איך להיפרד ממישהו, גם כשדברים מסובכים

תוֹכֶן

• אם בכל זאת יש ביניכם אהבה
• היכונו לרגשות חזקים משני הצדדים
• יש תוכנית לפנות מקום
• הציבו גבולות ברורים
• אם אתם גרים ביחד
• הכן תכנית נעה
• מי זוכה להישאר?
• קבע לוח זמנים נע
• דון בחיות מחמד משותפות
• נסו להשאיר רגשות מזה
• כשילדים מעורבים
• אם אתה בקשר למרחקים ארוכים
• בחר את השיטה בחוכמה
• אל תחכה יותר מדי זמן
• תן קצת אזהרה
• אם אתה רוצה להישאר חברים
• אם אתה בקשר פולי
• נפרד מבן זוג אחד
• לעזוב שלישייה או קבוצה מחויבת
• אם בן הזוג שלך פוגע
• לערב אנשים אחרים
• לתכנן ולהכין
• היצמד להחלטתך
• אם בן / בת הזוג שלך מאיים לפגוע בעצמם
• התקשר לגיבוי
• דאגו לעזרה
• מציאת המילים
• שיחה לדוגמא
• דברים שיש להימנע מהם
• שידור הפרידה בפייסבוק
• בודק אותם
• האשמה או ביקורת
• רפאים

לא משנה איך קובעים אותם, הפרידות הן מחוספסות. זה נכון גם אם הדברים מסתיימים בתנאים טובים יחסית.

אחד החלקים הקשים ביותר בפרידה הוא פשוט להבין כיצד לעשות זאת. האם עליכם להסביר את נימוקיכם או לחסוך מהם את הפרטים? מה אם יש את המורכבות הנוספת של החיים המשותפים?

המשך לקרוא לטיפים שיכולים לעזור להקל על התהליך בתרחישים שונים.

אם בכל זאת יש ביניכם אהבה

לפעמים, ייתכן שתצטרך להיפרד ממישהו שאתה עדיין אוהב. זה יכול להיות קשה להפליא, אבל יש דברים שאתה יכול לעשות כדי להקל מעט על כל המעורבים.

היכונו לרגשות חזקים משני הצדדים

קל להסתבך בהתמקדות כיצד למזער את הכאב של האדם האחר במהלך פרידה, במיוחד אם אתה עדיין אוהב אותם.

חשוב לא פחות לשקול כיצד אתה להרגיש אחר כך. יכול להיות שיש אלמנט של הקלה ברגע שזה נגמר, אבל אתה עלול גם לחוש עצב או צער. תן לחברים הקרובים ולמשפחה את הראש שאולי תזדקק לתמיכה נוספת בימים הקרובים.

יש תוכנית לפנות מקום

זה אולי נראה טבעי להישאר קרוב למישהו שאתה עדיין אוהב, גם לאחר פרידה. אבל בדרך כלל עדיף ליצור מרחק כלשהו, ​​לפחות באופן זמני. זה יכול לעזור לשניכם להשלים עם סוף הקשר, לעבוד על רגשות קשים ולהתחיל בתהליך הריפוי.

קתרין פרקר, LMFTA, ממליצה לקבוע מסגרת זמן ללא קשר. "אני ממליצה על חודש עד שלושה חודשים," היא אומרת. "זה נותן לכל אחד מהמעורבים זמן למיין את רגשותיו, להתמקד בעצמו ולא להיתפס במעגל התגובה לתחושות של האחר לגבי הפרידה."

אם ילדים מעורבים, יתכן שתצטרך לתקשר מדי פעם, אך להיצמד לנושאים הקשורים לילדים בלבד.

הציבו גבולות ברורים

ברגע שאתה נפרד, קבע גבולות וודא ששניכם מבינים אותם.

