8 טיפים להתגברות על תלות הדדית
תוֹכֶן
- ראשית, נפרד מראה תמיכה מהתלות בקוד
- זהה דפוסים בחייך
- למד כיצד נראית אהבה בריאה
- הציבו לעצמכם גבולות
- זכור, אתה יכול לשלוט רק במעשים שלך
- מציעים תמיכה בריאה
- התאמן בהערכת עצמך
- זהה את הצרכים שלך
- שקול טיפול
תלות קודמת מתייחסת לדפוס של עדיפות לצרכים של בני זוג או בני משפחה על פני צרכים ורצונות אישיים.
זה מעבר ל:
- רוצה לעזור לאהוב נאבק
- מרגישים מנחמים מנוכחותם
- לא רוצה שיעזבו
- מדי פעם מקריב קורבנות כדי לעזור למישהו שאתה אוהב
אנשים משתמשים לפעמים במונח כדי לתאר התנהגויות שלא ממש מתאימות להגדרה זו, מה שמוביל לבלבול מסוים.תחשוב על זה כתמיכה כל כך קיצונית שזה הופך להיות לא בריא.
המונח משמש לעתים קרובות בייעוץ התמכרות לתיאור התנהגויות מאפשרות במערכות יחסים המושפעות משימוש לרעה בסמים. אבל זה יכול לחול על כל סוג של מערכת יחסים.
אם אתה חושב שאולי אתה נמצא בקשר תלוי קוד, הנה כמה עצות שיעזרו לך להתקדם.
ראשית, נפרד מראה תמיכה מהתלות בקוד
הגבול בין התנהגויות בריאות ותומכות לבין תלות קודנית יכול לפעמים להיות מטושטש. אחרי הכל, זה נורמלי לרצות לעזור לבן / בת הזוג שלך, במיוחד אם הם מתקשים.
אך התנהגות תלויה בקודים היא דרך לכוון או לשלוט בהתנהגות או במצב רוח של מישהו אחר, לדברי קתרין פבריציו, יועצת מקצועית מורשית בראלי, צפון קרוליינה. "אתה קופץ למושב הנהג של חייהם במקום להישאר נוסע", היא מסבירה.
אולי לא כוונתך לשלוט בהם, אך עם הזמן בן הזוג שלך עשוי להיות תלוי בעזרתך ולעשות פחות למען עצמם. בתורו, אתה עלול להרגיש תחושת מימוש או מטרה מהקורבנות שאתה מקריב למען בן / בת הזוג שלך.
סימנים מרכזיים אחרים לתלות קוד, על פי פבריציו, עשויים לכלול:
- התעסקות בהתנהגותו או ברווחתו של בן / בת הזוג
- לדאוג יותר להתנהגות בן / בת הזוג שלהם מאשר להם
- מצב רוח שתלוי כיצד בן הזוג מרגיש או מתנהג
זהה דפוסים בחייך
ברגע שיש לך להתמודד עם האופן שבו תלות קוד נראית בפועל, קח צעד אחורה ונסה לזהות דפוסים חוזרים ונשנים במערכות היחסים הנוכחיות והעבר שלך.
אלן בירוס, עובדת סוציאלית קלינית מורשית בסואוואני, ג'ורג'יה, מסבירה כי התנהגויות תלויות קוד מקור נעוצות בדרך כלל בילדותן. דפוסים שאתה לומד מההורים שלך וחוזרים על עצמך במערכות יחסים בדרך כלל מתרחשים שוב ושוב, עד שאתה מפסיק אותם. אבל קשה לשבור תבנית לפני שתשים לב לזה.
האם יש לך נטייה להימשך לאנשים הזקוקים לעזרה רבה? האם אתה מתקשה לבקש מבן זוגך עזרה?
לדברי בירוס, אנשים תלויים בקוד נוטים להסתמך על אימות מאחרים במקום על אימות עצמי. נטיות אלו להקרבה עצמית עשויות לעזור לכם להרגיש קרובים יותר לבן הזוג. כשאתה לא עושה דברים למענם, אתה עלול להרגיש חסר מטרה, לא נוח או לחוות הערכה עצמית נמוכה יותר.
עצם ההכרה בדפוסים אלה היא המפתח להתגברות עליהם.
למד כיצד נראית אהבה בריאה
לא כל היחסים הלא בריאים תלויים בקוד, אבל כל מערכות היחסים התלויים בקוד הם בדרך כלל לא בריאים.
