלי שכבר לא היו מתאימים למציאות שלי.

רק עם האבל עמדתי ללמוד אט אט מחדש את גופי, את עצמי, את חיי. התכוונתי להתאבל, לקבל ואז להתקדם.

שלבי צער לא לינאריים על גופי המשתנה ללא הרף

כשאנחנו חושבים על חמשת השלבים של האבל - הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון, קבלה - רבים מאיתנו חושבים על התהליך שאנחנו עוברים כשמישהו שאנחנו אוהבים נפטר.

אך כאשר ד"ר אליזבת קובלר-רוס כתבה במקור על שלבי האבל בספרה "על מוות וגוסס" משנת 1969, זה התבסס למעשה על עבודתה עם חולים סופניים, עם אנשים שגופם וחייהם כפי שהכירו אותם היו דרסטיים השתנה.

ד"ר קובלר-רוס הצהיר כי לא רק חולים סופניים עוברים את השלבים הללו - כל מי שמתמודד עם אירוע טראומטי או משנה חיים יכול לעשות זאת. הגיוני, אם כן, שאלה מאיתנו המתמודדים עם מחלה כרונית גם מתאבלים.

האבל, כפי שציין קובלר-רוס ורבים אחרים, הוא תהליך לא לינארי. במקום זאת אני חושב על זה כספירלה רציפה.

בשלב מסוים עם הגוף שלי אני לא יודע באיזה שלב של אבל אני נמצא, רק שאני נמצא בו, ומתמודד עם התחושות שמגיעות עם הגוף המשתנה הזה.

הניסיון שלי עם מחלות כרוניות הוא שתסמינים חדשים צצים או שהתסמינים הקיימים מחמירים בקביעות מסוימת. ובכל פעם שזה קורה, אני עוברת את תהליך האבל שוב.

אחרי כמה ימים טובים זה ממש קשה כשאני חוזר לימים רעים. לעיתים קרובות אמצא את עצמי בוכה בשקט במיטה, מוטרד מהספק עצמי ורגשות של חוסר ערך, או שולח דוא"ל לאנשים לבטל התחייבויות, צועק פנימי רגשות זועמים על גופי על שלא עשיתי את מה שאני רוצה.

אני יודע עכשיו מה קורה כשזה קורה, אבל בתחילת המחלה לא הבנתי שאני מתאבל.

כשהילדים שלי היו מבקשים ממני לצאת לטייל והגוף שלי אפילו לא יכול לזוז מהספה, הייתי כועס על עצמי בצורה מדהימה, ושואל מה עשיתי כדי להצדיק את התנאים המתישים האלה.

כשהתכרבלתי על הרצפה בשעה שתיים לפנות בוקר עם כאבים שיורדים על גבי, הייתי מתמקח עם הגוף שלי: אני אנסה את התוספים האלה שהציע לי חבר, אני אסלק את הגלוטן מהתזונה שלי, אנסה יוגה שוב ... רק בבקשה, תפסיק את הכאב.

כשהייתי צריך לוותר על יצרים גדולים כמו מופעי מחול, לקחת חופש מלימודים בכיתה ולעזוב את עבודתי, שאלתי מה לא בסדר איתי שלא אוכל לעמוד בקצב של אפילו מחצית ממה שהייתי.

הייתי בהכחשה די הרבה זמן. ברגע שקיבלתי שיכולות גופי משתנות, השאלות החלו לעלות אל פני השטח: מה המשמעות של שינויים אלה בגופי עבור חיי? לקריירה שלי? על מערכות היחסים שלי והיכולת שלי להיות חבר, מאהב, אמא? איך המגבלות החדשות שלי שינו את האופן בו ראיתי את עצמי, את זהותי? האם הייתי עדיין פמיני בלי העקבים? האם הייתי עדיין מורה אם כבר אין לי כיתה, או רקדנית אם כבר לא יכולתי לזוז כמו פעם?

כל כך הרבה דברים שחשבתי שהם אבני היסוד בזהותי - הקריירה שלי, התחביבים שלי, מערכות היחסים שלי - השתנו והשתנו בצורה דרסטית, וגרמו לי להטיל ספק במי שאני באמת.

רק דרך הרבה עבודות אישיות, בעזרת מדריכים, מאמני חיים, חברים, בני משפחה וכתב העת המהימן שלי, הבנתי שאני מתאבל. ההבנה הזו אפשרה לי לעבור לאט דרך הכעס והעצב ולהתקבל.

החלפת עקבים בסנדלי פרפר ומקל נוצץ

קבלה לא אומרת שאני לא חווה את כל התחושות האחרות, או שהתהליך קל יותר. אבל זה אומר להרפות מהדברים שאני חושב שהגוף שלי צריך להיות או לעשות ולאמץ אותו במקום למה שהוא עכשיו, שבירות והכל.

פירוש הדבר לדעת שגרסה זו של גופי טובה באותה מידה כמו כל גרסה קודמת וחסרת יכולת.

קבלה פירושה לעשות את הדברים שאני צריך לעשות כדי לטפל בגוף החדש הזה ובדרכים החדשות שהוא עובר בעולם. זה אומר להניח בצד בושה ויכולת מופנמת ולקנות לעצמי מקל סגול נוצץ כדי שאוכל לצאת לטיולים קצרים עם הילד שלי שוב.

קבלה פירושה להיפטר מכל העקבים בארון שלי ובמקום זאת לקנות לעצמי זוג דירות מקסימות.

כשחליתי לראשונה, חששתי שאאבד את מי שאני. אבל דרך האבל והקבלה, למדתי שהשינויים האלה בגופנו לא משנים את מי שאנחנו. הם לא משנים את הזהות שלנו.

במקום זאת, הם נותנים לנו את האפשרות ללמוד דרכים חדשות לחוות ולבטא את החלקים האלה בעצמנו.

אני עדיין מורה. הכיתה המקוונת שלי מתמלאת בחולים ובעלי מוגבלויות כמוני לכתוב על גופנו.

אני עדיין רקדנית. ההליכון שלי ואני נע בחסד על פני שלבים.

אני עדיין אמא. מאהב. חבר.

והארון שלי? הוא עדיין מלא בנעליים: מגפי קטיפה חומים, נעלי בלט שחורות וסנדלי פרפר, כולם מחכים להרפתקה הבאה שלנו.

רוצה לקרוא סיפורים נוספים מאנשים שמנווטים בנורמל חדש כשהם נתקלים ברגעי צער בלתי צפויים, משנים את החיים ולעיתים גם טאבו? בדוק את הסדרה המלאה פה.

אנג'י אבבה היא אמנית עם מוגבלות קווירית המלמדת סדנאות כתיבה ומופיעה ברחבי הארץ. אנג'י מאמינה בכוחה של אמנות, כתיבה וביצועים שיעזרו לנו להבין טוב יותר את עצמנו, לבנות קהילה ולעשות שינוי. אתה יכול למצוא עליה את אנג'י אתר אינטרנט, אותה בלוג, או פייסבוק.