אם אתה נאבק בחרדה ודיכאון, אל תיתן לאף אחד לומר לך שזה "פשוט מתח"

תוֹכֶן

• חושך בלתי נמנע
• הכרת תודה ותקווה לעתיד

הלם קרב. זו המילה היחידה בה אוכל להשתמש כדי לתאר את מה שהרגשתי כשהתחלתי ללמוד.אני נאבקתי כסטודנט ראשוני והרגשתי מיואש מהביצועים שלי וסביבת הלחץ הגבוה. הלחץ המשפחתי להמשיך לעסוק ברפואה כקריירה לא ייאמן. ככל שהם לחצו עלי, כך הרגשתי שאני טובע בספקות אם אני באמת מצליח.

עבדתי כל כך קשה ובכל זאת, לא היה לי טוב. מה לא בסדר איתי?

בשנה הצעירה, חשבתי על הבחירה בקריירה שלי. הייתה לי תחושת בטן זו שבחירה להיות רופאה לא לוחצת בשבילי. כשחשבתי על זה יותר, הבנתי שבחרתי בתחום לא בגלל שהייתי מעוניין בו, אלא בגלל הצורך הבלתי נלאה שלי לגרום לגאווה את הורי. החלטתי סוף סוף להפסיק לעסוק ברפואה ולהתמקד ביצירת קריירה מתוך משהו שיצא לי להתלהב ממנו: בריאות הציבור.

לגרום להורים שלי לתמוך בהחלטה שלי היה מכשול ענק לקפוץ, אבל האתגר הגדול ביותר שעלי היה להתמודד היה קודם השלום עם ההחלטה שלי. זה היה הרגע שהכל התחיל - בקיץ האחרון - כשעבדתי בבוסטון, מסצ'וסטס.

חושך בלתי נמנע

תחילה הגיעו הרגשות של אי שקט ודאגה מתמידים. הייתי מתעורר בלילה מרגיש קליל ומבחיל. מוחי היה שועט, לבי הרגיש שהוא ייפול מהחזה שלי, והריאות שלי לא הצליחו לעמוד בקצב שאר הגוף שלי כשנאבקתי לנשום. זה יהיה הראשון מבין התקפי הבהלה הרבים שהגיעו.

במהלך קיץ, הבנתי שפיתחתי חרדה. התקפי הבהלה נעשו תכופים יותר. על ידי מטפל אמרו לי להישאר פעילים ולהקיף את עצמי עם חברים, מה שעשיתי, אך מצבי לא השתפר.

לאחר שחזרתי לבית הספר בספטמבר, קיוויתי שעסוק בעבודות בית ספר יסיח את דעתי והחרדה שלי תדעך בסופו של דבר. בסופו של דבר חוויתי את ההפך הגמור.

החרדה שלי התעצמה. הייתי מרגיש חרדה לפני ובשיעור. אכזבה הכה אותי שוב. מדוע לא השתפרתי? לפתע החזרה בבית הספר הרגישה משותקת. ואז הגיע הגרוע ביותר.

התחלתי לדלג על שיעורים. שינה הפכה לברוח שלי. אפילו אם הייתי מתעורר מוקדם, הייתי מכריח את עצמי לחזור לישון רק כדי שאוכל להרדים את דעתי העינוי. הייתי בוכה - בלי שום סיבה לפעמים. נפלתי במעגל אינסופי של מחשבות מרושעות.

כאב פיזי הרגיש פתאום כמו הסחת דעת מהעינוי העצמי הרגשי. המלחמה בין החרדה והדיכאון שלי הייתה בלתי נלאית.

למרות שהוקפתי על ידי חברים, הרגשתי כל כך לבד. נראה שההורים שלי לא הבינו למה אני מרגישה למטה אפילו כשניסיתי להסביר להם את זה. אמי הציעה יוגה ומדיטציה כדי לעזור למצב רוחי. אבי אמר לי שהכל בראש.

איך יכולתי לומר להם שיש כמה ימים שאני צריך להשתמש בכל סיב ההוויה שלי רק כדי לקום ולהתחיל את היום?

הכרת תודה ותקווה לעתיד

אחרי חודשים של טיפולים ועליות וירידות התחלתי סוף סוף ליטול נוגדי דיכאון, והורי מבינים כעת את עומק הכאב שחשתי.

ועכשיו, הנה אני עומד. עדיין חרד, עדיין מדוכא. אבל מרגיש מעט יותר מלא תקווה. המסע להגיע לנקודה זו היה מפרך, אבל אני פשוט שמחה להיות כאן.

היום, אני רק רוצה להביע את הכרת התודה העמוקה שלי להורים, לחברים ולכל מי שהיה שם בשבילי.

להורי: אני לא יכול להודות לך מספיק על קבלת אפילו החלקים האפלים ביותר שאהב אותי כל כך ללא תנאי.

לחברים שלי: תודה שהחזקת אותי בזמן שאני בוכה, ואילצת אותי לנשום כאשר זה הרגיש בלתי אפשרי מבחינה פיזית, ועל כך שתמיד החזקתי את ידי בחודשים הבלתי אפשריים האלה. תודה לכל האנשים בחיי שהיו שם בשבילי להתפנות אליהם ולעולם לא נתנו לי להרגיש רע עם זה פעם אחת.

לכל מי שאי פעם התנסה במשהו דומה לזה, אני לא יכול להדגיש מספיק שאתה באמת לא לבד. אתה יכול להסתכל סביב ולחשוב שאף אחד אחר בעולם לא מבין מה אתה עובר, אבל יש אנשים שכן. לעולם אל תפחד או אל תתבייש במה שאתה עובר.

כל מה שאתה מרגיש או סובל ממנו ישתפר. תוך כדי כך תגלו יותר על עצמכם ממה שחשבתם שאפשר. והכי חשוב, תגלה שאתה לוחם וכשאתה מכה בסלע, אין לאן ללכת אלא לעלות.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר נאבק עם דיכאון, יש יותר מדרך אחת לקבל עזרה. נסה את קו ההצלה הלאומי למניעת התאבדות בטלפון 800-273-8255, ופנה למשאבים הקרובים לך.

מאמר זה פורסם במקור ב מגזין בראון גירל.

שילפה פרסאד היא כיום סטודנטית לתואר שני באוניברסיטת בוסטון. בזמנה הפנוי, היא אוהבת לרקוד, לקרוא ולהראות תכניות טלוויזיה. מטרתה ככותבת למגזין בראון גירל היא להתחבר לבנות בכל רחבי העולם על ידי שיתוף חוויות ורעיונות ייחודיים משלה.