הגבולות יהיו תלויים במצבך, אך עשויים לכלול דברים כמו הסכמה ל:

• לא להתקשר או לשלוח הודעות SMS
• לבלות בקבוצות גדולות של חברים משותפים, אך לא אחד על אחד
• לא להגיב על הודעות מדיה חברתית זו של זו

הימנע מהפיתוי לפרוץ גבולות אלה, גם אם הוא נראה לא מזיק. מעבר קדימה ואחורה רק יאריך את התהליך ויהפוך אותו לכואב ​​יותר.

אם אתם גרים ביחד

פרידה עם בן / בת זוג גרים מביאה מערך אתגרים משלה.

הכן תכנית נעה

ברגע שאתה יודע שאתה רוצה להיפרד, קח קצת זמן להחליט לאן תלך בהמשך המיידי כדי לתת לך שותף מרחב לעבד.

שקול לפנות לחברים ובני משפחה או להזמין חדר במלון, לפחות בלילות הקרובים.

מי זוכה להישאר?

זה יכול להיות מסובך. באופן אידיאלי, שניכם עוברים למרחבים חדשים שבהם תוכלו להתחיל טריים, אך זה לא תמיד אפשרי.

אם אתה ובן זוגך חתמת על חוזה שכירות לביתך או לדירתך יחד, תצטרך לשוחח עם סוכן הליסינג שלך כדי לברר את צעדיך הבאים. ייתכן שאחד מכם יצטרך להשתלט על חוזה השכירות.

אחרת, מי ששמו אינו מופיע על חוזה השכירות יהיה בדרך כלל זה שעובר דירה, אם כי הנסיבות הספציפיות יכולות להיות שונות.

אם אתה יכול, נסה להבין מהן האפשרויות מראש כדי למנוע חלק מהלחץ עבור האדם האחר.

קבע לוח זמנים נע

יציאה ממגורים משותפים לאחר פרידה יכולה להיות כרוכה במתח רב ורגשות טעונים. קביעת זמנים ספציפיים לארוז את חפציכם יכולה להקל על כך מעט. אם יש לכם לוחות זמנים שונים לעבודה, אחד מכם יכול להגיע בזמן שהאדם השני בעבודה.

יתכן שיידרש מעט מאמץ לארגן זמנים, אך נסה להישאר רגוע, גם אם אתה חושב שהם בלתי סבירים או קשים. אם הם לא יסכימו לעזוב, הביאו חבר או בן משפחה מהימן שיוכל לספק נוכחות ניטרלית אך תומכת.

דון בחיות מחמד משותפות

אם קיבלתם חיית מחמד יחד במהלך מערכת היחסים שלכם, אתם עשויים לחלוק על מי שומר עליה. זה אולי נשמע קצת קיצוני, אך פיתרון אפשרי אחד הוא לחלוק את המשמורת על חיית המחמד.

כמובן שהאפשרות לכך תלויה בבעלי החיים. כלב או זוחל בטרריום עשויים לנסוע בקלות בין שני בתים באותה עיירה. חתולים, לעומת זאת, הם סיפור אחר. הם נוטים להיות טריטוריאליים ומתקשים להסתגל לסביבה חדשה.

אם מעורב חתול, שאל:

• איפה החתול יהיה הכי נוח?
• האם החתול מעדיף אחד מאיתנו?
• האם אני באמת רוצה את החתול, או שאני פשוט לא רוצה שיהיה להם את החתול?

מענה בכנות על שאלות אלו יכול לעזור לך להחליט עם מי החתול צריך לחיות. אם תסיים את היחסים כחברים או בתנאים טובים, תמיד תוכל להציע לשבת בחתול או לבקר בעתיד.

נסו להשאיר רגשות מזה

במהלך פרידה קשה, אתה עלול להתאמץ להניח את הרגשות בצד כשאתה מתייחס ללוגיסטיקה של מעבר דירה, פיצול חפצים וכל השאר.

אך שמירה על רוגע יכולה להוביל לתוצאות טובות יותר עבור שניכם. המצב עשוי להיות מביך, אך נסו להתמודד עם גישה מנומסת ומקצועית.