זה לא אומר שיחסים תלויים בקוד נגזרו. זה רק ייקח קצת עבודה כדי להחזיר את הדברים למסלולם. אחד הצעדים הראשונים בכך הוא פשוט ללמוד כיצד נראית מערכת יחסים בריאה ולא תלויה בקוד.
"אהבה בריאה כוללת מעגל של נוחות וסיפוק", אומר בירוס, "ואילו אהבה רעילה כוללת מעגל של כאב וייאוש."
היא חולקת עוד כמה סימנים של אהבה בריאה:
- שותפים סומכים על עצמם ועל זה
- שני בני הזוג מרגישים בטוחים בערכם העצמי שלהם
- שותפים יכולים להתפשר
במערכת יחסים בריאה, בן הזוג שלך צריך לדאוג לרגשות שלך, ואתה צריך להרגיש בטוח לתקשר את הרגשות והצרכים שלך. אתה צריך גם להרגיש מסוגל להשמיע דעה שונה מזו של בן זוגך או לומר לא למשהו שמתנגש עם הצרכים שלך.
הציבו לעצמכם גבולות
גבול הוא גבול שאתה מציב סביב דברים שלא נוח לך איתם. לא תמיד קל להגדיר או להיצמד אליהם, במיוחד אם אתה מתמודד עם תלות קודמת ארוכת שנים. אתה יכול להיות כל כך רגיל לעשות לאחרים נוחות שקשה לך להתחשב במגבלות שלך.
יתכן ויידרש תרגול מסוים לפני שתוכל לכבד את הגבולות שלך בחוזקה שוב ושוב, אך טיפים אלה יכולים לעזור:
- הקשיבו באמפתיה, אבל עצרו שם. אלא אם כן אתה מעורב בבעיה, אל תציע פתרונות או נסה לתקן זאת עבורם.
- תרגל סירובים מנומסים. נסה "אני מצטער, אבל אני לא חופשי כרגע" או "אני מעדיף שלא הערב, אלא אולי בפעם אחרת."
- שאל את עצמך. לפני שאתה עושה משהו, שאל את עצמך את השאלות הבאות:
- למה אני עושה את זה?
- האם אני רוצה או שאני מרגיש שאני חייב?
- האם זה ינקז את אחד המשאבים שלי?
- האם עדיין יהיה לי אנרגיה לענות על הצרכים שלי?
זכור, אתה יכול לשלוט רק במעשים שלך
ניסיון לשלוט במעשיו של מישהו אחר בדרך כלל לא מסתדר. אבל אם אתה מרגיש מאומת על ידי היכולת שלך לתמוך ולטפל בבן הזוג שלך, כישלון זה יכול לגרום לך להרגיש די אומללה.
חוסר השינוי שלהם עשוי לתסכל אותך. אתה עלול להרגיש ממורמר או מאוכזב מכך שלמאמצים המועילים שלך לא הייתה השפעה רבה. רגשות אלה יכולים להשאיר אותך מרגיש חסר ערך או נחוש יותר לנסות עוד יותר ולהתחיל את המחזור שוב.
איך אתה יכול לעצור את הדפוס הזה?
הזכיר לעצמך שאתה יכול לשלוט רק בעצמך. יש לך אחריות לנהל את ההתנהגויות והתגובות שלך. אינך אחראי להתנהגות השותף שלך, או לאף אחד אחר.
ויתור על שליטה כרוך בקבלת אי וודאות. איש אינו יודע מה צופן העתיד. זה יכול להיות מפחיד, במיוחד אם פחדים להיות לבד או לאבד את מערכת היחסים שלך תורמים להתנהגויות תלויות קוד. אך ככל שמערכת היחסים שלכם בריאה יותר, כך הסיכוי שיימשך.
מציעים תמיכה בריאה
אין שום פסול ברצון לעזור לבן / בת הזוג שלך, אבל יש דרכים לעשות זאת מבלי לוותר על הצרכים שלך.
תמיכה בריאה עשויה לכלול:
- מדברים על בעיות כדי לקבל נקודות מבט חדשות
- להקשיב לצרות או לדאגות של בן / בת הזוג
- דנים בפתרונות אפשריים עם אותם, ולא ל אוֹתָם
- מציע הצעות או עצות כשנשאל, ואז חוזר אחורה כדי לתת להם לקבל את ההחלטה שלהם
- מציע חמלה וקבלה
זכרו, תוכלו להראות אהבה לבן הזוג על ידי בילוי איתם ולהיות שם עבורם מבלי לנסות לנהל או לכוון את התנהגותם. על השותפים להעריך זה את זה עבור מי שהם, ולא את מה שהם עושים זה לזה.