כשילדים מעורבים

אם לאחד או לשניכם ילדים בבית, חשוב למסור להם פרטים כנים ומתאימים לגיל אודות המתרחש. אתה לא צריך להיות יותר מדי ספציפי, אבל נסה לא לשקר.

היו מוכנים לספר להם כיצד ישתנה מצב החיים. עליך ועל בן / בת הזוג שלך להחליט מראש אם לא ההורה יהיה קשר נוסף.

אם שני בני הזוג מסייעים במתן טיפול בילדים, ללא קשר למי ההורה, זה עשוי לעזור לשניכם לדבר עם ילדים מספיק גדולים כדי להבין מה קורה. ילדים יוצרים קשרים הדוקים עם המטפלים שלהם, כך שהם עלולים להתרגז מאוד אם אחד ייפול פתאום מהתמונה ללא הסבר.

מעל לכל, אל תנהל את שיחת הפרידה מול ילדים. אם הם לא יכולים להיות מחוץ לבית בשביל זה, המתן עד שהם ישנים, ואז דבר בשקט בחדר נפרד.

אם אתה בקשר למרחקים ארוכים

פרידה מבן זוג למרחקים ארוכים אינה שונה מדי מלהפרד מאף אחד אחר ברגע שתתחיל את השיחה. אך ייתכן שתרצה לשקול כמה פרטים נוספים לפני שתנהל את השיחה.

בחר את השיטה בחוכמה

באופן כללי, שיחה פנים אל פנים היא הדרך המכובדת ביותר להיפרד ממישהו. אם בן / בת הזוג שלך גר מספר ערים, מדינות או מדינות הרחק משם והדיבורים האישיים ידרשו זמן או כסף משמעותיים, יתכן שלא תוכל לגרום לזה לקרות.

כדאי להימנע מדוא"ל או מטקסט, אך צ'אט טלפוני או וידאו עשויים להיות אפשרויות טובות לסיום מערכת יחסים למרחקים ארוכים.

אל תחכה יותר מדי זמן

אם אתה מחכה להיפרד או לא יכול להיות תלוי במצבך. אם כבר קבעת ביקור, ייתכן שתחליט לחכות ולנהל שיחת פרידה באופן אישי.

הקפד לשקול אם זה הוגן כלפי האדם האחר. לדוגמה, אם אתה הולך לראות אותם, ייתכן שתתכנן לעזוב באותו יום לאחר שדיברת. אבל אם הם יבואו לראות אותך, הם יהיו לבד, אולי ללא דרך מיידית הביתה.

הימנע מלהמתין להיפרד אם אתה יודע שהאדם האחר מתכנן לשנות את מצבו (לעזוב עבודה ולהתקרב אליך, למשל) בהתבסס על מערכת היחסים שלך.

תן קצת אזהרה

זה יכול לעזור להכין את האדם השני לשיחת פרידה. זה יכול להיות פשוט כמו לשלוח הודעות טקסט כדי לומר, “היי, יש לי משהו רציני שהייתי רוצה לדבר עליו. האם יש זמן טוב שאתה יכול לדבר קצת? "

לכל הפחות, בחר זמן בו שניכם יכולים לשים לב לשיחה רצינית. במילים אחרות, הימנעו מלהתקשר משיחה מהירה בדרך לפגישה.

אם אתה רוצה להישאר חברים

זה נורמלי לרצות להישאר חברים עם בן זוג לאחר הפרידה. אולי התחלתם כחברים טובים ולא רוצים להפסיד את כל מה שאתם חולקים רק בגלל שהצד הרומנטי לא הסתדר.

מחקר שנערך בשנת 2011 בהשתתפות 131 משתתפים מעלה כי אנשים שחווים יותר שביעות רצון ממערכת היחסים לפני הפרידה נוטים יותר להישאר חברים לאחר פרידה.

המחברים זיהו כמה גורמים אחרים המגדילים את סיכוייכם:

• הייתם חברים לפני שהייתם מעורבים רומנטית
• שניכם רציתם להיפרד
• החברים המשותפים שלך תומכים בידידות
• שניכם רוצים לעבוד על שמירה על חברות

המעט האחרון הזה הוא המפתח: אם האדם האחר לא רוצה להישאר חברים, חשוב לכבד את זה ולתת לו מקום. כיבוד הגבולות שלהם רק יגדיל את הסיכוי שתהיו חברים יום אחד.

אם אתה בקשר פולי

התפרקות פוליאמורית מציבה אתגרים נוספים מכיוון שהם משפיעים על מספר אנשים. בעוד שרבים מאותם עצות חלים, ישנם כמה דברים אחרים שיש לקחת בחשבון.

נפרד מבן זוג אחד

אם השותפים האחרים שלך היו ידידותיים או היו מעורבים באופן אינטימי עם בן / בת הזוג שלך לשעבר, הפרידה עשויה להשפיע.

עליכם לא רק לעבד את הפרידה לבד, אלא גם לסדר את מה שקרה ואת התחושות הכרוכות בכל אחד מהשותפים שלכם.

לא משנה מה המצב, תקשורת פתוחה היא המפתח.

כשאתה מדבר עם בן הזוג האחר שלך, נסה להימנע מ:

• רק מדבר על הפרידה
• אומר דברים שליליים על בן / בת הזוג לשעבר
• לומר לשותפים אחרים שהם לא צריכים לבלות עם בן הזוג לשעבר
• שיתוף פרטים מיותרים עם שותפים שהם ידידותיים או מעורבים עם בן הזוג לשעבר שלך

לעזוב שלישייה או קבוצה מחויבת

האופן שבו אתה מתמודד עם השארת מערכת יחסים שלמה, ולא רק להיפרד מבן זוג אחד, יכול להיות תלוי בסיבות שלך.

אם פוליאמוריה אינה מתאימה לך, אך אתה עדיין מרגיש קרוב לשותפיך, ייתכן שתוכל לשמור על חברות. אבל אם מערכת היחסים הייתה כרוכה בחוסר יושר, מניפולציה, התעללות או התנהגות פחותה מאתית, ככל הנראה לעשות הפסקה נקייה עם כל המעורבים.

אין שום סיבה שלא תוכל להמשיך לראות שותפים שלא התנהגו בדרכים בעייתיות או מזיקות, אך אם הדינמיקה הקבוצתית נמשכת, הישארות ידידותית עם בן זוג אחד בלבד יכולה להיות קשה.

לקבלת תמיכה נוספת במהלך התהליך, שקול לחפש קבוצות פולי מקומיות או מטפל רב-ידידותי.

אם בן הזוג שלך פוגע

אם אתה חושב שבן הזוג שלך עלול לפגוע בך כשאתה מנסה להיפרד, חשוב לנקוט בצעדים כדי להגן על בטיחותך.

לערב אנשים אחרים

ספר לאהובים שלך על התוכנית שלך להיפרד מבן / בת הזוג שלך. במידת הצורך, אחסן בגדים וחפצים חשובים עם אנשים שאתה סומך עליהם, במקרה שתצטרך לעזוב אתכם בחופזה.

נסו לנהל את שיחת הפרידה במקום ציבורי. אם אינך יכול לעשות זאת, קח איתך מישהו שאתה סומך עליו. זהו גם אחד המקרים הנדירים שבהם שיחת טלפון או טקסט עשויים להתאים יותר משיחה פנים אל פנים.

לתכנן ולהכין

למען ביטחונך, עדיף לעזוב קשר פוגעני ברגע שאתה יכול בבטחה. אך אם אינך יכול לעזוב מיד, נצל את הזמן לתכנון ולהתכונן. שמור יומן מאובטח על אירועי התעללות, עם תמונות במידת האפשר. אספו מסמכים חשובים ואחסנו אותם במקום בטוח.

אם יש לך ילדים, חלק אותם בתוכנית הבטיחות שלך. התאמן עם ילדים מבוגרים מספיק כדי להבין. הביאו אותם למקום בטוח לפני שאתם מנהלים שיחת פרידה, אם אפשר.