התאמן בהערכת עצמך
תלות הדדית והערכה עצמית נמוכה קשורות לעיתים קרובות. אם אתה קושר את הערך העצמי שלך ליכולת שלך לטפל בזולת, לפתח תחושת ערך עצמי בכך לא תלוי במערכת היחסים שלך עם אחרים יכול להיות מאתגר.
אך ערך עצמי מוגבר יכול להגביר את הביטחון, האושר וההערכה העצמית שלך. כל זה יכול להקל עליכם לבטא את הצרכים שלכם ולהציב גבולות, שניהם הם המפתח להתגברות על תלות קודנית.
ללמוד להעריך את עצמך לוקח זמן. טיפים אלה יכולים להגדיר אתכם בדרך הנכונה:
- בילו זמן עם אנשים שמתייחסים אליכם טוב. לא תמיד קל לעזוב מערכת יחסים, גם כשאתה מוכן להמשיך הלאה. בינתיים הקיף עצמך באנשים חיוביים שמעריכים אותך ומציעים קבלה ותמיכה. הגבל את הזמן שלך עם אנשים שמנקזים את האנרגיה שלך ואומרים או עושים דברים שגורמים לך להרגיש רע עם עצמך.
- עשו דברים שאתם נהנים מהם. אולי הזמן שביליתם לשמור על אחרים מנע מכם תחביבים או תחומי עניין אחרים. נסו להקדיש קצת זמן בכל יום לעשות דברים שמשמחים אתכם, בין אם זה לקרוא ספר או לטייל.
- שמור על הבריאות שלך. טיפול בגופך יכול לסייע גם לרווחתך הרגשית. ודא שאתה אוכל באופן קבוע וישן מספיק לישון בכל לילה. אלה צרכים חיוניים שמגיע לך לענות עליהם.
- עזוב את הדיבור העצמי השלילי. אם אתם נוטים לבקר את עצמכם, אתגרו מחדש את דפוסי החשיבה השליליים הללו כדי לאשר את עצמכם במקום זאת. במקום "אני לא טוב", למשל, אמור לעצמך "אני מנסה כמיטב יכולתי."
זהה את הצרכים שלך
זכור, טפחים תלויים בקודים מתחילים לעיתים קרובות בילדותם. יכול להיות שעבר הרבה זמן מאז עצרת לחשוב על הצרכים והרצונות שלך.
שאל את עצמך מה אתה רוצה מהחיים, ללא תלות ברצונות של מישהו אחר. אתה רוצה זוגיות? משפחה? סוג עבודה ספציפי? לגור במקום אחר? נסה יומן על כל מה ששאלות אלה מעלות.
ניסיון פעילויות חדשות יכול לעזור. אם אינך בטוח ממה אתה נהנה, נסה דברים שמעניינים אותך. אולי תגלה שיש לך כישרון או מיומנות שמעולם לא ידעת עליהם.
זה לא תהליך מהיר. יתכן שייקח שבועות, חודשים או אפילו שנים לפתח רעיונות קונקרטיים לגבי מה שאתה באמת צריך ורוצה. אבל זה בסדר. החלק החשוב הוא שאתה חושב על זה.
שקול טיפול
תכונות תלויות-קוד יכולות להיות מושרשות כל כך באישיות ובהתנהגות, עד כי יתקשו לזהות אותן לבד. גם כאשר אתה מבחין בהם, תלות בקוד יכול להיות קשה להתגבר על סולו.
אם אתה עובד כדי להתגבר על תלות קודנית, בירוס ממליץ לבקש עזרה ממטפל שיש לו ניסיון בעבודה עם התאוששות מהנושא המסובך הזה.
הם יכולים לעזור לך:
- לזהות ולנקוט בצעדים לטיפול בדפוסי התנהגות תלויים בקוד
- לעבוד על הגברת ההערכה העצמית
- לחקור מה אתה רוצה מהחיים
- לשלב מחדש ולערער על דפוסי חשיבה שליליים
"להמשיך ולמקם את המיקוד שלך מחוץ לעצמך מכניס אותך למצב של חוסר אונים", אומר פבריציו. לאורך זמן זה יכול לתרום לתחושות של חוסר תקווה וחוסר אונים, שיכולים לתרום לדיכאון.
תלות במודעות היא נושא מורכב, אך עם מעט עבודה תוכלו להתגבר עליה ולהתחיל לבנות מערכות יחסים מאוזנות יותר המשרתות גם את צרכיכם.
מומלץ על ידי ארה"ב
פרוזוסין, כמוסה אוראלית