היצמד להחלטתך

בן זוג פוגעני עשוי לנסות לתפעל או לשלוט בך במהלך תהליך הפרידה. הם עשויים להבטיח לך שהם אוהבים אותך ומבטיחים לשנות. בהחלט ייתכן שאנשים ישתנו, אך אם קיבלתם את ההחלטה לסיים את הקשר, כנראה שעשיתם זאת מסיבה טובה.

אתה עלול להתגעגע אליהם אחרי שאתה נפרד, גם אם הם היו פוגעניים. אולי אפילו תוהה אם בחרת נכון. רגשות אלה הם נורמליים, אך הם עלולים להלחיץ. שקול לפנות למטפל או לתמוך בעזרה בשלב מעבר זה.

משאבים אלה מספקים מידע בטיחותי ומשפטי, כלי תכנון ותמיכה בצ'אט בשידור חי:

• אהבה זה כבוד
• המוקד הלאומי לאלימות במשפחה

אם בן / בת הזוג שלך מאיים לפגוע בעצמם

יש אנשים שנשארים במערכות יחסים הרבה אחרי שהחליטו לעזוב מכיוון שהם מודאגים שבן / בת הזוג שלהם יגיב בצורה קשה, יחווה מצוקה רגשית קיצונית או יפגע בעצמם.

למרות שדאגה לבטיחות בן / בת הזוג שלך אינה בהכרח שגויה, אתה צריך לבחור את הבחירה הטובה ביותר לחיים שלך.

התקשר לגיבוי

"הכינו תוכנית בטיחות עם אחד מחבריו או בני המשפחה של בן / בת הזוג שלכם", מציע פרקר. אותו אדם יכול להישאר עם בן / בת הזוג שלך לאחר הפרידה ולהציע תמיכה עד שיעבור את נקודת המשבר.

דאגו לעזרה

"תגיד להם אם הם מאיימים לפגוע בעצמם, תתקשר ל 911", ממשיך פרקר ואומר, "אבל שעדיין לא תחזור איתם."

אם בן הזוג שלך פונה למטפל, עודד אותו להתקשר לתמיכה. אתה יכול גם להתקשר להודיע ​​למטפל על מצבו של בן / בת הזוג שלך אם הם לא יבצעו את השיחה בעצמם.

התייחס ברצינות לבן / בת הזוג והתקשר לעזרה אם תצטרך. דאג שמישהו יישאר איתם שלא יהיה לבד. אבל עקוב אחר כוונתך להיפרד.

"אל תתנו להם להשתמש באיומי פגיעה עצמית או התאבדות כדרך לגרום לכם להישאר במערכת יחסים", אומר פרקר. "זכרו שבסופו של דבר, אתם אחראים למעשיכם ולבחירותיכם, והם אחראים להם. העזיבה שלך לא 'גורמת' להם לפגוע בעצמם. "

מציאת המילים

גם אם אתה עושה את כל ההכנות בעולם, זה עדיין יכול להיות קשה למצוא את המילים כשאתה עומד מול האקס שלך בקרוב. להלן מספר עצות שכדאי לזכור.

מיין את המחשבות שלך ותכנן את מה שאתה רוצה לומר מראש. אם זה עוזר, יש לנהל שיחה מעמידה פנים עם מישהו שאתה סומך עליו או פשוט להתאמן לומר את המילים בקול רם לעצמך.

מעל לכל, שאפו לשמור על דברים ברורים ופשוטים מבלי להיות שליליים יתר על המידה. אם אתה לא מרגיש בנוח להיכנס לפרטים, אתה יכול לומר דברים כמו "אנחנו לא תואמים לטווח הארוך" או "האישיות שלנו לא עובדת טוב ביחסים רומנטיים."

שים לב, עם זאת, מתן סיבות מפורטות יותר יכול לעזור לאדם האחר לטפל בכל הבעיות שהבחנת במערכת היחסים שלך.

לדוגמא, אתה יכול לומר, "זה באמת מתסכל אותי שאתה אף פעם לא מופיע בזמן או ממלא אחר דברים שאתה אומר שתעשה. זה גורם לי להרגיש שאיני יכול לסמוך על שום דבר שאתה אומר. ”

שיחה לדוגמא

מה שאתה אומר בדיוק יכול להיות תלוי מדוע אתה רוצה להיפרד, אך ביטויים אלה יכולים לתת לך כמה רעיונות:

• אתה יכול להתחיל ב"אני רוצה לדבר על משהו רציני "או" האם יש לך זמן לשיחה? "
• ואז, אתה יכול לומר משהו כמו: "באמת אכפת לי ממך, והתמודדתי עם ההחלטה הזו, אבל היחסים שלנו לא עובדים בשבילי יותר."
• ציינו כמה סיבות מרכזיות מדוע הקשר כבר לא עובד.
• ציין בבירור, "אני רוצה להיפרד", "הקשר הזה נגמר", או ביטוי דומה שאומר לבן / בת הזוג בדיוק מה קורה.
• היה כן והימנע מביטויים כמו, "זה לא אתה; זה אני."

דברים שיש להימנע מהם

מה אתה לא לעשות במהלך פרידה יכול להיות חשוב לא פחות ממה שאתה כן בוחר לעשות. אמנם כל פרידה שונה, אך ישנם כמה דברים שהם כמעט תמיד רעיון רע.

שידור הפרידה בפייסבוק

עליית המדיה החברתית הוסיפה רובד חדש של מורכבות לבלימה.

התנגד לדחף לומר דברים שליליים על בן זוגך לשעבר לאחר הפרידה. אם אתה צריך לפרוק, שמור את זה לשיחות פרטיות עם החברים והמשפחה שלך.

בודק אותם

זה מפתה לראות מה שותף לשעבר, אבל אל תלך או תעבור ליד ביתו או תעצור בעבודתו אלא אם כן יש לך סיבה תקפה וקבעת איתם. אם הם מרגישים עקבים או מאוימים, הם יכולים להגיש דוח משטרתי.

אם הסכמת לא לדבר, אל תיזום קשר לפני סיום הזמן בו הסכמת. אם אתם מודאגים ממצבם הרגשי, יש לבדוק חבר משותף או מישהו אחר.

יתכן ויש לך כוונות טובות, אך ייתכן ששמיעה ממך עשויה להחזיר את ההתקדמות שעשתה.

האשמה או ביקורת

אם יש לך חברים משותפים, הימנע מהאשמת בן זוגך לשעבר בפרידה, ביקורת עליהם או על התנהגותם, או אמירת דבר מרושע או מגעיל. אם הם רימו או עשו משהו פוגע, אתה עלול להרגיש כועס ונסער הרבה אחרי שנפרד מהם.

תחושות אלו תקפות, אך נסו לדבר עליהן באופן פרודוקטיבי. זה יכול לעזור לך לשמור על החברויות ההדדיות האלה, אבל זה יכול גם להועיל להתאוששות שלך ולבריאות הרגשית שלך.

רפאים

זה יכול להיות מפתה לחמוק מהקשר בשקט, במיוחד אם לא היית הרבה זמן ביחד. אולי אתה לא בטוח שיש לך אפילו מערכת יחסים. אבל אם אינך בטוח, ייתכן שגם הם יהיו כאלה. הם אולי גם חשבו שמדובר בזוגיות, כך שלעולם לא לשמוע ממך שוב עלול להרגיז.

אם לא היית מושקעת מדי בזוגיות והמחשבה להיפגש רק כדי להיפרד מלחיצה אותך, לפחות שלח טקסט שיידע שזה נגמר. זה לא אידיאלי, אבל זה טוב יותר מכלום.

מעל לכל, טיפ כללי טוב שיש לזכור כשנפרדים ממישהו הוא: "איך הייתי מרגיש בצד השני של זה?" לזכור זאת יכול לעזור לך לסיים את מערכת היחסים שלך בחמלה ובכבוד.

קריסטל עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.